Пятница, а завтра две лекции по химииЭто что-то с чем-то. Всю пару грамматики я смотрела на пролетающих мимо ворон... Да, это было на седьмом этаже, а такое чувство, что на десятом, хотя потолки там выше... И вот я опять вернулась. Довольно интересно получилось... Я опять одна в этой холодной комнате, во всех смыслах... Да, люди живут своими жизнями, а я почему-то без этих людей не могу... Порой я не говорю ни с кем по неделе...но это только тогда, когда обстоятельства мне позволяют.... а сейчас... Нет, просто без толку говорить... Все равно никто не поймет. Почему тогда не попытаться? Просто не хочу, после сотой попытки провала. В прошлом доме сейчас карантин... Их завалило снегом... Я только сегодня поняла, насколько сильно я хочу домой. Я хочу в свой любимый сад, к любимой собаке и котам, хочу опять ночами сидеть на подоконнике и смотреть на луну... Там было всегда тепло, даже если и не должно было быть... Я не могу больше взрослеть... Одна мысль о том, что в феврале мне будет 17,5 - меня убивает. Господи, зачем же я так долго живу, живу бесцельно... Я пока не спасла мир, не принесла ничего важного... Вот, что была, что нет... Ничего бы не изменилось... А потом будет 18, 19, 24, 37, 49, 71, 89, 190... понятно, что не знаю, когда умру, но ведь дело то не в смерти, а в жизни. Я была бы готова умереть сейчас, прямо сейчас....только нужно было бы попрощаться, вот и все. Я хотела бы сказать всем то, что хочу, но не могу, мне не позволяет этот чертов разум. Ну, выкиньте его! Как дальше...и зачем?.... Немного больно, когда от тебя уходят все... особенно те, кого ты любишь...остальные - просто еще какие-то существа, таких миллионы, миллиарды... они все разные, но тебе то все равно... Не хочу любить так(Но ведь любить не перестану)… Меня это доконает. Все не сложно, все не легко, все просто никак. Да, именно такое слово подходить по смыслу... Я хочу уйти... Да, сейчас -13, ветер и высокая влажность.... хотя дома я видела снег пару раз за весь сезон, это все-таки юг... Помню, как в детстве каталась на санках, лепила снежных человечков, вырезала фигурки из замерзшего льда...... Вот и теперь почти это же... Только улыбки нет, она слишком печально, что бы быть улыбку, но другого слова нет. ""Пусть мне одиноко, пусть в глазах печаль, пусть даже жестока, пусть убью себя...м.м.м.м...не боюсь я смерти...и добра не брат, не хочу жить, верьте....верьте в боль, верьте в ложь, верьте в ад... Хватит, хватит верить в солнце, хватит, хватит верить в свет. Хватит! Это все неправда, правды нет, правды не было и нет."" Опять вырубилось электричество…(обогреватели выбивают). У Джареда еще батареи хватит, а что потом? Думать. Я всегда слишком много думала… © Copyright: Елизавета Кеча, 2009.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
