У нас есть ПАПА!В задачах нашего жизненного становления, взросления как личностей, исцеления и в решении других проблем, в терапевтической работе очень часто идёт выход на тему отношений с родителями. И тема эта всегда непростая. Уже давно известно, что родители оказывают на нас формирующее влияние. Наше воспитание – это обучение, адаптация к тем законам и нормам, которые приняты в обществе. Такое обучение нас родителями чаще всего происходит через «нельзя». Нельзя кричать, плакать, просить, и т.д. Для взрослого "ребёнка" эти запреты усложняются. И больше всего таких запретов в области взаимоотношений с любимым человеком, на которого мы так или иначе проецируем свои психологические комплексы и нерешённые проблемы. Запреты, кроме прямых указаний, даются ещё и негласными способами. Если эти запреты нарушаются, то родители стыдят, ругают, кричат, пугают, порой даже бьют. Когда ребёнок вырастает, эти внешние родители входят в пространство его психики и становятся внутренними, принимая вид внутренних цензоров. Если возникает какое-то запрещённое желание (с точки зрения внутреннего цензора), тут же включается защитный механизм, ведь реализация этого желания грозит наказанием. Поэтому очень часто мы хотим, но не смеем и не можем. В паре с Родителем (внутренним цензором) всегда есть другая наша часть – внутренний Ребёнок (Дитя). И эта наша часть всегда хочет, чтобы её просто, безусловно любили и принимали такой, какая она есть. Но задавленное грудой «нельзя» Дитя может воспринять это воспитание как отказ в любви. И достаточно часто именно так и воспринимает. К реальным родителям возникает множество претензий: что они нас недолюбили и многое недодали. Поэтому психологически мы часто отказываемся от таких родителей, которые нас не любят, или любят не так, как мы того желаем. И отвергаем тех, кого мы любим больше, чем отца и мать, предпочитая оставаться с нелюбимым, нежеланным человеком, который не задевает наших чувств и именно поэтому не может нас обидеть. Но родственные отношения, а тем более Любовь не зависят от поступков; как бы мы себя ни вели, мы всё равно остаемся родными. Поэтому, чтобы прийти к разрешению данных болезненных проблем, необходимо простить своих родителей и принять такими, какие они есть. Но это и оказывается самым трудным. Как показывает практика, в таких случаях почти всегда есть образ идеальных родителей – мамы и папы. Тех родителей, которые "правильно" любят, "правильно" понимают, "правильно" слушают, "правильно" говорят и т.д. Легко быть хорошим сыном или дочерью идеальным родителям, но задача как раз и состоит в том, чтобы стать ЛЮБЯЩИМ сыном или дочерью тем родителям, которые даны, и разрешить себе любить и быть любимым. Когда образ идеальных отца и матери начинает таять, появляется возможность принять своих реальных родителей и сделать значительный шаг на пути к своему исцелению и реальному, а не придуманному счастью.
© Copyright: Евгений Лазарев, 2013.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
