Однопомётные. Спойлер
— …А ещё я анекдоты пишу!.. — внезапно воспрял духом до того положивший было с ретроспективы дремучестей голову на белы рученки Автор-жгун. — Вот, послушай, к примеру этот: «Ночь, улица, фонарь, жена тащит домой в стельку пьяного мужа. Завидев неподалёку продуктовый магазинчик, подводит его к входу и прислоняет к стеночке:
— Так, стой здесь! Я мигом. Хлеба только куплю! — не оставляет возражений тон женщины.
— Ну, милая! Можно мне я тобой? Плохо что-то мне, а там я пивка бутылочку себе куплю…
— Так! Стой, где поставила! Тебе туда нельзя! Вон, видишь про тебя здесь даже объявление повесили: «Вход с животными запрещён!»
— Хи-хи-хи… — уставившись прямо в душу непризнанному гению современной литературы, заехидничила Совесть. — Уж не с себя ли писал часом, болезный?
— Ты мне здесь литературного героя с живым автором не интерполируй! — то ли от гнева, но скорее от стыда залился краской Жгун. — Иных уж нет, а те далече…
— Это к чему ты сейчас сказал? — постаралась максимально конкретизировать Совесть.
Но её вопросу так и было суждено остаться висеть в воздухе, в диалог решил вклиниться внезапно проснувшийся от разгоревшихся кухонных дебатов Старый Казак.
— Господа хорошие, это что ж на белом свете-то творится! — неожиданно прогремел из межпотолочного шва станичник. — Бабы мужикам похмеляться запрещают! Це не любо мне, ой, це не любо! Ещё мой дед говорил, что непринятый опохмел — прямой путь к могиле!
— Любезный, вы в слове «неправильный» целых пять ошибок сделали. Правильно говорить «неправильный». А неправильный опохмел ведёт к длительному запою, это даже ребёнку уже известно! — немедленно нашлась на выпад Казака Совесть. — Автор, ты когда уже на кухне натяжной потолок сделаешь? Нет у меня больше сил терпеть выходки этого самограйщика!
— Ну, ладно. Хватит уже с вас. Кстати, у меня анекдот по этому поводу имеется: «Приходит муж домой с родительского собрания. В дверях его встречает жена:
— Ну теперь-то ты понял, что ребенком надо заниматься, а не с друзьями горьую бухать? С ребенком учить уроки нужно, дурья твоя башка! Он у нас совсем без отцовского внимания от рук уже отбился!
— Мелочи, это все мелочи. Я понял главное!
— Что, ну что ты там такое понял?
— Бросать нужно пить, курить, ограничиться с кофе, привести себя в порядок, нормально питаться, записаться на фитнес, подумать о новой работе. Представляешь, сегодня на собрании остальные родители поначалу приняли меня за школьного трудовика!»
— Тааак! А вот такой ход твоей мысли мне уже нравится! — тот час приободрилась Совесть. — Успешный писатель должен выглядеть гламурненько, а не как тут у нас некоторые по утру! Опять же, я похудеть смогу. Думашь мне в удовольствие тебя спозаранку ещё как следует не проснувшись жрать? Ты же разжирнел здесь в добровольной самоизоляции.
— Совсем ты меня не жалеешь! — внезапно возмутился классик нечитабельной литературы. — Помнится, кто-то из великих сказал, что гламур есть посмертная маска красоты. Смерти моей хочешь?!
— Кто? Я? А я-то что? Я же ничего…
— Тем более, что из радостей жизни мне доступными остались лишь сигареты и крепкий кофе. Цистерну свою я уже выпил.
— И то только после того, как одним прекрасным утром я написала кое-кому записку: «Я тебя не люблю», положила в бутылку, запечатала пробкой и дала ей тебе по голове!
— А с учётом сегодняшнего зожничества, — сделал вид, что не услышал сих инсинуаций Жгун, — на спортинвентаре и экопище скоро впору будет писать: «Минздрав предупреждает!» Вот тебе, кстати, ещё в тему: «Под вечер супружеская пара выходит из прикладбищенского храма. Выйдя за церковную ограду, жена теребит мужа:
— Ну что, дорогой, как проведем остаток дня? Готичненько или гламурненько?
— В смысле?
— В смысле, по кладбищу погуляем или в ресторан пойдём?!»
— Ха! Ха! И ещё раз: Ха! Хочешь, я отвечу тебе твоим же текстом? «Та же семейная пара после ресторана легла спать. Муж заснул сразу, а жена как не устроится — все одно — бессоница. Промучавшись так пару часов, она толкает в бок мужа:
— Скотина!
— В чем дело, третий час ночи?!
— Ты — скотина! Сволочь распоследняя! Даже когда спишь, ты в душу мне гадишь!»
— Это я тебе гажу?
— А ты думаешь, чего это я не сплю?
— Слушайте, молодые! Хочу заметить вам, что грызётесь вы точно, как супруги с многолетним опытом, — крякнув, вновь попытался вклиниться в беседу отставной кобылы есаул. — Писюлькин, неужели ты все мои пожелания иметь совесть, когда не поровну разливал, протрезвев воспринял-таки за чистую монету? То-то я погляжу, в женском обществе у тебя потребность как-то не того этого…
— Старый, хочешь вопрос на миллион?
— На миллион, говоришь? Ну, давай, погадаю…
— Почему во время секса девушки любят целовать мне руки?
— Это они тебе так «Спасибо за работу!» говорят? Угадал?
— И этот человек ещё пытается такими руками что-то писать — зашлась в истерическом смехе Совесть. — Ты вообще, можешь вспомнить, когда у тебя последний раз секс был?
— Э-э-э-э-э-э…
— А как называется низкая социальная ответственность, когда всю ответственность с тебя уже сняли, но ты всё ещё ответственнее остальных? А когда сам с себя всё снял? А когда ещё даже не надевал?
— Карма?
— Соберись, тряпка! И не плачь! Знаешь в чём твоя беда? Ты своих женщин после минета в губы целуешь?
— Западло ведь…
— Вот в том и дело. Опослед себя тебе западло, зато после других только в путь. «Интересно, догадается ли он, что я изменила ему с Васей?» «Интересно, почему её губа на вкус, как Васин член?»
— Так! Мне кажется или здесь кто-то очень много фантазирует, забывая, что от избытка воображения у неё мигрени. Как в анекдоте: «Вечер. Супружеская пара ложится в кровать. Муж начинает домогаться жену. Она:
— Отстань, голова болит!
— Тогда поворачивался ко мне попкой… Поближе… Дай я к тебе прижмусь… Иди ко мне в охапку… Ах ты, моя маленькая… А теперь мы наконец-то займёмся с тобой анальным сексом…
— Ты чего, совсем офигел? Я тебе сказала «нет»? Значит «нет» и забудь!
— Ничего, дорогая, ничего… Как гласит народная мудрость: «Голова болит — жопе легче»!»
Эй, Старче! А может быть ты был и не так уж и не прав? Пойду-ка я душ приму, что ли…
— Но-но-но! Только без угроз! Лишишь меня девственности — сам же потом со мной жить не сможешь. Я у тебя — девушка чистая, а нечистого и в тебе самом достаточно. На контрасте же живём-поживаем, да страниц наживаем! Выполнишь угрозу — как писать потом будешь! Хотя, на, терзай мою плоть, насильник! Всё равно тебя никто не читает, да и я суть субстанция бесплотная.
— Знаешь, ты мне сейчас жену напоминаешь из моего анекдота про тёщин ужин. «По приходу домой с «тещиного ужина» муж говорит жене:
— А ты никогда не говорила, что у тебя есть сестра!
— Акстись! Никакой сестры у меня в помине нет! С чего ты взял?
— Да? А о ком же тогда твоя мама весь вечер говорила «моя красавица», да «моя красавица»?»
— Это про тебя говорят, что когда мужчина думает, у него работает только одно полушарие?
— Ну да! Конечно! Когда думает женщина, полушария у нее работают оба. А еще она на них сидит! Кстати, про то, что меня никто не читает — это сейчас обидно было. У меня читателей в социальных сетях более, чем достаточно!
— Ага-ага! Нашёл, чем гордиться. Знаешь, ты сейчас на мужа, который раз в год деньги домой принёс похож: «Жена! Иди сюда! Держи! Вспомнила? А теперь давай назад! И чтобы больше не говорила, что забыла, когда в последний раз держала в руках мою зарплату!»
«Она так классно делает консалтинг, а он не знает слова аудит», — в комнате подзабыто напахнуло голландским табачком контабандного развеса. — «Портер в доме есть?»
— Космос, ты ли это, бродяга? — удивлению Автора-жгуна, казалось, не было предела. — Вот уж кого не ждал, того… Что же не позвонил, не предупредил? Я бы в мини-маркет заранее сгонял, чего-ничего да купил..
— Да не волнуйся ты так, Жгуша. Я не в гости. Я дома поел.
— Жгуша? Это вот это уже что-то новенькое!
— «Такой вот шоу-бизнес, едрёный мазефака!», — нарочито фальшиво пропела Его Бесконечность. — Ты же туда со своими книгами стремишься?
— Извините меня, мужчины, если вмешиваюсь, — оклемалась от незванного вторжения вселенского разума Совесть. — Но в шоу-бизнес попадают через постель, от нас через постель уходят. Тем более, судя по нашему непризнанному гению, у нас здесь постоянный час сурка — полшестого — время окончания моего рабочего дня.
— А вот это сейчас не понял, — напрягся Космос.
— А что здесь понимать? Злые вы, уйду я от вас! — полез в пакет для пакетов Автор.
— Ты куда, Моисей?! — чуть ли не в один голос возмутились Космос и Совесть. — С темы разговора спрыгнуть хочешь?
— Послушайте, ну почему для вас двоих, словно жена в шведской семье?
— С чего это вдруг такие выводы?
— Ну сами посудите. Если бы я был для вас проституткой, то не только бы вы меня, но и я бы с этого что-то имел. У проститутки же как? Сначала жоппинг, потом шоппинг. На любовницу вашу я тоже не тяну. У любовницы наоборот проститутке: сначала шоппинг, потом жоппинг. А для жены шоппинг связанного с ним жоппинга не подразумевает. Фонетика — мать перцепции…
— Ладно, иди-иди себе, куда шёл. Тоже мне, мастер рваного синтаксиса с возбуждающими эвфемистическими парафразами нашелся! — недовольно пробурчал, раскуривая очередную «козью ножку» Космос…
— О, боже! — истомленно вздохнула и разомлела Совесть… — Шапочку надеть не забудь.. Мы пока с товарищем Глубинным-Бесконечным особенности протекания пунктуационного, орфографического и фразеологического оргазмов на примере твоего творчества разберём…
— Хм, в вот это уже действительнос что-то новенькое, — только и пробурчал себе под нос мастер генитальной словесности, и положив в карман потрёпанную временем хозяйственную сумку, пришедшую когда-то в его дом вместе с Зинаидой, поспешил в сторону ближайшего мини-маркета. — «Теперь я больше не „поэт-поэт“, поэт с утра не может быть „пожрамши“…»
© 01.12.2020
Другие статьи в литературном дневнике:
|
