В последнее время я всё чаще думаю о суициде. 2 ноября 2012 года, конец чётвёртой недели в Новом Уренгое. Депрессии преследют меня с самого приезда сюда. Возможно, здешняя природа обострила эти приступы, плюс моя недолгая болезнь, а теперь вот ещё - неудачи на работе. Можно считать всё это второстепенными факторами, но не стоит недооценивать их вклад, они, конечно, не причина возгорания, но, несомненно, очредная порция масла в этот огонь.
Многие продвинутые, успешные люди, как они любят себя называть, да, впрочем, и просто здоровые личности, не страдающие сознанием, любят говорить о прелестях жизни, которые происходят каждую минуту, минуя наши зашоренные глаза, о самоценности самой жизни, о том, что при любых условиях можно испытывать предельную радость и благодарность за право присутствовать здесь и сейчас. Они в чём-то правы, но мне их логика не ясна. Так уж сложилось, что я таков, какой есть, едва ли я горжусь этим. Можете считать меня психически неполноценным (и я готов признать, что это не только клише), это многое бы объяснило. Если все вокруг твердят, насколько ****ато просто жить, только ленивый не перенял бы эту заразительно модную риторику, но аргументация моего сознания непоколебима и её едва ли удовлетворишь пресловутыми пустословными наущениями.
Факт остаётся фактом, я всё чаще думаю о смерти, и теперь это уже не просто следствие истероидного принципа поведения, когда таким образом ты компенсируешь недостаток обращенных на тебя взоров, нет, теперь от сожаления о своей загубленной жизни и наигранных слёз ничего почти не осталось, теперь мысли об этом - как поставленная чёткая задача, над наиболее корректным и рациональным решением которой ты думаешь день за днём, это бессмысленная апатия и отсутствие даже искры надежды на спасение. Когда я улыбался в последний раз, не механически над шутками, когда я в последний раз испытывал радость, не от очередной покупки? Когда я испытывал удовлетворение от самого себя? Память меня подводит.
Я всё чаще воображаю, как года через 3-4, не достигнув тридцати, опоившись алкоголем, буду стоять прекрасной летней ночью на парапете высотки, одетый в приличный костюм, выбритый, причёсанный, но такой же гадкий, как и был всегда. Буду созерцать сквозь мутную пелену слёз расплывающиеся огни проспекта, окон в домах напротив, неоновых вывесок и фар машин. Глоток за глотком прикончу бутылку, на две меня не хватит, да и от одной я уже не буду стоять на ногах.
Если так всё и будет дальше, то через два года будет вполне предсказуемый рок-н-ролльный финал. Жаль только я не какая-нибудь рок-****а: ни тебе стенающих малолетних сявок, ни уважухи и респектов от говнарей. Обыденно и банально, как очередная порция кофе.
