***

Как я могу рассуждать о вещах, которые сама не понимаю? Как могу говорить о том, что творится в моей голове, если сама не в полной мере осознаю: а что же значат все эти мысли? Разве можно убежать от своего гнилостного мироощущения, даже если кто-то протягивает тебе руку и говорит: «Вот! Хватайся! Вылась из этой жопы! Тебе там не место!» ****ь, я что — сама не могу решить, где мое место? Боль и саморазрушение — это всего лишь внешние стороны моего бескорыстного мировосприятия. В конце концов, если бы я была конченой эгоисткой, то разве я задумывалась бы о смысле жизни других, совершенно чужих для меня людей? Я чувствую себя несчастной, пока знаю, что на свете очень многим людям гораздо херовее, чем мне! Потому я даю деньги попрошайкам, испытывая одновременно призрение и жалость! Я не хочу становиться счастливой!!! Я добрая. Мне не плевать на этот сраный мир со всеми его несправедливостями. Чтобы я стала счастливой мало изменить меня; нужно изменить всех людей! Какого черта я должна слушать добрую и приветливую музыку ни о чем, когда мне хочется кричать?! Хочется кричать во все горло, так чтобы люди услышали этот крик, чтобы они испугались, чтобы они стали добрее. Не надо брать с меня пример… Не надо умирать… Не надо думать, какие из моих поступков хорошие, а какие нет. Не надо навязывать мне ***ву заботу. Надо любить меня… Главное не то, что иногда я причиняю боль людям, которых люблю… Потому что на самом деле я никому не желаю зла. Повторяю еще раз для тех, кто плохо слышит: Я — ДОБРАЯ!!! Слишком добрая… Даже тем парням, что тискали в школьном коридоре мои не успевшие еще развиться груди; даже той глупой девочке, что собиралась из ревности размозжить мне голову куском кирпича; даже любимому человеку, который меня предал — я не желаю зла… Если те, кто избивал меня в парке возле школы, придут ко мне и попросят помощи, я постараюсь помочь, чем смогу. Это не бравада. Просто людям, причинявшим мне зло, даже не придет в голову, что помощи можно ожидать с той стороны, где, казалось бы, кроме мести они больше ничего не смогут найти… Много раз я приносила себя в жертву людям, которые того совсем не стоили. И, знаешь что, я ничуть об этом не жалею. Пожалуй, мысль о том, что, возможно, на том свете мне это зачтется, пришла мне в голову только что. *****, я бескорыстна… Я просто хочу оставаться собой, даже если внешне кажется, что я несчастна. Даже если я режу кожу на запястьях или прижигаю окурками руки, или бьюсь головой о стену — это все лишь оттого, что я добрая…
… бам-бам-бам… Постой! Представим на минуту, что тебе удалось исправить меня и сделать по-своему счастливой. Допустим, я перестала быть антисоциальной личностью (в твоем понимании) и стала милой, улыбчивой (тире) — эгоистичной, абсолютно тупой девицей… Терять себя — ради чего??? Ради любви к тебе? К человеку, который так и не смог если не понять, то хотя бы принять меня настоящую (с изрезанными запястьями и истерзанной душой)?.. Неужели это действительно настолько непонятно: почему я предпочту остаться исполосованной на солдатские ремни, с оголенными нервами и мечущейся болью в глазах?.. Это мой способ общаться с миром. Возможно, это неправильный способ. Возможно, еще до моего рождения что-то случилось не так. Возможно, сбой произошел в детстве. Но теперь я чувствую окружающую меня действительность через боль. И для меня это нормально. Даже если при этом я гибну. Не надо спасать меня, не интересуясь моим на то желанием. Некоторым людям стоит дать шанс умереть спокойно. Потому что, если я стану другой, то просто, по сути, превращусь в бесчувственную марионетку. Эй-эй! Ты хочешь любить марионетку? Говоришь, что не можешь меня понять, что я не оставляю тебе выбора?! Ты можешь просто любить МЕНЯ??? Не спасать… Просто любить…

Другие статьи в литературном дневнике:

• 19.11.2008. ***
• 13.11.2008. ***
• 12.11.2008. Приветствие!