Анекдот

  В одесской поликлинике:
-Пломбу будем ставить бесплатно или чтобы держалась?

                ***

  -Доктор! Спасибо! Вот вам коньячок, конфеты, букетик! Спасибо огромное...
  -Подождите! Семенов? Апендицит?
-Не-е-е-т!
-Петров! Грижа?
-Не-е-е-т, доктор!
-Э-э-э-э, пациент или наследник?
-Наследник, доктор, наследник!

                ***

   
Сема всю жизнь мечтал привести в дом женщину.Но ему все время это не удавалось:сначала из за родителей, а потом из за жены.

                ***

  - Фима, вы слышали? Вчера Рабиновича обокрали. Вынесли из квартиры все!
  - А как это он им все отдал?
  - Его утюгом пытали!
  -О! Так ему еще и за свет намотало.

                ***

Сёму так закалила семейная жизнь с Розой, что он перестал бояться загробной.

                ***
-Миша! Откуда такие часы ?
-Это мне дедушка Сёма перед смертью продал.



                Украина:

    1.  Молятся на Бендеру, работают на евреев,умирают за американцев, а виновата Россия.

   


                ***

  -Доктор! Помогите, сделайте шо нибудь, шоб у меня были дети!
А то у моего деда не было детей, у моего отца не было детей...
  -Позвольте, а вы то откуда?
-Я? Я из Одессы!

                ***



                Доверие:
  - Твой муж гуляет!
  - Он тепло одет.

                ***
На одесском пирсе стоят два одессита. Вдруг с моря доносится крик:
-Хелп ми! хелп ми!
Один говорит другому:
-О!Пока наши дети учились плавать, этот швистер учил английский.
                ***

  Мужичок решил навестить друга в деревне.Приходит, а друг сидит на пепелище.
  -Что, дом сгорел?
-Да!!!
  И вещи?
-Да все сгорело!
-И документы?
-Ну все!
-Ну а вообще как дела?

                ***

               

Еврей встал в субботу и начал бриться, потом вспомнил, что в суььоту ничего нельзя делать.С полубритой щекой идет к раввину. Заходит, смотрит, а раввин сам бреется.
-Ребе, а разьве можно в субботу бриться?
-Нет, нельзя.
-А вы?
-А я ни у кого не спрашиваю.




-Рабинович! У вас такая большая дача!?
-Ну и что в этом плохого?
-У вашей жены норковая шуба.
-Ну и что а в этом плохого?
-А мерседес?
-А в этом что плохого?
-Но у вас зарплата сто двадцать!
-Ну и что в этом хорошего?

 ***
  Раввин, ксендз и батюшка играют в купе вагона в карты. Заметили, что в вагон зашла полиция и бросили карты на пол. Полиция подошла и спрашивает:
-Батюшка, выиграли в карты?
-Клянусь Христом - нет!
-Ксендз, вы играли в карты?
  -Клянусь Девой Марией, нет!
-Ребе, вы играли в карты?
-Я может и сыграл бы, но с кем?

                ***