Рецензии на произведение «Анекдот»
На странице отображаются все рецензии к этому произведению в обратном порядке, с 2 по 1
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Рецензия на «Анекдот» (Ромуальд Наумчик)
Вот спасибо, Ромуальд, повеселили!
Удачи вам!
Любовь Тарасова-Горина 11.03.2024 11:46 • Заявить о нарушении
Вот спасибо, Ромуальд, повеселили!
Удачи вам!
Любовь Тарасова-Горина 11.03.2024 11:46 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Анекдот» (Ромуальд Наумчик)
Вы меня вдохновили:
Американский социолог провёл исследование на теу "Отношение людей разных национальностей к чужой собственности". Учёный ездил по городам мира, оставлял посреди вокзала чемодан , прятался и засекал время. Результаты были таковы:
В Стокгольме чемодан никто не тронул.
В Лондоне чеодан украли через полчаса.
В Пориже - через 20 минутю
В Риме - через 10.
В Токио через 5 минут сдали в бюро находок.
В Тель-Авиве через 3 минуты приехала полиция, оцепила вокзал, погрузила
чемодан в бронированную машину и увезла за город взрывать.
В Одессе результата не удалось получить, т.к. пока социолог смотрел на
чемодан, у него украли часы.
В Багдаде вместе с чемоданом украли и самого амнриканца.
- Сёма, говорят - у вас тёща умерла. И шо у неё было?
- Я вас умоляю... шо было... Старый телевизор и дырявая софа.
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника, вываливается огромная мышь. На
шее намотаны сосиски, в одной лапе сыр, в другой - окорок. Пыхтя доходит до
норки, перед которой стоит мааленькая мышеловка и в ней мааленький засохший
кусочек сыра. Посмотрела мышь и ухмыльнулась: -"Ну как дети, ей - богу!"
- Слушай, друг, если я пересплю с твоей женой, мы останемся друзьями, станем
врагами, или родственниками?
- Нет, мы просто будем квиты.
В колхозе лекция. Лектор - воодушевлённо:
- При коммунизме у всех будут дома, машины, самолёты.
- А самолёт - то мне зачем, мил человек?
- Бабуся, а вдруг узнаешь, что в Киеве макароны дают. Вот и слетаешь!
Концерт по заявкам радиослушателей.
- Доярка колхоза "Светлый путь" Ивановской области Марфа Семёновна просит
исполнить второй концерт до мажор для фортепиано с оркестром Рахманинова в
исполнении Святослава Рихтера. Так вот, Марфа Семёновна, слушайте "Калинку" и
не выпендривайтесь.
Новый Год у Сталина. Сталин:
- Что это так нэвэсело, давайтэ ыграть в ыгру. Товарищь Бэрия, на какую букву
начинаэтся ваша фамилия?
- На Б.
- Правилна. И бэзимяны палец тоже - на Б. Отрежим товарищу Бэрия бэзимяны
палец!
Отрезали.
- Товарищ Молотов, а ваша фамилия на какую букву начинаэтся, на М? Отрежем
вам мизинэц.
Отрезали.
- А что это товарищ Хрущёв такой блэдны?
- Прикинь, мой бывший женился.
- Красивая?
- Ой, я тебя умоляю - уродина! А он с неё пыль сдувает.
- Господи! Она ещё и пыльная?
Женская дружба: жена не пришла домой ночевать, а утром ночевала у подруги. Муж
обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она у них не ночевала.
Мужская дружба: муж не пришёл ночевать, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа: 5 сказали, что он ночевал у них, 5 - что
он до сих пор у них.
Сконструировали в России супевездездеход и пригласили иностранцев оценить.
Смотрели западные специалисты, восхищались, охали, ахали и вынесли вердикт:
- Что только русские не придумают, лишь бы только дороги не ремонтировать!
Урок русского языка в грузинской школеж
- Дэты, руски язик очен трудни. Вот, например, Настя - эта дэвушка, а Нэнастя
- эта уже плахой пагода.
Белочка: - "Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды грызть
пробовал?"
- Абрам, скажите, вы счастливы?
- Сарочка говорит, что да.
Магда Кешишева 28.04.2020 15:45 • Заявить о нарушении
Вы меня вдохновили:
Американский социолог провёл исследование на теу "Отношение людей разных национальностей к чужой собственности". Учёный ездил по городам мира, оставлял посреди вокзала чемодан , прятался и засекал время. Результаты были таковы:
В Стокгольме чемодан никто не тронул.
В Лондоне чеодан украли через полчаса.
В Пориже - через 20 минутю
В Риме - через 10.
В Токио через 5 минут сдали в бюро находок.
В Тель-Авиве через 3 минуты приехала полиция, оцепила вокзал, погрузила
чемодан в бронированную машину и увезла за город взрывать.
В Одессе результата не удалось получить, т.к. пока социолог смотрел на
чемодан, у него украли часы.
В Багдаде вместе с чемоданом украли и самого амнриканца.
- Сёма, говорят - у вас тёща умерла. И шо у неё было?
- Я вас умоляю... шо было... Старый телевизор и дырявая софа.
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника, вываливается огромная мышь. На
шее намотаны сосиски, в одной лапе сыр, в другой - окорок. Пыхтя доходит до
норки, перед которой стоит мааленькая мышеловка и в ней мааленький засохший
кусочек сыра. Посмотрела мышь и ухмыльнулась: -"Ну как дети, ей - богу!"
- Слушай, друг, если я пересплю с твоей женой, мы останемся друзьями, станем
врагами, или родственниками?
- Нет, мы просто будем квиты.
В колхозе лекция. Лектор - воодушевлённо:
- При коммунизме у всех будут дома, машины, самолёты.
- А самолёт - то мне зачем, мил человек?
- Бабуся, а вдруг узнаешь, что в Киеве макароны дают. Вот и слетаешь!
Концерт по заявкам радиослушателей.
- Доярка колхоза "Светлый путь" Ивановской области Марфа Семёновна просит
исполнить второй концерт до мажор для фортепиано с оркестром Рахманинова в
исполнении Святослава Рихтера. Так вот, Марфа Семёновна, слушайте "Калинку" и
не выпендривайтесь.
Новый Год у Сталина. Сталин:
- Что это так нэвэсело, давайтэ ыграть в ыгру. Товарищь Бэрия, на какую букву
начинаэтся ваша фамилия?
- На Б.
- Правилна. И бэзимяны палец тоже - на Б. Отрежим товарищу Бэрия бэзимяны
палец!
Отрезали.
- Товарищ Молотов, а ваша фамилия на какую букву начинаэтся, на М? Отрежем
вам мизинэц.
Отрезали.
- А что это товарищ Хрущёв такой блэдны?
- Прикинь, мой бывший женился.
- Красивая?
- Ой, я тебя умоляю - уродина! А он с неё пыль сдувает.
- Господи! Она ещё и пыльная?
Женская дружба: жена не пришла домой ночевать, а утром ночевала у подруги. Муж
обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она у них не ночевала.
Мужская дружба: муж не пришёл ночевать, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа: 5 сказали, что он ночевал у них, 5 - что
он до сих пор у них.
Сконструировали в России супевездездеход и пригласили иностранцев оценить.
Смотрели западные специалисты, восхищались, охали, ахали и вынесли вердикт:
- Что только русские не придумают, лишь бы только дороги не ремонтировать!
Урок русского языка в грузинской школеж
- Дэты, руски язик очен трудни. Вот, например, Настя - эта дэвушка, а Нэнастя
- эта уже плахой пагода.
Белочка: - "Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды грызть
пробовал?"
- Абрам, скажите, вы счастливы?
- Сарочка говорит, что да.
Магда Кешишева 28.04.2020 15:45 • Заявить о нарушении
Магда!Шикарно!
"Венчается раб божий Михаил и страх божий...",- чтоб имя не обидеть.
До новых встречь!
Ромуальд Наумчик 28.04.2020 19:17 Заявить о нарушении
"Венчается раб божий Михаил и страх божий...",- чтоб имя не обидеть.
До новых встречь!
Ромуальд Наумчик 28.04.2020 19:17 Заявить о нарушении
Спасибо Вам! У меня буква "М" работает "по настроению", поэтому иногда "сачкует", а я забываю и не всегда слежу за этим. Простите, пожалуйса.
Магда Кешишева 28.04.2020 22:46 Заявить о нарушении
Магда Кешишева 28.04.2020 22:46 Заявить о нарушении
Никакя бувка "М" у Вса не сратдеат.
Магда,правда ведь,что Вы сразу прочли это нормально. А ахинею заметили на последнем слоге.
Чуть не пожелал Вам спокойной ночи в то время,как у Вас уже порядком к ночи,но все таки пополудни.
Приятного вечера!
Ромуальд Наумчик 28.04.2020 23:31 Заявить о нарушении
Магда,правда ведь,что Вы сразу прочли это нормально. А ахинею заметили на последнем слоге.
Чуть не пожелал Вам спокойной ночи в то время,как у Вас уже порядком к ночи,но все таки пополудни.
Приятного вечера!
Ромуальд Наумчик 28.04.2020 23:31 Заявить о нарушении