Рецензии на произведение «Бутон»

Рецензия на «Бутон» (Любовь Казазьянц)

Жестокий садовник. Очень изощрённая месть.
С уважением,

Усков Сергей   20.03.2011 18:36   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Бутон» (Любовь Казазьянц)

Добрый вечер, Любовь!
Ну, ты даёшь стране угля! И как, ответь мне, жить дальше слепой юной девушке с незаконченным высшим образованием? Чем она заслужила столь незавидную участь инвалида? Тем, что язык за зубами держать не умела? Так откуда ей было знать, что она показывает его злобному колдуну? Нет, Любовь, так сказки не пишутся и тем более не заканчиваются. Рационального зерна нет! Отсутствует напрочь! Где мораль и справедливость? Чёрные силы затоптали? Дудки!!!
Ладно, сбавляю обороты…

Итак, я прочитал твой рассказ и готов написать на него серьёзную обдуманную объективную рецензию. В целом мне эта сказка понравилась: присутствуют непосредственная детская простота изложения и лёгкость слога не испорченного ментальными штампами заскорузлого литератора – это хорошо, но я не мог не обратить внимания на очевидную незавершённость повествования и купирование концовки. В данном виде текст явно сырой и заражён виртуальным вирусом, поскольку ослепление героини рассказа толком не объяснено и необоснованно. В результате у неподготовленного читателя вследствие сопереживания Селене вполне может развиться ухудшение зрения, а это, как ты сама понимаешь, не есть хорошо.
«И что же ты предлагаешь?» – резонно спросишь меня ты, и я тебе отвечу:
- Это пустяки, когда за дело берётся всемогущий супергерой Классик! Слушай сюда! Короче, дело дальше было так…

«БУТОН» Часть 2
«Помогите! Хулиганы зрения лишают!»
Цитата из к\ф «Джентльмены удачи»

4.
И куда только не обращалась мать Селены в надежде помочь своей дочери. Врачи только руками разводили и в один голос твердили: «Не знает медицина ещё такой болезни, а, следовательно, и методов её лечения не существует». Знахари же и экстрасенсы только брали деньги, не принося взамен (что неудивительно) ничего, кроме обещаний.
Тогда обезумевшая от горя мать всё как есть описала и отправила свой рассказ-диагноз в редакцию альманаха «Хронометр» в Тель-Авив. И его (о, чудо!) напечатали. Хотя какие здесь чудеса, Всевышний ведь тоже не дремлет! Да и директор альманаха Марк Котляровский оказался свойским, понимающим чужое горе человеком.

Случилось это в один из зимних солнечных декабрьских дней, аккурат в канун Нового года. Утром (а утро для меня наступает с ежедневного обязательного открытия: я открываю глаза), когда маленькая и большая стрелка настенных часов были в эрегированном состоянии (находились в полном возбуждении и смотрели в гору), я проснулся. Гора Джомолунгма водрузившаяся надо мной одеялом убедила меня в мысли, что день задался, а чашка чёрного ароматного кофе «Арабика» поставила окончательную точку, пропев, что жизнь прекрасна! Дальше, как истинный современный супергерой, я открыл Интернет, чтобы узнать новости, немного потуситься, да и вообще: может, кому помощь моя нужна? И в результате случайного блуждания, наткнулся на «сказку-призыв о помощи» со странным названием «Бутон». Прочитав её, я тут же понял в чём дело, и сев в позу лотоса принялся медитировать: закатил глаза и сделал несколько дыхательных упражнений, совмещая их с магическими жестами переплетённых пальцев (один сенсей-ниндзя научил, нафига – сам не знаю). Потом надел свой спортивный костюм супергероя от «Адидас» и отправился прямиком на станцию метро «Горького» в подземный переход, где без труда отыскал нужный мне цветочный притон. Долговязый рыжий (слава богу!) был на месте и мой резкий неожиданный левый хук в печень застал его врасплох! Он как переломленная ветка согнулся пополам! Колено снизу в подбородок - и вот злодей уже повержен и валяется на полу! Наступив ему на горло, грозно (насколько у меня это получается в критическую минуту) я произнёс:
- Ты почто, гад ползучий, деву обидел?!
- А чего эта лярва язык не по делу вываливает! – огрызнулся он и тут же получил удар по бубенцам, заставивший его протяжно и с выражением завыть, совсем как волк на луну.
- Колись, зараза, как барышне зрение поправить! А иначе…, - процедил я сквозь зубы, и в качестве аргумента продемонстрировал ему свой громадный увесистый кулак, на котором по глупости ещё в детстве наколол слово «миротворец».
Быстро сообразив, что шутки кончились, рыжий торопливо залепетал:
- Ну, дык ей надо слёзы свои назад вернуть, они в орхидее, орхидея в горшке, горшок на подоконнике, подоконник…
- У окна, - закончил я. – Ты, что меня совсем за лоха держишь? – спросил я и ещё раз для профилактики от свиного гриппа ткнул его ногой в бок.
- Не бей начальник, всё как есть правда, век воли не видать! – взвыл он.
- Смотри у меня! – пригрозил я. - За тобой теперь топор ходит! Бывай!

Подойдя к железной двери, обшитой китайским пластиком под дуб, я нерешительно позвонил.
- Кто там? – робко спросил женский голос с той стороны.
Сердце моё забилось в непонятной тревоге, предчувствуя нечто прекрасное.
- А зохан вей, девочка моя! Это я твой спаситель! Прознал про твоё горе и явился, не запылился, чтобы спасти тебя!
Тихо щёлкнул замок и дверь открылась. Передо мной стояла умопомрачительная прекрасная богиня с восхитительной фигурой, узкой талией, округлыми бёдрами и шикарными тёмными волосами, ниспадающими до плеч. Розовая полупрозрачная сорочка ещё больше подчёркивала её упругую не испорченную мужчинами женственность.
- Опа на! – только и смог выдохнуть я.
Налюбовавшись вдоволь прекрасными изгибами и выпуклостями девичьего тела (благо, она не видела моего плотоядного взгляда), наконец, я многозначительно изрёк:
- Дело сложное, но как говорил Ги-де-Мопассан: «Ближе к делу!» Где цветок?
- На кухонном окне, - еле слышно поведала Селена.
Пройдя на кухню, я вырвал с корнем орхидею, сполоснул под краном и засунул её в мясорубку. Покрутив ручку, собрал мякоть в носовой платок и надавил. В чашку полился сок растения удивительным образом напоминающий свои видом девичьи слёзы. Набрав прозрачный солоноватый раствор в пипетку (блин, каюсь, не удержался и лизнул из любопытства), я закапал им глаза Селены и она…
- О, чудо! – воскликнула она. – Я вижу! Вижу!!! Дорогой мой принц-спаситель, спасибо тебе! А почему ты такой старый? – вдруг ни с того, ни с сего брякнула она.
- Да понимаешь, глупышка моя, пока я колдуна мордой в парашу макал, чтобы секрет твоего исцеления узнать, он падла успел таки мне лицо старое наколдовать. А на самом деле я о-го-го, какой молодой!
- Во ка-а-к, - протянула она, - из-за меня пострадал бедняжка. А скажи мне, добрый молодец, чем я могу отблагодарить тебя?
(Вот интересно бабы действительно все такие дуры или притворяются?)
- Ну, такой красавице как ты всегда есть чем отблагодарить своего спасителя, - покраснев для приличия и потупив взгляд, намекнул я.
Она сделала шаг навстречу и всё завертелось!
:-)
*********

Вот теперь я спокоен: и мир спас, и себя не обидел!
Удачи, Любовь!
Сказочник

Юрий Классик   18.12.2009 22:24   •   Заявить о нарушении