Херофоб, - ты меня называла...

Знаете ли вы, что такое херофобия? Как по мне, так новая чума двадцать первого века. Как утверждают светочи современной психиатрии, херофобия - одна из форм тревожного расстройства, когда человек испытывает иррациональное беспокойство из-за того, что с ним может случиться что-то хорошее, в особо запущенных случаях даже страдает отвращением к грозящему ему счастью, мучается, если они нечаянно нагрянуло, хотя его совсем не ждал.
А что хорошего в этой жизни может взять вот так и случиться со среднестатистическим мужиком на простом бытовом среднестатистическом уровне? Правильно, только выпивка и секс. Или выпивка, плавно перетекающая в секс. На край секс, сопровождаемый плавно перетекающей в его желудок выпивкой. Остальное – исключения, как известно, только подтверждающие правила.
Вместо преамбулы можно вспомнить двух не связанных друг с другом пассажиров, не связанных ничем, кроме... Судите сами.
Первого через полчаса после открытия поймала на попытке кражи охрана сетевого супермаркета. Субчик пытался скоммуниздить пару носков, трусы-боксеры (одну пару) и фляжку коньяка (двести пятьдесят миллилитров). Будучи пойманным, объяснил содержимое своей потребительской корзины просто: «Мужики, вы меня поймите, мне же к бабе надо...». Подвели мужика носки. Слишком дорогие взял. И так как потянуло уворованное на сумму чуть большую порога кражи, пришлось вызывать милицию, мужик вместо бабы попал на нары. Года на два. Точно. Пепелац...
Судьба второго субъекта куда печальней. Настолько, что году в четвертом-пятом даже газеты уделили ей примерно одну тридцать вторую полосы. Суть вкратце такова: в подмосковном городке желдорстанция, как это принято, находится в отдалении от самого населенного пункта, но по сути, является центром местечковой жизнедеятельности - магазинчики, кафешки, лавочки-забегаловочки, пивчанское-водчанское и т.д. Вот там-то наш герой по окончанию рабочего дня чуть-чуть и расслабился, развязал, мать его так, язык. Завечерело. Поплелся на непослушных домой. К жене, к деткам. Путь шел через лесок, так уж принято. И тут-то на его беду догоняет его соседская девчонка что-то в районе шестнадцати лет... "Ой. дядя Петя, можно с Вами, а то мне страшно одной..." и т.д. Слово за слово, то да се, всплыли «девочкины» проблемы в личной жизни, дядя Петя стал жалеть и поучать как да куда... Так и до дома добрались. А дома у девочки родители. "Ты где была?" да "С кем шлялась?". Ну дитя и рассказало все в подробностях и про дядю Петю упомянуть не забыла, что типа до дома добралась под защитой. Про разговор пошутила... В общем, все довольны, все смеются... А с утра к дяде Пете участковый пришел, "с вещами и на выход"... Папаша заявление написал про дяди Петину беседу с подрастающим поколением, дяде Пете дали восемь лет то ли за совращение малолетних, то ли за развратные действия, которых не было... В общем, здравствуй, зона, блин... Даже через четыре года условно-досрочно не освободили. Пепелац тотальный...
Как говорится, мужчина, который любит женщин отличается только от мужчины, который любит мужчин. Но это не исключает того, что мужчина, нацеленный на мужчин, не может взять и полюбить женщину. Равно, как и мужчина, любящий женщин, мужчину. Или какую-то одну его часть. Мастера кунилингуса в школе проявляли способности в изучении иностранных языков. В особенности алгебры и геометрии, а запущеннее темы «женщина и алкоголь» может быть только тема, которая обозначается до банального кратко - «мужик и член», причем «мужик» имеется в виду вида "зрелый".
В одной кампании свела судьба с мужичком лет так пятидесяти, самой большой гордостью которого была неуемная, по его мнению, для его возраста потенция. И действительно, «труба» его весь вечер буквально разрывалась. Женских только имен по его разговорам можно было насчитать штук эдак так восемь-десять, а уж количество входящих звонков вообще подсчету не поддавалось в принципе. Долго мы всей компанией пытали его по поводу сексуального ноу-хау, пока рюмки так после шестой он не раскололся.
- Дело в том ребята, что я после того, как попысаю или оставлю удовлетворенной еще одну даму НИКОГДА не мою руки и не хожу в душ. А то член обидится: чего это я, как подержу его в руках, так сразу их мыть. Подумает еще, что я им брезгую! Вот он меня и любит, и никогда не подводит.
При чем говорилось всё это на полном серьезе, как открове. Ничего не хочу сказать, мужик был хоть и плюгавенький, но компанейский. Распрощались мы с ним душевно. Только руки ему никто не пожал. Не со зла. Просто стремноватенько, как-то, что-ли...
Или вот другой пассажир. Мужичок лет сорока пяти – сорока восьми. На вид трудяга-работяга. Антураж тот же. Случайная компания, выпивка… Когда влито в себя было уже достаточно, возникла прямая необходимость избавиться от избытков отработки в организме. Знаете, почему девушки не ходят в туалет по одной? С выпившими мужиками примерно такая же история. В общем, дёрнул меня чёрт увязаться вслед за ним, ведь из кафешки фудкорта крупного торгового центра дорога одна – в общественный туалет.
Очередное «что-то пошло не так» я к своему стыду просёк достаточно поздно, только как следует расположившись перед писсуаром с приспущенными по подобающему поводу штанами. Фраза: «Дай я возьму у тебя в ротик», прозвучавшая под лёгкую музыку туалетного радио из уст моего случайного собутыльника ввела меня в некоторый ступор, из которого я, к своему удивлению, достаточно быстро нашёлся: «Что жена в рот не берёт?» «Да она у меня училка. Даже под одеялом командует: «Выйди и войди как положено!», - скупая мужская слеза уже была готова оросить небритую щеку работника физического труда. «Уже года три такой: как выпью, так и клинит. Ничего поделать с собой не могу». «А пить бросить не думал?» На этом инцидент оказался исчерпан. Пьяный вечер тоже. По крайней мере для меня. В общем, котиков нужно холить и лелеять. Чтобы у них были и холка, и лелейка... Женщины, с мужиками примерно та же история.
Пить в компаниях с той поры я начал остерегаться. После того, как сходил на открытый урок немецкого к сыну перестал и бухать в одиночку Дорога до алкоголизма ведь она такая, в один конец, и даже на порнхабе есть раздел про самозанятых.
По началу, как говорится, ничего не предвещало. Класс на тридцать-тридцать пять голов, на доске наглядные пособия в виде плакатов с алфавитом, всякими стульчиками-домиками и птичками-зверушками. В общем, в антураже присутствовало все, что детям в их неокрепшие головы вдолбить уже успели и что, по задумке заметно мандражировавшей их наставницы, они и должны были в силу имевшихся возможностей нам демонстрировать.
Со звонком началось всё прилично: «Гутен Таг, клас» «Гутен Таг, тутор».... А-Бэ-Цэ... Катце-Швайн.... Фантасмагория началась, когда добрались до «попугая».
До сих пор вспоминаю, как в замедленном воспроизведении -- указка касается изображения ни в чем в контексте не виноватой тропической птички и класс детишек-второклашек хором по слогам начинает скандировать: "ПА-ПА-ГЕЙ!", "ПА-ПА-ГЕЙ!", "ПА-ПА-ГЕЙ!"...
Как тогда присутствующие в классе мужики в обморок прямо там штабелем не уложились -- сказать не могу. Довершением картины сталы -торжествующе-улыбающаяся физиономия немолодой классендаме, в которой по всему угадывалась заскорузлая разведёнка с ребёнком.
Херофобия… И хотя этот термин ещё не утверждён и формально не относится к психическим расстройствам, мне этот «адский цирк с попугаями» в кошмарах нет-нет, да и является. «Если вы испытываете страх перед удовольствием, это может быть из-за того, что в вашем подсознании оно связано с гневом, наказанием, унижением или кражей», - вторит ему официальная наука. И правда, раньше я сплошь представлялся маном и голиком, рядом - голиком и маном. Теперь всех встречных-поперечных в упреждение предупреждаю: «Господа, извините, но я – херофоб». В ответ мне привычно делают понимающие выражения лиц, будто мы - общность, будто это я не о себе им сказал, но себе о них.
Наши люди не обижаются, когда в глаза их называют раззвездяями и пофигистами, а наоборот, воспринимают это, как комплимент. Херофоб сегодня слово того же порядка. В нём есть секрет от загадочной русской души, ведь я искренне сомневаюсь, что сплошь все знают, что комплимент с французского переводится, как «то, чего нет». Психологи говорят, «вы заслужили свое счастье, но негативные эмоции отняли у вас эту радость». Теперь ответ на вопрос: "Есть ли секс после смерти?" доподлинно знает только лишь человек - ваш патологоанатом.
В девяностых годах прошлого века широкое хождение имела шуточная «Женская молитва перед вечеринкой»:
«Господи, помоги мне не напиться!
Проснуться утром в СВОЕЙ кровати, ОДНОЙ!
Помоги не потерять имидж деловой женщины!
Помоги не сесть попой в салат!
Не потерять вещи (и себя в том числе)!
Помоги не писать никому пьяных сообщений в два ночи!
Не звонить, и главное -- не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше двух раз).
Помоги прийти домой на двух, а не на четырёх!
...а если что и натворю...,
то сотри мою память навеки веков!
Аминь!»
В двадцатых годах века двадцать первого она наконец-то стала моей. Серьезной. Молитвой херофоба.
"Господи, помоги и мне не напиться..."
© 1998-27.12.2020

Другие статьи в литературном дневнике:

• 27.12.2020. Херофоб, - ты меня называла...
• 19.12.2020. Многоточия Александра Чащина
• 01.12.2020. Однопомётные. Спойлер