Литературный дневник, или почему я это пишу.Моя жизнь, почему? Ничтожество...нечтожество...нечтожесть... получаема нечто и жесть. Вот это я. Просто я устаю от себя. На улице минусь восемь, а что... Возвращаешься после пар домой, но это не дом, это "дом". Все, как всегда, нужно переодеться, поесть, сделать уроки, помаяться дурью... Но. Я не могу опять повторять этот алгоритм. Все, мне надоело то, что надоело все, я в то числе. Черным маркером обрисовала оконные стекла... Разве нормально? Закрыть последний доступ света в эту комнату? Черт с ним, до завтра так она и будет... Утром под окнами каркали вороны, это, кажется, было самым хорошим в 15 декабре 2009 года. У меня пробила истерика....Да, еще и еще... Почему я практически всегда все делаю в последний момент...особенно самое важное? Просто хочу из-за этого себя прибить, просила друзей, но все отказались. Друзья... Разве они у меня есть??? А? Ну, почему никого не вижу? О, я забыла одеть очки. Да-да, что-то, вернее, кто-то там все-таки есть... Я этому рада, но иногда и они берут и уходят... Остаюсь только я со своими мыслями, это худшее, это самое страшное, это труба. Да, труба, вот только это такое не совсем "литературное" слово, но мне как-то не важно. Читала сегодня один свой стих...не стоило. Да, я могу сказать, что это довольно "приятное" чувство обзывать саму себя... Я просто отвратительная, понимаю теперь, почему все так относятся ко мне, я ведь иногда ненавижу людей, этим иногда стол и сегодняшний день. Сначала, нужно было побить стены и мебли, потом психануть и уйти вон... Пролазить в округе два часа, темно, а я одна... У меня замерзли руки, села батарея на сотовом, потекла от слез тушь. Чума, и эта чума ходила по улицам и ...пела, ничего, что теперь горло болит, мы все всё равно умрем. Я думала о многом. Мои персонажи никогда не выйдут на пределы воображения, моего, или чужого. Это так больно... Ты вселяешь в них частицу себя, ты понимаешь их, и это взаимно, а потом БАЦ, ты вспоминаешь, что их не может быть в реальной жизни. Лузер, Лиза сегодня лузер. Раньше нравилось осознавать, что я люблю реального человека, но я ведь уже никого в этом смысле не люблю... Очерствела... Я медленно шла, снежинки падали, я молча смотрела на фонарь, это было так красиво... Я не знаю, но что-то кольнуло прошлые воспоминания... "Я спросил у ясеня, где моя любимая, ясень не ответил мне, качая головой. Я спросил у тополя, где моя любимая, тополь забросал меня осеннею листвою... у осени...проливным дождем...у дождя я спрашивал...слезы лил за моим окном...",- я люблю эту песню и осень, но осень прошла, все спит, все умерло... Люди такие пустые, живут в коробках, думают о железяках и бумажках... Я расплакалась снова, кто-то из прохожих вопросительно смотрел, кто-то нет, кто-то вообще не смотрел, а даже если и смотрел, то не видел... Скоро праздник, а я хочу в никуда, хочу в сказку, хочу, что бы опят звучали мои струны, но, но, но только тишина и музыкальные мысли, но музыки пока нет... © Copyright: Елизавета Кеча, 2009.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
