разбежавшись, прыгну со скалы...Мои ощущения… я снова чувствую в себе возможность сделать нечто весьма необычное. Мазохистское чувство душевной боли помогает мне создавать безразличие ко всем ощущениям, к боли и к смерти. Мне просто безразлично. Я не знаю, как описать это ощущение, будто… можно пойти и сейчас же прыгнуть с крыши без промедления. Но нет, я еще слаба, здравый смысл останавливает меня, говоря, что я убьюсь. Естественно, убьюсь, но я не планирую этого… я не глупая самоубийца, ищущая покоя после смерти, тупо надеющаяся, что там будет лучше, или, по крайней мере, это прекратит страдания. У меня синдром жертвы? Я хочу привлечь к себе внимание? Хм… а кто знает, может, это и правда, иначе бы я все это не вывешивала на показ. А может, я ищу…… как всегда ищу человека, испытавшего нечто подобное? Как мне его найти? Я исчерпала все возможности и теперь это просто мои отчаянные попытки отыскать предмет моей шизы… это помешательство на почве одиночества… хехе, как часто я повторяю это слово. Надо меньше себя жалеть. Не жалеть совсем, относиться к себе эгоистично, и будет легче. Мне надо подумать… поразмышлять… мне нужно 4 дня покоя и абсолютного одиночества… только жестокая жизнь этого не понимает, и я их не найду. © Copyright: Анастасия Сытник, 2005.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
