***

05.06.2025 21:44
какой сегодня прошел насыщенный день!
недавно посмотрела фильм "Манифест Эрнесто"- смотрела и в этом добродушном, наивном мужчине узнавала себя. Такая же простодушная, ...Где-то читала, что отказываются от любви не потому, что равнодушны, а потому, что сильно любят. Но- если отказываются. А если просто молчание, то что оно означает? Уже было предательство, и обман. Казалось бы- как просто- не надо придумывать, домысливать, строить какие-то домыслы, спроси- однозначно. Но- у кого спросить? Потому как неизвестность. И : "Когда мы встретимся, ты меня не узнаешь" - твои слова, или ты сказал, что я могу тебя не узнать? И память проигрывает одну неожиданную встречу- после Дня Победы- 11 мая. Перед литургией. "Вызови ее"- я стояла и не могла запомнить ни одного слова, так хотелось обернуться, потому что меня просто " сканировали". Я еле сдерживалась, а священник говорил- ну что же ты, Ирина! А я стояла и не еле сдерживала слезы- так хотелось разрыдаться, оттого, что я обманываться рада, ожидая, обманываясь, что будешь ты. А может быть это был ты? Может быть у того мужчины были твои глаза? Конечно, он был не один. Рядом стоял помоложе. А я стояла и не могла пошевелиться, вернее- мне хотелось обернуться, но ...а вдруг это был не ты? Каждый день ожидания- когда разум начинает кричать- ТЫ ВСЁ ПРИДУМАЛА! ТАКОГО НЕ БЫВАЕТ! Разве может быть, чтобы ...так поступают только безумные! А ты безумна? Наверное, сомнение=а может быть на самом деле -ничего не было? Как трудно жить, когда много информации, она идет отовсюду. Сегодня попросила Ф поехать поливать на дачу. А сама пошла в Троицкий. Радости какой-то, от того, что вернули- нет. Ничего за 9 месяцкв моего отсутствия не произошло. Никто новый не пришел. Та регент, что была вместо меня- по профессии швея, и запимала в график свою сестру, для денег, зарплаты. Я спросила у Ирины Варлаковой( Варламовой?- точно н епомню фамилию)- причину ее ухода. Она замялась, но потом сказала, что ей нужна работа, чтобы выходить каждый день, потому как кредит. Потом, поняв, что я никаким образом не стремлюсь кого-то подсиживать, или ещё что-то, рассказала, что у нее здесь родители, голодной не оставят, и что хочет устриваться на завод. Пойдет в понедельник. Я спросила, почему она не хочет работать по специальности, - швеей( богатые наверное могут себе позволить заказывать( я раньше тоже заказывала, и это было намного лучше, чем покупать мешковитое готовое платье.Но она видимо никогда и не работала швеей...или перегорела. Как я- учителем. Хотела бы я сейчас пойти работать в школу? Наверное- нет. Ты как на горячей сковородке. Полно разных совещаний, педсоветов, плюс уроки, бумажки, родители, дурацкое расписание, когда один урок в 8 утра, а другой- в 5 вечера, и последний в 7.20 вечера. Или один урок в субботу.

Зачем пишу? Чтобы не забыть, потому как надо перевернуть страницу наверное. Может быть я слишком легкомысленна, болтлива. А на самом деле я молчу. Молчу, когда хочется обернуться и спросить -А Вы кто? А вы его знаете? Но это наивно и глупо. Потому как влюбленные всегда наверное выглядят глупо. Однако где-то в глубине меня что-то мне говорит- потерпи, придет твое время! Вы встретитесь, в назидание другим, и ещё что-то, но я не могу подобрать четкие слова, чтобы было то, что ощущается. Единение. Я не хочу тебя терять, и не представляю, что будет, когда...и поэтому "Живый в помощи Вышняго..."

Вечером после службы звонок- звонила ОИ. Я как раз последнее время вспоминала о ней, хотела предложить хреновину. Хрен в этом году сочный, злой, забористый. Пока терла( мясорубка почему-то окисливается , и пришлось купить терку). А она позвонила и попрочила деньги на проезд- то ли потеряла, то ли вытащили...Срочно пришлось что-то придумывать, чтоб накормить- она пришла, возбужденная, как всегда, размыхивающая руками, эмоционально рассказывала, как исчезли деньги. Она ещё не успокоилась, приехал Ф. И долго делились своими впечатлениями. Я сидела, смотрела на них и чувство не жалости, а ...потери- вот мы и выросли, и где наше детство, когда мы что-то не смогли поделить, ...? Ревновали друг друга, обижались? Сефчас живем все отдельно, одинокие. ОИ живет с сыном, а мы. Мне нажно было напомнить о времени - ОИ далеко ехать на автобусе, а они могут не ходить так похдно. Конечно, я могла бы оставить ее ночевать, без проблем, но она собиралась в 5 утра на другую работу. Мне показалось, что от прежней ее болезни не осталось следа, что она излечилась. Может быть. И снова- щемящее чувство уходящего времени. Казалось бы, совсем недавно м все встречались все вместе у них за гороодом, и был жив Славка, и Валерка, и многие=многие другие. Но неумолимо и невозратно- время. Вот мы дети, а потом уже закончили школ, получили образование, вышли замуж, а Ф приехал из Пушкина, привез цветной телик, кучу кассет с фильмами, мы смотрели, смеялись и грядущая катастрофа казалось недосягаемой. Казалось, что безоблачное небо будет всегда... Но- потом рассказывал, как распродают военные части, военные производства, и многое-многое другое. Мы оказались на перепутье.

Опять воспоминания.
А день- вот так и прошел день. Вроде ьы нахожусь с людьми, а мысли все рядом с тобой. И мечта- одна- чтобы быть рядышком. Хоть тучкой, хоть ручкой в ткоих руках. Наваждение? Не знаю.

Да, после слежбы сговорила Людмилу Ш пойти на православную ярмарку. Благо недалеко от церкви. Как радостно было увидеть знакомые лица! Но, к сожалению, не увидела матушку из Калуги, познакомилась с одной женщиной, которая представляла мужчкой монастырь на острове, недалево от Валаама( на Коно.....-забыла). И радостно было встретить Владимира из Астраханского монастыря( он не так называыется), и многих- многих- нет. Может быть ещё подъедут. Ходили без денег, сразу после службы. Не пододшла к отцу Андрею, он был занят- вырезал из дерева что-то типа ...( на знаю, как это назвать= для иконостаса ). А отец Алексей, с которым заобнимались и обнимались так, что люди стали смотреть на нас...- у него из дуба и сосны интересные штуковины( новые слова - не запомнила- стыдобень!).И иконы- вырезанные из дерева. Может быть это дань старинной моде( а иначе- какие быыли иконы, если краски были наверное очент дороги?) На сцене сидел с гитарой священник, которого я так и не могла вспомнить- знакомый, и я стояла с матушкой Е, из Далматовского монастыря в какой-то чудодейственной шапке( реально- головные боли стали стихать, потому как вот чейчас уже 22:31, а внизу стучат(!!!), которую носил какой-то святой), а он начал петь- грустно- знакомую песню, про родной дом!!! Стояла рядом с матушкой, люди, а из почему-то было мало, ходили миом, иногда с удивлением смотрели на меня в этой мужской шапке. Но в последнее время мне вообще как-то все-равно , что обо мне говорят или что думают- я знаю, сколько мне осталось прожить. И когда ты знаешь, какой отрезок Пути надо пройти- ты уже на многое не обращаешь внимания. Матушка сказала, что может мне дать шапку просто так, а я, когда будет время и деньги, занесу. Но я так не могу. Вдруг завтра не смогу? Вдруг поеду на дачу между службами высаживать перец и базилик? ...

А Ф сказал, что зацвел горох! И надо собирать жимолость. Она крупная. Что делать? Не знаю.

Завтра надо посмотреть задостойник. Они пели Ковальджи. Найти нотный листок, потому как та, которая была вместо меня- конечно, забрала свои ноты и книжки( у нее даже были книжки). А та библиотека, которую я стала собирать- часть осталась, а большинство книг нет. Ну да ладно, главное- если кто-то почитает, хоть несколько страничек.

Все. Надо попытаться уснуть, чтобы завтра не проспать. Я ... не могу назвать эту церковь своей, потому как что-то сломалось во мне, и вообще, когда зашла, она показалась чужой. Несмотря на то, что оВячеслав долго и внушительно мне говорил, что здесь я- регент, как была, так и осталась. И наверное, также, как о К: " тебя тоже выгнали?" а теперь почему-то говорят, что я отказалась выходить замуж(?????????). Но мне никто недавно ничего не предлагал. Может быть через кого-то, но мне и меня никто ни о чем не спрашивал. А согласие выйти замуж я дала одному человеку, осенью, и свое слово не забирала. Но...Блин, опять какую-то цепуху пишу. И пальцы мимо клавиш-...Это наверное потому, чт опоговорить не с кем, и приходится писать, ставить многоточие вместо слов.

Другие статьи в литературном дневнике:

• 14.06.2025. ***
• 13.06.2025. ***
• 08.06.2025. ***
• 06.06.2025. ***
• 05.06.2025. ***
• 02.06.2025. ***
• 01.06.2025. ***