побесицану да это значит что все что там может шевельнуться ты поспешно закачаешь уже к завтрашнему утру это знаешь как мамочки которые не трогают своего ребенка когда он в коляске орет до тех пор пока он орать не устанет и не уснет от усталости это называется "ребенок сам себя закачивает" воплями закачивает ****ь и похуй что я не люблю младенцев это просто пример такой удачный, ребенок счастлив орать до упаду, весьма ожидаемое еще разок снова все это уже проговоренное удобненькое можно проговорить сколько бы ни было оно наперекор всему но у нас тут магистр рационализации и обесценивания когда себя убеждаешь в некоем суррогате правды сколь бы патетичен относительно действительности он ни был то потом удобнее всего ***** я никогда так не мог с собой поступать ага конечно никому конечно никому конечно никому здесь мне очень удобненько было бы с самого начала решить что я лишний но я слишком хорошо знал что не могу ничем себе этого доказать а когда умудряешься доказать себе без доказательств то потом можно сидеть и не дергаться не очевидно все это разве нет не очевидно конешно хотя единственное чего у меня не было никогда это денег никогда достаточно денег ****ые деньги а все остальное было слишком очевидно потому что я никогда не считал нужным скрывать ничего утаивать тем более утаивать от себя и я сам никогда не был для себя достаточно важным тем более таким важным чтобы решать самостоятельно кому что придется а для кого будет лишним сука я ненавижу только свои собственные комментарии ненавижу свои ****ские безнадежные унылые цикличные речи все те на которые там натыкаюсь потому что все это ебучее беспокойство не получалось засунуть никуда за спину спрятать, суть в том что никто никогда не был воображаемым для меня просто потому что я не умею наябывать себя и не вижу необходимости и еще мне ***** не угрожает ничей порок сколь бы контагиозен для всех этих пидаров он ни был даже если бы он не был так удачно возведен в престижную степень потому что мне хорошо в компании с собой и всегда было потому что я стою на своих двоих и я ***** отдаю себе отчет что моя сраная логика недостаточно хороша чтобы за ее счет решать все вопросы и ничья сучья логика недостаточно хороша но я это уже говорил на какой *** пошло то что я уже стопицот раз сказал я ***** отдаю себе отчет что если появляется элемент в моей системе который важнее чем я сам то хуя с два я имею право просто послать его нахуй и сделать вид будто его никогда не было и отгораживаться этими паршивыми опасениями тем более лажа со всем этим лишним и воображаемым потому что я даже сейчас оказываюсь тем кто шлет нахуй свою гордость потому что она недостаточно важна эта гордость перед тем перед чем я шлю ее нахуй и все остальное тоже всегда шло нахуй это неправильно это недостаточно заманчиво блестит или что когда ради тебя все нахуй послать готовы нужно чтонибудь такое которое подает себя с пафосом такое с легким налетом андрея пежича что ли. а хуле андрей звезда он подает себя со звездным пафосом он оригинален и популярен и похуй что у него рожа страшная как смерть ****ская харя и делать он не умеет нихуя он просто умеет себя подавать. я ненавижу когда люди так легко обламываются насчет всего что касается в первую очередь их же самих, это как эти пидары которые рисуют рисуют а потом неудачно заштриховали там кусочек и этого оказывается достаточно чтобы смять бумажку выкинуть((( все начать заново а поскольку творчество это не то что ты можешь сделать и потом переделать это штука которая сама себе бесится то нихуя не получается снова когда переделываешь и они ее тоже выкидывают(( и плачут сидят какие они бесталанные сука притом что ПОДХОД ВООБЩЕ НИХУЯ НЕ ТОТ НЕ ТОТ СУКА ПОДХОД МЕТОДЫ НЕ ТЕ ***** УГОЛ С КОТОРОГО ТЫ СМОТРИШЬ НА ВЕЩИ МОЖНО СМЕНИТЬ ТАК ЧТОБЫ ОН НЕ БЫЛ ТАКИМ УГОДНЫМ ТВОЕМУ НЫНЕШНЕМУ ПОЛОЖЕНИЮ МОЖНО УЗНАТЬ МНОГО НОВОГО ***** можно представить на одну ебучую секундочку что все это важным только кажется изнутри таким ебически важным маячит это просто неудобно неприятно делать ага любит все приятное и с отвращением, гадливостью относится ко всему неприятному, ради бога, если бы я смотрел только изнутри я давно изрезал бы себе все свое лицо потому что мне неугодно его видеть и сидел бы и кричал что никто не может со мной разговаривать потому что я слишком страшен для этого хуя с два я перестану в какой бы унылой форме я все это все эти хуевы "сопельки" по вашему не повторял я никогда не врал ни единого сучьего раза, я не могу снимать с себя ответственность и отрицать что я не настолько туп чтобы не понимать что если есть у меня чтото с чем я не могу справиться то с ним не нужно справляться какое сука скудоумие позволять всей этой ебаной только субъективно сверхценной мишуре все делать за тебя и спрашивается что кроме этой ебаной мишуры тогда важно если она может распоряжаться сука всем так беспрепятственно. приклеен ха я чувствую себя так будто только вчера умер и оказался так близко к ничего как только мог я чувствую себя так же как главный герой входа в пустоту в конце фильма всю жизнь как если бы только вчера был мертв и поэтому вообще никогда не понимал как можно считать все эти безопасности такими сверхважными перед которыми меркнет все никогда не понимал куда там так спешить даже если кажется что все настоебенило это просто признак того что вещи которые кажутся важными на самом деле ложные боги но сколько еще ****ских раз я должен повторить что вещи на которые я смотрю вещи которые я ценю это куда более базовые вещи которые куда ближе к тому самому восхитительному желанному ничего потому что я слишком хорошо его ***** помню какое ***** унижение все это называть словами конечно сопутствующий уровень небезопасности побуждает крушить и рвать изнасиловать все вокруг речь уже не может заходить о какихто копошениях базарного характера когда тебя от тела так отнесло что на него похуй было всегда порешал ***** мне и на чужие намерения было похуй всегда потому что я слишком хорошо понимал что большая часть из них окажется в точности такой которую я закажу и даже не подсознательно конечно кроме тех случаев когда мне не похуй на источник этих намерений а в целом это называется ебаной паранойей когда опасения\предположения становятся убеждениями которые нечем доказать я страдаю паранойей я не могу от нее спать меж тем как лечится это только сном я не могу спать две трети каждого месяца в последние полгода действительно причины этому остаются загадкой, поистине неизвестно чего я сука злой такой человек, только я ***** помню что такое паранойя еще с первого знакомства и понимаю что чем сильнее я буду кормить демона воссевшего мне на шею тем жирнее он будет на ней становиться и гнуть меня ***** дурное влияние группы бегемот обнаружилось в этой метафоре но это не суть важно да все это не суть важно потому что все что я говорю не вписывается в картину всеобщей неисправимой никчемности потому что никчемность она из опасения что все будет так никчемно и рождается а неисправимость избавляет от необходимости чтолибо делать и как вообще поворачивается язык рука поднимается говорить об этом лишнем и воображаемом после всех тех разов когда я неподконтрольно начинал делать все то же самое что делаю сейчас как раз я на всю эту твою ебаную мишуру буду смотреть как раз я буду на нее вестись и строить себе ***** иллюзии может быть я еще судить о тебе должен по цвету твоих волос или шмоткам которые ты на себя надеваешь боюсь что если иллюзии и присутствуют то они применяются на меня а не наоборот просто такой очень тупой и наивный человек тут вместо меня должен сидеть это потому что я вел себя как люди которые похожи на овцу это вообще закономерно потому что люди идут на поводу у своей привязанности когда она сшибает их с ног и выглядит это не очень-то и кроме того предполагать о чужих намерениях что угодно можно только при наличии малейших поводов чтолибо предполагать в остальных случаях это является самоубеждением ебаным бредом комфорта ради ну а здесь можно с гордым видом сказать WSO! WSO KONCHILOS таким очень tough лицом это удобно очень удобно все говорить только если человеку неважно и никогда не было важно ничего кроме себя самого он и правда может так говорить и не врать при этом © Copyright: Хладнокровный Головорез, 2012.
Другие статьи в литературном дневнике: |
