Рецензии на произведение «В нрозрачном зеркале небес»
На странице отображаются все рецензии к этому произведению в обратном порядке, с 3 по 1
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Рецензия на «В нрозрачном зеркале небес» (Макарона)
Замечательное стихотворение!!! Очень понравилось!!!
Лана Истор 28.05.2010 09:34 • Заявить о нарушении
Замечательное стихотворение!!! Очень понравилось!!!
Лана Истор 28.05.2010 09:34 • Заявить о нарушении
Лана спасибо огромное Вам за отклики на мои произведения.Была у Вас и ещё приду.С уважением к Вам.
Макарона 29.05.2010 14:16 Заявить о нарушении
Макарона 29.05.2010 14:16 Заявить о нарушении
Рецензия на «В нрозрачном зеркале небес» (Макарона)
Во! Во как! А картину с какого сайта качнули вы?
Вадим Абросимов 09.11.2009 13:11 • Заявить о нарушении
Во! Во как! А картину с какого сайта качнули вы?
Вадим Абросимов 09.11.2009 13:11 • Заявить о нарушении
Рецензия на «В нрозрачном зеркале небес» (Макарона)
даже не знаю, с чего начать...
писать конкурсные произведения, по заданной тематике, с заданными словами, по определенному зрительному образу (картина в данном случае) да ещё в стихах - очень не просто!
стихотворение не читается и не поется, нет четкой структуры и смысла.
В хрустальном зеркале небес
Два парусника - два крыла
Одной души одной любви,
Что на картине ожила.
А на Земле она была, - кто? любовь, душа... не понятно
Как раненое сердце Ангела, - выбивается из общего ритма
Так, жаждущего красоты,
Которой в мире не нашла. - переходишь к Ангелу, а потом о ком-то в женском роде...
Два парусника – две звезды. это переход или просто рифмование к слову "красоты"?
Но их луна подстерегла. - кого? души или звезды?
С высот отправила в сады,
Чтоб росам не сгореть дотла. - причем тут росы? роса не сгорает, она испаряется...
В саду все вишни отцвели. - вообще не понятно о чем эти четыре строчки! зарифмовать можно все что угодно, вместо отцветщих вишен: в саду растаяли мечты и испарились две росы :))
Разлука близкою была.
Закат плывет в немой дали.
На грани неба и земли
Его касались два крыла.
Как будто чайки стерегли,
Тот рай, где жили ты и я! - почему прошедшее время, если "картина ожила" и все только начинается?!
Сберечь мы чувства не смогли,
В костре, спалив из бытия. - не правильная строка!
Но в Млечной сказочной пыли,
Метеорит – душа твоя.
Свети, мне нежностью свети, - метиорит не свети, это не звезда...
Не оставляя никогда.
Два парусника как мосты.
Соединяют берега.
Чтоб звать объятия твои, - для того, что бы звать, мост не нужен!
Будто желания из сна. - нарушен ритм
Сливаться с морем тишины,
В той бездне где всегда весна!
без обид, но я так и не поняла о чем стихотворение, очень тяжело читать, никаких эмоций, кроме недоумения...
я тоже попыталась написать по этой картине с заданными словами:
http://www.stihi.ru/2009/05/19/1323
Наталья Серебренникова 09.07.2009 11:54 • Заявить о нарушении
даже не знаю, с чего начать...
писать конкурсные произведения, по заданной тематике, с заданными словами, по определенному зрительному образу (картина в данном случае) да ещё в стихах - очень не просто!
стихотворение не читается и не поется, нет четкой структуры и смысла.
В хрустальном зеркале небес
Два парусника - два крыла
Одной души одной любви,
Что на картине ожила.
А на Земле она была, - кто? любовь, душа... не понятно
Как раненое сердце Ангела, - выбивается из общего ритма
Так, жаждущего красоты,
Которой в мире не нашла. - переходишь к Ангелу, а потом о ком-то в женском роде...
Два парусника – две звезды. это переход или просто рифмование к слову "красоты"?
Но их луна подстерегла. - кого? души или звезды?
С высот отправила в сады,
Чтоб росам не сгореть дотла. - причем тут росы? роса не сгорает, она испаряется...
В саду все вишни отцвели. - вообще не понятно о чем эти четыре строчки! зарифмовать можно все что угодно, вместо отцветщих вишен: в саду растаяли мечты и испарились две росы :))
Разлука близкою была.
Закат плывет в немой дали.
На грани неба и земли
Его касались два крыла.
Как будто чайки стерегли,
Тот рай, где жили ты и я! - почему прошедшее время, если "картина ожила" и все только начинается?!
Сберечь мы чувства не смогли,
В костре, спалив из бытия. - не правильная строка!
Но в Млечной сказочной пыли,
Метеорит – душа твоя.
Свети, мне нежностью свети, - метиорит не свети, это не звезда...
Не оставляя никогда.
Два парусника как мосты.
Соединяют берега.
Чтоб звать объятия твои, - для того, что бы звать, мост не нужен!
Будто желания из сна. - нарушен ритм
Сливаться с морем тишины,
В той бездне где всегда весна!
без обид, но я так и не поняла о чем стихотворение, очень тяжело читать, никаких эмоций, кроме недоумения...
я тоже попыталась написать по этой картине с заданными словами:
http://www.stihi.ru/2009/05/19/1323
Наталья Серебренникова 09.07.2009 11:54 • Заявить о нарушении
Я и не обижаюсь,милая Натали.Мне до настоящего стихотворца далеко.Ассоциации с картиной у меня были именно о двух влюбленных.Рервоначальный вариант строки,в которой сущ "росы" был: Чтоб звездам не сгореть дотла" Может быть его и стоило оставить.Но,конкурсная работа не удалась.Причин обижаться нет.Наоборот,спасибо большое.работать над текстом для себя буду.До встречи.
Макарона 10.07.2009 12:12 Заявить о нарушении
Макарона 10.07.2009 12:12 Заявить о нарушении
Да,натали забыла сказать,что человека "обьятия которого зову" в живых нет,поэтому все же,"звать объятия" и все же мосты.От живых к неживым.Хотя,может мосты и не нужны если есть память.С благодарностью тебе.Над остальными строками подумаю.Может,что и получится.
Макарона 10.07.2009 14:04 Заявить о нарушении
Макарона 10.07.2009 14:04 Заявить о нарушении