Рецензии на произведение «Мертвый цвет»

Спасибо, Владимир, большое! И за интерес к творчеству, и за пожелания для мамы и меня здоровья и крепости духа! Низкий поклон. Верю в добрые чувства и молитвы всех, кто знает нас лично или заочно, вашими молитвами и милостью Божьей и живем…)
Взаимно рада знакомству) Если найду что-нибудь веселое, скину адресок))
С уважением,

П.С. а как вы относитесь к афоризмам? У меня есть алаверды ироничное)) это то, что пришло с разбегу на память…)

Соня Никольская   21.04.2016 23:15   Заявить о нарушении

Поэтическая миниатюра "Тату" у меня веселенькое с продолжением "Тату. Метаморфозы". В общем-то, это одна вещь, просто писала с перерывом. Это я для контрасту, рецу не обязательно оставлять)) http://www.proza.ru/2015/01/01/1591

Соня Никольская   21.04.2016 23:41   Заявить о нарушении

Спасибо! Мамочке моей долгих смиренно-тихих лет! Всю жизнь она с видимой легкостью несла огромный валун на спине… Когда я вспоминаю ее страшные ситуации-катастрофы, в которые она попадала, то не понимаю, откуда она брала силы, и, конечно, как не износить нутро после стольких бед, выпавших на ее долю… Так что инсульт мозга и целый список сопутствующих заболеваний… - это все следствие…

Соня Никольская   08.04.2016 00:04   Заявить о нарушении

Светланочка, я вам потом (не знаю, может завтра) пришлю еще и ссылку на важное для меня письмо из переписки Пастернака с двоюродной сестрой, я была уже между небом и землей, когда взяла в руки книгу с перепиской Бориса Леонидовича. Письмо явилось предтечей, прежде чем ситуация в корне изменилась..
До встречи,

Соня Никольская   28.10.2015 20:15   Заявить о нарушении

Спасибо, Соня. Буду ждать

Света Малышева   28.10.2015 20:20   Заявить о нарушении

Светочка, вы вот молодец, всю событийность объединили в один рассказ, а у меня все разбросано по мини мини и мини… Ищу переписку с Сережей Полярным, по ходу вспоминаю, что электронный вариант переписки Пастернака был закрыт правопреемниками, а я обещала тогда Сереже набрать текст поразивших меня мест, и обещание не сдержала. Но теперь, уже и ради вас, я постепенно наберу текст и прикреплю тут под Мертвым цветом.
А пока те места, где я вольно-невольно касаюсь ситуации дома.
http://www.proza.ru/2014/09/22/1059
http://www.proza.ru/rec.html?2015/05/04/2176
http://www.proza.ru/rec.html?2015/04/28/1668
http://www.proza.ru/rec.html?2015/04/23/929
http://www.proza.ru/rec.html?2015/04/11/1833
http://www.proza.ru/rec.html?2015/03/19/1937
http://www.proza.ru/rec.html?2015/03/16/1509
по поводу *мама сломала меня* тоже есть
http://www.proza.ru/rec.html?2015/02/09/2476
http://www.proza.ru/rec.html?2015/01/31/2761
http://www.proza.ru/rec.html?2015/01/31/2761
http://www.proza.ru/rec.html?2015/01/09/2426
Светочка, извините, что кидаю столько ссылок на переписку с Сергеем, я не могу вспомнить, где писала ему о нечеловеческой любви Ольги Михайловной Фрейденберг к ее матери, разбитой инсультом в блокадном Ленинграде. Я сама перенесла микроинсульт в 2009 году - следствие психологического напряжения после того, как у мамы в 2006 году случился инсульт мозга, диагноз смягчили для статистики - хр. ишемия головного мозга.
Я поняла, что со мной произошло только тогда, когда на следующий день начала все забывать, на работе ко мне отнеслись снисходительно, потому как секретарю кафедры забывать ничего нельзя, а я, представьте себе, писала в рабочий ежедневник такие элементарные вещи, как забрать приказы/отчеты там-то и там-то, вернуться в комнату под номером таким-то…
Я даже не обратилась к врачу, считая, что все постепенно вернется, если я буду проговаривать каждое действие, как например, я помыла левую руку, теперь правую и так дальше, т.е. доходило до того, что уйдя в душ, я не выходила оттуда в течение 3 часов, пока не начинала задыхаться. Я забывала, что душ уже приняла…
Столько лет пустила на самотек. А колоть начала себя (препаратами для улучшения кровоснабжения головного мозга) только летом 2014 года, когда сбитая с ног падающими как снег на голову стрессовыми ситуациями в связи с ухудшением состояния мамы, пошла в аптеку, а на полпути остановилась, не в состоянии вспомнить куда иду…
http://www.proza.ru/rec.html?2014/12/13/615
Тут, пожалуй, остановлюсь и зайду с другой стороны - в написанные рецензии Сергею.
http://www.proza.ru/rec.html?2014/12/20/2464
http://www.proza.ru/rec.html?2014/11/10/1366
http://www.proza.ru/rec.html?2014/11/08/2309
http://www.proza.ru/rec.html?2014/10/14/987
Светочка, представляете, сапожник без сапог я, влезла в этот просмотр написанных/полученных рец с Сергеем, и не найдя нужно, закинула две фразы в поисковик, и, слава инету, быстро нашла))) вот голова садовая…
Тут о переписке Пастернака с сестрой http://www.proza.ru/2014/10/09/899
http://www.proza.ru/rec.html?2014/10/09/1401
ну вот.. перечитала, а там несколько слов... наверно я путаю переписку с разговором..
В любом случае в ближайшее время перепечатаю текст письма.

Соня Никольская   29.10.2015 05:05   Заявить о нарушении

Светочка, я все помню (набор текста из переписки Пастернака с двоюродной сестрой, но у меня нет времени даже на себя.. в свой ДР я не успела сделать макияж.. и покрасить волосы (краски лежат, а у меня нет каких-то полчаса..) и до сих пор не нахожу его, а вначале декабря приедут племянница с подруга, и, по всех вероятности, я постригусь (как обычно) в парикмахерской и возьму с собой краску. Я хожу к хорошему мастеру, по записи. Дай Бог, чтобы она нашла время для покраски. Завтра позвоню, скажу об этом. Вдруг она сумеет меня втиснуть между других..

Соня Никольская   22.11.2015 03:00   Заявить о нарушении

С прошедшим Вас, Соня! :) Две недели после дня рождения очень важны, поэтому жить их надо так, чтобы ничто не расстраивало )

Света Малышева   22.11.2015 09:56   Заявить о нарушении

спасибо...)

Соня Никольская   23.11.2015 13:08   Заявить о нарушении

Светлана, начала набор текста! Закинув в поисковик фразу *гольбейновской косы* неожиданно вышла на письма, существующие в Сети. Кидаю ссылку http://unotices.com/book.php?id=129804&page=52
А сама продолжу работу, только теперь уже с помощью уже набранного текста, т.к. хочу выложить и здесь, и в литдневнике, и на Самиздате под ее именем.

Соня Никольская   08.04.2016 00:33   Заявить о нарушении

Письмо: Фрейденберг – Пастернаку
Ленинград, 20 дек<абря> 1943
потом скину ссылку, если она есть, на ее дневниковые записи из этой книги.

Соня Никольская   08.04.2016 00:35   Заявить о нарушении

О.М.Фрейденберг. Из переписки с Борисом Пастернаком
Ленинград, 20 декабря 1943

Дорогой мой Боря, рука не поднимается сообщить тебе, что в тот самый день 25 ноября (как видно по обратной расписке), когда тебе вручили наш зов на отдых и мирное житье – наша жизнь рухнула. С мамой произошел около десяти часов утра удар, с поражением правой стороны, речи и рассудка.
Через что прошла моя душа – не могу сказать. Инстинкт крови и духа подсказывал мне через пятнадцать минут после катастрофы, что это несчастье, но не смерть. И с тех пор я живу напряженным, неживым счастьем, точно некромант. Только в благополучии люди могут горевать, тосковать, хандрить. В потрясающем несчастьи жизнь оборачивается, как медаль, основным значеньем. Я все простила жизни за это счастье, за не заслуженный мною дар каждого дня, каждого маминого дыханья. Ей уже все это не нужно. Она сделал свой путь скорби и, по-видимому, завершила его каким-то высоким примиреньем, не бытию свойственным. Именно в это утро на ее душу, дотоле надорванную и ожесточенную блокадой быта и того, что зовется жизнью и днями – как раз она встала успокоенная, утишенная, самоуглубленная, почти радостная.
Ужасно для моей души следовать за ее вывихами и параличом памяти и сознанья. Она, подобно душе в метампсихозе, проходит круг своей былой жизни, бредет своим детством, потом своей семьей и ее заботами. А я следую за нею по страшным лабиринтам небытия. Мороз пробегал у меня сперва, члены мои тряслись, когда она спрашивала «Где мои дети?», и называла Ленчиком, и говорила с возмущеньем гордой матери, что я не Оля. Как только лопнули шлюзы сознаванья, реальности, так появился Сашка, и Ленчик, и мама (бабушка), и это шло в своей строгой и доброкачественной логике без бреда. И вот я привыкла переселяться в наше детство, в нашу семью, в смещенье времени и сроков, и тоже без бреда, и тоже в инобытие.
Уход за ней мне привычен – это героика вытаскивания из-под страшной гольбейновской косы. Черчилля сейчас кормят не лучше, чем ее. Я неотлучно берегу ее днем и ночью, одна.
Сначала руки опускались у меня перед ее бассейнами в постели. Теперь и это нашло свою встречу в своеобразной технике и в создавшемся прецеденте. Меня ласкают ее запахи тем больше, чем они матерьяльней, и все то теплое, физиологическое, что телесно из нее излучается и дает себя прощупать, подобно самой природе или доказательству.
Сколько времени продлится мое счастье? Тьфу, тьфу, тьфу, но страстной волей некроманта я гипнотизирую, пока что, события, и мама медленно поправляется. Жив Господь! Зачем пытать жизнь? Она может быть и великодушной.
На столе остались ее книги, очки на них: Шекспир, раскрытые страницы Электры. Едва придя в себя, косноязычно она рассказала мне остроту Лукулла, переданную Плутархом.
Около меня «Смерть Тентажиля» выплывает, далеким вспоминается. Если б ты знал, как мама любила тебя! Ее последние слезы и состраданье – о Зине.

Обнимаю тебя, плачу. Оля.
Ленинград, 12.I.1944

(В книге дневниковые записи выделены курсивом, после написанного письма Борису Пастернаку, их и привожу):

Пишу ночью. Уход очень трудный – да еще зима, морозы.

А мама приходила в себя и поправлялась. Она уже говорила, хотя вначале шепотом, потом вернулся и голос. Потом рядом с бредом стало появляться ясное логическое сознание. Светлой, мудрой, прежней воскресала мама. Уже и лицо стало прежнее, одухотворенное, мягкое, прекрасное. О, сколько любви, сколько материнской ласки давала мне мама. Как будто она возвращала мне свой долг за дни осады и давала силы на многие дни одиночества впереди.
И преисподняя забывалась. Раны исцелялись.
В начале января у мамы появились боли в животе.
Одновременно обстрелы стали особенно невыносимы. 17 января после полудня залпы стали ужасны. Я увидела, что очередь доходит до нас.
Я села на кровать к маме. Страшный гром и – разрыв. Посмотрела на часы, следя за интервалами. Вдруг снова гром, потрясающий, уже без разрыва. Рядом! Гром – землетрясенье. В нас. Оглядываюсь, что происходит: одновременно с моим взглядом падают все стекла разом. И январская улица врывается в комнату.
Во мне рождаются сверхъестественные силы. Я хватаю шубу, укутываю мать, тащу тяжелую кровать в коридор, вдвигаю мамину кровать к себе в комнату. Там одно окно цело, другое затыкаю тряпками.
Все живой человек переживает. Время движется.
Это был последний обстрел Ленинграда. <…>
С марта месяца пошло явное ухудшенье. У мамы пропал аппетит. <…>
6 апреля, после ночных мучений, она засыпала и просыпалась. Четверо суток мама спит. Я ничем не занимаюсь. Я жду, когда прервется ее жизнь. Сижу на стуле. Но страшно дышит мученица. Одно у нее осталось недоделанное дело на земле: дышать.
Мама дышала то громко, то неслышно. Но вдруг меня ударила совсем особая значимая тишина. Я упала на колени и так долго стояла. Я благодарила ее за долгие годы верности, любви, терпенья, за все совместно пережитое, за 54 года нашего содружества, за дыханье, которое она мне дала.
Москва, 30.VII.1944

(Дневниковая запись после письма Бориса Пастернака):

Первые месяцы после мамы я лежала лицом к стене. Потом ходила. Потом ждала кого-нибудь, сидела, опять лежала, бродила, убирала вещи. <…>
Теперь у меня много времени. Я брошена в него. Вокруг меня бескрайнее время. Я хочу его ограничить заботой, забить движеньем в пространстве, но ничто не укорачивает его. Сколько у меня ни было дел, время не сокращается. Только поздними вечерами я чувствую некоторое оживанье: сейчас кончится еще один день. Умиротворенная я ложусь и на семь часов ухожу из времени. Я вижу нашу семью, маму, всегда Сашку. Ужасны утра в постели, первое после ночи сознанье. Я здесь! Опять время!
Я сравнивала себя с разбомбленным домом. После ужасного напряженья вдруг падала чудовищная тяжесть, дом шатался, – и вдруг, после грохота и пыли, наступала непоправимая тишина.
Так и вокруг меня покой. Все сохранено в своих видимых формах. Полная, совершенная тишина и беспредельная освобожденность.
Это смерть. Осталось совсем немногое: пройти через время. Вопрос только в нем. И оно же само доделает это прохожденье. День за днем.
Я ездила на острова, которые открылись после трех лет впервые. Там я сидела у моря целыми днями.
Несправедливость причиняла мне боль. Я ждала приезда Бори и прихода вернувшихся из эвакуации друзей. Ко мне никто не зашел из товарищей по факультету, где я работала десять лет. Боря не приехал и писал изредка, с трудом, без тепла.
Москва, 22.I.1945

(Дневниковая запись после письма Бориса Пастернака):

Пустая квартира. Я сижу и пишу «Паллиату». Мое лицо изменилось. Я стала одутловатой, с тенденцией к четырехугольности. Глаза уменьшаются и тускнеют. Руки давно умерли. Кости оплотнели. Пальцы толстые и плоские. На ногах подушки. От неправильного обмена веществ появляются отложения и вся фигура разбухает.
Сердце стало сухое и пустое. Оно не восприимчиво к радости. Я пишу, готовлю своих учениц – Соню Полякову и Бебу Галеркину, но холодно. Только одна мысль способна оживить меня – мысль о смерти. Больше ничем я по-настоящему не интересуюсь.
Я утратила чувство родства и дружбы. Друзья меня тяготят, я не вспоминаю о Боре. Это мираж далекой, перегоревшей и отшумевшей жизни. У меня почерк изменился, походка. Я слепну.
Долгий пустой сон. Я доживаю дни. У меня нет ни цели, ни желаний, ни интересов. Жизнь в моих глазах поругана и оскорблена. Я пережила все, что мне дала эпоха: нравственные пытки, истощение заживо. Я прошла через все гадкое, – довольно. Дух угас.
Он погиб не в борьбе с природой или препятствиями. Его уничтожило разочарованье. Он не вынес самого ужасного, что есть на земле – человеческого униженья и ничтожества. Я видела биологию в глаза. Я жила при Сталине. Таких двух ужасов человек пережить не может.
Перенести такие мучительства возможно было только при крепкой опоре любви и родства. Я осталась одна. Мою жизнь вырвало с корнем.
Ленинград, 29.VI.1946

(Отрывок из дневниковая запись после письма Борису Пастернаку):

Университет от меня внутренне отпал. Я потеряла последние остатки живых соков в душе. Тяжелое, свинцовое лицо стало у меня. И сама я, глядя на себя со стороны, поражалась этой мертвой давящей убитости, стараясь найти для нее термин. Нет, никакая «подавленность», никакая «депрессия», даже «убитость» не передавала этого холодного, каменного состояния.
После речи Жданова все последние ростки жизни были задушены. Европейская культура и низкопоклонство были объявлены синонимами. Опять идет волна публичного опозориванья видных ученых. Когда знаешь, что это старики с трясущейся головой, со старческими болезнями, полуживые люди, от которых жены скрывают такую «критику», – впечатление получается еще более тяжелое.

Соня Никольская   08.04.2016 02:38   Заявить о нарушении

Это был самый тяжелый период, сейчас все изменилось, мамсик адекватна и ухаживать за ней не бремя, а радость… Жалею, что не могу написать о этой Божией милости.. о том, что крест, как написал мне один автор, стал не символом страданий, а крыльями ангельскими… Но всему свое время, и когда-нибудь я смогу отразить в творчестве этот, быть может, самый счастливый период в моей жизни… Парадокс, но это так. Что невозможно человеку, возможно Богу… Да будет так…
спасиБо, Елизавета..
С признательностью,

Соня Никольская   28.10.2015 00:04   Заявить о нарушении

Ксения, спаси вас Бог… И благодарю за отклик и поддержку…
Однокурсницы мамы скинулись и купили ей инвалидное кресло-каталку, хотя им всем под 75 лет. Мама опять не раз упала с тяжелыми последствиями. Я снова взяла три недели за свой счет.
Господь видит, знает, раз послал подруг молодости, которые между собой не перезванивались несколько лет…

Соня Никольская   31.03.2015 17:13   Заявить о нарушении

))))))-))))))))
Очень благодарна подругам вашей матери.
Спаси их бог.

Ксения Личная   31.03.2015 17:54   Заявить о нарушении

Спаси вас Бог, Александр. Я знаю, что многие прошли через тяжелые испытания, связанные с болезнями своих родителей… Благодарю искренне за отклик…

Соня Никольская   31.03.2015 17:18   Заявить о нарушении

к сожалению, у меня не осталось даже ощущения, что я живу… и порой мне кажется, что даже не существую…
спасибо, что пришел и нашел в себе силы прочитать мою боль… зная, как тебе нелегко…

Соня Никольская   09.03.2015 18:07   Заявить о нарушении