05.06.2025 21:44
какой сегодня прошел насыщенный день!
недавно посмотрела фильм "Манифест Эрнесто"- смотрела и в этом добродушном, наивном мужчине узнавала себя. Такая же простодушная, ...Где-то читала, что отказываются от любви не потому, что равнодушны, а потому, что сильно любят. Но- если отказываются. А если просто молчание, то что оно означает? Уже было предательство, и обман. Казалось бы- как просто- не надо придумывать, домысливать, строить какие-то домыслы, спроси- однозначно. Но- у кого спросить? Потому как неизвестность. И : "Когда мы встретимся, ты меня не узнаешь" - твои слова, или ты сказал, что я могу тебя не узнать? И память проигрывает одну неожиданную встречу- после Дня Победы- 11 мая. Перед литургией. "Вызови ее"- я стояла и не могла запомнить ни одного слова, так хотелось обернуться, потому что меня просто " сканировали". Я еле сдерживалась, а священник говорил- ну что же ты, Ирина! А я стояла и не еле сдерживала слезы- так хотелось разрыдаться, оттого, что я обманываться рада, ожидая, обманываясь, что будешь ты. А может быть это был ты? Может быть у того мужчины были твои глаза? Конечно, он был не один. Рядом стоял помоложе. А я стояла и не могла пошевелиться, вернее- мне хотелось обернуться, но ...а вдруг это был не ты? Каждый день ожидания- когда разум начинает кричать- ТЫ ВСЁ ПРИДУМАЛА! ТАКОГО НЕ БЫВАЕТ! Разве может быть, чтобы ...так поступают только безумные! А ты безумна? Наверное, сомнение=а может быть на самом деле -ничего не было? Как трудно жить, когда много информации, она идет отовсюду. Сегодня попросила Ф поехать поливать на дачу. А сама пошла в Троицкий. Радости какой-то, от того, что вернули- нет. Ничего за 9 месяцкв моего отсутствия не произошло. Никто новый не пришел. Та регент, что была вместо меня- по профессии швея, и запимала в график свою сестру, для денег, зарплаты. Я спросила у Ирины Варлаковой( Варламовой?- точно н епомню фамилию)- причину ее ухода. Она замялась, но потом сказала, что ей нужна работа, чтобы выходить каждый день, потому как кредит. Потом, поняв, что я никаким образом не стремлюсь кого-то подсиживать, или ещё что-то, рассказала, что у нее здесь родители, голодной не оставят, и что хочет устриваться на завод. Пойдет в понедельник. Я спросила, почему она не хочет работать по специальности, - швеей( богатые наверное могут себе позволить заказывать( я раньше тоже заказывала, и это было намного лучше, чем покупать мешковитое готовое платье.Но она видимо никогда и не работала швеей...или перегорела. Как я- учителем. Хотела бы я сейчас пойти работать в школу? Наверное- нет. Ты как на горячей сковородке. Полно разных совещаний, педсоветов, плюс уроки, бумажки, родители, дурацкое расписание, когда один урок в 8 утра, а другой- в 5 вечера, и последний в 7.20 вечера. Или один урок в субботу.
Зачем пишу? Чтобы не забыть, потому как надо перевернуть страницу наверное. Может быть я слишком легкомысленна, болтлива. А на самом деле я молчу. Молчу, когда хочется обернуться и спросить -А Вы кто? А вы его знаете? Но это наивно и глупо. Потому как влюбленные всегда наверное выглядят глупо. Однако где-то в глубине меня что-то мне говорит- потерпи, придет твое время! Вы встретитесь, в назидание другим, и ещё что-то, но я не могу подобрать четкие слова, чтобы было то, что ощущается. Единение. Я не хочу тебя терять, и не представляю, что будет, когда...и поэтому "Живый в помощи Вышняго..."
Вечером после службы звонок- звонила ОИ. Я как раз последнее время вспоминала о ней, хотела предложить хреновину. Хрен в этом году сочный, злой, забористый. Пока терла( мясорубка почему-то окисливается , и пришлось купить терку). А она позвонила и попрочила деньги на проезд- то ли потеряла, то ли вытащили...Срочно пришлось что-то придумывать, чтоб накормить- она пришла, возбужденная, как всегда, размыхивающая руками, эмоционально рассказывала, как исчезли деньги. Она ещё не успокоилась, приехал Ф. И долго делились своими впечатлениями. Я сидела, смотрела на них и чувство не жалости, а ...потери- вот мы и выросли, и где наше детство, когда мы что-то не смогли поделить, ...? Ревновали друг друга, обижались? Сефчас живем все отдельно, одинокие. ОИ живет с сыном, а мы. Мне нажно было напомнить о времени - ОИ далеко ехать на автобусе, а они могут не ходить так похдно. Конечно, я могла бы оставить ее ночевать, без проблем, но она собиралась в 5 утра на другую работу. Мне показалось, что от прежней ее болезни не осталось следа, что она излечилась. Может быть. И снова- щемящее чувство уходящего времени. Казалось бы, совсем недавно м все встречались все вместе у них за гороодом, и был жив Славка, и Валерка, и многие=многие другие. Но неумолимо и невозратно- время. Вот мы дети, а потом уже закончили школ, получили образование, вышли замуж, а Ф приехал из Пушкина, привез цветной телик, кучу кассет с фильмами, мы смотрели, смеялись и грядущая катастрофа казалось недосягаемой. Казалось, что безоблачное небо будет всегда... Но- потом рассказывал, как распродают военные части, военные производства, и многое-многое другое. Мы оказались на перепутье.
Опять воспоминания.
А день- вот так и прошел день. Вроде ьы нахожусь с людьми, а мысли все рядом с тобой. И мечта- одна- чтобы быть рядышком. Хоть тучкой, хоть ручкой в ткоих руках. Наваждение? Не знаю.
Да, после слежбы сговорила Людмилу Ш пойти на православную ярмарку. Благо недалеко от церкви. Как радостно было увидеть знакомые лица! Но, к сожалению, не увидела матушку из Калуги, познакомилась с одной женщиной, которая представляла мужчкой монастырь на острове, недалево от Валаама( на Коно.....-забыла). И радостно было встретить Владимира из Астраханского монастыря( он не так называыется), и многих- многих- нет. Может быть ещё подъедут. Ходили без денег, сразу после службы. Не пододшла к отцу Андрею, он был занят- вырезал из дерева что-то типа ...( на знаю, как это назвать= для иконостаса ). А отец Алексей, с которым заобнимались и обнимались так, что люди стали смотреть на нас...- у него из дуба и сосны интересные штуковины( новые слова - не запомнила- стыдобень!).И иконы- вырезанные из дерева. Может быть это дань старинной моде( а иначе- какие быыли иконы, если краски были наверное очент дороги?) На сцене сидел с гитарой священник, которого я так и не могла вспомнить- знакомый, и я стояла с матушкой Е, из Далматовского монастыря в какой-то чудодейственной шапке( реально- головные боли стали стихать, потому как вот чейчас уже 22:31, а внизу стучат(!!!), которую носил какой-то святой), а он начал петь- грустно- знакомую песню, про родной дом!!! Стояла рядом с матушкой, люди, а из почему-то было мало, ходили миом, иногда с удивлением смотрели на меня в этой мужской шапке. Но в последнее время мне вообще как-то все-равно , что обо мне говорят или что думают- я знаю, сколько мне осталось прожить. И когда ты знаешь, какой отрезок Пути надо пройти- ты уже на многое не обращаешь внимания. Матушка сказала, что может мне дать шапку просто так, а я, когда будет время и деньги, занесу. Но я так не могу. Вдруг завтра не смогу? Вдруг поеду на дачу между службами высаживать перец и базилик? ...
А Ф сказал, что зацвел горох! И надо собирать жимолость. Она крупная. Что делать? Не знаю.
Завтра надо посмотреть задостойник. Они пели Ковальджи. Найти нотный листок, потому как та, которая была вместо меня- конечно, забрала свои ноты и книжки( у нее даже были книжки). А та библиотека, которую я стала собирать- часть осталась, а большинство книг нет. Ну да ладно, главное- если кто-то почитает, хоть несколько страничек.
Все. Надо попытаться уснуть, чтобы завтра не проспать. Я ... не могу назвать эту церковь своей, потому как что-то сломалось во мне, и вообще, когда зашла, она показалась чужой. Несмотря на то, что оВячеслав долго и внушительно мне говорил, что здесь я- регент, как была, так и осталась. И наверное, также, как о К: " тебя тоже выгнали?" а теперь почему-то говорят, что я отказалась выходить замуж(?????????). Но мне никто недавно ничего не предлагал. Может быть через кого-то, но мне и меня никто ни о чем не спрашивал. А согласие выйти замуж я дала одному человеку, осенью, и свое слово не забирала. Но...Блин, опять какую-то цепуху пишу. И пальцы мимо клавиш-...Это наверное потому, чт опоговорить не с кем, и приходится писать, ставить многоточие вместо слов.
06.06.25 07:50
заставляю себя вставать и собираться на Литургию, в Троицкий. Все внутри восстаёт, сопротивляется. Почему? Прошлогодние недоразумения вроде бы разрешились, не знаю, как насчет оплаты, потому как...наверное придется увольняться с рабты, а не хотелось бы. И живу- и не живу. Странное ощущение болтанки, во всем- иллюзия, временное или пора уже обратиться в другое место- к психологу например, есть же свой, дипломированный. Но как я скажу- что делать в состоянии непонятном- мне говорят, что меня выгоняют, выгнали, что я с кем-то поругалась, что отказалась выходить замуж( в который раз!). Вчера уже ночью позвонил ВС. Сегодня- день смерти одного тренера, который подрабатывал перегонкой машин, был объявлен в розыск, и его через какое-то долгое время обнаружили в одном из окружавших наш городок лесов. Вернее, не его, а его останки. И ВС говорил о том, что сегодня где-то должны встретиться- и Кочергин, и Андрей У, и вся компашка легендарных местных хоккеистов. Зачем звонил? И зачем периодически звонит? "Я думал, что ты свободна, а ты занята". Занята чем? Или кем? Неопределенность, неизвестность, странные "гости". Если б я не была такой чувствительной! Но я боюсь попасть в неловкое положение, типа : "Привет, медвежонок!"- а девушка обернулась и оказалась совершенно не Людкой Карповой, с которой училась в 9-10 классах! А похожей было многое- и рост, и волос, которые видно было из капюшона, и коричневая шубка, похожая на медвежий мех. И сейчас, когда я чувствую любопытство, внутренне ожидаю, что это можешь быть ты, потому как ты и говорил, что я могу тебя не узнать при встрече. А я запомнила только твои руки, плечи, глаза. То, что узнается только "глаза-в-глаза", "ладонь-в- ладонь". Это нереально, однако- ...пишу, но сумятица, и что же такое было вчера, практически ночью??? Что это?
В каком-то фильме, пришельцы из другой параллельной Вселенной общались через пишущую машинку- печатали текст, отправляли его и ожидали обратной связи. Я пишу в надежде, что если где-то ...Некоторые советуют- надо отпустить ситуацию, а другие наоборот- визуализируй. А я не могу ни того, ни другого, потому как в голове винегрет. Хорошо, когда не снятся взрывы, дороги, какие-то ...или женщина, которая "встала ..." и ее насиловали, или она сама была согласна? Потом ночи три- какие-то разборки...Это все сравнительно недавно.
Поджимает время, надо идти, готовить службу, самое главное- заложить "Апостол". Очень не хочу. Но я обещала, что прийду. И когда я даю слово, я должна его выполнить( если конечно, не при смерти - как было после того, как меня увозили на скорой с подозрением на инсульт, а вечером должна быть служба, и мне пришлось заставить себя вставать и идти, несмотря на ужасное состояние). А сейчас ои продолжают что-то там делать- то ли пилят, то ли сверлят - мне все прекрасно слышно, и я боюсь того, что когда уедут Ш, мне будет некому вызвать скорую помощь. Плачевно? Да, конечно. Ты вроде бы живешь среди людей, и одновременно ты- одинок. Только когда толпа захочет развлечения и зрелищ, они соберутся, чтоб снимать на телефон, для лайков. А те, кто мог бы отозваться на беду- одна парализована, другая не выходит из своей квартиры. Какая-то горечь, и ностальгия. По детству, когда был кому-то нужен. Кому? Своим родителям, когда не натворил ещё столько всего, что чувство вины ...кажется, что оно все затмевает.
Не перечитываю, что-то так плохо, отвратно- до тошноты.
12:49
Давно закончилась литургия- вспомнили сходу свияжскую. Сегодня не быыло помощников. После службы, пошла на ярмарку, раздумывая- умпею ли я на дачу поехать посадить перцы. С кем хотела переговорить- не получилось, она была занята, но хато поговорила с матушкой Капитолиной, и договорились - я ей позвоню, если захочу к ним приехать. Они строят скит, то есть его даже на карте нигде нет. И меня, в принципе, это устраивает. Купила у нее шапку, похожую на ту, в которой вчера красовалась. Чудо- после того, как я стояла в той шапке, у меня прошли головные боли, и появилась бодрость- уснула уже далеко за полночь. А ведь где-то внутри меня ещё живет сомнение, неверие в чудеса. Казалось бы мне многие говорят, что...( про меня), а я - как-то не верится. Может просто они внушают себе, но- сама замечаю странности. И тогда, да- не от мира сего - все живут люди-как люди, а... Да! Купила свечи, поговорила с Владимиром, который представляет Арханельский монастырь архнг МИхаила, заказала службы - надо поддерживать друг друга, пока можем. Шла домой и вспомнилась встреча с отцом Илией( Ноздриным)- он приезжал в 2019, с 18 марта по 20 марта. Я тогда уже служила в Невском, при Константине. Нам строго сказали надеть белые блузки и черные юбки. Когда подходили к Храму, все вокруг было оцеплено, перекрыто, толпы народа. Пропускали по пропускам. У меня он был, и мне удалось попасть в церковь, которая уже была битком набита народом. Среди народа возвышались охранники- молодые люди, в черных строгих офисных костюмах с небольшими наушниками. Мне удалось протиснуться в середину храма. На клиросе были мужские хоры из Тобольска и ещё откуда-то - сейчас не помню. Подумалось- зачем шла, отпрашиваясь из музыкального колледжа, где подрабатывала концертмейстером( приходилось подрабатывать везде, где удавалось), вдруг там высчитают из скудной зарплаты( всего полторы тысячи). Была Литургия. Что за служба, как пел хор- как-то особо не запомнилось. В церкви было душно, жарко, тек пот и у одного охранника, который стоял недалеко, по шее ,видно было, также тек пот. После службы до меня потиснулись многие- из Богоявленского, наши же, из Кафедрального, по привычке приходившие тютелька-тютелька по времени, потому как тоже везде подрабатывающие, где-то находились почти на паперти. Пели тропари Божией матери, молитвы. ...Тогда отец Илия благословлял на женский монастырь или когда-то в другой раз- не помню. После отпуста и массового пения все выстроились, ожидая отца Илию. Я из-за любопытства тоже. Из ворот вышел небольшого роста человек в черном, люди хлынули, тут же вышли охранники, стараясь удержать народ. Он благословлял, крестя и прикладывая руки на голову. Первый раз, а я стояла где-то в третьем ряду, или четвертом, -я не почувствовала чего-то необычного. А люди, которые стояли в первом, восторженно охали, говоря что-то типа:" О, блаженство!" Я же ничего не ощутила- только жарищу и давку. Концертная блузка прилипала к горлу, буквально, впивалась в шею, и мне хотелось просто покинуть храм, даже жалея о том, что я пришла. Ну и Илий, ну и что? Я пошла к выходу и остановилась перед порогом. Народу там стояло мало, и я встала как вкопанная, ожидая, когда народ "рассосется". Но народ не собирался никуда двигаться. Он- стоял и смотрел в глубь церкви, откуда шел небольшой старец. И вот тут- как это произошло?- я оказалась рядом с ним. И он мня благословил. Ощущение необычное- это как будто ты стал невесомым, парящим, - все тревоги, жара, заботы, о том, что надо ехать в колледж, предстояло готовиться к какому-то глобальному концерту- все отошло неизвестно куда. И хотелось просто следовать за ним, как на веревочке. Но я стояла и не могла шевельнуться, пока не ринулась толпа вон из храма.
Подобное ощущение- веревки я получила 11 маяэтого года. Когда оВД меня вызвал с клироса, я пошла за ним хвостом и мне хотелось остановиться возле мужщины, который, впрочем и попросил оВД меня вызвать( я была уверена, что это он). И мне стоило большого труда просто стоять как вкопанная, хотя невидимые нити тянули идти вперед. Почему я стояла как вкопанная? Страх, что я могу ошибиться. ="Привет, медвежонок!" а там другой человек. Неготовность к ежесекундному принятию. ...
А вчера= веь у Бога, даже если сущность его- квантовая реальность- нет ни времени, ни пространства. Не могу объяснить поточнее- время и пространство- единое целое. Своим человеческим умом мне трудно это уразуметь, трудно представить, потому как- если время и пространство едины( это вчера как -то пришло вдруг) - то все, что нас окружает, - оно вечно, это что-то невидимо- ощутимое. ( сейчас напищу непонятно, а потом буду перечитывать и думать, о чем я хотела написать= ещё в условиях того, что клава не очень хорошая). И если время и пространство- едины и НЕДЕЛИМЫ, то...но так легко сойти с ума наверное. ( Кстати, на ярмарке встретила Надю( фамилию не помню), она сказала, что та дама, которая была вместо меня- немного "того", и отец у нее, священник Г, якобы сошел с ума, "но точно с головой не в порядке", и это дама "мутная". История с ее отпуском - вообще странная.
А ты у меня постоянно в голове. Я- не думаю, я- не вспоминаю, нет, конечно, иногда я воссоздаю наши разговоры, встречи, но- думаю, или не-думаю, ты постоянно со мной, часть меня. В каком процентном соотношении - не знаю. Вероятно, приближается , или ровно- на половину.
...Ну все, пишу бред, потому как если не буду писать, то усну и могу проспать вечернюю службу. Но у меня етсь один часик.
Да! Такое ощущение, что надо быть аккуратным с подземными коммуникациями. И ещё- даже весело стало- если клоун выпустил своих птицек далеко от границы, то он таким образом может держать в страхе не только нас, но и Европу, и Америку, и вообще- все, что угодно. Он может шантажировать...Ну чтож, он смертельно болен безумием. Надя что-то комментировала о выступлении нашего Президента. Она практически хохлушка, и не удивлюсь, если думает совершенно по-другому, чем я. Я- русская. И я уверена, что Россия победит. Наши бы мужчины вернулись домой. Чтобы все, живыми!
Мы используем файлы cookie для улучшения работы сайта. Оставаясь на сайте, вы соглашаетесь с условиями использования файлов cookies. Чтобы ознакомиться с Политикой обработки персональных данных и файлов cookie, нажмите здесь.
