***

Пришла на сайт летом 2007г. по ссылке из Яндекса, которая гласила :"Два лучших рассказа о любви"-"Инструктор" Аси Векшиной и Виктора Йога "Цветение черёмухи"(прошу прощения, если название исказила).Сайт понравился,сначала читала, позже зарегистрировалась и начала писать отклики.
Представляю пример доброжелательной критики. Общение двух авторов Михаила Марра и Аси Векшиной мне казалось тогда правилом, а не исключением(увы!).

Рецензия на «Инструктор» (Ася Векшина)

мне не следовало браться: мой вкус отличается от вкуса большинства (я прочел сотни рецензий и ясно вижу. Вообще, этот рассказ для читателей, умеющих любить сюжет, схватывать вещь в целом. А я все по мелочам

Мне нравится фабула: немолодой мужчина, молодая женшина, она восстанавливается после сердечной драмы, он в середине житейской драмы, встречаются якобы случайно, он ее учит, расставание, неожиданное ожидание встречи, встреча… Сколько раз я это читал (или пытался записать) – не пере-счесть. Все равно нравится.

Пару замечаний по композиции:
-- кажется слишком скомканной ее история и растянутой его (хотя сама по себе она интересная) не очевидна важность (не его истории в целом, а) деталей рассказа. Образы важны – его жены, сына, но есть ощущение нарушение баланса.

Ее нарастающее беспокойство и поиски – композиционно хорошо, хотя язык подплывает. “…В этот момент я увидела Виктора, без шапки, с кудрями, припорошенными снегом, - подняв воротник темного длинного пальто, он шел мне навстречу.”

“…Он спешит ко мне навстречу песню нежную поет…” Что-то в этом духе. У меня нет ощущение композиционного завершения. Немного ощущение, что мне поставили подножку, и я споткнулся.

У меня не сложились образы. Ее подводит несколько казенный язык, небрежность и шаблонность выражений. “…К моим глазам подкатывали слезы. Я не хотела, чтобы Виктор их увидел…”. Или вот это: “…Просидела тридцать минут в прострации, думая о том, что надо пойти принять душ и выдвинуться ??? на работу…” так говорят?

Он, мне кажется, переборщен – фигура Аполлона (или Зевса – вы уж, пожалуйста, решите. Не бывает сразу и Аполлон, и Зевс – у них и фигура, и образы в целом, очень разные). Мастерски все делает. Не верю. Провел десятки лет в разных спортзалах – не верю. Впрочем, вопрос в другом – зачем это автору? Просто мускулистый, подтянутый, сухой, с легкой походкой – обычный человек не годится? Это плохо вяжется а сюжетом, в котором она его полюбила (?) как человека.

И как он говорит: “…она ловко использовала его для шантажа и ран мне, зная, как безумно я к нему привязан…”

Пожалуй меня смущают не отдельные выражения, а тон в целом, очень не ровный, у меня не возникает цельного чувства рассказа.

Текст – не очень. Этот рассказ скорее для читателей, которые умеют схватывать вещь целиком, общее впечатление, может быть сюжет. Я так не могу. Я спотыкаюсь и запинаюсь.
Есть немало хороших (или почти хороших, даже почти очень хороших) фраз.

Например: “..парк был неестественно пуст: ветер носил обертки от чипсов и мороженого, ------- навстречу мне попалась только пожилая собачница с пудельком в вязаном жакете…” Вот если бы еще два-три перечисления после мороженного, потом точку или точку-с-запятой, потом пожилая собачница – как было бы хорошо. Сразу бы почувствовалось все, что она чувствует – без всяких обьяснений.
Но много и фраз, выражений, которые мне не нравятся, мешают, сбивают настроение. Вот примеры:
“…Это продлилось всего пять минут, и я обнаружила себя лежащей на железной скамейке, ощущая под головой какой-то твердый предмет – чья-то сумка…”

Не смог освоить эту фразу. Что-это, откуда она знает, что 5 минут?

“Голубые глаза на морщинистом, загорелом лице в обрамлении !!?? седых кудрей смотрели на меня внимательно..” У незнакомого автора я бы тут остановился и перешел к следующему… автору. Хотя мне нравится “…смотрели на меня внимательно..”. Пока – впечатление старого человека. Посмотрим дальше.

“…Голосом врача-психотерапевта незнакомец произнес: - Вижу, что вам уже лучше. Если вы первый раз – не надо брать такой темп….” Начиная не верить. Голосом врача, учителя, тренера, но голос психотерапевта мне не слышится.

“…Если вы первый раз – не надо брать такой темп.
Я наблюдал за вами – вам хотелось прыгнуть выше себя, а это редко кому удается. Да еще, наверное, не успели позавтракать….” Бегал по утрам несколько десятков лет, заманивал других, натаскивал – не верю. в обморок (устала, выдохлась, схватило по ложечкой, схватило сердце – что угодно… не говорю, что не может быть, но ни разу не видел, не верю. И завтракать перед бегом рискованно, разве что сырых яиц выпить?..

Понравилось: “…вам хотелось прыгнуть выше себя, а это редко кому удается….”
Дальше… “…Не в состоянии сопротивляться, я почувствовала…” почувствовала – не действие, поэтому у меня не вяжется с “..Не в состоянии сопротивляться..”
“сухие пальцы” – не нравится, старческое. Просится – твердые.

“…Его звали Виктор. С ударением на «о». ???? Он жил неподалеку, и бегал по утрам и вечерам в этом парке энное количество лет, о которых он с улыбкой говорил: «много, очень много»….” Не понравилось “с ударением” как отдельная фраза; хотелось бы сжать последние две фразы в одну.

В целом мне не пошел тон, интонация эпизода знакомства, язык показался несколько расхлябанным

“…Мое решение все начать с чистого листа !!!??? после того, как ты объявил мне о том, что я могу радоваться – на этот раз ты купил билеты в один конец, - созрело не сразу. ..” Оказывается, все это – обращение к какому-то “Ты”. Не до, не после это не чувствуется. Пытаюсь увидеть персонаж по языку “начать с чистого листа..”,
“…решение созрело не сразу…” - учительница обществоведения? “…что я могу радоваться… тоже как-то коряво. Не пошло.

“…Полуобморочная дрема в вагоне метро /// с проездом своей остановки….” Довольно характерная фраза: половина – хорошая, половина – нет.

“…Накачивание пивом или коктейлями в барах с подружками, со стрельбой глазами в сторону соседей по столику…” если это – стрельба – еще не начало с чистого листа, то опасаюсь подумать, каким будет начало.

“…вместо сердца - треснувший сосуд, набитый ватой…” - так, берем на вооружение классику (сердце – треснувшая ваза). Но за этим )классическим) образом стоит важный смысл: разбита – склеена – выглядит целой, но – нальешь воды – потечет, развалится – нет, не целая, уже не будет никогда. Ничего этого нет во фразе из рассказа. Тогда зачем вам “треснувший сосуд”?? И у меня никак стилистически не сочетается сосуд с ватой. И чувство ваты – и сердца. Догадываюсь, что речь идет о некоем омертвлении чувств или чем-то подобном, но очень невнятный образ.

“…Это закончилось, когда однажды июньским воскресеньем, проснувшись вне обыкновения около семи утра и выглянув в окно, сквозь отмытую дождем зелень листвы я увидела фигурку бегущей женщины…” бессоные ночи и все остальное закончилось в одно мгновение, когда героиня увидела почти-бегущую женщину???

“…Мой первый за много лет экскурс в спорт закончился отключкой на скамейке,..”
Увы, у меня не возникает симпатии к женщине, которая думает – говорит таким языком…“…Я полностью погружалась в этот ритуал, состоящий из дыхательных…” Какой – этот?? Может ну его, это слово. Хотя тогда ритм фразы нарушается. Подумайте.

“…Иногда он мастерски насвистывал что-то из классики….” Как меня дергает это “мастерски». Без него – хорошая деталь, с ним – немного фальшивый тон. ИМХО

“…и у нас было немного времени, чтобы пообщаться…” Мне кажется, что простое “поговорить” почти всегда лучше, человечнее.

“…Он почти не говорил о себе, что было странно для человека его возраста. “ – Хорошая деталь

“…Виктор был потрясающ !!?? в своей подтянутости и молодом сиянии голубых глаз – “ выбор слов - дело вкуса. Не моего.

“…так мог бы выглядеть старый Аполлон или Зевс-громовержец, только без этого несколько старомодного, но добротного спортивного обмундирования, …”
До смерти хочу увидеть старого Аполлона ---БЕЗ… добротного спортивного обмундирования - а то все попадается в каких-то суконных трусах и телогрейке.
“…которое было неизменно чистым и обязательно светлых тонов…” – внутри и снаружи.

“… Я без труда вставала утром, надевала купленный с премии вишневый спортивный костюм, который был назван Виктором «великолепным», (фу!) волосы отросли и болтались хвостом по ??? спине. “

“…Я иногда зачем-то смотрела вслед: его молодая спортивная поступь и «белые одежды» притягивали не только мой взгляд – на него оборачивались, а он не замечал – гордо развевались седые кудри….” А вот зачем тут слово “зачем-то”?
Он, конечно, не замечал – с его-то развевающимися кудрями. Чтобы пожилой человек не замечал – так я и поверил. Эдакая полу-любовная ирония. Все равно, бегунам надо стричься коротко; опять же, по кудрям виден возраст.

Перехожу в конец
“…Хотя, и это было уже не ново, и едва ли - оригинально. Поймав себя на этой мысли, я улыбнулась.???? “ Стоять на ушах – точно не ново, я это делаю каждый Новый Год. Особенно интересно при этом смотреть салюты.

На этом прекращаю комментировать язык.

“…В этот момент я увидела Виктора, без шапки, с кудрями, припорошенными снегом, - подняв воротник темного длинного пальто, он шел мне навстречу.”

“…Он спешит ко мне навстречу песню нежную поет…” Что-то в этом духе. уж очень – с чувством!

У меня нет ощущение композиционного завершения. Я люблю экономию средств, но здесь ощущение, что мне поставили подножку, и я споткнулся.
Михаил Марр 14.02.2007 22:18

Добавить замечания
Михаил, здравствуйте! Мне никогда, никто не давал столь подробную и скурпулезную рецензию.И это меня даже как-то расстрогало.Но и заставило поволноваться.)))

Знаете, этот рассказ сложился и записался как-то сразу.Но не могу сказать, что я совсем над ним не работала.Довольно мучительно правила.
Перечитывала.Кое-что убрала вообще - он был длиннее,и там была совсем другая концовка.
Соглашусь с вами во всем, что касается изобразительных средств - все безнадежно слабо:язык героини-рассказчицы казенный и весьма на любителя, герой-бегун вообще неубедителен.Наконец-то мне встретился читатель, который смог развенчать в "инструкторе" (точнее, в моем его художественном образе)дилетанта.
Неровный тон - можете не верить, но он не случаен.И этот дисбаланс - ее-его истории.Ее истории, собственно, нет. Она обрамляет его рассказ.
Совершенно верно, в этом рассказе для меня был первичен именно сюжет.
Могу поспорить со множеством мелких деталий в описании Виктора, потому что у него был очень реальный визуальный прототип.
Но - это только минус автору, что,несмотря на богатый житейский материал, для читателя, довольно вдумчивого и с хорошим вкусом, история выглядит тем "блином, который комом".

У вас в рецензии есть совершенно потрясающие и забавные ремарки:

*выдвинуться ??? на работу…” так говорят?* Увы, так говорят.(((

*если это – стрельба – еще не начало с чистого листа, то опасаюсь подумать, каким будет начало.* А каким будет конец?!)))

*До смерти хочу увидеть старого Аполлона ---БЕЗ… добротного спортивного обмундирования - а то все попадается в каких-то суконных трусах и телогрейке.* Браво, Михаил! Перечилала фразу раза три, очень смеялась.)))
*“…которое было неизменно чистым и обязательно светлых тонов…” – внутри и снаружи.* Автор этого знать не может, и рассказчица - тоже, поэтому - об этом не пишется.

Жаль, что вы споткнулись...Я не хотела.Приношу извинение за "подножку".

Буду вычитывать и править, думать и переписывать.Не хотелось бы вообще терять эту историю.
Спасибо вам, Михаил!С уважением!
Ася Векшина 14.02.2007 23:27

Добавить замечания.
я долго откладывал, тянул, не хотел ее писать... Я эту историю вижу - слышу его глазами, совсем иначе. Но уж раз обещал... Мне кажется, ему надо дать полежать, а потом его стоит перечитать и доработать.

Еще несколько мелких, но важных замечаний. Вы пишите: "...Могу поспорить со множеством мелких деталий в описании Виктора, потому что у него был очень реальный визуальный прототип...." Но ведь это не важно!
Я слышал о нескольких исключительных случаев мужчин под / за 60 с фигурой юноши-мужчины. Но мы говорим о персонаже - какой персонаж нужен для щтой истории. Мне кажется, его исключительная фигура мешает, ослабляет общую линию рассказа. Ведь механизм их сближения - постепенного - построен, мне кажется, не на этом. Кстати, он очень грамотный соблазнитель, такому красота не нужна

Возможно, в жизни говорят "выдвинуться НА работу". Но дело опять же не в этом. Складывается впечатление от героини (для меня плохо сочетающееся с "углубленной в себя").

"...И этот дисбаланс - ее-его истории.Ее истории, собственно, нет." понятно; но рассказ о ней, ав рассказе много - его. Композиция - коварная вешь. Смотришь на картину - валится на бок. Художник спорит - мол, мне эта деталь важнее. А я спорю - а мне это не интересно, картина-то валится (на бок!). Добавь что-нибуть, может птичку или овечку. Шучу.
Михаил Марр 15.02.2007 00:39

Добавить замечания.
И опять соглашусь с вами, Михаил, в одном - пусть полежит, потом будет видно, что изменить.
Думаю, перекосившуюся композицию может спасти только стадо зверей, вырвавшихся на свободу из зоопарка (он в этом парке), пробегающих мимо инструктора и его ученицы.Тоже шучу.)))

Все ваши замечания, за исключением облика героя (мне он видится именно таким),заставили меня на эту вещь посмотреть совершенно под другим углом.
С уважением!
Ася Векшина 16.02.2007 00:16

Добавить замечания.
если бы Вы сказали - таким он был в жизни, я бы возразил - а вот это совсем не важно! Но если ВЫ говорите - я (автор) таким его вижу, то я (читатель)замолкаю и обиженно бормочу что-то себе под нос - мне, читателю, эта фигура одновременно Аполлона и Зевса (ну не бывает таких!) кажется слишком красивой. Светлая одежда, кудри - это все черты образа; но фигура Аполлона И Зевса !!?? Но я мужчина, и для меня женская душа - загадка. Неужели для героини это настолько важно?! А Вы заметили, насколько он грамотно себя ведет? И еще, он как, к ней привязался? Влюбился? Начинает любить?
Михаил Марр 16.02.2007 01:29

Добавить замечания.
нет, не влюбился...скорее, она ему кого-то напоминает...и она для него некий символ...а вот чего?...
ну вы, как читатель, сами должны понять...)))
Ася Векшина 16.02.2007 12:57

Добавить замечания.
"перекосившуюся композицию может спасти только стадо зверей, вырвавшихся на свободу из зоопарка" - бугага! Аффтарша, за эту фразу прощаю тебе все янкины мечты и треснувшее в моих очках стекло!
Аффтар Миша, скока букафф Вы написали... и в один момент раскатаны в пленку микронной толщины этим самым недисциплинированным стадом.
С поклоном, Критег 16.02.2007 16:55

Добавить замечания.
Критег, положим, я виртуальный, как раскатался, так и скатаюсь. И вообще я тут читатель, а не автор. Чуть не сказал ххх-читатель. Но главное не в вопросе и не в ответе, главное, что зерно (сомнения!) посеяно, теперь будет прорастать в (душе!) автора.

А интересно, какими другими (!) глазами Ася посмотрела? И где она их взяла? И какие у нее были глаза до? Вот в чем вопрос.

Ася, это Вы думаете, что не влюбился, просто - напомнила. Символ!? Вы мне шутите! Во-первых, одно неотделимо от другого. Во-вторых, откуда Вам знать? Я про него больше знаю, все узнаю, все его трюки.
Михаил Марр 16.02.2007 19:12

Другие статьи в литературном дневнике:

• 30.01.2010. ***
• 25.01.2010. ***