Чисто индейская реклама. О вреде тяжелых наркотико"печал-печал *** идёт реклама. дальше внимание (!!!). на плите - разогрета до краснА сковородка. на сковородке булькает жиром обычное для каждого сугубого россиянина продовольствие - афигенной толщины бифстейк шириною во всю сковороду. ну, думаю, булькает и пусть себе булькает, ведь не зря она красна, сковорода та - видимо, щас реклама вкусной и здоровой еды пойдёт. не-а! стейк шкварчит себе и шкварчит. тут к нему тянется... в тишине... тонкая нежне-кожачя женская рука. хватает сковороду. она, рука т.е. ставит эту сковороду на пол кухни. в кадре появляется и сама дама, целиком, в полный ракурс, фас и остальные профили. взбирается как вещий олег она, тётенька на кухонный стол. делает спортивный замах (как прыгач с вышки в бассейн олимпийский). фииииигакс! - соскакивает с крышки стола на пол. да не просто на пол, а на сковороду. да не просто на сковороду, а на ручку ейную. сковорода (естественно!) подпрыгивает с подвывертом, подскакивает аки дамской разогретой плойкой прижатый за яйцо кенгУр тасманийский над кустами и прочими дингами. подскакивает сковорода. из неё вылетает (медленно так... тарантины ж, итить их!) биф тот самый который стейк. и летит. летит в сторону пластикового окна, красивого только что вымытого окна - блестит стекло как зуб у бенни хилла в роли бонда, джеймса бонда. летит, значит, мяса офигенный шмат к окну. ага! а на пути у него возникает мужик, судя по всему, френд-бой той самой кулинарки, которая гимнастически со стола прыгает на сковородки. не просто так возникает мужик. в руках у него - широченное блюдо. сам стоит в позе третьяка владислава, хоккейного стража врат, на одном колене стоит (лыцарь рыжего образа) и блюдом, как перчаткой-ловушкой, пытается поймать такой смачный кусман стейка. не-а! плохой вратарь! мясо пролетает мимо! и шлёпается о блестящее стекло вымытого пластикового окна. и прилипает. к нему, ко стеклу. канетс. ... Ты, Чима, понимаешь о чём речь в том рекламе? А то я-то по отъездам, отвлекся от реалий, может быть, не секу моменту, фишки не ловлю. Опытный и позитивный малчик-рекламист мне возразит, безусловно, что это мол таков изюм - чем дурнее, тем лучше цепляется за психическое волокно и, тем самым, потенциальный потребьитель рекламного продукта начинанает весь чесаться и покупать в немыслимых масштабах тот самый продукт. Не-а! Дианетика со всеми её хаббардами тут не канает ни фига - потому как вот я, например, как потенциальный потребитель, абсолютно не то, что не запомнил своим психическим волокном - о чем бишь был спич, но дык и путем вдумчивого и кропотливого анализа понять не смог - чего рекламировали-то парниши? стейк? не, ну правильно, а чего еще обывательски настроенному рядовому россиянину втюхивать по-дешевке... пластиковые окна? саму сковороду? дык, а где, простите, названья их, окон и сковород... капетс, короче, Чима, я в печали - чего фрусенко наделал с нашим образованием, а дальше что будет... это каких же тяжелейших трав и таблэток надо накушаться тому режиссеруну, дабы быть способным такой креатив создать, а уж про выпускающего продьюсера вообще молчу, а уж про генерального ернста дык ваааапче! не, ну я понимаю, бывают измененные стадии сознания - это когда пьяные в дупель девятиклассники восьмидесятых годов советского союза тащут урванную где-то канистру с пивом, канистра срывается с треморной руки, падает оземь, а пацаны, вместо чтобы поднять ее скорее, падают во след и припадают сухими губами к толчками извергаемой из открытой горловины емкости пивной живительной влаги... но! чтобы мясо из сковороды вытаскивать не деревянной ложечкой-шкребком, а прыжком со стола на неё, на сковороду, предварительно пристроенную на пол! это всяко не экстази, это чё-та покруче... успокой мене, Чима, прижми умом ко груди - разъясни в чём суть етого телевизионного образца искусства, а то я позасохну весь во грустях и печалях относительно будущности рассейской науки и социума...
© Copyright: Игорь Агафонов, 2010.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
