какой там писать, дожить бы...(((И снова затмение. Мне невероятно плохо… так плохо не было уже почти год… Сейчас использую старый способ: записать все буквами. Мне это помогает иногда. День начался очень радостно, а, следовательно, по закону подлости, должен был закончиться весьма грустно… после того, как второе зеркало разбилось вдребезги в ванной, я вспомнила, что вчера, сидя в этой самой ванной, глядела на зеркало и думала, что оно сейчас упадет и осколок порежет мне глаз… Оно упало, когда никого не было… это даже хорошо… я снова чувствую, что мое желание, загаданное 3 недели назад, сбывается. Я теряю друзей… но совсем не тех, которых имела ввиду в своем желании. Волна отчаяния поглотила меня уже тогда, когда я поняла, что теперь еще и потеряла брата в качестве друга… Мне противно само ощущение того, что я пытаюсь найти в нем защиту от одиночества. Я общаюсь с ним, не отстаю от него, пытаюсь вытащить его со мной в магазин, вожу в больницу. Ему это не нужно, а я убиваю свое чувство гордости – последнее, что у меня осталось. Я бегу от ощущения одиночества, но по вечерам (особенно по вечерам) оно душит меня в прямом смысле слова. Только я закрываю глаза и засыпаю, как тут же вскакиваю в приступе удушья, и слезы текут ручьями, и я ищу платок, чтобы утереть сопли. Я никогда не плакала, предпочитая болью заменить слезы. Я прокалывалась, всмысле что делала пирсинг наживую, всячески пытаясь превратить душевную боль в физическую. Сказалось и то, что меня заставили снять сережку с брови: я говорила, что это не просто так, но меня не слушали… но теперь это все пустяки по сравнению с ощущением того, что будет… Я поняла, что меня спасало раньше: я участвовала в спектаклях еще в детстве. Мне часто было безумно плохо и тогда, взяв школьную тетрадку, я полностью погружалась в текст роли, ощущая постороннюю жизнь своей героини. Я жила ее жизнью и была счастлива, до выступления наблюдая лишь со стороны за грустным одиноким человечком, живущим посторонней жизнью в самом уголке моей души. Роль поглощала меня, даже если была совсем несерьезной. Но после выступления мое истинное «я», зловеще торжествующе, выглядывало из того самого потаённого уголка души и возвращалось на место, чтобы вновь мучить меня. Сегодняшнее настроение вылилось в нервный срыв, после которого я обнаружила себя в ванной, отдирая от стен последнее, что осталось от разбитого зеркала… © Copyright: Анастасия Сытник, 2005.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
