Рецензии на произведение «Голод»

Какой прелестный получился у Вас гурманоид растопыренный!
Чудо!

Ирина Литвинова   19.11.2010 18:47   Заявить о нарушении

Здравствуйте Ирина Литвинова!
На шестнадцатый день (эта цифра будет секретом для всех остальных читателей) автор решил вам сообщить, то что вы и сами без него знаете:
Автор, как правило, наискучнейшая личность, в отличии от его произведений )):
Когда мне это сказали, я полез в драку и победил! Но спустя время понял, что мне просто поддались, для того чтобы было трагичнее осознать вышеописанное изречение.

И в связи с трагичностью моего нынешнего состояния чувств, теперь за меня общается Автор. Он придумывает персонажи и живёт их интересной жизнью. Персонажи, в свою очередь, придумывают себе на задницу неприятности и мужественно в них проваливаются, доставляя удовольствие мне и Автору и самим себе. Неприятности - черпаются из Жизни. Только вот из какой жизни? Тут стоит поразмыслить всем участниками переписки.
Ну как то так:

― Я - гордо шепелявит Автор - когда заставляю своих персонажей бедокурить прилюдно, всегда подразумеваю интригу. Интригу со стороны читателя. Читатель начинает входить в противоречия с самим собой...
― Догадываюсь, что это за противоречия: Читать дальше или бросить на полуслове
― Нет, позвольте - продолжает Автор - Даже не читая дальше, читатель обрекает себя на муки...

Снова его перебиваю я (не автор). А мне это сделать очень просто - перестаю думать за автора. И продолжаю мысль:
― Эти муки тоже понятны - превозмогая скучную трясину сгрудившихся букв прорваться к последнему абзацу произведения.
― Не соглашусь! - думаю за Автора - В мире читателя, судьбы моих героев провалились в вату его незнания. Он ничего не сможет сам. Читатель вообще мало что может сам (как утверждают маститые писатели). И теперь он сам в ответе за тех, о ком по неосторожности узнал в произведении.
― Мудрёно выходит...

В разговор вступают придуманные Автором персонажи.
― Это что же, получается, что я тут корячусь впустую, если даже читатели отказываются читать про меня? - вопрошает Кабель
― Ты же не виноват.
― Если разобраться, то тоже виноват - пытается оправдаться Автор
― В чем же это? Не я же придумываю себе судьбу?!
― Да... - поддакиваю я
― Позвольте - позвольте, в зависимости от твоей реакции на предложенную судьбу, я леплю продолжение ...
― Да какая реакция, если я марионетка - последнее слово Кабель произносит нараспев, по слогам и он сердито придвигаясь к Автору
― Но - но
― Я согласен
― Есть одно но
― Позвольте
― Чего тут решать, Автор морочит мозги и себе и другим
― Позвольте...
― А кому другим?
― Да позвольте же мне наконец...
― Как кому? И читателям и персонажам и вам любезнейший - и кивает на меня самого (того кто не автор)
― Да позвольте же слово вставить
― Хватит уже, навставлял достаточно!
― И все же, без его инициативы, персонажи бы и шагу не смогли ступить...
― Не смогли бы... - и Кабель демонстративно шагает. - На вот, ещё на, ещё. Ну что достаточно?!

Я поворачиваюсь к хитрому Автору и шепчу, так чтобы все слышали:
― Ты это спланировал?
― Что?
― Шаги Кабеля
― Ну что вы милейший, делаете вид, что пребываете в полном неведении, а сами всё и затеяли
― Так да или нет?
― Издеваетесь!?
― Вы тут на меня не орите, я вообще могу перестать быть Автором в любой момент. Ищите себе другого мальчика для битья.

Автор исчезает. Я на его место вставляю другого и тот сразу же исчезает. Я, снова вписываю Автора, но тот покрутив головой между строчек, плюнул и пропал. Я начинаю волноваться и махнув рукой пробую писать за Автора:
― Однажды, когда Автор был совсем маленьким...
Вокруг меня раздались смешки. Я сосредоточенно продолжаю:
― ... когда все вокруг были большими, а Автор совсем маленьким...
Вокруг, начинают надо мной ржать и персонажи и сгинувший Автор и даже я сам хихикаю:
― Автор был маленьким... - руки трясутся, не попадая пальцами в клавиши, живот дергается, елозя по краю стола, голова болтается в разные стороны, скрипя шейными позвонками. Не до писанины. Бросаю всё и смеюсь. Встаю и смеюсь, притоптывая ногами и вытирая слезы "Автор - маленьким". БОльшей глупости мне и не придумать. Сажусь на пол и стучу по паркету ладошками.

Щёки заболели от хохота, в горле запершило. "Автор был маленьким". Затихаю, ложусь на пол и поворачиваю голову на бок. Слёзы сами полились из глаз. Как будто почувствовали что для контраста теперь положено горевать. Я лежу и плачу.
― Да не нужен мне никто...
― Перестань, мы тебя не бросим, мы же понимаем...
Что они понимают мне сложно даже представить. Я понял что судьбы героев не придумываются - они происходят!

И как будто назло, или лучше сказать изподтишка - раздается голос Автора:
― Сейчас, по моему сценарию, ты должен исправить опечатки и отправить ответ Ирине Литвиновой. Есть возражения?
Попробуй тут возрази. Ведь и сам того же хотел. Как странно. Как странно. Странно и правильно всё придумано. Получается, что я сам персонаж...
― А Ирина Литвинова настоящая или тоже персонаж из твоего произведения?

. . . .
" Какой прелестный получился у Вас гурманоид растопыренный" (с)
Благодарю, это моя супруга.

Хорь Има   20.11.2010 01:36   Заявить о нарушении

Уважаемый Имочка!

Вы опять прослезили меня своими четкими инструкциями! Как Вы гуманны!

Разрешите пококетничать? Я на пенсии - мне можно.

ПРИКАЗ

Растопыренному гуманноиду немедленно обцеловать всю супружницу. За меня. Она - гениальна. Секрет повышенной поцелуйности хранить в тайне.

Временная самопровозглашенная писательница.

Представьте картинку. Май. Тепло. Надпись на асфальте по дороге в Боткинскую больницу, метровыми буквами:

ЧМОК ТЕБЯ ВСЮ!

Какой-то гений написал...

С уважением,
Юрьна

Ирина Литвинова   20.11.2010 13:54   Заявить о нарушении

Теперь буду звать вас Юрьна, если не против.

Здравствуйте Юрьна!
Автора нисколько не смущает то что вы уже на пенсии. Это ему... да и мне тоже, даже льстит!

Теперь доклад о выполненном приказе.
Коротко и чётко, как и было указанно в приказе, Автор подозвал всю свою супружницу и начал...

― Это вот тебе от Юрьны
В глазах жены возникло несколько вопросов. Я рот ей прикрыл ладошкой чтоб не ломала кайф от выполняемого задания.

― Это тебе от кокетливой пенсионерки!
Уж не знаю что такое она себе подумала, но вопросов в глазах прибавилось.

― Этот, от юной пенсионерки
Вижу что занялись мозги супруги сравнительным анализом. Чем же отличается поцелуй юной от кокетливой?

― Этот длительный и настойчивый от сосудистой бабушки
Она хотела вырваться, но от меня так просто не уйдёшь. Жена притихла и закатила от удовольствия глаза.

― Так... ну вот этот маленький и колкий от твоей тески
Глаза открылись и пульнули в меня очередь из скорострельной винтовки. Думала что навылет, ай нет, я на задании не умираю! Продолжаю мелкими перебежками всасываться в каждую пору на её теле.

― Ну а этот от меня лично... растопыренный гуманоид
Лизнув языком по подбородку я завершаю процедуру. Приказ выполнен - тихонько улыбаюсь себе. Мою улыбку размазывает по всему лицу нежданный хлопок ладошкой - с правой.
― Это ещё зачем? - хватаюсь я за раненую ланиту
― Это от кого ты меня тут так зацеловывал?
― ... а, тебе не понять. - отмахиваюсь от её первого вопроса рукой
Со второй стороны шлепнулось уже настойчивее, глаз задёргался и брызнула слеза. Я поймал её обе руки в одну свою огромную ладонь. Другой хотел совершить быструю расправу, но вспомнил что ни очем таком в приказе не было сказано.
― Живи - Автор чмокнул свою пленницу в глаз я и отпустил руки.
Жена подумала-подумала и решила больше не возбухать.
Это я тут такой говорливый, а дома из меня лишнего слова не выдавишь. Тиран, диктатор и сумасброд. Но как целуюсь...

Хорь Има   20.11.2010 14:41   Заявить о нарушении

Уважаемый Имочка!
Вы хоть и старательны, но не внимательны.
Объявляю благодарность за четко выполненное задание , с последующим трех суточным отбыванием наказания за разглашение тайны повышенной поцелуйности на гауптвахту.
Гулять на свежем воздухе 3 дня!!!
А видать я - прозорливенькая старушенция! Что-то мне подсказывало…про Вашу повышенную одаренность в разных областях...
Во че вспомнила, пока Вы бились за результат. Попала как-то на какое-то занятие в какую-то странную группу. Там одно задание было. Разбиться на пары и по очереди друг друга обколотить с головы до ног и обратно. Сначала ладошками, а потом кулаками. У меня партнер был – вежливый малый. Очень страдал, что так с теткой вынужден поступить. «Вам не больно?» «Неа! Мне , пожалуйста, посильнее, особенно по голове и по заднице. » Не вру. Приятней всего было по заднему месту и по башке тумаки получать. Такой вот жизненный опыт…
Видать в детстве недопороли..
И по башке давно никто не давал….
Прогуляться что ли? 17-й день на двор не выхожу…
Юрьна

Ирина Литвинова   20.11.2010 15:41   Заявить о нарушении

Здравствуйте Юрьна!

" Попала как-то на какое-то занятие в какую-то странную группу" (с)
Это вы часом не к Лапину ли забрели?

" Мне , пожалуйста, посильнее, особенно по голове и по заднице" (с)
Золотые слова. Я хоть того не прошу, но и мне обламывается радость сия, не заставляя соскучится.

У автора нынче шум в голове. Вот все могут рассказать и обозначить свой шум, буквально в двадцати словах, а я нет.
Я могу написать о шуме гораздо больше слов, совершенно не предавая его посторонним ушам.
Мой шум не имеет границ. У него есть грани, окрашенные в цвет спелых тревог. Мой шум не звучит когда его слушают. Он не возникает по желанию. У него нету источника. В нем нет звуков. Он ощущается лишь прикосновением, знаете, в каких случаях люди говорят "Чу, ангел пролетел". Так вот он не пролетает, как ангел.
― Давит?
Как может давить пустота? Усложню вопрос: Как могут выдавливать паузы между детскими звонкими воплями?
― Жжет?
Не ощущаю горячей, впрочем как и холодной активности.
― Мучает?
Да ну что вы, он не мучает. Он просто убивает. Как и все, что происходит день ото дня, минута за минутой...
― Нравится?
Да привык уже.
― Нужен ли он?
Вопрос бесполезный. А как может быть нужным козявка из носа. Или желтая соленая капелька спросонья, в уголках глаз. А как может быть нужным шорох проезжающих под окнами автомобилей. Или скрип пола у соседей наверху. А в какой степени нужности оценить прибавление к зарплате и следом за этим возрастание потребностей - купить?

Хорь Има   22.11.2010 20:36   Заявить о нарушении

Все! Решено! Иду к Вам в собаки!
Прочла отклик 4 раза, каждый раз вытягивала морду вверх и то скулила, то подвывала. Такой всеобъемлющей собачьей преданности в себе лет тридцать не ощущала.
Думала, что я Кошка. А с Вами окончательно поняла, что собакой-то быть - мне больше по душе. Вы пробудили во мне Собаку.
Буду служить Вам третьим буддийским способом...
Что мне еще-то остается? После Вас взяться за перо может только полная идиотка.

Юрьна Бесхвостая

Ирина Литвинова   22.11.2010 20:53   Заявить о нарушении

Спасибо!
А знаете, я ещё хочу научиться читать!
Да это я так. Надо же было что-то ответить )):

Хорь Има   04.03.2010 14:36   Заявить о нарушении

да, неее. Тут, что-то в этом есть!
Надо будет ещё раз попробовать.

Хорь Има   28.01.2010 00:02   Заявить о нарушении

Спасибо за ссылку - очень хорошая иллюстрация к рассказу

Ирина Литвинова   19.11.2010 18:52   Заявить о нарушении