Стоит ли говорить, что мысли материальны? Стоит ли думать, что все, что в нашей голове притворяется воспоминаниями, может быть блефом? Я рассказываю людям истории и через время начинаю сомневаться, было ли это на самом деле. Можно было бы предположить, что это просто результат того, что мне не хватало любви. Либо зачатки психического расстройства. Истина в том, что во время срыва часть меня внутри хотела это остановить, но другая будто бы выросла в голове, вытеснила, обезвожила и обессилила другую. В итоге получаем готовый припадок, приправить по вкусу. Несмотря на кашу в голове, я засовываю голые руки в чужую голову, потом в сердце. Раньше я считала себя пластырем для других, а сейчас своеобразным способом пыток. Да, я уже внутри вас, обвиваюсь змеей вокруг конечностей. И как бы не было больно, вы не захотите меня отпустить.
Да я и сама себя не отпускаю. 20 лет ты прививал мне чувство ничтожности, пускал яд в меня, будто бы я ничего не стою, ничего не могу. Но я не то, что ты говоришь. Я не больной ребенок, мне не нужно лечиться, а если и нужно, то лишь от тебя и от ненависти. Я вижу как родители ругают своих детей и искренне завидую, потому что они делают это по-доброму, с заботой, с трепетом, из-за переживания. Твои слова были отравой. Каждое гребаное слово было отравой моей жизни. Я засыпала со страхом не проснуться, не выжить, не пережить, а просыпаясь ночью слышала эти шаги и ждала смерти. Потому что "я тебя породил, я тебя и убью". Но ты не герой повести или книги, и смерти подлежишь сам. Моральной. Душевной. Поглоти себя, как делал это с нами. Может через несколько лет меня перестанет трясти от машинок золотистого цвета, от номеров 9225, перестанет слышатся твой голос в кошмарах. Но пока ты просто сволочь, которая наплевала на мою жизнь, когда я могла ее потерять. Ты сделал меня сукой, а не человеком. И за это я тебя не прощу.
