Рецензии на произведение «Борьба за равновесие. Глава ххiii»

Рецензия на «Борьба за равновесие. Глава ххiii» (Юлия Олейник)

Хорошая глава. Добротная такая и солидная. Подробные описания, но сдержанные. Все действие выдержано спокойно, без перескоков и накладок. Даже покушение описано очень прилично. Без суеты, дерганий, воплей и криков. Так же ровно и солидно. Словно оно было необходимой частью церемонии. И, пожалуй, это и так. Продолжаешь заметать тот минус с казнью? Тебе это почти удалось. Но всё же отца жены Герцога, не казнили бы за то, что он наподдал своей развесёлой доченьке. Тем более, что она вполне заслужила этого, давно напрашивалась, если точнее (полагаю так же и по мнению двора).
"Алейт черной тенью метнулась..." - хорошо, - прекрасный страж нового Интерриора.
Приговор хорош, вполне логичен. Только сильный человек мог так поступить. То, что Рилмок боялся там всего не говорит о его слабости, скорее о скромности. Что тоже ему плюс. И Стеллан заметил это, понимающе и благосклонно отнесясь к его смятению.
Графы и бароны почувствовали силу и великодушие нового Интерриора - хорошо. Так и должно было быть.
В общем Юль, глава тебе удалась. Тут, даже придраться не к чему. Блестящей она и не могла наверное получиться. Всё же церемония-то по сути довольно скучная вещь, как и все протоколы, впрочем.
Общее впечатление сугубо положительное. Так что "сокровищ" я пока не нашел, но уже довольно интересный самоцвет выкопал.

Тима Феев   16.10.2015 07:55   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Борьба за равновесие. Глава ххiii» (Юлия Олейник)

Постараюсь сегодня добить) А то мне уже Кхаридан с Кхар-Даоном по ночам чё-то шепчут))

"парадный чёрно-золотой наряд цветов Интериора" - чёрно-золотой уже есть указание на цвета. Тут или убрать одну из отсылок к цветам или поменять структуру предложения: он с трудом облачился в парадный наряд цветов Интериора: чёрный с золотым.

"Слуг он отослал, боясь потерять лицо перед челядью." - он ещё не Интериор и вряд ли успел заслужить "лицо", которое можно потерять. Это ему ещё предстоит) Вариант: слуг он отослал, чтобы не волноваться ещё больше под их пытливыми взглядами.

"в Аквилис прибыли посольства четырёх Народов" - четырёх стихий или четырёх остальных Народов.

"не съезжались такие посольства" - слишком часто это слово употребляется - посольства. Может тут переформулировать: даже на коронацию последнего Интериора, не говоря уж о герцогах не соизволил явиться ни один представитель стихийных народов\даже на коронации последнего Интериора, не говоря уж о герцогах, никто не видел стихиалей.

"Как она уцелела за столько лет?" - как она смогла уцелеть за столько лет?

"Более идиотского поступка ещё поискать надо." - Более идиотский поступок придумать сложно.

"Присягнуть Интериору и своими деяниями заслужить его доверие." - деяния обычно не употребляется относительно собственных действий. Либо это великие деяния, либо употребляется с сарказмом. Тут лучше "делами\действиями".

"- Ваш сын - мой ровесник, - резко ответил Эрно, - вам не страшно, Констанц? Я могу называть вас Констанц?" - а парень и правда не промах) Хорош ястреб!)

"так по древней традиции возвещалось появление герцога" - так по древней традиции возвещали о появлении герцога. Само по себе оно возвещаться не могло.

"с одной-единственной многолучевой звездой золотого цвета." многолучевой - тяжелое слово. Предлагаю вариант: с одной-единственной семиконечной (нужную цифру подставить) звездой золотого цвета.

"уже ликующим пением взвились рога" - хоть убей мозг рисует картинку рогов) витых, красивых, длинных)) тут или в единственном числе оставить или рожки написать или дать синоним "горн".

"верящие, что этот юноша и есть Интериор, и до сих пор не верящие." - тут непонятно: то ли одни и те же и верили и не верили одновременно, то ли были те, кто верит и те, кто не верит.
Я думаю, второе. В таком случае: и те, кто не верил до этого момента.

"Всюду он находил глазами потрясённых людей." - находил глазами - предлагаю заменить: Всюду он видел потрясённых людей.

"Рилмок понял, что уже не властен над своими мыслями." - над какими мыслями? Может быть он понял, что не в полной мере контролирует себя? Тут же речь идёт о том, что он не заметил как зажёг чашу с маслом, а про какие-то бесконтрольные мысли ты ничего не говоришь)

"и в ярко-серых глазах невозможно было ничего прочесть," - серый цвет не может быть ярким, скорее светлым или тёмным, насыщенным или блёклым. Но серый, наверное, в паре с коричневым ярким быть не может. Черный - возможно, но и то сомнительно.

"обруч с одной единственной звездой." - звезда уже была одной единственной. Может быть "обруч со звездой по центру?"

"Рога сменились медью и флейтами. Интериор взошёл на престол Аквилии." И тут я бы заменила рога на горны. Да, во времена Пушкина в таком смысле это слово употребляли, но сейчас оно режет глаз.

"Через четыреста три года Чистая Кровь вновь на престоле Аквилиса." - через тут вне контекста. Через четыреста три года после чего? Предлагаю заменить на "Спустя".

"Преклоните же колени, вельможи Аквилиса, и я приму вашу присягу." - он как бы просит или вынуждает вельмож дать присягу. Тут хотя бы видимость добровольного действия должна сохраняться, иначе это неуважение к будущим вассалам, которое далеко не все потерпят.
Я бы дала такой вариант: склонитесь же перед Интериором. - Поклон - это дань уважения. А дальше распорядитель церемонии (в данном случае, как я понимаю, Марциалл) должен объявить, что время для присяги.

"- Граф Эрно Сэндреи. - Голос Рилмока окреп. - Подойдите и преклоните колени." - опять таки, вряд ли он их будет как детей в школе вызывать. Они должны выходить сами. А он, принимая клятву, озвучивать их имена и титулы.

"После секундной паузы стражники держали с двух сторон Ференца, младшего брата Эрно Сэндреи, а Лидан вертел в тонких пальцах маленькую, словно игрушечную стрелу." - через секунду стражники держали с двух сторон Ференца.

"вырваться из лап стражи" - из лап стражников.

"или мою супругу" - или мою будущую супругу. Он пока не женат.

"вас тоже ждала бы казнь" - вас тоже бы ждала казнь.

"и только смотрел на Лидана налившимися кровью глазами." - Лидан в самом начале предложения. Здесь имя можно заменить на "кхара" - смотрел на кхара налившимися кровью глазами.

"я спал с вашей сестрой," - Я, конечно, понимаю, что кхары лишены предрассудков и что слухами земля полнится, но меня еще в прошлый раз покоробило, когда Лидан признался брату Джиневры что спал с ней. Здесь вопрос чести Стеллана, которому он служит. Не будет он публично на всю страну так оскорблять своего господина, которого, кстати, уважает. О таких вещах шепчутся, но не говорят прямо и вслух, если не хотят оскорбить супруга дамы.
Тем более, что тут не принципиальный вопрос спал ли он с рыжей или не спал, если бы он был единственным, с кем она изменяла мужу - другое дело.

"- Я предлагаю уравнять шансы. - Кхар обернулся, и его брат швырнул ему зелёный меч, попутно пошутив на Первом Языке про избиение младенцев. - Возьмите меч. Вам выпала неслыханная честь. Вы будете драться кхариданским мечом. Мало кто из людей держал его в руках." - сомнительно, чтобы ради урока окружающим они бы разрешили дать ему зелёный меч, который так чтят и берегут. Скорее Лидан должен был взять меч у кого-нибудь из стражи и таким образом уравнять шансы. Что он дальше и сделал, собственно. Бессмысленное унижение парня при помощи зеленого меча вряд ли нужно. Насколько я помню, кхары не жестоки. Они делают только то, что необходимо)

"Сейчас против него выступала сила поистине необоримая." - необоримая сила была у гнома. В принципе, у высших кхар свои плюсы, я понимаю. И наверняка их сила и сила гномов примерно равны, но тем не менее, я бы заменила слово "необоримая". Хотя бы на несокрушимая. Если это предложение вообще нужно.

"так что их движения сливались в чёрно-серебряную дымку." - нестыковка. Если Ференц сделал единственное движение, то кто еще был с ними в поединке, чтобы ИХ движения сливались во что-то.

"- Ваше Величество!" - у интериора и великого герцога наверняка должны быть разные обращения.

" злой, бессердечный, но он ребёнок!" - он тут лишнее.

"Подскочивший эльф попытался поднять сестру Ференца, но она упорно цеплялась за ножки трона и мантию." - и мантию - лишнее. Либо у Джиневры больше двух рук, либо она могла цепляться только за ножки трона. Вряд ли у нее были большие руки, чтобы она могла ухватиться за то и другое одновременно. Мантии не самые тонкие обычно)

"Голос Рилмока уже обрёл необходимую уверенность." - уже - лишнее.

"Теперь заслушайте мой первый указ. Я назначаю графа Стеллана Вернейского своим первым советником" - опять первый и первый. Может быть указ не обязательно нумеровать? Тем более, что их сразу два. Или же Стеллана таки главным советником назвать.

"Время насладиться фейерверком." - а как же пир? вряд ли церемония шла до самого вечера)
Фейрверком нужно наслаждаться на полный желудок)

Александра Сербай   15.07.2015 15:37   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Борьба за равновесие. Глава ххiii» (Юлия Олейник)

Веселая церемония вышла, читала на одном дыхании! )))
Динамичный момент со стрелой. Нет ненужных описаний и "хождений вокруг да около")). Словно там сама побывала: смотрела в одну сторону, а тут, вдруг, бац! и в руках у Лидана стрелка))) "-Вот, блин! прошляпила!"
Ждём волшебного салюта и угарного банкета ;)))
з.ы. может, наконец, эльф отец простит "заблудшего" сына?
Теряюсь в догадках, захлебываюсь слюнками)))

Юлия Киртаева   24.06.2015 15:46   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Борьба за равновесие. Глава ххiii» (Юлия Олейник)

Первое предложение порадовало))) а так хорошая церемония. Добрая такая) теперь вот еще салюта дождаться и будет все замечательно)
с приветами,)))

Максим Рыцарев   23.06.2015 11:42   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Борьба за равновесие. Глава ххiii» (Юлия Олейник)

Отлично, Юля. Прочитала с большим удовольствием и интересом. Спасибо.

Мария Купчинова   23.06.2015 08:33   •   Заявить о нарушении