Рецензии на произведение «Летающие города. Околоземный компьютер. Глава 10»
На странице отображаются все рецензии к этому произведению в обратном порядке, с 2 по 1
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Рецензия на «Летающие города. Околоземный компьютер. Глава 10» (Людмила Шевелева 2)
Позволю себе и здесь тоже дать несколько рекомендаций, которые, как мне кажется, помогут улучшить ваше произведение:
1. У вас, Люджмила, на вашей титульной странице в списке произведений, думаю, нужно поправить название этого цикла: "фантастика летающие города. околоземный компьютер". Я бы сделал так: "Летающие города, околоземный компьютер - повесть, фантастика.".
2. "Части" лучше назвать как-то другому, по тому что-часть всё-таки подразумевает под собой более крупный отрывок произведения и у вас здесь их слишком много для этого. Здесь лучше использовать другое определение. Можете посмотреть его в ссылке на синонимы: http://sinonimus.ru. Я, например, использовал в цикле юмористических миниатюр "Хроники Выдры Прекрасной - новости зверомира", написанный вместе с моей подругой и соавтором Ольгой Вайнер и опубликованный на её странице: http://www.proza.ru/avtor/otsir64mailru , такой вариант наименования частей произведения: "Хроника 1. Страсти по Выдре" и т.д. по ходу развития сюжета и по порядку.
3. Вот, наконец-то вы разделили текст на абзацы и сразу вынлядеть он стал достойнее. Но осталось неправильное оформление диалогов:
"Там уже шло сражение между Светлыми Ангелами и тёмными воинами. На Тима ни кто не обратил внимания, так как на нём была метка рождённого под созвездием Змееносца.
Ангел успел сказать Тиму:-"Ищи Яна, он где то здесь, когда найдёшь, не задерживайтесь, возвращайтесь на звезду RS". Показав Тиму направление, куда надо идти, Ангел вступил в бой, с налетевшими на него тёмными воинами."
Такие моменты должны быть оформлены так:
"Там уже шло сражение между Светлыми Ангелами и тёмными воинами. На Тима ни кто не обратил внимания, так как на нём была метка рождённого под созвездием Змееносца. Ангел успел сказать Тиму:
- Ищи Яна, он где то здесь, когда найдёшь, не задерживайтесь, возвращайтесь на звезду RS".
Показав Тиму направление, куда надо идти, Ангел вступил в бой, с налетевшими на него тёмными воинами."
"...сказать Тиму:-"Ищи Яна, он где то здесь, когда найдёшь, не задерживайтесь, возвращайтесь на звезду RS". - высказывания в диалогах в кавычки не берутся и нет пробелов местах высказываний: "...Тиму:-"Ищи...", это неверное оформление диалогов, но если вам так больше подходит, то должно быть так: "...Тиму: - "Ищи...". Дефис должен быть отделён пробелом.
4. "ГИЕНА ОГНЕННАЯ" - это же прямо огненный африканский зверь-падальщик у вас получился. Правильно это называется "геена огненная" - это понятие из Библии. Я изучаю Библию не только как верующий человек, но и с научной точки зрения. Под "гееной огненной" в Писании имеется в виду свалка в древних городах, на которых сжигался мусор безвозвратно и навсегда. То есть это не имелось в виду, что грешник будет жариться на сковородке у чертей, а то что он и его сознание будет уничтожено раз и навсегда без возможности воскрешения и восстановления его в физической оболочке.
Рад, что здесь у вас уже меньше ошибок, но всё-таки обратите внимание на оформление диалогов. Был бы рад, если бы увидел от вас тоже отзыв на любое мой произведение.
С уважением, Андрей.
Андрей Штин 13.02.2017 10:50 • Заявить о нарушении
Позволю себе и здесь тоже дать несколько рекомендаций, которые, как мне кажется, помогут улучшить ваше произведение:
1. У вас, Люджмила, на вашей титульной странице в списке произведений, думаю, нужно поправить название этого цикла: "фантастика летающие города. околоземный компьютер". Я бы сделал так: "Летающие города, околоземный компьютер - повесть, фантастика.".
2. "Части" лучше назвать как-то другому, по тому что-часть всё-таки подразумевает под собой более крупный отрывок произведения и у вас здесь их слишком много для этого. Здесь лучше использовать другое определение. Можете посмотреть его в ссылке на синонимы: http://sinonimus.ru. Я, например, использовал в цикле юмористических миниатюр "Хроники Выдры Прекрасной - новости зверомира", написанный вместе с моей подругой и соавтором Ольгой Вайнер и опубликованный на её странице: http://www.proza.ru/avtor/otsir64mailru , такой вариант наименования частей произведения: "Хроника 1. Страсти по Выдре" и т.д. по ходу развития сюжета и по порядку.
3. Вот, наконец-то вы разделили текст на абзацы и сразу вынлядеть он стал достойнее. Но осталось неправильное оформление диалогов:
"Там уже шло сражение между Светлыми Ангелами и тёмными воинами. На Тима ни кто не обратил внимания, так как на нём была метка рождённого под созвездием Змееносца.
Ангел успел сказать Тиму:-"Ищи Яна, он где то здесь, когда найдёшь, не задерживайтесь, возвращайтесь на звезду RS". Показав Тиму направление, куда надо идти, Ангел вступил в бой, с налетевшими на него тёмными воинами."
Такие моменты должны быть оформлены так:
"Там уже шло сражение между Светлыми Ангелами и тёмными воинами. На Тима ни кто не обратил внимания, так как на нём была метка рождённого под созвездием Змееносца. Ангел успел сказать Тиму:
- Ищи Яна, он где то здесь, когда найдёшь, не задерживайтесь, возвращайтесь на звезду RS".
Показав Тиму направление, куда надо идти, Ангел вступил в бой, с налетевшими на него тёмными воинами."
"...сказать Тиму:-"Ищи Яна, он где то здесь, когда найдёшь, не задерживайтесь, возвращайтесь на звезду RS". - высказывания в диалогах в кавычки не берутся и нет пробелов местах высказываний: "...Тиму:-"Ищи...", это неверное оформление диалогов, но если вам так больше подходит, то должно быть так: "...Тиму: - "Ищи...". Дефис должен быть отделён пробелом.
4. "ГИЕНА ОГНЕННАЯ" - это же прямо огненный африканский зверь-падальщик у вас получился. Правильно это называется "геена огненная" - это понятие из Библии. Я изучаю Библию не только как верующий человек, но и с научной точки зрения. Под "гееной огненной" в Писании имеется в виду свалка в древних городах, на которых сжигался мусор безвозвратно и навсегда. То есть это не имелось в виду, что грешник будет жариться на сковородке у чертей, а то что он и его сознание будет уничтожено раз и навсегда без возможности воскрешения и восстановления его в физической оболочке.
Рад, что здесь у вас уже меньше ошибок, но всё-таки обратите внимание на оформление диалогов. Был бы рад, если бы увидел от вас тоже отзыв на любое мой произведение.
С уважением, Андрей.
Андрей Штин 13.02.2017 10:50 • Заявить о нарушении
Андрей спасибо очередной раз за столь ценные комментарии,я воспользуюсь ими обязательно.То есть надо уделить внимание всему произведению,и выделить на это время.
А вашу фантастику я дочитаю,и мне тоже хочется сделать вывод обо всём произведении
в целом.Очень захватывающе,а время не так много,и я его найду.
Людмила Шевелева 2 13.02.2017 11:29 Заявить о нарушении
А вашу фантастику я дочитаю,и мне тоже хочется сделать вывод обо всём произведении
в целом.Очень захватывающе,а время не так много,и я его найду.
Людмила Шевелева 2 13.02.2017 11:29 Заявить о нарушении
Правильно на счёт ГИЕНЫ ОГНЕННОЙ, мой герой испытав невероятно высокую температуру в здании,принял это место как ГИЕНУ ОГНЕННУЮ,на что имеет право.
Людмила Шевелева 2 13.02.2017 11:33 Заявить о нарушении
Людмила Шевелева 2 13.02.2017 11:33 Заявить о нарушении
Рецензия на «Летающие города. Околоземный компьютер. Глава 10» (Людмила Шевелева 2)
Людмила!удивительно, как Вы создаете эти Миры,эти образы! Конечно мне нравится, я пока фантастику не пишу, и не знаю получится ли у меня:-)
Людмила, пож. обратите внимание,у вас повторяются 2раза,в принципе одно и то же предложение,такое бывает у многих:-)
"На Тиме была метка,на него никто не обращал внимания"
Во второй раз -на мой взгляд ,немного перестроить предложение бы.
Мне как читателю было понятно' что на нем была метка.Поэтому это слово можно не повторять,а заменить.
С огромным уважением Ирина.
Ирина Черезова 2 29.01.2017 08:18 • Заявить о нарушении
Людмила!удивительно, как Вы создаете эти Миры,эти образы! Конечно мне нравится, я пока фантастику не пишу, и не знаю получится ли у меня:-)
Людмила, пож. обратите внимание,у вас повторяются 2раза,в принципе одно и то же предложение,такое бывает у многих:-)
"На Тиме была метка,на него никто не обращал внимания"
Во второй раз -на мой взгляд ,немного перестроить предложение бы.
Мне как читателю было понятно' что на нем была метка.Поэтому это слово можно не повторять,а заменить.
С огромным уважением Ирина.
Ирина Черезова 2 29.01.2017 08:18 • Заявить о нарушении