19.04.2025 20:07:16
Мне не надо учиться думать о других, ставить на первое место других, ухаживать за ними, угадывать их желания. Но именно теперь, когда этот разработанный навык должен легко реализоваться - выдвинулось вперед моё «я» с его сожалениями о непрожитой любви, о непрожитой жизни. Претензии к родителям: "Что же вы наделали? Надо было вам брать не тогда, когда у вас были свои силы, не измождать меня тогда, не питаться мной, а лучше бы, накопив достаточно счастья, я смогла бы подарить вам его сейчас". Вторая претензия — это то, что они требуют, просят то, что сами не вложили: не дали образования медицинского (хотя были склонности и самообразование вынужденное), а теперь, когда медицина не такая эмпатичная, я, не имея дипломов, эти навыки применяю. И второе (смешно и глупо по-детски, ей богу), что когда я болела в детстве той же анемией или когда лицо было изуродовано гноем и кровью, а впоследствии шрамами, да и в последний раз, когда заработала грыжу, я кроме равнодушия с их стороны ничего не встретила. Я жила с детства с этими инфекциями, кровотечениями, температурами, наверное, поэтому вынуждена была испытывать на себе медицину самостоятельно. Умом понимаю, что мы должны перерасти своих родителей. И это и есть моя точка пере-роста: значит, я обладаю большим состраданием, большим сочувствием, чем были родители единственного ребенка. Но тут же вспоминаю, как с детства мне внушалось, что я не смогу создать семью и вообще мало на что способна. Хотя похвалы от учителей и родителей они принимали на свой счет. Так словно занимались мной. Видите, меня накрывает эта волна детских претензий. И мне стыдно их переживать теперь. Тем более говорить о них. Когда я внешне измотана настолько что ощущаю себя и выгляжу старше, чем они. Хотя умом понимаю, что они не могли дать больше, чем было вложено в них. Что человек слаб любой (и во мне есть свои слабости). Но моя жалость не унимается.
Раньше я слушала сатсанги и читала книги, но теперь я слушаю голоса мужчин, чтобы заснуть. Я говорю себе: это не мои мужчины и никогда не будут моими, почему мне нужно теперь это? Тем более голоса людей неуравновешенных, яростных, страстных, с вредными привычками, сильно матерящихся. И ответ пришел: они дают мне чувство защищенности и безопасности. Как будто это мой отец, брат, муж, которых у меня не было, говорит: «Я тебя прикрою, ты можешь спать спокойно, а я постою за этот мир ради тебя».
Я задала вопрос себе, какие бы слова я хотела бы услышать. Конечно, о том, что справлюсь, что во мне есть ресурсы, и я говорю себе всё, что хочу услышать. Потому что я не услышу их ни от кого, а тем более от них. Но как будто этого недостаточно или эти мысли словно снаружи.
Очень сильно накрывает в дни ПМС. Особенно мысль, что теперь их двое и я не успеваю ни морально, ни физически - ничего. А хотелось сделать всё пусть не идеально, а по-доброму. И снова мысли, что даже их уход меня не освободит, не даст мне свободы и легкости жизни. И тут снова накатывает жалость.
Я не знаю, как из этого выбраться. Прошу у Богородицы, чтобы не сойти с ума и совсем справиться. Мне бы хотелось тоже делиться опытом, как я любя со-провождала родителей в процессе их жизни, но пока ком в горле, слезы и нет той любви, которую я пестовала, воспитывала, к которой стремилась, и которая, как я была уверена - есть во мне.
Знаю не осудите меня, дайте хотя бы подсказку или наводку как ...и что.... Я знаю что ошибочно мыслю и поступаю, но как быть,
Мы используем файлы cookie для улучшения работы сайта. Оставаясь на сайте, вы соглашаетесь с условиями использования файлов cookies. Чтобы ознакомиться с Политикой обработки персональных данных и файлов cookie, нажмите здесь.
