Дневник Леопольд Шмютцлер В каждом доме раздается то ли песня, то ли стон Прослушать или скачать New Amsterdam бесплатно на Простоплеер Попытки что-то поведать кажутся нелепыми, проглядываю чужие точки зрения и недоумеваю как новенькая, зачем, думаю, ну зачем. Не интересно, все такое пожилое и подростковое в одном флаконе. Ну разве что с той стороны хороший талант, талантов мало, от остального морщусь в досаде. Женщины хотят быть женственными, любят прилегающие силуэты и чтобы в цветах, мужчины хотят быть мужественными и задираются, как шестиклассники. Во этом всем много отчаянья и мало смысла. Бог с ним со смыслом, это безвкусно -- и силуэты, и задирание. Им друг друга не понять, нечего понимать, за словами -- страх, опасения, неуверенность и уныние. Женщины боятся морщин, мужчины боятся несостоятельности. Я не импотенцию имею в виду, импотенция давно уже всем по***. Женщины боятся женщин, мужчин, мышей, гастарбайтеров, безумия, старости, собак, продавщиц, детей. Мужчины боятся мужчин, женщин, выглядеть дураками, выглядеть людьми, нечаянно проявить доброту, расцениваемую как слабость, нечаянно проявить ум. Все боятся смерти. Дети боятся всякой ***ни -- пчел, темноты, привидений, мертвецов, учителей, родителей, список бесконечен, но, в отличие от мужчин и женщин, заедающих, запивающих, закрикивающих свои страхи, дети хотя бы проживают их на полную катушку и получают от этого отдельное удовольствие. Может не все, но я помню себя. Женщины говорят с придыханием -- женщина Должна быть женственна, не замечая, как под бременем Долга превращаются в клуш. Мужчины говорят -- бабы дуры и я бы согласилась с ними, но мне кажется, круг дураков очерчен гораздо шире. Я-то нет, я конечно очень умная. Если бы всё выглядело так -- мне хорошо, или мне плохо, или мне никак, или я жив, без этих раздевающих подробностей. Тогда можно домысливать чужие глубины, или просто принимать к сведенью, не вникая поневоле в чужие комплексы. Это дело специальных врачей, но врачи тоже люди, у них тоже маленькое больное самолюбие, агрессия и неуверенность в себе. Не у всех, не у всех, у талантливых нет, или есть, но перерабатывается талантом во что-то не ядовитое. Но мне-то нет никакого дела до этого всего, между тем я об этом думаю и даже пишу. Ну то есть, знаю, что все эти писания нелепы и глупы, но пишу. Раньше я не сомневалась в том, что все происходящее, происходит нипочему, просто случается и все. Потом я начала думать -- так ли это и не могла понять. Теперь я опять так считаю. Это не упрощает и не усложняет, но делает все живым. И у меня порядок в шкафу -- сложено, или скатано в рулончик, не страшно смотреть. Я посвящаю этому какое-то время по чуть-чуть, вместо того, чтобы раз в неделю вытаскивать бесформенную охапку и придавать ей форму ненадолго. На пару часов. И я открыла для себя успокаивающие возможности маленького крестика (х) справа вверху над сообщением. Я могу бесстрашно листать этот фейсбук, заходить в топ жж и даже вконтакт, которого я боюсь ровно с тех пор, как подружилась там с женщиной, интересующейся торсуновым и прочей заскорузлой ***ней типа -- счастье быть Жэнщиной. Жэнская сила и тд. Я нажала на этот крестик везде, где только можно, везде, где мне не нравилось хоть что-то и теперь есть шанс, что я больше не увижу ничьей незваной жопы и не прочитаю ничьей посконной мудрости. О том, что жэнщине надо носить длинную юбку, чтобы подпитываться энергией от земли. В фейсбуке вообще удобно, крестик стирает целых людей. Помню, давно, мы мечтали о волшебном пульте -- нажал кнопочку и переключил мудака, он себе вещает где-то, но ты его не видишь и не слышишь. Мечта сбылась, хоть и в неожиданной интерпретации. Кажется, мне надоели мужчины и женщины, кажется, я испытываю нехватку людей. А вообще-то, я написала длинно, чтобы кто-нибудь послушал музыку. Она красивая очень, медленная и тоже длинная. А времени ни у кого нет, так уж заодно может.
© Copyright: Ив Олендр, 2013.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
