приезжаешь домой, точнее прилетаешь, после двухнедельного перерыва.
и кажется всё как было.
а что-то не так. и нюхаешь воздух, как собака, осматриваешься...
нет, вроде, все в порядке. а сердце не на месте.
и потом одно оброненное слово в телефонном разговоре, как щелчок выключателя, как свет фонарика направляет. ААААА!
и кидаешься в комнату и понимаешь.
вот.
не хватает.
то есть, пока меня не было из квартиры вывезли, вынесли, или выкинули памятную игрушку.
и до слез.
выяснилось, что просто мешала моя игрушка людям жить в мое отсутствие, вот и вывезли. со скандалом завтра обещали вернуть.
кажется успокоилась, но сердце снова стучит. и неспокойно.
сегодня второе марта. пять лет назад умерла моя любимая бабушка. ей было 96. а могло бы быть 101.
как много не успела я сделать для неё.
как много она сделала мне.
так вот чего мне не хватала до слёз. до трудности дыхания.
.
.
и еще.
во сне снятся десятки рассказов. чуть не Менделеевым себя мню. и, кажется, проснусь и запишу. а просыпаешься, и фигушки. одно эхо в левом ухе. или правом.
и вообще, я крайне расстроена.
и вот что интересно, я пишу этот дневник, уверенно зная, что кроме меня его никто (в ближайшие пару дней)не прочтет (исключая внезапных посетителей, попавших снетрезву сюда).
раньше его читали те, кому мои буквы были интересны.
а теперь. кто-то занят самолюбованием в интернете, и остальные ему фиолетовы.
кому-то я пока интересна.
кому-то я стала неинтересна.
кому-то я просто безынтересна всегда, поскольку незнакомы.
вспомнила папин рассказ из его институтской молодости, когда в середине курсовой работы студент (папа) написал *всё равно это никто читать не будет*.
получил *зачет*.
видимо, так никто и не прочел.
поэтому, напишу смело (завтра обновлю новой записью)- я люблю тебя. всё равно ты не прочтешь.
