Рецензии на произведение «Борьба за равновесие. Глава XVII»

Рецензия на «Борьба за равновесие. Глава XVII» (Юлия Олейник)

Насыщенно.
Похоже, мой мозг тоже слегка поджарили на костерке)))
Странно. Но мне нравится.
Странно, потому что не люблю фэнтези.
Нравится... Потому что нравится.
Да, Вы правы, Юлия. Фильмец бы получился не хуже "Аватара".

Джулия Лу   27.04.2016 23:20   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Борьба за равновесие. Глава XVII» (Юлия Олейник)

Юль, тут тебя не порадую. Даже вот хотел бы, но не могу. Тут одно только слово - сумбур. От момента как все провалились в песчаную ловушку до разговора с Ша-Ангх. Этот разговор вносит ясность и о путешествии первого Интериора, и о происхождении Ша-Ан и о Алейт с её вечным долгом стража. Но остальное путано,немотивированно, трудно-объяснимо, но при этом очень предсказуемо.
Думаю, что это - не недостаток мастерства автора. Это недостаток времени и не проработанность главы из-за этого. Её можно, при желании, сделать стройной и сильной. Действие тут безусловно присутствует, вот только хаотично оно по описанию и беспорядочно по форме.
Недоработанная глава, уж извини. И более того, в некоторых местах, как мне показалось, ты сама "зарылась в текст" (т.е. потеряла общую картину происходящего копаясь в мелочах), от этого тоже некоторый бардак.
В общем читаем дальше, но хорошего пока не жду. Если только вновь не появится Лита Майя.


Тима Феев   10.10.2015 09:47   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Борьба за равновесие. Глава XVII» (Юлия Олейник)

"Он жара и мёртвой хватки воронки он понял," - оТ жара.

"Крошечная клетушка без окон из вулканического стекла," крошечная клетушка из каменного (ты же его переименовала!) стекла, без окон. - А то по строению предложения выходит, что окна из вулканического стекла...только их нету)))

И что же у тебя все злодеи рассказывают своим жертвам всё-всё?)) Может как-то по-другому информацию до читателя донести?
Ну или хотя бы убрать это: Я расскажу тебе одну историю, мышонок. Всё равно ты не жилец. - слишком стандартно.
Ведь Ша-Аргх может рассказывать ему эту историю, чтобы запугать и сломить сопротивление, например. А то злодеи слишком шаблонны выходят и глуповаты)
Но тогда лучше угрозы добавить в речь огненного льва, совсем немного, под конец. Повседневность и даже веселость могут не меньше напугать, конечно. Но чуток намека на то, что будет с непослушным мышонком будет в тему.

"Рилмок был готов плакать от бессилия, но не решался проявлять эмоции при Ша-Аргхе." - тут наоборот нужна решимость, чтобы не заплакать. Так что предлагаю такой вариант: но решился ни за что не проявлять эмоции при Ша-Аргхе и, стиснув зубы, сдержался.

но мне она нужна добровольно. Иначе теряется смысл. - Иначе теряется смысл - лишнее.

"Огней Джайнмура хватит надолго."- Может быть: огни Джайнмура неугасимы? Не совсем ясно к чему это он про надолго вещает? Или: огни Джайнмура будут гореть, пока в ней теплится хоть малейшая искра жизни?

"Протяни руку, Рилмок" - а откуда он знает его имя? и зачем зовёт его по имени? Обычно злодеям не нужно имя, если они не психопаты, конечно. Потому что имя означает возможность сочувствия, осознания того, что перед тобой личность. Уничижающие имена, типа мышонка - как раз самое то в таких случаях. Но не имя.

"Только добровольно отданная кровь могла сыграть роль в зловещем замысле помешавшегося повелителя Джайнмура." - слишком много раз повторяется это "добровольно". Где-то бы убрать.
Может быть тут: Ша-Аргху нужна его кровь, добровольно, в этом весь секрет. Дар Интериора. Например: Ша-Аргху нужна его кровь, но дар Интериора, вырванный насильно...

"бесцеремонно сожгут в любом огненном озере, что в избытке водились в Джайнмуре. " - откуда он знает про эти озёра? Надо добавить. Слышал из речи охранников, где-то по дороге в камеру пыток видел маленькое озерцо? Ша-Аргх его пугал ими?

"скорчившуюся у подножия Безумного Джайна" - у ног. Подножие может быть у горы, у изваяния, но не у живого существа. Или Безумный Джайн - это какая-то скульптура?

"И вдруг сдвинулись пределы." Фраза отличная. Но пределы чего? Либо тут пределы чего-то, что нужно добавить, либо Пределы с большой буквы и тогда придется объяснять потом что это за штука такая))

"Ша-Ангх отползла подальше, с ужасом глядя на гибель повелителя," - с ужасом глядя на погибающего\гибнущего повелителя. Гибель - это результат, тут, судя по всему, она наблюдает за процессом.

"Все джайны, что присутствовали при истязаниях Алейт, в панике бежали, толпясь у входа." - так они бежали или толпились у входа? Может быть: в попытке сбежать, столпились у входа? Как-то так)

"Ша-Аргх лежал искрящейся кучей у трона." - выше он перестал искриться. Может быть: лежал тусклой кучей у трона - как в противовес того, что раньше он был искрящимся и ярким? Если согласна, то далее предложение с редкими искрами можно просто убрать. Мне кажется, искры у джайнов - как символ жизни. Они искрятся из-за энергии, что кипит внутри, а у мертвого джайна искры должны потухнуть. Но я могу ошибаться, автору виднее)

"Вся её кожа являла один большой ожог." - являла собой один большой ожог.

"Ты правда думал, что я сдохну под этой грелкой?" - над этой грелкой? Костёр же был под ней?

"стрекочущим голосом позвала джайнов, прячущихся за дверьми." - они же сбежали? Или не ушли далеко? Надо объяснить. - "Видимо, сбежали не все" - только почему не все сбежали - не ясно. Если они были в таком ужасе, что даже не попытались защитить своего повелителя, должны были или бежать, не чуя ног, либо пасть ниц перед Рилмоком, как Шепчущая.

"обходя испускающую пар тушу по имени Ша-Аргх" - мертвые туши обычно уже безымянные. "тушу, которая раньше носила имя Ша-Аргх", например.

"В глазах у Рилмока мутилось" - то в голове у него кто-то мутится, то в глазах - вот хулиганы!))) Может быть: в глазах темнело?

"Огенноволосая джайна смотрела на него с осторожностью, но без страха." - но уже без страха. Страх ведь был совсем недавно.

"Он был жесток и погиб жестоко." - и погиб жестокой смертью. Жестоко погибнуть нельзя, жестоко можно убить.

"Противиться Зову Пропавший Король не мог" - вряд ли она будет называть его так. Это людское название. Для нее Интериор - не король и тем более не пропавший, ибо она знает где он был.

"Но Зов Ша-Аргха силён." - был силен. Ша-Аргх уже мёртв.


Александра Сербай   06.07.2015 11:32   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Борьба за равновесие. Глава XVII» (Юлия Олейник)

"Дрисливый тушканчик"!!!!! - бесподобно!))))))))))))
На счет Рилмоковых кракенов догадки были, (тихо себе аплодирую что угадала;)) только я думала, они еще и душить могут.
Тоже немного удивлена, что Интериор погиб так бездарно. Одно радует - Рилмок разобрался со своими кальмарами;)))
Как всегда жду продолжения.

Юлия Киртаева   11.06.2015 00:28   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Борьба за равновесие. Глава XVII» (Юлия Олейник)

и ух ты. Если честно, я чего-то подобного ожидал, но вот все равно ух ты) Кракены супер. А Алейт просто умора! Вот так. У меня, конечно, появляются опять вопросы и размышления, но все таки подожду продолжения лучше) Запутался в именах этих самых представителей третьего народа, но вроде разобрался кто к кому)
Кстати, не ожидал вот такой участи Последнего короля. Думал, что предок Рилмока погиб из-за попыток найти свой Дар, но вот то, что он поведет себя так я не ждал.
Почитаем продолжение))
И у нас появилось новое поле для переписки)

Максим Рыцарев   09.06.2015 05:39   •   Заявить о нарушении