Рецензии на произведение «Провожатые»
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Так и хочется назвать ваш реализм классическим. В этой зарисовке многие его особенности. Хотел разместить рецензию на "Ор", повесть привлекла моё внимание, но не получилось, наверное, из-за моего телефона. И письмо вам отправить тоже не удалось, поэтому я обратился к миниатюре. Вот мой отклик на "Ор": "Я бы назвал "Ор" читабельной повестью. В ней есть интересные, увлекающие ситуации. Минусом является в ряде мест стиль. Вот начало одного из предложений: "И вдруг что-то какая-то...". Художественные достоинства снижает также неровность качества отображения жизни. В целом произведение понравилось.
С теплом,
Кирилл Шереметев 25.10.2022 00:07 Заявить о нарушении
Галина Щекина 20.09.2021 00:36 Заявить о нарушении
Рассказ абсолютно бытовой, со многими мелкими и скучными подробностями: стирка постельного белья (неужели вручную, при наличии двухэтажного особняка?), застарелые болячки и борьба с ними, некий раздрай у героини с мужем: "Она не раз успевала спуститься, пока он проснётся" (живут на разных этажах?). Уменьшительно-ласкательное имя: "Тонечка" - при том, что "с мужем сами в годах", не девочка то есть - героиня не воспринимает себя всерьёз, за хозяйку, а только как "подай-принеси"? Отрывает от созерцания чужой бытовухи (своей предостаточно!) налёт мистики: не только выживающий из ума дед слышит посторонние невидимые голоса в доме, но и сверхадекватные героиня с мужем тоже. Объяснение соседки читателю ничего не объясняет. Остаётся или принять на веру (рассказ-то бытовой!) или отнести на счёт фантазии автора, пожелавшего реанимировать произведение. Такое явление реально бывает? - но с кем, при каких условиях (раз соседка подтверждает)? Смущает пара фраз о некой аварии в бытность деда на высокой должности. Но это всего лишь пара фраз, никак не раскрывающая прошлого. В общем, идея в рассказе отсутствует. По недосмотру автора или умышленно? - тогда чего ради он писался? Резануло словосочетание "компот на вишне", притом это авторская фраза, а не язык героини. Если бы весь текст был на "суржике" - другое дело, а единичная фраза выглядит, как описка. Или вложить бы в уста героини, как характеристику её происхождения или места проживания, что оживило бы портрет.
Нина Писарчик 13.09.2021 04:30 Заявить о нарушении
Галина, извините, смежить можно ноги, но не веки. Поработайте над редактурой.
А рассказ отличный, понравился, жму зелёную.
Савва Приморский 08.02.2021 03:10 Заявить о нарушении
Галина Щекина 08.02.2021 19:06 Заявить о нарушении
Впервые столкнулась с таким нелепым словосочетанием: смежить ноги.
Всё бы ничего, если бы нелепицы не преподносились в качестве абсолюта от якобы знающих специалистов.
Татьяна Погребинская 15.05.2021 16:00 Заявить о нарушении
Анна-Нина Коваленко 25.08.2021 05:29 Заявить о нарушении
Галина, ваши работы рекомендованы редакцией сайта. А текст полон ошибок! Обидно! Попробуйте отредактировать текст. Есть же редактор в Word.
Смысл рассказа хороший.
Удачи.
С уважением, Людмила.
Людмила Павельская Вощинина 01.11.2020 21:37 Заявить о нарушении
Галина Щекина 02.11.2020 13:46 Заявить о нарушении
Хорошо написано...
Олег Михайлишин 22.10.2020 13:47 Заявить о нарушении
Да,описок много,но тема жизненная и изложена хорошо.
Вера Бакова 17.10.2020 23:38 Заявить о нарушении
Хорошо написано!
Простите меня за замечание, у Вас во многих словах пропущены буквы.
Успехов Вам!
С уважением.
Петр Лопахин 04.08.2020 05:45 Заявить о нарушении