Ночь, общага. Тоска напала, грустно на душе - без причины, и сам то не понимаю, из-за чего. Музыка грустная - нет, только что включил, не из-за неё. Что тогда? Час назад ещё странная радость переполняла - в инете лазил, читал что-то, и вот же... Курить охота, одну за одной. Или выпить, да денег - две сотки. Через неделю день рождения, и даже собраться с друзьями негде. Девятнадцать будет - но как то пофиг. Скука. Мысли всякие переполняют. Ну и ладно, новую статью настрочу. Просто так, не для кого. Чего уж обманывать себя: никто всё-равно не читает. Как сказал Алек Штейн - на Прозе 200 тысяч авторов, а читателей нет. Вот для Штейна и напишу.
О всяком. О разном.
Я люблю снегопады. Когда температура не ниже нуля, и снег крупными хлопьями. В городе. И всюду - свет фонарей. Сказка, и просто хочется, хочется описывать. Проблема в другом - момент, как бы он тебе не нравился, не может кочевать из произведения в произведение - а ведь хочется. Очень. Конечно, можно каждый раз описывать по разному, с новым эмоциональным окрасом - и тёплый оранжевый свет фонарей тогда превратится в зловещий, словно тревожные огни ядерной тревоги. И крупные хлопья станут вдруг нуарно-инфернальными, как в старом добром Максе Пейне. Но я не хочу. Мне нравится чувство сказки, такое редкое, недолготечное. "У счастья нет завтрашнего дня". А грусть и рутина - всегда. Форевер.
Я не люблю рассветы. На рассвете холодно, даже летом пробирает до костей. Даже у костра и в двух кофтах. Рассвет розовый, а я не люблю розовый. А ещё летом рассвет в пять утра. Я люблю лето. Летом я в пять утра и ложусь примерно спать - потому что дома. В общаге я ложусь позже.
Я люблю закаты. Чтобы линия горизонта у самого низа была чистой, а выше - тёмные и мрачные облака. А над ними - мазня из светлых, объёмных и резных. Солнце, садясь, серое окрасит красным, а белое - золотым. Небо зальёт кровью. Мрачно. Красиво. Хочу описывать до бесконечности.
Недавно писал фанфик. Не столько для себя, сколько на конкурс, где всё-равно нет шанса выиграть. Фанфики... Я люблю аниме, а у них вечно запарывают концовки, порой так и хочется своё написать. И о том, что с персами будет дальше - но перебьюсь, фигня эти фанфики. Надо своё писать.
Тоскааа...
Я люблю сухой, прогретый солнцем асфальт. Хочу скорее, чтобы растаял снег. На мой прошлый день рождения его уже почти не было... Этим летом я лежал на асфальте. Поздно ночью, далеко за деревней. Он ещё хранил дневное тепло, согревая спину. А в небе - звёзды. Я люблю звёзды, чистое ночное небо - но оно лучше всё-таки зимой. Я люблю степь. Жару. И воздух, дрожащий над землёй на солнцепёке. Данна бы меня не поддержала.
Люблю - не люблю. О чём я вообще?
В моих произведениях много меня. Я не делаю персов своей копией, но почти всегда наделяю своими чертами и мыслями. И не всегда это специально. Даже Данна несёт бремя некоторых моих привычек, несчастная. Бедная Данна - когда же я закончу её историю? И за чью возьмусь после?
Хочется... нового. Спонтанного, интересного, внезапного. Рок-концерт. Тундру или тайгу. Зомби-апокалипсис. Хотя бы - смешную комедию. А лучше - всё сразу, да трэша побольше.
А ещё у меня всё мышка отходит. Толи в ю-эс-би дело?
Хочу наплыв вдохновения, и писать, писать, часов восемь подряд. А вообще, я сейчас как ребёнок капризный - хочу, не хочу, люблю, не люблю. Хотел бы - не страдал бы этой статьёй (фигнёй, в смысле), а писал бы главу. Хочу быть ребёнком. Хочу порисовать. Черепашек ниндзя. Не люблю борщ.
Вот и всё, спасибо, что без толку потратили время вместе со мной. Няшность рулит. Всем пока!
З.Ы. Жизнь - боль.
