Вспомнила тут, что дед мой (Черников Александр Алексеевич ) постоянно говорил "Вот, ЦУ дала. Вот без ЦУ то как вы разберетесь" Я спросила его, что это за загадочное ЦУ. И теперь точно знаю, что ЦУ это Ценные Указания.
ПОХОД ПО ВОЛГЕ
В 1996 году я и моя сестра Саша ходила по реке Волге на байдарках. Это был поход. От детского центра творчества на ул. Лескова. И под руководством Владимира Степаныча. Кажется так. С нами ходила и тренер по танцам из Сашиной группы, Елена Германовна. И многие ребята из этого центра. Вообще было очень весело. Я поймала большую щуку. Та еще была история. Мы менялись. Кто устал садились на катамаран. Эдакий плот, из бревен и надувных подушек. А другие садились на байдарку. На плоту плыла Елена Германовна с малышом. И маленький Антошка. остальные менялись. И вот моя смена на веслах на катамаране. И вдруг почти у самых порогов щука в сетях. Обед! Показываю - "Глядите, щука!" Смотрят. Ловим? Не вопрос. Прыгаю в воду, иду против течения, благо не глубоко. А как ее выудить? "Глуши ее" - кричат с катамарана. А чем? Чем глуши то? На помощь мне прыгает девушка , кажется Надя. Под одобрительные крики болельщиков она тащит мне пустой кан. и держит его. Я хватаю щуку и извинившись , за то , что нам придется ее есть, начинаю нервно лупить головой щуки по кану. "Не щукой по кану, каном по щуке" - кричат с катамарана. Надя начинает лупить каном по щуке, щука злая и скользкая и у нее большие зубы. Через некоторое время, нам удалось ее оглушить. И мы радостные возвратились на катамаран под одобрительные крики. Этим вечером у нас была уха из щуки. Позже у кого-то из нас резво уплыл кроссовок по реке и парни кинулись его вытаскивать. Потом устав от каш с маслом мы наловили мидий. И пожарили их на костре. Вполне съедобно. Хотя немного вышло резиново. Ну не умею я готовить мидий. Сто раз пробовала. И всегда "резиновая курица", а не мидии. Но вкусно.
Как-то мы играли в жмурки на берегу. Кто-то штуки ради похлопал в ладоши над самом обрывом когда у меня были завязаны глаза. И я сорвалась и покатилась под откос вниз. Катилась прикрывая голову, потому, что глаза были завязаны. За мной кинулся Серёжа. С криком "не паникуй, цепляйся за что можешь, тормози понемногу, я уже, я ща, я поймаю. О! Поймал, сымай повязку." По сути спас меня парень то. А то могла и голову об камни. Глаза то завязаны. Но самое смешное, что я еще катилась и отвечала им, типа я нормально, но цепляться и снимать повязку когда кубарем катишься под горочку, очень не удобняк, поэтому лучше бы кто-то скорее меня изловил. И что-то типа -"Есть там кусты? А камни? Много там камнем впереди? ".
Чуть позже, нас с сестрой Александрой пригласили на байдарочные соревнования на Истре. И к моему собственному удивлению, мы заняли с ней пятое место. Я второй раз в жизни держала в руках весла. Ну байдарочные. До этого лишь с папой в Гжель на резиновой лодке ходили за рыбой и в ночное за раками. Но не думаю, что это особенно считается. А ведь мы были среди походников, вполне опытных молодых мальчишек байдарочников. Думаю нам есть чем с ней гордится. Пятое место ! Это же круто среди парней и девушек разного возраста и подготовки. Хотя мне иногда кажется, что мы могли бы и лучше.
ТЯПА
Я целый день почти не ела. Чай пироженки. Сижу пишу, вдруг подходит Тяпа и приносит мне косточку из жилок, ей вчера Наташа купила. Принесла, положила мне на коленку, мол - кушай.
Обалдеть! Сто процентов, наши животные самые лучшие! Что кошки, что собаки, что другие какие. Это вам не люди. ...не каждый человек даже так поступит. А она волнуется. ..
2015 год.
ЕВСТИГНЕЕВ - 1987-1991 год.
Это было когда мы были маленькие. Ну как маленькие, молодые. Школьно-студенческая пора 1987 - 1991 год примерно. Была такая мода на короткие юбки-резинки, такие что бы прям в облипку и мини. Мне не особенно разрешали так одеваться, но я все же прикупила себе парочку таких юбок. Одни джинсовую, другую черную резинку, была правда еще белая теннисная с красным маленьким треугольником сбоку, но это спортивная и я ее редко носила. А юбку стрейч часто. Очень любила ее. Потом бабушка Валя воспользовалась тем, что я ее забыла у нее дома и спрятала в шкаф далеко под свои вещи. Я поискала и забыла. Ну мало ли где могла оставить. У родителей, у Евса, у бабушек, на даче, у подруг ....Юбка могла быть где угодно. Я поспрашивала где да и забыла. А когда после смерти бабушки Вали разбирали завалы вещей, то в самом низу, под кофтами, бельем и тряпками нашли мой широкий пояс, юбку и еще парочку моих "запрещенных" нарядов. Вот же хитрая бабушка! Но было время я эту стрейчевую юбку часто носила, благо стройная и точеная фигурка позволяла это делать. Правда эта юбка вызывала двойственные чувства у моих потенциальных мужей. Вот тот же Евстигнеев, он никогда не критиковал меня, всегда говорил , что эта юбка мне очень идет, что у меня красивые ноги, что я стройная и миниатюрная. Но однажды я поняла как он на самом деле расценивает эту юбку. Собирались мы куда-то с ним. Ни то в кино, ни то в гости, ни то гулять....И тут ...
Евстигнеев - Алёна, ты что забыла юбку надеть?
Я - Что?! Я в юбке!
Евстигнеев - Нет Алёна, это не юбка, это широкий пояс.
В другой раз тоже самое. Надо было куда-то срочно и по быстрому одеться и выйти, что бы не опоздать и тут ....
Евстигнеев - Алёна, надевай уже свой широкий пояс и пошли... Опаздываем
Ни разу не ругал, не высмеивал, не критиковал, а юбку я стала носить реже, даже умудрилась забыть ее у бабушки Вали дома. И кстати так и не вспомнила, где она валяется. Так она и пролежала в шкафу у бабушки двадцать лет, пока я её случайно ни обнаружила.
ПОСЛЕ КОНЦЕРТА
Как раз после этого долгого и тяжёлого дня. Когда мы возвращались уже закончив все дела домой. Я, сестра моя Саша, тащившая в руках пакеты с танцевальными костюмами и Наташка Демина, вдруг к нам прицепились пьяные девушки-подростки, с бутылкой водки в руках. Они стали нарваться на драку. День был длинным и все устали. Наташа с раннего утра ехала к нам с Пражской, Саша весь день тренировалась, а потом выступала, да и я первый раз в жизни попала в жюри и нервничала, и весь день до темна мы втроём провели в центре детского творчества. Пока все не разбрелись после концерта и ели торт за кулисами, смывали косметику те, кто выступал, упаковывали костюмы, суетились и до и после выступления всех коллективов. И вот выйдя из дверей центра, в ночную мглу, мы свободно вздохнули, все прошло удачно. Но не тут-то было... Нас ожидал сюрприз. В виде дополнительной нервотрепки в качестве пьяных быдло-мадам. Слава богу, что все обошлось.
Нам удалось избежать стычки и драки. И вернуться домой целыми и невредимыми. Но то еще ночное удовольствие...
СПАСИБО ПРАБАБУШКЕ
Была я прописана в квартире бабушки Паши и деда Володи. Досталась она мне по наследству. И вот с этой Каширкой связано странное. Когда меня туда прописали то бабушка Валя сдала квартиру крестному моей дочери. Ивану. И вот приходит Иван и говорит, что ему снилась моя прабабушка Паша. Которая давно жила в этой квартире с сыном дедушкой Володей. А мы как то все думали со вторым мужем переехать туда жить отдельно от всех. И вот Иван приходит и говорит, что ему снилась моя прабабушка. А мне приснилось, что мы переехали в эту квартиру с мужем и дочкой. А там огромная крыса, как свиненок ростом и кидается на дочь. Ну мы решили, что прабабушка нас об опасности предупреждает. И не поехали туда. Крестный дочери вскоре съехал. Мы поставили прабабушке за упокой свечку. А через некоторое время там на Каширке взорвали соседний дом. Да так все взлетело, что в нашем доме у многих стекла повылетали. Благо наши окна были на шоссе. Остались целы. Спасибо прабабушке.
БУДНИ СЕМЕЙКИ АДАМС
Итак будни нашей семейки Адамс. То что несколько лет назад папа искал утром брюки, а нашел их в холодильнике сложенными по стрелочкам и отглаженные, на верхней полочке все давно уже знают. То что утром как-то спросони мы выдавили на щетку вместо пасты крем для рук, тоже ничего. Теперь внимание, продолжение банкета! В ванной на полке стоял крем для малышей под подгузники. Три дня к ряду дети чистили им зубы считая, что это зубная паста. На днях пропал гуталин, светлый, на восковой основе. Конечно кричала и ругалась! Не нашла. Вчера его нашли в холодильнике среди маминых кремов для лица! Ну чё дорогие? Зубы кремом почистили, маску гуталиновую намазали? Белые кросы зубной пастой чистили? Бальзамом вместо шампуня голову мыли? В шампуне вещи стирали? В разных сапогах и в тапках на работу ходили? Ок! Супер.....даже не знаю, что нам осталось....окна подсолнечным маслом помыть? Подгузник вместо шапки надеть... Зато не скучно.
ИРИНА ИВАНОВНА ЖУРАВЛЕВА
Как-то когда кто-то из её дочерей ложился спать, при этом не распустив волосы и не сняв заколки Ирина Ивановна выдала
- Сними волосы, пусть голова отдохнет.
ЛЮБОВЬ АЛЕКСАНДРОВНА ЖУРАВЛЕВА.
Когда Любашка была маленькая, то она стала называть себя АИ или АЯ. Мы же все звали ее Любашка, даже когда она уже выросла. Она себя долго называла АИ , даже не знаю почему. АИ и все тут. Я очень любила милую светло русую курносую малышку. Бывая у Ирины Ивановны всегда уделяла внимание ее детям - Тоне и Любе. Люба как и все дети часто выдавала смешные ляпы. Многое конечно же забылось, но кое что я помню.
Однажды Люба увидела таракана и испугалась. Кто-то из нас сказал ей, мол не бойся, это всего лишь насекомое. На что Любка ответила - Ну нет! Это незнакомая тараканка и я ее боюсь!
БАБУШКА КСЕНЯ
Мама рассказывала мне, что наша прабабушка Ксения Архипова (Денисова) имела дом в Ашукинском. Домом она владела вместе с братом, поделенным пополам. Но по какой-то причине дом продали. Многие кто там жили переживали из-за этого. Потому, что дом называли родовым гнездом. Но его продали. Вместо дома появился дачный участок в Кузяево. Прабабушка Ксения много работала на участке, выращивала клубнику и смородину. А потом ездили продавать ягоды на рынке. Пока прабабушка владела участком и была в силах, он был лучшим среди прочих. Она вставала в пять утра, делала все по дому потом шла в огород. Пробабушка была невысокой и хрупкой женщиной, но много работала, я помню, как она однажды сказала мне "Главное это , что бы руки всегда были чем-то заняты, о чем бы ты не думала, руки должны быть в работе, тогда все будет спорится" Я это запомнила. У меня о ней не много воспоминаний, но в основном очень положительные. Хотя и мама рассказывает о ней много хорошего.
Прабабушка Ксения, как рассказывали мне родственники была активной, волевой и веселой. Но очень вспыльчивой. Она легко веселилась и так же легко могла разозлиться. Однажды в пылу ссоры с мужем (Василием) она кинула в него стаканом и вышибла ему толи 1 зуб толи два. Рассказывали, что она в праздники выходила на танцпол и рвала его в клочья. Дед играл на гармони, а бабушка плясала. Впрочем, сам дед никогда не плясал. Он садился в сторонку и любовался лихой пляской жены. Не знаю уж почему, может не умел, может, что от войны осталось. Кто-то сказал мне , что его контузило в войну. В общем он вел себя застенчиво. Но обожал любоваться свой женой. На ее прекрасные пляски. Кажется он даже гордился этим. Мама рассказывала мне, что когда я была маленькая, то прабабушка Ксения иногда брала меня посидеть со мной, когда родителям надо было отлучиться. Но мне запомнилось очень ярко несколько эпизодов. Однажды когда я была относительно не велика, меня привезли на Покровку (Покровский бульвар), где тогда проживали прабабушка Ксеня и бабушка Галя с моими двоюродными сестрами. Их дом находился не далеко от садика Милютина. Где мы иногда гуляли с сестрами. Старый дом, дворик колодцем, вход под арку с кованными воротами. Лифты за железной дверью с решетками. Широкие подоконники и широкая лестница. Одни окна во двор из бабушкиной комнаты. Другие на узкую улочку, где стоит храм. Не знаю уж какой веры. Может вообще синагога. Во дворе песочница, маленький домик с крашенной крышей, скрипучие качели. Сестер и бабушки не было дома, а прабабушка занималась по хозяйству. Что б я не болталась под ногами без дела, она дала мне две щетки которые одевались на ноги и я натирала паркет в проходной комнате, катаясь туда сюда, как на коньках, мама говорила, что точно так же прабабушка и сама натирала пол. Не знаю от чего я это запомнила. Сложно сказать. Бабушка всегда отдыхала часик днем, спали или уж читала или что не знаю. Закрывала комнату на ключ и запрещала ей мешать. Когда я входила в ее комнату, то испытывала чувство, что посещаю какое-то особенное место. Мне там нравилось все. И цветок декабрист на окнах, и двойные рамы между которыми она прятала запасы и ставила цветы. И красивый ковер с персидскими мотивами. Где бархатной темно синей ночью с полумесяцем и желтыми звездами два бородатых дядьки в чалмах и саблями несутся прочь на горячих арабских скакунах прихватив с собой красавицу в вуали с большими испуганными глазами. Мне нравились вышитые подушечки и кружевные квадратные и ажурные накидки на горе подушек поставленных пирамидой. А еще я запомнила ее маковые рулеты, вкуснее я больше никогда не ела. Бабушка отлично готовила. Иногда когда я приезжала в гости, она пекла маковые рулеты. Я их просто обожала. Она аккуратно нарезала их и подавала к чаю. Я часто расспрашивала ее о разном. Но теперь уж много не помню. Помню меня интересовало ее детство, война, революция. Однажды она мне рассказала, как во время бунта, на фабрике, где она когда-то работала, они вывезли владельца на тачке в мусорную яму, она работала с ранних лет, и не доставала до станков, потому ей подставляли ящики. Когда случился бунт, она вместе со всеми рабочими катила тачку к яме, они изваляли помещика в смоле и перьях и вывалили в яму. Еще она рассказывала, что в детстве служила нянькой и что в их семье было много детей, но выжили далеко не все, некоторые умерли в детском возрасте. Она говорила, что тогда, в те времена это было нормальным явлением. В деревнях да и в городах много рожали, время такое было. Однажды она укачивая ребенка толи уронила его , толи стукнула о стол, что-то с ним случилось. Я это запомнила, потому что однажды ее правнучки Ира Алехина стянула за одеялко свою младшую сестру Аню со стола и та упала. Ничего, все обошлось, по сей день живы и здоровы обе. Еще я запомнила, как однажды уже будучи подростком и учась в училище я приехала в гости к бабушке Гале на Покровку. И осталась там на ночь, без спросу. Меня положили в проходной комнате. Утром мне надо было ехать на Преображенскую площадь на учебу с Покровского бульвара. Рано рано прабабушка подошла и склонилась надо мной, она гладила меня по голове, нежно ворковала и будила, шепотом уговаривала подняться. Она называла меня всячески по ласковому и как-то спокойно, но в то же время так, что и не возразишь разбудила меня. Пока я протирала глаза, она присела на край кровати и вдруг заплакала и сказала "Как мне тебя жалко деточка". Я понятия не имею от чего она так сказала. Мотив этого поступка она не объяснила, как и причину. Может быть ей было жаль меня будить. А может быть она имела в виду, что-то совсем другое. Однажды мама рассказала мне, что примерно такую же фразу прабабушка говорила когда-то и ей тоже. Может быть она просто жалела, что мы родились девочками? Как-то я прочитала где-то, что раньше было принято оплакивать рождение девочек. Когда рождались мальчики, то это был праздник, когда девочки, то над ними плакали. Еще я запомнила, что прабабушка варила варенье на даче в Кузяево и у нее в шкафу всегда были припрятаны сушки и печеньки к чаю, мы таскали их с сестрами, научившись открывать дверцы, подползали на четвереньках и вскрыв ящик таскали с полок вкусности, а бабушка нас гоняла, конечно если замечала. Однажды с прабабушкой Ксеней и нами ( ее правнучками ) случился забавный случай. Нас троих еще маленьких Аню, Иру Алехиных и меня оставили на прабабушку. Накрутившись по хозяйству прабабушка Ксеня пошла в ванну, попросив нас поиграть тихо. Сначала все так и было, мы тихо играли в куклы в комнате где стоял рояль, но потом Ане вдруг захотелось подразнить бабушку. Подкравшись к дверям ванны Аня села на пол и начала выть по волчьи. Мы с Ирой выглядывали из-за приоткрытой двери комнаты и хихикали. Прабабушка начала сердится, несколько раз она попросила так не делать, но Аня видимо решила испытать ее терпение. Она сидела под дверьми и увлеченно выла. Уже и мы с Ирой просили ее, но Аня видимо вошла в раж и не могла остановиться. Тогда прабабушка стала ругаться, Аня засмеялась и чуть отползла от двери продолжая выть. В этот момент дверь в ванну с пинка раскрылась и из ванны в мыле и пене с растрепанной мыльной головой в чем мать родила в позе каратиста, одна нога вперед в метре над полом вылетела прабабушка и стала наподдавать Ане под зад голой ступней. Аня раскорячившись, как лягушка ползла к нам в комнату и все равно выла, видимо ее заклинило и она никак не могла остановиться. Нам с Иркой было и страшно и очень смешно. Уж очень забавно все это выглядело. Когда Анька скрылась от прабабушки, та побурчав спокойно пошла мыться дальше. Вот этот момент у меня в голове остался навсегда. Если честно, то я бы хотела в таком почтенном возрасте уметь прыгать, как каратист на метр от пола. Это ж сколько жизненных сил было в человеке. Сколько жизни! Яркой, искренней и неподдельной. Вспоминая это я до сих пор смеюсь. Однажды мама рассказала мне, что когда она была совсем крошкой, то случайно зашла в ванну к бабушке, а увидев ее мыльную и голую испугалась и разревелась, побежала и плача рассказывала всем, что в ванной живет Баба-Яга. Хотя на самом деле, наша прабабушка была очень интересной женщиной. Она на долгие годы сохраняла молодость и красоту. Невысокая, хрупкая, очень энергичная и характерно яркая женщина она часто привлекала к себе взгляды. Однажды она уже будучи прабабушкой ехала в трамвае куда-то И молодой человек ста ласково к ней обращаться, называя ее девушкой. Она потом долго смеялась, говорила "Маленькая собачка до старости щенок". С ней такие истории случались довольно часто. Когда мама была еще молодая к ней на мостик на дачах в Кузяево пришли ребята. Она вышла постоять у калитки и что-то там обсуждали. В это время вышла и прабабушка Ксеня накинув телогрейку на плечи. Время было позднее уже были сумерки. Видимо она вышла позвать внуков домой. Она еще не успела толком и обратиться к ребятам , как они назвали ее пацаненком и хотели "надрать уши". Она очень рассердилась "Сейчас я тебе покажу пацаненка" - закричала она и схватила хворостину. Ребята извинялись и ушли. А прабабушка еще долго кипела размахивая в воздухе прутиком. Долгие годы она была работящим и дельным человеком. Хотя с ней и случались разные случаи. Например она однажды укусила мою маму. А дело было так, мама будучи маленькой шалила и чем-то вывела прабабушку из себя. Они были на кухне и там стоял круглый стол. А на столе лежала бабушкина вставная челюсть. Мама (Елена Александровна Черникова (Алехина)) схватила эту челюсть и начала бегать вокруг стола. А наша прабабушка Ксения за ней. Они долго бегали кругами, пока наконец прабабушка не поймала маму и схватив ее руку стала ее грызть. А поскольку челюстей у нее во рту не было, то грызла она мягкими деснами. Маме было мокро , щекотно и смешно. У прабабушки было много детей. Я к сожалению не знаю про всех. Я знаю бабушку Галю, бабушку Розу, про деда Витю знаю, которого потом выслали в Сибирь и еще про деда Борю который погиб молодым еще человеком кажется от электрического удара на работе. Знаю про брата моей прабабушки Ксени который погиб на войне, он служил в разведывательной мотоциклетной бригаде. Дед Боря служил в мото-бригаде погиб вызывая огонь немцев на себя. Он послужил движущейся мишенью для врага, что бы другие могли уйти без помех. Они были на задании и видимо их обнаружили, уезжая от преследователей он вызвал на себя внимание и огонь, чем видимо прикрыл остальных. Погиб, как герой. Где была в войну бабушка Роза я сказать не могу, возможно в эвакуации. Но про бабушку Галю я знаю. Она сбежала с эвакуационных эшелонов и осталась в Ленинграде. Вернувшись в пустую квартиру. Она работала на заводе, делала кажется болванки для снарядов. Обтачивала. Совсем еще девчонка и ей так же, как прабабушке Ксении подставляли ящики, что б она доставала до станка. Она ела олифу вместо масла с корками хлеба и очистками. Пережила голод и блокаду. А дедушка Витя был выслан в Сибирь, как рецидивист. Бабушка Галя всю жизнь посылала ему посылки с теплыми носками и папиросами. На самом деле его печальная история началась с банальной лжи. У отеля стояла семейная пара загруженная вещами, и мужчина дал денег деду Вити, тогда еще совсем молодому человеку и попросил его вынести чемодан из отеля, помочь с вещами, назвав номер и дав ключи. Тот согласился и вынес. Потом оказалось, что чемодан был чужой и краденый. Деду предъявили обвинение , как соучастнику. И пошло поехало. Каким образом он вляпывался в истории я не знаю точно, но вскоре его признали рецидивистом и выслали в Сибирь. Бабушка Роза прожила долгие годы, некоторые последние дни я проводила с ней. Тетя моя Наташа попросила посидеть с бабушкой когда та стала совсем плоха, предложив мне немного оплаты, за то, что я посижу с бабушкой. Я в то время была без работы и охотно согласилась на это. Бабушка время от времени впадала в забытье, и видимо отправлялась в памяти в далекое прошлое. Она все твердила, что за дверью стоят люди с пистолетами, что б я не подходила, что там кто-то в кожанках. То вдруг называла меня Ольгой. То шарахалась от меня словно я чужой человек. Однажды когда пришел дедушка Костя и поставил нам по тарелке щей и стал шутить, я засмеялась и бабушка Роза вспылила, начала обзывать меня, устроила сцену ревности, решив что я поклонница, а то и любовница ее мужа. Нам еле - еле удалось ее уговорить, что я всего лишь ее внучка. В остальное время она вела себя спокойно и интеллигентно, какой была всегда, какой я ее помню. Однако мы обе реагировали на это болезненно, я не знала , как себя держать, опыта сиделки у меня не было. Поэтому я отказалась от этой роли. А вскоре бабушка умерла. Дед Костя ее муж не на долго ее пережил. Бабушка Галя жива до сих пор. Живет с внуками и правнуками и ведет активный образ жизни, помогая своей внучке Анне урожденной Алехиной. Это что касается детей прабабушки Ксении. Какой я помню ее? Активной. Она ходила с прямой спиной, с гордо поднятой головой, заложив руки за спину. Или крутилась по хозяйству. Со мной она всегда была крайне ласкова, не помню, что б она повышала на меня голос. Мама рассказывала, что она была очень активной , как женщина. Часто теребила спокойного деда Василия. А он бурчал шуткой - "Ксения не шали, не шали Ксюха". Детей она любила, вела хозяйство очень умело. Из маминых воспоминаний знаю, что она возвращаясь из школы всегда чувствовала, как вкусно пахнет супом или еще какой едой и всегда знала, что этот чудесный запах из их квартиры. Соседи поговаривали, что у них был с бабушкой Галей ( ее дочерью) какой-то конфликт. Но я это не помню и не знаю. Потому ничего сказать не могу. Зато знаю другое, когда они были в Чехословакии (деда посылали в командировку), он заказал там прекрасные комплекты украшений из трех видов золота. Комплекты составляли перстень, кулон и серьги. Один комплект с голубым камнем, другой с алым. Бабушка предполагала передать комплекты дочерям. Розе и Галине. Голубой комплект Галине к ее светлым глазам, а алый Розе. Оба комплекта официально принадлежали прабабушке Ксении. Но в последствии , как наследство должны были перейти к дочерям. Однако из красного комплекта пропали серьги. Это сложная история которую я до конца не знаю, кто и что и куда взял и почему и отдала ли бабушка сама или что там вышло. Голубой комплект перешел к бабушке Гале, позже она передала его моей маме в полном составе, а еще позже мама отдала весь комплект мне. Однажды я прибираясь в доме решила припрятать комплект подальше с глаз, дабы его не закидали. И после этого он пропал, я очень долго его искала, а вышло, что он каким-то образом попал обратно к маме. Где и находится до сих пор, я его не ношу, но мы храним его, как семейную реликвию. Как я понимаю теперь этот комплект когда-то сделанный на заказ дедом в Чехословакии теперь принадлежит мне. Но у меня карие глаза, а комплект с голубым камнем. Да и носить мне пока его некуда, то лишь память о прабабушке. Не задолго до ее смерти я выклянчила у нее из ее коллекции фарфоровых статуэток белого фарфорового медведя и белую фарфоровую ласку. Она сначала не хотела мне их дарить и отнекивалась, но потом неожиданно за некоторое время до своей смерти, позвала меня к себе и сама отдала мне их. Я долго относилась к ним с невообразимой нежностью, не только потому, что мне нравились эти вещицы, но и потому, что они принадлежали бабушке. Однако у меня подрастала младшая сестра, которая любила поиграть в эти безделушки, в результате медведю отбили лапу, а ласке хвост, но папа позаботился об этом и все приклеил на место. Еще у бабушки был красивый фарфоровый комплект гармонист и две девушки танцовщицы в развевающихся сарафанах. Он очень нравился и мне и моей маме. Я часто приходила поиграть в эти безделушки, бабушка разрешала мне их потрогать , но посмотрев я должна была поставить на место. Потом комплект достался бабушке Гале. Но она кажется подарила одну танцовщицу мне. Или маме. Не помню, кто-то все же выпросил эту безделушку у бабушки Гали и она была у нас дома. Вообще у прабабушки Ксении была очень милая коллекция фарфоровых безделушек. Но она не разрешала их трогать. Я помню красивого слона, мальчика в тюбетейке с виноградом, гармониста с танцовщицами, ласку и медведя. Возможно были еще какие-то штучки. Они всегда будили мое воображение. Любуясь на них я переносилась в сказочный мир. Бабушка долго жила, но вдруг в какой-то момент стала говорить, что ей в тягость. На самом деле она была на целый год старше своего паспортного возраста. Если не больше. Потому, что в детстве поступая на работу она приписала себе лет, что б ее взяли работать. С тех пор она не меняла эту цифру в паспорте. Так и жила старше себя на один год , а может и больше. Ей это не мешало. Будучи уже совсем старенькой она очень конфликтовала со второй женой Аленой, своего внука Александра. Суть их конфликтов я не знаю, так как до меня доходили лишь отголоски. Алена была очень молода, вышла замуж за моего дядю Сашу лет в восемнадцать девятнадцать и пришла к прабабушке в семью, жить не только со свекровью , но и с падчерицей. Чем то она прабабушке Ксении не угодила и они часто ссорились. Прабабушка Ксения жаловалась мне на нее и в последние годы стала поговаривать, что зажилась, что устала очень. При том здоровье ее было отменное. За пару лет до смерти я выглянула в окно на даче услышав шум и смех и крики. По дорожке за заборами из сетки рабицы бежали маленькие Катюшка и Ксюшка Алехины и (Это дочери Алены, второй жены моего дяди Саши) и Сашка моя родная сестра. Они совсем еще карапузы улепетывали от прабабушки которая резво гналась за ними с крапивой по улице и подскакивая на одной ножке давала кому-то из них под задницу и ругалась. Они же с визгами и хохотом торопились покинуть поле боя. Когда врачей спрашивали, чем она болеет и что с ней, то врачи говорили, что это не болезнь, что это старость и усталость от жизни. Что она сама приняла такое решение. В последний год все знали, что прабабушка плоха, что она почти не встает. Ее возраст перевалил за девяносто лет, она могла бы жить еще, так как отличалась отменным здоровьем и имела, как говорили врачи организм почти молодой женщины, но она видимо сама уже устала от всего. Я посещала ее в последний год, мне если честно было страшно и неприятно думать о том, что я могу лишиться своей прабабушки. Однажды я приехала к ней за месяц может или чуть больше до ее смерти. Я сидела у ее кровати и разговаривала с ней. Она указала мне на полку где стояло снотворное, расплакалась, сказала, что совсем не может спать, что хотела бы умереть, что от нее прячут снотворное. Что она совсем измучилась. Я спрашивала ее, а не страшно ли ей умирать, не хочет ли она еще пожить. Она сказало, что немного страшно, но вообще-то уже нет. Потому , что как она считала она зажилась и устала. Она просила дать снотворное ей, что б она уже могла бы уснуть насовсем. Но я покрутила коробку в руках и поставила ее наверх серванта. Пообщавшись еще с прабабушкой , я подождала когда она задремлет и ушла. Через месяц или чуть больше ее не стало. На поминках и плакали и смеялись, вспоминая ее заботу и ее темперамент. Много хорошего было сказано о ней, все любили ее и помнили о ней много разного. И охотно рассказывали кто и что помнил. Вот то немногое, что я могу рассказать о своей прабабушке Ксении. Мне жаль, что я так мало собрала информации за жизнь о нашей семье. Хотя я часто расспрашивала, мне хотелось сохранить в памяти то , что пришло из далека из других времен.
БЕЛОЧКА
Когда я была совсем маленькая, мне было года три-четыре мы поехали с родителями на море. До места назначения надо было ехать в гору, по винтовой дороге, в автобусе было невероятно душно и жарко. Меня постоянно укачивало, мне давали конфетки, "холодок"и "барбариски" и мятные леденцы из кулечка, слипшееся, но очень вкусные. Нас радушно приняли хозяева, предоставив нам чистую прохладную комнату. Весь двор был увит виноградной лозой, виноград свисал над нашими головами, но был еще не спелым. Хотя я конечно добралась до него и попробовала. В доме был чердак, засыпанной сухой соломой, ароматным сеном. Я залезала туда по деревянной лестнице и играла с маленькими котятами. У хозяев дома окотилась кошка и она прятала котят на чердаке. Мне не разрешали туда лазить, но я все равно лазила туда поиграть с котятками. Мы каждый день ходили гулять. Мне запомнилась огромная поляна через которую мы шли. Может быть она и не была такой огромной, но в восприятии ребенка она была очень большой, покрытой нежно зеленой травой и на ее краю высоченное дерево с грецкими орехами в кожуре. Я залезала на нижнюю ветку и выбирала орехи и кидала их вниз. Мы набирали очень много орехов и они мне очень нравились. Я и сейчас обожаю грецкие орехи. Да и вообще орехи. До моря мы ходили через аэродром, над которым дрожал раскаленный на солнце воздух. Мама с папой шли позади меня, а я убегала вперед изображая самолет. Мы были веселы и безмятежны. А море чистое и соленое. Правда пляж был каменистый и камешки больно врезались в ноги. Зато я ходила по пляжу и собирала разные прекрасные ракушки и камушки. Набирала подобного хлама полные горсти и тащила свои незаурядные сокровища родителям. Мы вместе отбирали лучшие и самые красивые. А папа собирал плоские камушки и крабов. Что бы потом сделать из этого поделки. Он нырял с маской и ловил крабов на мелководье. Уже когда мы собирались уезжать на море разгулялся ветерок. Стало прохладно и купаться уже было не возможно. Мы ходили просто посмотреть на шторм. Стихия вызывала у меня восторг, я бежала к пирсу с выбитыми досками и вставала на краю раскинув руки с упоением глядя на разбивающиеся волны и пену подставляя лицо соленым ледяным брызгам. Ловя ветер на ладони и представляла себя на корабле в бушующем море. Однажды ночью папины крабы разбежались по комнате и ползали и пищали и скрипели по углам. Мама очень боится мышей, она проснулась и завизжала. Папа вскочил, включил свет и все увидели, что по комнате бегают крабы. Когда мы вернулись домой с моря то папа долго сушил крабов и рыбок и промывал камушки и ракушки. В доме стояла жуткая вонь. Но результат был потрясающий. Папа наделал много поделок, на плоских камнях сидели крабы, одни у ракушек, другие просто так, некоторые держали в клешнях рыбок. На кое каких из них папа сделал дарственные надписи. Он долго возился и явно очень старался. Потом покрыл все это дело лаком. Поделки вышли восхитительные. Он радостно раздарил почти все что было друзьям, родственникам и коллегам. У нас был целый таз орехов, которые мы долго ели. На радостях я смела так много, что у меня раздулось пузо и меня всю ночь рвало. Потом орехи от меня спрятали. И выдавали лишь понемножку. Что б снова не вышло подобного конфуза. Видимо мама рассказала эту историю подруге и родне. Ее лучшая подружка Татьяна Калуцкова прислала мне на день рождения открытку с милой рыжей белочкой и приятным стишком. Я все время гадала почему же белочка. Теперь понимаю, что скорее всего это было из-за той истории с грецкими орехами. Открытка кажется до сих пор хранится где-то в моих загашниках семейных сокровищ.
ЛАРИСА ИГОРЕВНА ЧЕРНИКОВА
Первой женой родного брата моего отца Александра, Черникова Сергея Александровича была Лариса Игоревна. Она родила ему сына, Черникова Михаила Сергеевича. Бабушка Валя и дедушка Саша души в ней не чаяли, всячески радовались этому событию. Так, как дед очень хотел наследника рода. Они всячески готовы были ее облагодетельствовать, потому, что единственной и первой внучкой была я Потапова урожденная Черникова Елена Александровна. Дочь их сына. Двоюродный брат младше меня на четыре или на три года. Поэтому когда он родился я немного успела привыкнуть к роли "первой леди королевства". А слушая разговоры родителей и бабушек о наследнике и продолжателе рода я подумывала на полном серьезе, что эта роль в результате ляжет на меня, если в семье не родится мальчик, как на старшую из продолжателей рода Черниковых. И как на старшую вообще с той и другой стороны. Не то что бы я сильно старалась стать мальчиком. Просто морально готовила себя к грузу нелегкой ответственности за будущее и продолжение рода. Поэтому я была слегка с перекосом характера в сторону эдакого "пацаненка". И даже очень долго не хотела менять фамилию на мужнину, хотела остаться Черниковой или что б муж взял мою фамилию. Однако вскоре родился двоюродный брат Михаил. Это стало для меня и радостью испытанного облегчения и легким разочарованием. Потому, что мне пришлось делить или даже уступить "корону" наследницы рода новорожденному малышу, а так же разделить с ним любовь бабушки и дедушки. Которые по понятным причинам стали слегка перекошены в сторону носителя фамилии способного передать ее дальше. Впрочем я все равно очень долго чувствовала себя старшей с обоих сторон, а значит, как говорят относительно к лошадям "Коренной", ведущей и ответственной в любом из случаев за семью. Конечно я понимала, что продолжателем рода в любом из случаев будет Михаил Черников, однако считала себя обязанной быть на подстраховке и к тому же я и так и так старшая из семьи среди всех рожденных внуков. Когда я первый раз увидела малыша мне было лет пять. Тетя Лариса принесла его к бабушке Вале и положила его на кровать. Пока взрослые пили чай я прокралась в комнату посмотреть на малыша. Спеленутый он спал на диване и был чудо, как хорош. Я потянула его за край пеленки поближе к краю и хотела рассмотреть получше. Но тут вошла его мама тетя Лариса и мне влетело. Пришли моя мама и бабушка Валя и наругали меня. Это теперь я понимаю, что они очень испугались за малыша, а на самом деле тогда мне было обидно, я всего-то хотела его рассмотреть получше. Однако взрослые подобрели и разрешили мне подержать малыша. Где-то в семейных архивах хранится фото на котором худенькая и лохматая девчушка в пижамке счастливо улыбается прижимая к себе очень осторожно крошечное спеленутое существо. На секунду я почувствовала себя чуть ли не его мамой. Потом у меня его отобрали. У тети Ларисы была огромная догиня Булька. Она была очень серьезная дама. Но дед ее любил и даже гулял с ней. Так же он выделял тетю Ларису среди прочих женщин семьи за деловой и бойкий характер. Я вообще не боялась собак, ни сколько. И смело играла с Булькой. За что однажды чуть не поплатилась. Булька не любила фамильярность и видимо, как многие собаки опасалась докучливых и любопытных детей. Потому когда я полезла к ней в пасть слегка прихватила мне руку, которая надо сказать полностью исчезла в ее огромной пасти. Больно не было, страшно тоже. Зато бабушка Валя не любившая собак и предпочитавшая кошек стала причитать на Бульку. И так разпричиталась от испуга, что я тоже начала хныкать. Видимо любовь к тете Ларисе перешла ко мне от деда, а может быть и сама по себе. Мне нравился ее бойкий характер, ее умение постоять за себя, ее некоторая доля независимости. В отличии от моей мягкой и интеллигентной матери тетя Лариса была остра на язык и никогда не боялась трудностей. После развода с первым мужем Черниковым Сергеем, тетя Лариса укатила в деревню прихватив с собой сына Михаила. Чем очень огорчила моих бабушку и дедушку. Они очень переживали за ребенка и за то, как ей там ей одной бедной женщине с коляской и с ребенком в кирзовых сапогах скакать по грязи. Работу она нашла себе там с легкостью, потому, что отучилась на ветеринара и видимо практика в деревне пошла ей на пользу. Однако вскоре она вернулась в Москву. Деревня утомила ее. Иногда нас, меня ( а мы тогда жили на Чертановской улице ) и моего двоюродного брата привозили к бабушке. Я испытывала невообразимую щемящую нежность к своему брату. Такую тонкую и возвышенную, что у меня выступали слезы. Он тоже очень любил меня. По вечерам мы шептались лежа в своих кроватях о разных новостях и прошедшем дне, держались за руки и делились игрушками. Тетя Лариса участвовала в собачьих выставках и мы с семьей с огромным удовольствием посещали некоторые выставки вместе с ней. Одна из таких выставок запомнилась мне особенно. Во первых жарким днем, а во вторых особенной красочностью. Очень крупная выставка собак в Бицах. Конноспортивном Битцевском комплексе. У тети Ларисы были митель-шнауцеры и цверг-шнауцеры. И она смастерила своему сыну отменный костюм Кота в сапогах. Выставка прошла великолепно. Костюмы детей участников детского парада были восхитительны. Особенно меня поразил малыш лет трех ведущий какого-то огромного пса вроде дога или ирландского волкодава и как тот его слушался. С того памятного дня у нас остались несколько фото. На одной из них я присела рядом с братом в его великолепном костюмчике, который так шел ему. Но вскоре жизнь, как водится развела нас в стороны. Впрочем тетя Лариса никогда не обрывала связи с нашей семьей. Она продолжала общаться с бабушкой Валей и с дедом и с моими мамой и папой. Поскольку у нас всегда были животные, в основном собаки, а она прекрасный вет.врач, то она всегда помогала нам в случае любой нужды. Как и отец старался не отказывать ей в ее просьбах. Миша Черников, насколько я знаю учился на дому некоторое время, потом пошел учиться в семинарию, но не вытянул ее, сказал не мое. И пошел учиться в школу Зверева на парикмахера-визажиста-стилиста. Какое-то время он работал моделью. Плакаты с ним были где-то в загашниках у бабушки Вали, я выпросила один и потом подарила его дочери. Какое-то время плакат с изображением брата висел на стене в ее комнате, потому, что она тоже думала стать моделью, но потом она куда-то его запихнула. Я так любила брата, что перед самой своей первой свадьбой прочла брачные положения и отметила, для себя, что мы вполне могли бы пожениться. Так как браки между кузенами разрешены и по сей день. Однако я прекрасно понимала, что это вполне себе бредовая идея. Но бессознательно отметила для себя в голове подобную возможность. Хотя виделись мы достаточно редко, да и почти никогда не созванивались. Но некоторая нежная привязанность между нами сохранялась еще долгие годы. Могу сказать только одно, что я достаточно многому научилась у тети Ларисы. Мама моя боится вида крови, не любит и не умеет уколоть животных. Поэтому сию почетную обязанность предоставляли мне. В случае нужды я охотно исполняла роль сиделки и медсестры с животными. Ставила капельницы, делала уколы, могла оказать неприхотливую первую помощь. Однажды ассистировала тете Ларисе во время операции. Родители отказались делать это наотрез. А мне все нипочем. Я с удовольствием и любопытством ассистировала тете и подавала тампоны и держала зажимы. Глядя на свою тетку я возжелала стать ветеринарным врачом. Но она достаточно резко меня отговорила. Не только потому, что это тяжкий труд физически, но и морально тоже, очень не просто терять пациентов. Это я тоже когда-то испытала на себе. Когда у нас гиб кто-то из животных. И когда на нашем балконе голуби свили гнездо, а кот их прогнал, птенцы погибли и я долго плакала. Работа ветеринарного врача не для слабых нервов это точно. Однако для меня и по сей день не так-то просто пройти мимо животного в беде. Это не только заслуга маминого добросердечного воспитания внушающего мне, что мир вокруг нас живой и чувствительный, но и заслуга тети Ларисы. Которая за грубым обращением прячет нежное и любящее сердце. В какой-то момент тетя Лариса увлеклась гомеопатией, изучала это и использовала. И мама, часто звонила ей с вопросами на эту тему. В молодости тетя Лариса была грубовата в общении и могла с легкостью использовать мат в речи. С годами она отошла от употребления мата которым частенько пользовалась, и стала много мягче. На нее повлияло православие очень сильно. В какой-то момент она очень увлекалась гомеопатией и мама порой звонила ей и советовалась на этот счет. После последнего развода тетя Лариса ушла в веру на какое-то время почти с головой. И ничего не хотела делать без совета батюшки. Постоянно пытаясь с энтузиазмом неофита обращать всех вокруг. Вплоть до того, что могла отказаться лечить животное если ее хозяева не были крещенные. Теперь смягчилась. Вера стала ее стилем жизни. И потребность обращать все и вся кругом к богу пропала сама собой. Когда я в последний раз видела своего брата Михаила, он покрасился в блондинистый цвет и купил мотоцикл. А тетя Лариса по прежнему посещает церковь, строила планы уйти в монастырь. Ездила в Италию и в паломничество по святым местам, а так же приглядывала возможность жить в монастыре. Но отложила эту идею до лучших времен, пока Михаил не женится, не обзаведется детьми и прочее и прочее. У Михаила наладились отношения с родным отцом Сергеем. И сохранились прекрасные отношения с отчимом Андреем Ивановичем, последним кажется третьим мужем моей тети Ларисы, который много помогал Мише в жизни и которого, он очень любил и уважал, как отца. Про папу Ларисы Игоревны я ничего толком не знаю, зато знаю, что мама ее до сих пор жива и надеюсь здорова. Проживает в домике в деревне. Как-то мы навещали ее там. Перед самой моей первой свадьбой, мы с бывшим моим первым мужем Игорем поехали по родственникам с радостной вестью о том, что мы подали заявление. А так же нам предложили подработать деньжат. Тетя Лариса позвала нас помочь покрыть крышу черепицей и покрасить ее, как раз в доме ее мамы. Там очень красивые места. Правда мы никуда толком так и не ходили, зато вкусили деревенской жизни. Со свежими яйцами и телесериалом "Дикая Роза" перед сном. Мама ее в то время держала кроликов. И разводила гладиолусы. А так же у нее были свои куры. Небольшое свое деревенское хозяйство. Соседи держали свиней и при необходимости можно было купить и свежего мяса. В общем-то хозяйство хоть и не большое, но требующее ухода. Хорошее тогда было время. О ее маме и жизни в деревне, у меня остались самые теплые и лучшие воспоминания. Одни из самых светлых в моей жизни.
БАБУШКА РОЗА И ДЕД КОСТЯ
О бабушке Розе и дедушке Косте я могу рассказать очень мало. Дед преподавал в университете, кажется в МГУ. Уйдя на пенсию остался там же, выполнял работу консультанта. Бабушка Роза тихая интеллигентная женщина. Дед бывал строг и остер на язык, часто смеялся и шутил. О нем судачили , как о заправском ловеласе. Правда это или нет я не знаю, но что он любил хорошеньких женщин это точно. Мне он был весьма приятен, нравился его особенный "Одесский" говорок. Особенные очень меткие и острые шуточки и замечания. Отец мой Александр немного недолюбливал его. Не в плане вражды или открытых сор, но где-то когда-то между ними видимо "пробежала черная кошка" и я запомнила двойственное отцовское отношение к этой чете. Хотя моя мама Елена души не чаяла в сестрах и бабушке Розе и дедушке Косте. Вся их семья была ей очень даже приятна. И она часто положительно отзывалась о них и много хорошего рассказывала. Лично мне бабушка Роза запомнилась спокойной женщиной, рассудительной, почти не повышающей голос, она всегда держалась прямо с достоинством и всегда была хорошо и как-то интеллигентно одета. Дедушку Костю я запомнила смеющимся и жизнерадостным человеком, с редким умением очень грозно ругаться при острой необходимости. Он кажется немножко картавил и всегда шутил. Он обожал торговаться на рынках и всегда с гордостью рассказывал, как что и где он смог ловко выторговать и достать. Мужчина он был очень хозяйственный и деловой. Под старость они завели себе собачку, лохматенькую таксу. Весьма милое животное. Кстати шутки дедушки Кости далеко не всегда отличались тактом. На мой избалованный любящими родителями вкус иной раз было грубовато. Но все равно я его очень любила. Балагура и весельчака, деда умного и властного, что греха таить. У них с бабушкой Розой две дочери. Лидия и Наталья. Дочерей и жену он боготворил. Особенно жену, иначе, как моя Розочка с невообразимой нежностью он и не звал ее. И дочерей приучил к почитанию матери и дома. Мои тети очень разные. Невероятно разные женщины по характеру. Тетя Лида женщина мягкая и нежная, пишет стихи, даже создала свою книжку, сборник стихов. Очень хорошо знает английский язык. Вышла замуж за дядю Колю. Мужчину интеллигентного, научного работника, океанолога. Благодаря таинственному названию "океанолог" я в детстве перечитала некоторое количество книг об океанах, акулах, касатках и дельфинах. Было у меня такое детское увлечение благодаря работе дяди Коли. У них родились две дочери Маша и Наташа. И они завели лабрадора Циви. А моя тетя Наташа полная противоположность своей сестре, деловая, подвижная, хваткая, целеустремленная. На мой вкус даже излишне суетливая и излишне заботливая к единственному сыну. Хотя и достаточна властная. В юности, она сама мне говорила когда-то, она курила, но у нее развились мигрени. Она бросила курить из-за сильных головных болей. Это помогло, мигрени если и не прошли совсем, то хотя бы стали намного реже. Работала со статистикой в поликлинике. Всегда увлекалась спортом и здоровым образом жизни. Потом достаточно поздно по меркам артистов решила танцевать и добилась в этом определенных успехов. Даже создала свой танцевальный коллектив. Вышла замуж за талантливого пианиста Александра. Который частенько выступал на больших сценах с крупными концертами. У них родился сын Александр. В домашнем обиходе его звали так же , как моего отца Аликом. Как ни странно и не смешно, но они родились даже в один день. Наташа уехала за границу, стала балериной, работает в театре, учится на психолога тут в России. Иногда приезжает. Девочка очень мягкая и нежная. Маша сейчас на данный момент тоже проходит обучение за границей. Пока точно не знаю, но кажется нашла себе там мужа, англичанина. Как это часто бывает Маша разительно отличается от своей сестры Натальи некоторой резкостью и даже экстравагантностью характера. В юном возрасте, грозилась покинуть семью и выйти замуж по большой любви. Благо отец настоял на том, что надо бы доучиться , как люди, а потом думать о замужестве. Это повлияло положительно и молодые люди несколько лет просто встречались. Когда я в последний раз встречалась с Машей, было это на концерте, кажется в "Доме Железнодорожника" где выступали наши танцующие родственники, Маша покрасила волосы в ярко красный цвет. Алик выучился в Бауманке, танцевал в ансамбле своей мамы. Готовился танцевать в Большом театре, но по случайности поранил руку, так, что рука не смогла больше двигаться с той грацией которая нужна для артиста большого балета. С того времени он танцевал , а потом и преподавал танцы в ансамбле своей мамы Натальи Константиновны. Позже загорелся желанием пойти по стопам отца и стать если не музыкантом, то хоть ди-джеем. Кажется это ему удалось в той или иной мере. Тетя Наталья увлеклась йогой и здоровым питанием. Преподавала йогу в залах при иностранных посольствах. И даже преподавала какое-то время Людмиле Путиной, как совсем недавно рассказали мне, кто-то из родственников. Обучила йоге тетю Лиду и мою сестру Александру. Которая тоже вела частные уроки танцев и йоги для узкого круга детей обеспеченных людей. И иногда для их родителей. На данный момент тетя Наталья увлеклась бодибилдингом. И как всегда, это не плохо ей удается, как почти все, за что бы она ни бралась. Благодаря ее настойчивости и ее упрямому заводному характеру. С свои уже не молодые годы она выглядит очень молодо и крепко. В молодости она с мужем побывала в Монголии. Климат Монголии, как говорят плохо влияет на нервную систему. Она и ее муж дядя Саша вернулись оттуда с расстроенными нервами. Дяде Саше это обошлось дороже, он вынужден даже был пройти курс лечения в клинике. Теперь дяди Саши уже нет в живых. С годами характер тети Наташи смягчился , а подвижности поубавилось. И с ней достаточно приятно общаться. Таковы мои пока небольшие познания о ветке бабушки Розы и Дедушки Кости. Мне почему-то запомнилось, что я именно у тети Наташи брала забавную книжку почитать "Мат, как кулак интеллигента". Или как-то так. Совершенно не ожидала от нее. Но я в то время увлекалась разработкой своего взгляда на мат, как на фольклорный элемент русского языка. И мне было интересно найти любую информацию на эту тему. С тетей Наташей я общалась чаще чем с тетей Лидой. Тетю Лиду я видела только на крупных семейных мероприятиях. А тетя Наташа приезжала к нам на дачу в Кузяево. Я в то время уже занималась спортом, как и мой брат Алик. Наши мамы выносили нам одеяла на полянку перед домом и мы там занимались гимнастикой и растяжкой. Прыгали на прыгалках, делали шпагаты и мостики и всячески тренировались каждый божий день. Ходили по грибы и по ягоды. В общем провели в детском возрасте не мало времени вместе. Но ближе к подростковому возрасту уже почти прекратили общение. И пересекались только на семейных мероприятиях или по какому-то крайнему делу. Однако тетя Наташа взяла под свою опеку мою сестру Александру. И она долгое время танцевала в ее коллективе.
БАБУШКА ВАЛЯ И ДЕД САША
С бабушкой Валей и дедом Сашей я в детстве провела не мало времени. Родители работали и учились. Меня порой отводили к бабушке с дедом. Иногда меня оставляли на ночь. Когда родители хотели сходить в кино, они отводили меня к бабушке и дедушке. Жили мы тогда по соседству. Бабушка Валя на станции метро Южная, на Днепропетровской ул. А мы ближе к нынешней станции метро Чертановская. На улице Чертановской в трехкомнатной коммунальной квартире, в одной из комнат. Там мы прожили почти до шести моих лет, прежде чем мои родители получили квартиру в Лианозово. Конечно тогда не было этих станций. И мы если ездили, то через ст. Беляево или ст. Калужскую. А когда получили квартиру то ездили до Медведково. Улицы Чертановская и Днепропетровская находились через пустырь и пару дорог. Условно говоря между ними стоит кинотеатр "Будапешт". Перед ним пустырь через дорогу. Был пустырь, теперь там все застроили. А раньше мы ходили через него пешком и гуляли там с собаками. Пустырь казался мне огромным и я иногда думала, что когда-то на нем построят дома. И это верно, но будет жаль таинственного пустыря. Теперь там спортивная и музыкальная школы, рынок и что-то еще. Дед Саша был не особо разговорчивым. Но меня баловал. Бабушка вообще считала, что у ребенка должно быть "золотое детство" и потому когда я попадала к ней домой, то мне давали все самое вкусное, что было и разрешали спать сколько захочу. Бабушка одно время работала на кондитерской фабрике и мне приносили самые лучшие конфеты. Так меня избаловали в плане сладкого, что я почти перестала его есть, да и теперь отношусь к нему прохладно. Но хорошие конфеты и шоколад по прежнему люблю. Бабушка Валя страшная сластена. И любит сладости. Но у нее теперь, как она говорит "скрытый диабет" и ей запретили сладкое. Хотя в таком возрасте иной раз хочется немного побаловать себя. Дед работал в НИИЭТ. До самой пенсии. Я много раз спрашивала его про войну, но он мало рассказывал. У него очень много медалей и орденов. В детстве я любила залезть в шкаф и пересчитывать, протирать и разглядывать его медали. Но он не любил ничего рассказывать. Трепал меня по голове и говорил "А что рассказывать, война она и есть война. Ничего хорошего." Знаю, что работал он в войну на аэродроме. Техником. Знаю, что долго ухаживал за бабушкой после войны. Неразговорчивый и видимо стеснительный он не сразу сделал предложение. За всю жизнь раз или два назвал бабушку дурой. Это было его самое страшное ругательство. Редко повышал голос. Играл со мной в шашки и шахматы. Любил разгадывать кроссворды. У него всегда под рукой были словарь или энциклопедия. Что б узнать новое слово или термин. У деда был аквариум со скаляриями и сомиками. Долгое время он держал рыбок. У него были очень красивые волосы, плотные темные кудри. Он расчесывал их с водой, что б ложились ровно и гладко, но они все равно высыхая образовывали густую шапку волос. Поэтому он старался стричь лишнее. А я обожала его расчесывать. Пока он смотрел футбол или хоккей, пока гадал кроссворд или дремал, я брала расческу и причесывала его. Дед всегда был ко мне добр. А бабушка всегда старалась накормить повкуснее. Она делала яйца и яичницы так, как я люблю. У меня была пластмассовая красная машина и я гоняла на ней по квартире отталкиваясь ногами. И меня никто не ругал. Бабушка готовила сырники и творожные шарики. А еще она бесподобно готовит супы, я так и не смогла добиться, что б у моих супов был такой же вкус и такой же идеальный золотой и прозрачный цвет. Дед курил папиросы "Беломор" и когда я подросла я иногда бегала в палатку "Табак" через дорогу деду за папиросами. Или "Беломор" или иногда "Казбек". С дедом я пристрастилась смотреть спортивные программы. И с удовольствием проводила время наблюдая, как он разгадывает кроссворды. Жизнь его для меня всегда была покрыта какой-то тайной. Он всегда чинил часы. В его доме лежало много разных часов. И я часто видела его с длинным увеличительным прибором на глазу, склонившимся над очередными часиками. В подростковом возрасте я прожила с ним некоторое время один на один в его квартире. Он заботился обо мне, готовил каши и завтраки. Я мало, что умела тогда, да и голова была забита любовью, учебой и прочим. Но мы нашли время и возможность пообщаться. Я собирала цитаты великих людей, разные высказывания о жизни, он как оказалось тоже увлекался подобным и найдя мою тетрадку от руки вписал туда много интересных цитат и изречений, пословиц и поговорок. Когда ему что-то нравилось, он поднимал вверх большой палец собрав другие в кулак, а другой рукой делал вид, словно что-то посыпает сверху. Это означало что все отлично. С ним было очень легко, как минимум мне. Он не лез по пустякам, замечания делал по делу, многое из домашней работы брал на себя. Я забиралась вечером в постель с книжкой и чашкой молока с печенькой. И наслаждалась тихим вечером. Без криков и суеты. Иногда украдкой покуривала в окошко. Если дед и учуял, то промолчал. Правда он очень мало рассказывал о себе и о войне и о жизни до меня. Курил, варил кофе в турке, читал, смотрел спортивные программы и новости, разгадывал кроссворды. Когда я стала писать стихи и читала их ему, он внимательно слушал, иногда одобрял иногда нет. Интересный факт в том, что мой дед и крестный моей дочери родились в один день. Конечно же в разные годы, но в один день. У меня какое-то время жил крыс, дед, как это ни странно радостно принял жильца в дом. Я была удивлена ни на шутку. Мне казалось, что они с бабушкой не большие любители живности. Но они сначала завели карликового пуделя Арчу, а потом и вовсе дед принял моего крыса Мурзика. И даже подружился с ним. Крыс бегал за ним по дому. Он позволял Мурзику вылавливать лучшие куски из своей тарелки, чистил его клетку, когда я забывала это делать. Выгуливал Арчу. И смеялся когда Арча и Мурзик делили территорию. "Ты глянь, какой маленький, а какой смелый, как он ей задал. Он из нее клочки шерсти так и рвал так и рвал." - смеялся дед. Вообще-то ослушаться деда мне, как то в голову не приходило. Просто я жила у него в гостях. И наслаждалась покоем на правах гостя и внучки. А я не знаю кому бы пришло в голову ослушаться высокого, достаточно крепкого мужчину фронтовика. По мне так гиблый номер. Впрочем я почти никогда не видела, что б дед сердился. Бабушка могла. Она все время отчитывала деда, что он курит в доме при детях, выгоняла его на балкон или в кухню. Хотя при ней он все равно курил дома. Кажется именно дед научил меня в свое время правильно наматывать портянки, что б ноги не стирать. Хотя может и папа. Но мне кажется, что дед. И мне это пригодилось. Одно время я наматывала их что б надеть резиновые сапоги в огород. Так как дача деда и бабушки тоже в Кузяево. Они соседи с бабушкой Галей. Дед очень хорошо относился к бабушке Гале. Что по видимом задевало бабушку Валю, возможно она ревновала. Хотя это лишь мое предположение. Но отношение ее к бабушке Гале было слегка нервным и критичным. Помню я все смотрела на загадочные мази которые покупал дед и на его деформированные ногти и спрашивала бабушку от чего так. Она сказала, что это грибок. Дед долгое время лечил грибок ногтей. Но он не проходил. Все оказалось хуже, у него была не очень-то хорошая кровь. И этим объяснилось состояние ногтей. И много лет ему ставили болезни сердца и лечили сердце, а там было что-то иное. Сначала врачи настаивали, что б дед бросил курить, потом оставили его в покое. А на пенсии уже сказали, что бросать ему будет даже хуже чем курить дальше. Дед умер очень неожиданно для меня. И мое легкомысленное отношение к жизни лишило меня возможности пообщаться с ним , когда была эта возможность. Дед был убежденный коммунист. Достаточно прямолинейный. Иногда с резкими суждениями относительно чего-то. Под конец жизни он завел привычку дружить с осами. Клал им в блюдце разведенного сахара и выставлял на балкон. Осы прилетали и ели и не трогали деда. Однажды я вышла к нему на балкон ( а надо сказать ос я побаивалась, был печальный опыт неудачного общения в детстве) и стала спрашивать от чего его не трогают осы. "Они живые, они понимают общение, ты их не трогаешь они тебя, ты к ним с добром они к тебе." После его смерти осы еще долго летали на балкон в поисках угощения. Но бабушка не стала, на захотела дальше их подкармливать. У бабушки Вали и у деда Саши двое сыновей. Мой отец Александр и его брат Сергей.
Бабушка Валя была для меня в подростковом возрасте психологической отдушиной. Если не ладилось с родителями я шла к ней рассказать о том, что у меня на душе. Она всегда поддерживала мое желание творчества и хвалила многие из моих стихов, правда упирала на то, что в них много трагичности и мне необходимо стать более оптимистичной и что детские стихи выходят у меня куда, как лучше. Впрочем это к делу не относится. Бабушка жива до сих пор. Одно время мы со вторым мужем жили у нее дома, когда моя дочь была еще крошкой. А теперь я иногда выбираюсь к ней, что б отведать ее вкусной яичницы, поболтать и перекусить. Я очень неожиданно лишилась деда и с ужасом думаю о том моменте, который рано или поздно наступит, когда может не стать бабушки. Когда дед умер, я не поехала на похороны. Во первых меня не захотели брать, я помогала готовить стол к поминкам. Во вторых я не хотела видеть деда мертвым. Когда все за столом говорили о дедушке что-то хорошее, мне было странно, я непонятно от чего была зла и когда дошло дело до меня, мне казалось я скажу красивую речь, а вышло только сказать "Я любила деда" и зарыдать. Я долго не могла привыкнуть что его нет. Казалось, что он вот может прийти в любую минуту. Просто вышел не на долго. И я смогу застегнуть пуговки на его пальто, подать платок. Вдохнуть его одеколон. Поправить его шарф. К сожалению с его смертью я вдруг осознала, что ничего может не вернуться, что у меня нет возможности сделать что-то или сказать. Деда я любила. Книг у бабушки с дедом было не много, но зато были книги про оружие и военную технику, и картины, которые я очень любила в детстве читать и разглядывать. С братом Мишкой мы усаживались на диван и затаив дыхание разглядывали огромные картинки или репродукции картин. Мама моя умеет шить, как и отец, но они не очень любят. Хотя шьют по надобности, если очень надо. А вот бабушка любила шить и в свое время научила меня этому. Мы шили с ней халат, или скорее под ее руководством, потом я сшила вполне приличную юбку, которую даже долго носила, впрочем как и халат. Я вполне умею шить благодаря бабушке Вале. Именно она проводила со мной кучу времени, что б пошить какие-то вещи на меня. Правда я немного подзабыла, но думаю при желании легко вспомню это умение. Мне в свое время очень даже понравилось шить. Чуть побольше бы времени на развлечения и я много могла бы сделать сама. Когда я сшила сама первую вещь, бабушка так хвалила меня, что я на радостях была готова шить, что угодно. Когда я жила с бабушкой, то мы проводили много времени за чаепитием и обсуждали все что в голову взбредет. Иногда мы ругались. Несколько раз крупно поссорились, но быстро помирились. Обе достаточно отходчивые. Она все складировала вещи "на вырост, на потом, на всякий случай", в результате я однажды сделала ревизию по всем ее шкафам и заставила повыкинуть половину всего того, что никогда не пригодится. Но сначала мы активно поругались. Часто мы ругались из-за ее подозрительности. Бабушка работала в одном из отделов принадлежащих ГБ. Бумажная и сложная работа. Она мало, что говорила о такой работе, но говорила, что было сильное напряжение, от ее работы могла зависеть жизнь людей. Не знаю, может быть оттуда ее подозрительность, а может врожденное свойство. Но иногда именно эта подозрительность сверх меры становилась сутью наших с ней конфликтов. Или поводом для моих шуток. Теперь конечно все проще. Мне совсем не охота выяснять с ней отношение, что бы она ни говорила. Хотя и сейчас мы иногда бурчим друг на друга. Но бабушка Валя один из самых близких мне людей. Кстати выбор первого мужа частично связан и с ее выбором. Она прям нечеловечески благоволила к Игорю. И постоянно убеждала меня, что он порядочный и хороший парень с которым была бы вполне себе порядочная и хорошая семья. Так что косвенно она все же повлияла на мой выбор. К добру ли к худу, она все надеялась, что однажды мы снова станем с ним семьей. Но так и не сложилось.
БАБУШКА ВАЛЯ И ЕЕ СЕСТРЫ ЗОЯ И СИМА
Бабушка Валя была в семье не одна. Их было три сестры. Валя, Зоя и Сима. Бабушка Сима умерла будучи еще достаточно молодой, от рака. Говорят она перед смертью потеряла рассудок. Но я точно не знаю. Я вообще мало знаю о ней. Сказать по правде так вообще почти ничего. Знаю, что у нее дочь Регина. Регину растила ее бабушка Паша. Как родную дочь. И бабушка Валя с бабушкой Зоей ей в этом помогали. Тетя Регина зовет их ласково тетушками. Когда бабушки были молодыми они тоже были очень разные. Бабушка Валя была прилежной и дисциплинированной девочкой, хорошо училась, старалась следовать правилам. Бабушка Зоя была шебутная и непоседливая. Приходя с уроков домой она кидала портфель в угол, хватала коньки и бежала на каток, или гулять. При этом она всегда, что-то приговаривала на замечания в ее сторону. А уж что я забыла. Училась она наскоками, то хорошо то плохо. Выросла и встретила дедушку Юру. Вместе они уехали на север на заработки. И почти всю жизнь там прожили. Так и не родив своих детей. О чем потом очень сокрушались. Живут они совсем не далеко от нас. Но мы редко у них бываем. Когда они жили на севере я часто писала им письма и посылала разные фотографии. Бабушка Зоя всегда меня очень любила и надеюсь любит и теперь. Она в ответ посылала мне фото северных белых медведей и многое другое. Когда они приезжали, то привозили нам много разных сувениров. Костяной нож для бумаги из клыка моржа, белоснежную шкуру песца, из которой мне сделали карнавальный костюм, много интересных фото, оленьи рога. А еще они подарили мне невероятно красивую немецкую куклу, которую я назвала Соня. Мне очень нравилось это имя. У куклы были густые золотые волосы по плечи и зеленые глаза с пушистыми ресничками. Нежное личико с легким румянцем и розовыми губами. Ростом тогда она была мне по грудь. На ней было платье в синюю клеточку с красным пояском и белые носочки и туфельки. Когда ее наклоняли она говорила "Мама". От этой куклы я пришла в восторг. Если уж говорить честно, то она по сей день очень нравится мне. Хотя с годами уже утеряла свой ореол таинственности и новизны. Пищалка из нее давно потерялась, была мной разобрана с целью познания мира. Волосы слегка поредели, реснички чуть пообщипали, блеск глаз немного потускнел и ее лицо и тело носят следы активной игры детей. Где-то слабо выводящиеся пятнышки, где-то царапинки. Платье и туфельки давно утерялись. Но я по прежнему берегу ее. Они мне все так же дорога. После того, как Бабушка Зоя и дедушка Юра вышли на пенсию они купили дом на Волге. Стоящий прямо на берегу реки с личным причалом. Дед Юра постоянно строит , достраивает и перестраивает дом. Сначала он хотел его продать моему папе. Папа пришел в восторг от тамошних мест, обилия клюквы и свежего воздуха. А главное от близости реки и возможности рыбной ловли. Папа наш активный рыболов. И взахлеб рассказывал какая там красота и какая рыба. Его глаза просто сверкали. Но потом дядя Юра передумал и хотел отдать все тете Регине. Однако тетя Регина уже купила участок и дядя Юра впал в депрессию на какое-то время в тоске от того, что некому передать такую вот красоту. Теперь он уже давно в порядке и нашел каких-то еще близких и дальних своих родственников с которыми начал общение. Бабушка Зоя и бабушка Валя активно поддерживают общение и раньше и сейчас, вместе с тетей Региной. Порой они собираются за столом за чаем или винцом и играют в "Кинга" или "Вист", а то и просто в "Дурачка".
ТЕТЯ РЕГИНА
Тетя Регина рано осиротела потеряв мать. Воспитывала ее, как мама ее бабушка Паша. Насколько я помню, она даже звала бабушку "мамой". Самое интересное, что у меня есть еще одна семейная история, где при других обстоятельствах, но тоже внучку растила бабушка и та звала ее мамой. Но сейчас о другом. Руку к воспитанию приложили и бабушка Валя и бабушка Зоя. Она их любимая племянница. Она же их ласково зовет тетушками. Под конец жизни бабушки у тети Регины с бабушкой Пашей вышел какой-то жуткий конфликт. Настолько сильный, что бабушка Паша даже в пылу гнева кричала, что б тетя Регина не приходила к ней на могилу. Сути конфликта я не знаю и думаю, что былая горячность давно потеряла свою остроту и тетя Регина посещает могилу бабушки. В юности тетя Регина и мой отец и дядя Сережа и моя мама были просто хорошими друзьями и проводили вместе время на дачах. Бабушка Валя шила для тети Регины вещи, когда не хватало средств на покупки. Тетя Регина всегда была смешливой и заводной. Всегда громко смеялась. Молодой я ее почти не помню. Помню, что она не очень то любила детей. Ну такова была ее жизненная позиция на тот момент. Помню, как она коротко подстриженная и с веснушками приезжала к нам на дачу (тогда еще принадлежавшую деду) в Кузяево с подругой, мягкой и улыбчивой скромной девушкой и они перешушукиваясь и хихкая ели смородину с куста. Помню, что иногда приезжала с бабушкой Валей и дедом Сашей на выходные. И вечером они играли в лото и "Кинга" с моими родителями и иногда с дядей Сережей. А я еще маленькая слушала их выкрики - "Барабанные палочки" и громкий смех и любопытничая садилась на горшок и выезжала на нем к их компании на терраску в надежде подглядеть таинственный и непонятный мир взрослых. Тетя Регина закончила институт и позже получила уже второе высшее образование. Хотя изначально, как интересный факт она училась в том же училище, что и две мои подружки школьных лет Наташа Максимычева и Ольга Принцева , находящемся между метро Рижская и Савеловским вокзалом, на далеко от Марьинского мосторга и того самого НИИЭТ где почти все мы успели поработать. Училище это стоит напротив церкви. Теперь оно педагогическое кажется или с музыкальным уклоном. Там же они тогда и жили где-то неподалеку. Были ли у тети Регины кавалеры или нет я не знаю. Но замуж она вышла довольно поздно. Более того, они с мужем никак не могли выносить ребенка. Несколько раз все закончилось неудачно и все мы очень переживали. Конечно же в первую голову тетя Регина. Которая лишь обретя счастливый брак поняла, что очень хочет детей. Только потом пройдя лечение тетя Регина выносила сына Георгия. С мужем она почти сразу нас всех познакомила. Дядя Миша довольно высокий, интересный мужчина с потрясающе красивыми глазами. Он учился у Джуны и немного умел снимать головные боли руками. Я это испытала на себе. С ним очень приятно общаться. Он умный и образованный и талантливый человек. Художник по дереву, он создает много непостижимо красивых и удивительных вещей. Когда он узнал, что я пишу стихи и прочитал их, он привез мне в подарок синюю тетрадь в твердой обложке и сменными листами. Так что теперь я вслед за Ахматовой могу смело сказать "Вот эта синяя тетрадь с моими детскими стихами". Тетя Регина тоже работала в НИИЭТ какое-то время, потом ушла в поисках нового более доходного и престижного места, но долго маялась, то там то тут и снова потом вернулась в НИИЭТ. В то время когда мы там работали еще все вместе тетя Регина уговорила меня проколоть уши. По ее мнению и мнению бабушки Вали не носить серьги было не модно и престижно для молодой девушки. Хотя изначально мама с папой, да и я сама были против. Казалось чем-то неестественным ковырять дырки в теле. Пусть хоть и в ушах. Поэтому мама носила клипсы и дарили их мне. Но я их не носила. От клипс у меня болели уши. Узнав о моих колебаниях колоть или не колоть уши родители сказали, что это мое дело и обещали мне купить серьги если я все же решусь проколоть уши. Они хотели купить золотые, но я твердо убедила их, что я хочу именно серебряные если решусь проколоть уши. Дело было не только в моем детском восприятии золота, как ритуального металла, но и в разнице в цене. Я знала, что у родителей не так уж много денег, что б шиковать на золотые украшения. И потому попросила если будут покупать все же серьги, то купить серебряные. Серебро я представляла цвета ртути примерно, только светящееся чуть больше, как высокая луна зимы. В общем все эти вещи толкнули меня на этот поступок хотя я и трусила жутко. А повлияла на это дело именно тетя Регина. Однажды когда выдался более-менее свободный денек я в обеденный перерыв заскочила к ней в архив, куда обычно заходила только по служебной надобности. Но в этот раз меня, как большую позвали попить чайку. Тут то они с подружкой взяли меня в оборот. Усадили на стул и обычной швейной иглой прокололи уши. Видимо заранее спланировали. Первое ухо вышло хорошо и ровно. Второе ухо вышло не так гладко. Уже зная, что это больно я вздрогнула и дырочка вышла слегка на скос. Ничего особенного, это никак не мешает носить серьги. Только немного сложнее продевать дужки, но я уже привыкла. Когда уши зажили мне на праздник, кажется на день рождения подарили два комплекта серег, червленое серебро в позолоте. Такое очень нравилось маме. Одни капелькой мои любимые, другие ромбиком. К сожалению они не дожили до нынешних дней. В целом то, что я решилась проколоть уши и таки проколола есть полностью заслуга моей тети Регины. Именно они с подругой своими руками сделали мне дырки в ушах. Что же касается Георгия, я его видела всего два раза в жизни. Первый раз на ВДНХ когда мы с родителями и сестрой собрались с тетей Региной и Жоркой (как зовут его дома). На какую-то выставку. Это еще был мелкий рыжий и пухлый мальчуган. Второй кажется на какой-то семейной посиделке у бабушки Вали. Теперь это уже взрослый юноша. Говорят необычайно умный и талантливый. Играет на каком-то музыкальном инструменте, обещают не плохое будущее, пел в хоре, отлично знает математику. С ним всегда занимался дядя Миша, а он знает толк в точных науках. В целом весьма переспективный молодой человек мой очередной брат. Вот собственно и все, то немногое, что я знаю о тете Регине, дядя Мише и Георгии.
ВОЛШЕБНЫЙ ГНОМ
Когда я была совсем маленькая, лет пять-шесть. У меня на столе стоял волшебный гномик. Такой милый гномик в колпачке и с зеленым мешочком. Каждый раз когда я была хорошей и милой девочкой или приносила хорошую оценку, гномик выдавал мне что-то вкусное. Конфету, жвачку или маленькую игрушку. Каждый раз это было что-то новенькое. Я всегда проверяла мешочек у гномика. Я действительно долго верила что он приносит мне сказочные сны и вкусняшки когда я делаю что-то хорошее. Мне и в голову не приходило, что все это туда кладут родители. Потом вдруг как-то случайно об этом узнала. Было грустно. Я сначала оставила гнома стоять где стоял, но вскоре поняла, что он не будет приносить мне больше вкусняшек и игрушек. Разозлилась и выкинула его. А теперь жаль. Я конечно не делала так с дочкой. Просто забыла на время или может не хотелось. Но я выдавала сама из рук в руки ей монетки за хорошую учебу. За пять - пять рублей, за четыре - четыре рубля, за три - ноль рублей, за два - минус два рубля из её накоплений. В конце недели дочь подсчитывала все и это и сводила баланс , так сказать дебет с кредитом под моим наблюдением и называла мне точную сумму. Но вскоре в её дневнике стало много пятерок, а у меня мало денег. И раздача "пряников" прекратилась. Я думала на время. Но потом вышло что навсегда. Тоже жаль конечно.
ПРО ДОЧЬ НАТАШУ и собаку
Когда Наташке исполнилось семь месяцев мы жили у Миши, у его мамы Елены Сергеевны дома. Там была собака, смесь пуделя с дворчаркой. Что-то очень похожее на тибетского терьера. И звали её так же как нашу овчарку Герда. Хотя по виду собака была куда, как больше похожа на того пса что был у Дениса Евстигнеева Миклухо Маклая или на пса Пети Бородина по кличке Черный. Но тем не менее звали собаку всё же Герда. Наталёк как видит её так кричит на всю комнату - "Ги-га, Ги-га!" и в ладошки хлопает. Однажды эта Герда (уж не знаю за чем, за печенькой наверное) просунула голову в в детский манежик между прутьев и вынуть не смогла. Слышу что-то не так. Прихожу и вижу что Наталья пытается видимо помочь и тянет за уши собаку в манеж, на себя, а Герда с перепугу тянет обратно из манежа и обе пищат, как поросята. Визг стоит на весь дом. Пришлось вмешаться конечно и разрешить с миром эту ситуацию.
ПЛЕМЯННИК ДЕНИС МОРОЗОВ
У меня племяш Денис спортсмен и джентльмен. Когда мы лежали в больнице он на полном серьезе делал приседания. Подходил к краю кроватки, держался и приседал. С серьезным лицом. Три подхода раз по десять. И так почти каждый день. Никакой другой причины кроме как просто приседать я у него не нашла. Наблюдала, наблюдала, сделала вывод. Он просто тренирует ноги и все дела. Сам. Там же в больнице обратила внимание, что он отдал все игрушки соседской девочке Ульяне, только бы она не ревела и радовалась. Все что смог просунуть и перекинуть в ее кровать. А у нее ничего не брал. Но с серьезным задумчивым лицом трогал ее пятку и гладил по голове. Так это было забавно. Он гладит, а она голову наклонит, глаза закроет и с нежным таким лицом позволяет ему гладить себя по голове. Обалдеть же! Детки. А когда ей делали укол и она начала плакать и кричать , он кинулся ее защищать и начал стучать обидчика , пытался лупануть ладошкой по плечу и по голове. Вот такие дела. Дети отдают игрушки друг другу, защищают незнакомых девочек от обидчиков, а взрослые судятся при разводах и делят шмотки и машины... Все же детей как то больше хочется любить. Нам есть чему у них поучиться
ПРО ГОШУ СЕРЕГИИНА, МЕНЯ И ПРОЧИХ
Познакомились мы с Гошей в реальности в спорт-баре ''Кружка'' на Чистых прудах. Там когда-то жила моя мама с родителями и братом Александром. На Покровском бульваре. В доме с большими кованными черными воротами и двориком колодцем. Позже мы целовались и бесчинствовали с Гошей буквально перед окнами этого дома. Где когда-то жили мои предки. И это меня даже забавляло. Этот вечер с Гошей и дворик колодцем я запомнила навсегда. Мама называла бульвар просто ''Покровка''. Иногда упоминая в разговоре - ''Вот когда мы жили на Покровке. ..'' вспоминая что-то из своей молодости. Хотя я знаю, что есть Покровский бульвар, который был и будет для мамы просто ''Покровка'', а есть такая улица Покровка. Хотя для внутреннего обихода мы все свои и всегда упоминая используем просто Покровка говоря о бульваре. И все понимают о какой Покровке речь. Потом там жили мои сестры и бабули. Я тоже когда то в раннем детстве жила на ''Покровке''. Но совсем не помню этого. А это знакомство было тем забавнее, что я и моя мама очень любим это место, каждая за свое, за свои воспоминания и за свои истории. Раньше когда я была маленькая и слушала песню ''Чистые пруды'' то всегда думала о маме с папой. А теперь я все время вспоминаю Гошу. Познакомились мы седьмого октября 2006 года. До того мы общались в интернете. Примерно с августа месяца. В то время, как моя мама болела и лежала не вставая, я в те часы, что она спала общалась на форуме ''Волчат''. Рожденный форум от Волгоградского чата. Я туда зашла случайно. Буквально от тоски. Потому, что дома было все очень плохо. С болеющей мамой и пьющим Мишей. Я зашла пообщаться. Отвести душу, восполнить недостаток общения. И хоть как-то отвлечься от своих горестей. Не скажу, что Гоша поразил меня сразу же и я влюбилась. Мы достаточно долго общались на форуме. И даже постоянно пикировались словесно. Пытаясь каждый найти и отстоять свою правоту. Впрочем Гоша вел себя достаточно культурно и очень тонко подначивал оппонентов кося под мальчика-быдло. Он меня злил. Но он почему-то занимал мой ум. А вот когда мы приехали на встречу. То глянув на него раз в жизни я действительно сразу же полюбила его. С первого взгляда. Не перекинувшись и парой слов. И сразу же пошла в наступление. Найдя повод заполучить его себе хотя бы на один вечер. Не знаю, что за помутнение нашло на меня тогда. Но все это затянулось на долго. Хотя я не имела в виду быть с ним и даже встречаться. Все чего я хотела лишь провести свободное время, немного развеяться от боли и проблем. Я не хотела оставлять Мишу и семью. И не предполагала развода по сути. Потому, что тогда я еще боролась за наш дом и нашу семью. Как я и не предполагала дальнейшего развития событий и встречи. Все чего я желала это просто провести один вечер в компании новых людей. Немного отойти от проблем и увидеть мир немного другими глазами. Вчера я случайно наткнулась на наши с ним переписки. Мне было очень плохо. И я хотела бы с ним посоветоваться. Я нашла телефон его офиса и позвонила ему ночью. В надежде, что он поднимет трубку и я услышу его мягкий чуть насмешливый голос, полный теплого терпения ко мне и моим выходкам - Привет любимый, мягкий Клерис. Все окей, все будет ровно, я рядом.
Я три раза набирала номер его офиса надеясь на чудо. И долго ждала когда кто-то поднимет трубку.
Никто не поднял трубку. Возможно он там больше не работает. Возможно просто не слышал. Возможно просто больше не остается по ночам. Кто знает?
И только утром я вспомнила, что из офис переехал.
Я перелистываю сообщения фактически последних дней нашей любви. Переписка 2008 года. Последние месяцы наших отношений.
''Тигра страшная.. тигра падшая..
Амур стрелял в сердце,а попал в ноги.. ах-ха-ха''. ''Не знаю кого я люблю.. никого я не люблю.
В душе у меня будешь ты
а больше мне никто не нужен.''
''Глупый мой Клерис. Подумал, что наверняка ты написала и впрямь...'' ''МУР-МУР-МУР
ТИГРА ВЕСЬ В ТРУДАХ ПРАВЕДНЫХ
работы полно, вот и тружусь, не покладая лап
Клерисы мои добрые.'' ''Та не парься ты!
Реши свои проблемы, чтобы Тигра был спокоен, а я со своими разберусь уж как-нибудь!'' ''Клерис ты что пьяный там? Почему трубку не берешь? Зачем тебе телефон?! У тебя осталась фотка где мы в ''Кружке''? Пришли мне пожалуйста! ''. ''Глупый Клерис...
Ты можешь мне рассказывать все что угодно. И я тебя всегда выслушаю!
И не жалей о том, что встретились. Так было надо.''
Наша такая обычная текущая переписка с того момента, как уже почти приняли решение о том, что расходимся. В принципе ,все это тянулось еще несколько лет. Мы периодически переписывались с ним. Пока он не заявил мне - ''Не пиши мне больше. Ты что хочешь, чтобы бы меня тут ревновали? Хватит! Не вынуждай меня тебя блочить!'' После этого он заблокировал мои сообщения. Это было в 2014 году. С тех пор мы больше вообще не общаемся. Даже дружески. В принципе все остальное можно найти и в стихах. Кстати говоря, этот дневник я завела с писем к нему. Я кажется никогда в жизни не любила с такой неистовой силой. Хотя временами мне кажется, что может быть это лишь потребность в заботе и опеке со стороны сильного пола. Со стороны интересного и молодого мужчины. В любви к которому я себя убедила. Ведь тогда Миша очень мучил меня, сам мучился терзаясь душой и телом, беспрестанно пил и ему чудились унижения какие-то и не понятно, что еще. Хотя я лишь пыталась заботится о нем, о нас. И я не хотела, чтобы бы он пил. А уж тем более, что бы дрался. Я сделала для этого все, что от меня зависело. Все возможное и даже чуть больше. Остальное зависело уже не от меня, а от его решения и силы воли. Гоша со своей заботой и лаской, со своим пониманием и чувством пришелся как раз кстати в тот самый момент, когда мне он был более всего необходим. Возможно именно от этого такая была сильная тяга к чуду. Чуду любви в которую так хотелось поверить. И которую в прах и клочья растерзал Миша. Но в которую слегка за 30 хочется верить всей силой души. Поэтому когда Гоша сказал - ''Мне не нужна пустая связь, мне нужна истинная любовь, а я не твой муж и не обижу тебя. И не брошу. Доверься мне.'' Мне так хотелось довериться ему, так сильно, что я распахнулась ему навстречу всей душой в надежде обрести желаемое женское счастье. Истинные чувства и верную любовь. Не смотря на то, что я слышала подобные вещи ни раз и не два в своей жизни. Но хоть раз, хоть раз в жизни должно же произойти что-то замечательное. Что-то что родит собой настоящее верное чувство. Какую непомерную цену я заплатила за веру в любовь, за веру в искренность и возможное счастье для двоих. Как ужасающе тяжела была расплата за веру в чудо. И желание носить его ребенка. Ребенка с моими глазами и его улыбкой. И вот, что странно. Гоша повторил слово в слово то, что однажды сказал Евстигнеев. Было время когда я выгнала Рукавишникова из дома и собралась подать на развод. И вот я в тот момент носила ребенка от Игоря. Я позвонила Евстигнееву и сказала, что беременная, денег нет, работы нет, я ношу ребенка и мне очень страшно. Мне всего лишь 18 лет. И я не знаю как жить дальше. На что тот ответил - ''Не беспокойся ни о чем. И не вздумай сделать аборт, мне все равно чей это ребенок. Я люблю тебя и буду любить твоего ребенка. Я так хочу дочь с твоими глазками!''. Но он бросил меня и сбежал с молодой девицей по возрасту. Буквально через неделю после этого разговора. Прошло с того момента 12-13 лет и вот я ношу ребенка от Гоши и он говорит мне - ''Я так хочу дочку, нашу дочку с твоими прекрасными глазами! '' И я начинаю рыдать! Я же не дура! И все помню! И тем более к тому времени я уже потеряла беременность. Успев возненавидеть весь мир! А Гоша, Гоша спустя некоторое время ушел к молодой девушке Насте которой тогда было всего 21 год. И жила эта Настя в Екатеренбурге. Неожиданно для меня у Гоши вдруг оказалось есть деньги летать в Екатеринбург на выходные. Хотя мне он говорил, что чуть ли не бедствует. И я с дури отдавая долги накинула еще пять тысяч рублей, как бы процент. Думая о том, что он там погибает с голоду, как и я тут. ''Не беспокойся ни о чем, она лишь моя подруга я помогал ей купить Лего для сына. Она прилетела в Москву для своих дел. И я лишь поддержал её, не более того! '' -сказал он мне. Но на игровом портале на форуме поползли слухи, что Гоша встречается с Настей. Мы стали вдвое больше ругаться, я чаще плакать. Один раз я позвонила ему. Он был у Насти. ''Извини, мне некогда, я играю с сыном Насти, скоро обед и меня зовут к столу! Я не могу с тобой говорить '' Прошло не много времени и он приехал ко мне сам - ''Я люблю тебя. Я очень люблю тебя. Но жить я буду с Настей. У нас слишком большая разница в возрасте. А она лишь немногим младше меня. '' Это сразу же напомнило мне Евстигнева который уходя сказал мне почти те же слова. Только добавил от себя еще массу гадостей и ушат грязи в мой адрес. Но самое смешное, что те же слова, слово в слово сказал Потапов уходя от нас с дочерью. Он сказал - "Ну я не знаю что мне делать, я не хочу бросать тебя, семью и дочь, не хочу уходить, я люблю тебя. Но жить я буду с ней, с Любой. Потому что она беременная." Все это слишком много и слишком жестоко для одного человека. Потеря ребенка и эта невыносимая жестокость мужа, предательство Гоши буквально сломили мою психику! Невероятно, как низко могут пасть люди. Это страшно. Очень! Очень! Когда Миша уходил он сказал - '' Я очень люблю тебя, но жить я буду с Любой''. Что же я могу сказать на это? Ведь каждый делает выбор сам. Гоша выбрал Настю. Миша выбрал Любу. Денис совершенно не ведомую мне Лену. Я дочь. А дочь вообще не ясно что! После этого мне стало тяжело понимать и принимать Георгия , что бы он ни говорил. И уж тем более Мишу. Миша истязал меня морально и физически, а Гоша не смог или не захотел меня защитить, забрать, спасти от изуверств пьющего мужа. Я же была физически и морально не в состоянии вытянуть все, что легло на мои плечи. Боль отзывается во мне еще и теперь. Мне по прежнему больно. Очень больно. И теперь еще и смертельно одиноко. Настолько, что порою хочется сунуть голову в петлю. Но я продолжаю свой путь, пока есть силы. Пока бьется мое сердце.
Ну а началось все с того, что мой муж сначала слегка так запил, до чертиков. А потом нашел себе любовницу. Отношения накалялись постепенно. Мы потеряли ниточки которые нас связывали. Это произошло не сразу. Но как я не пыталась найти понимание и понять, ничего не выходило. Дошло до драк. Мне было нереально тяжело. Из-за запоев он потерял работу. Каждый день последнее время был плохо вменяем. Я даже начала побаиваться оставлять с ним ребенка. Таская тяжелые сумки домой после работы и глядя на его спину за компом и слушая пьяный злой голос я постепенно стала приходить к выводу, что надо что-то менять. Разговаривать с ним не получалось. Начинали за жизнь кончали за упокой. О сексе пришлось забыть. Ни он ни я не испытывали тяги к друг другу по понятным причинам. Взаимные притензии и обиды переливались уже через край. Что б не накалять обстановку я старалась пореже появляться дома. В выходные к маме с дочкой. Или погулять. С работы попозже. Что б ужин и спать. Но я дорожила нашими отношениями, мне было обидно их терять. Долгие годы я ничего толком кроме семьи не видела. Жила мужем и ребенком, домом и их интересами.
Однако раз за разом наталкиваясь на колючки я пришла к выводу, надо или менять мужчину или искать отдушину. Может тогда опомнится.
Сначала позволила себе с братом в бары наезжать по пятницам.
Потом с друзьями на дачу поехала. Позволила себе смотреть на мужчин как на мужчин. Проявлять живой интерес. Мужа в свои дела больше не втягивала с собой не звала. Раз посла подальше, два ... ну и ладно.
Но найти кого-то не выходило. Дело в том, что я даже идя куда-то носила кольцо. И оно как оберег охраняло меня. Даже проявляя ко мне интерес мужчины оставались за бортом. Каждый раз глядя на свою руку я не могла переступать грани. И тут случилась беда. У моей мамы опухоль мозга, был приступ и ее на какое-то время парализовало. Пришлось уйти с работы и сесть с ней. Муж в это время постоянно упрекал меня в том, что я столько времени провожу с мамой и сижу у нее дома.
Вот тут то все и началось. У мамы дома тоже был компьютер. Сестринский. С инетом. От нечего делать, когда мама спала я садилась полазить там. И набрела на один форум. До этого я не сидела на форумах.
Но тут какое-то высказывание форумчанина так выбесило меня, что я просто не смогла удержаться. Зарегистрировалась и ...началось. Каждый день приходя к маме я садилась и проверяла все темы. Как это часто бывает, на форуме сидел в это время свой постоянный "костяк". И скоро мы приотличнейше и очень весело общались. Я нашла себе там подружку и мы поддерживали друг друга. У нее только что умерла мама. Нам было очень понятны все что мы испытывали. И вот...Там то я и увидела, как сначала мне показалось глупого малолетку. Он успевал во все темы. На первый взгляд его сообщения частенько казались просто флудом или наездами. Но я очень быстро уловила там скрытый смысл. Тонкую иронию, широкий диапазон юмора, даже философию. Парень явно был склонен к размышлениям. Ему удавалось очень емко порой в двух трех словах поддержать или высмеять или указать на суть сказанного. Правда иногда он вел себя немного агрессивно, но как правило не без повода.
Многие кстати это не видели, обижались или старались в ответ высмеивать его. К женщинам он был лоялен и вежлив. Но мог тонко подкалывать. Хотя во всеуслышание говорил, что серьезно женщин не воспринимает. Что они его мало интересуют и у него есть чем позаниматься. Но вскоре уже всем стало понятно что он добивается внимания. Когда его стали подкалывать и открыто выдергивать на признания он сознался что у него и не было женщин. Правда сначала он заявил что и не надо. Но его стали переубеждать, что попробовать все же стоит. Тогда он стал выкладывать свои фото с сообщением "Отдамся в хорошие руки", "Не нужен ли вам верный раб" и прочую чушь в стиле, сделайте что хотите только возьмите.
И вот кто-то стал предлагать встречи форума. На первую я постеснялась ехать. С кем? Брат не хотел, муж не хотел. Одна боялась. На вторую просто не успела. Прочитав как им всем было весело и посмотрев некоторые фоты я дала себе слово что поеду во что бы то ни стало. Ведь ничего плохого я не делаю, просто встречусь с друзьями. С хорошими людьми. Уговаривала я себя. Почти перед самой сходкой парень выложил свои фотки с новыми "возьмите". Я удивилась. Ведь он был на двух сходках, как я поняла ему там уделялось внимание девушек и не мало. Особенно одна блондиночка. Милая такая и приятная в общении, было понятно что она положила на него глаз. Но он просто уехал, ни кем не заинтересовавшись. Прочитав как блондинка гладила его везде где достала я испытала укол ревности и удивилась. Мы же с ним даже не общались. Лишь перекинулись парой слов. Но после сходки все в один голос твердили, что он милашка и обояшка и с ним очень приятно иметь дело. Глядя на фотографию подростка лет 17 на фоне помойки, что-то из серии я уличный отморозок. Я не понимала что в нем такого. Точно не в моем стиле. Совсем маленький на мой взгляд. Ничего такого. И все же я пристально разглядывала одну из фоток пытаясь заглянуть в глаза. И по спине пробегали мурашки. Я не еду - решила я. Это не к добру.
Но он неожиданно написал что отказывается ехать на сходку. Я вздохнула с облегчением и тут же отписалась что обязательно приеду.
В тоже время я испытала острое разочарование и поняла, что приняла очень верное решение поехать именно тогда когда он отказался. Глупого приключения с малолеткой я не хотела. Я написала что задержусь из-за мамы и обменялась телефоном, что б можно было созвониться если потеряюсь. В назначенный день я собралась и уже у зеркала поймала себя на том, что очень желаю его увидеть в жизни. И что крашусь так тщательно только из расчета, что он передумает. Я рассмеялась себе же в лицо глядя в зеркало. Все это казалось мне глупостью. Пока я собиралась я раз десть предложила мужу поехать со мной. Но он лишь махнул рукой. Катись уже побыстрее отсюда.
Всю дорогу меня мучили противоречивые чувства. Но я убеждала себя, что раз уж человек написал что не едет то он точно не приедет. К тому же зачем мне вообще это? Ну увижу я его. Ну выпьем все пивка, ну поболтаем и что. И все же это был мой первый самостоятельный поход на сходку. Я чувствовала себя просто героем и жутко трусила. А вдруг я там никому не понравлюсь и меня не примут. И никто не станет общаться со мной. В прошлом веселая, заводила и фантазерка с кучей друзей. Я превратилась за годы супружества в растерянную, диковатую, недоверчивую и затуканную домоседку. И теперь мне предстояло вспомнить какой я была. Мне было страшновато. Надо приехать чуть позже - думала я. Они подвыпьют, будут раскованны. И никто уже не будет меня пристально разглядывать. Отношение мужа и неудачи в поисках утвердили во мне мысль что я не особо привлекательна как женщина. В пьяном угаре муж выкрикивал частенько оскорбительные вещи. Я начинала ему верить и боялась быть осмеянной или отвергнутой теми с кем мне хотелось бы пообщаться.
Надо сказать, что еще до принятия решения поехать на сходку я заметила, муж крутит виртуальный роман. Из-за этого его отношение ко мне стало еще более презрительным и жестоким. ОН чувствовал себя героем и востребованным. И даже сказал мне что я его цепи, отнимаю свободу и он готов меня убить что б освободиться. Но когда я ехала на сходку я все отринула. Я ехала получать положительное. Подзадержавшись ровно столько, что б небольшой компании хватило времени немного подпить я вошла в бар. Стоя на лестнице я оглядывала столики пытаясь найти "своих". Меня не могли узнать. Я описала на форуме себя совсем иначе чем есть на самом деле. И потому знала что сразу меня не признают. И тут я увидела его. На фото он совсем другой. В реальности он выглядел старше. И красивее. И еще улыбка. Он не видел меня. ТО есть не знал даже что я это я. Но его взгляд скользнул по лестнице, все ждали меня. Он что-то говорил девушке что склонилась к нему внимательно слушая. И улыбнулся. Улыбнулся мне. Совершено чужой женщине стоявшей на лестнице. Улыбка была мимолетна. Взгляд глаза в глаза, улыбка, отвернулся отвечая. Конечно. Они ждут совсем другую . Но эта улыбка, голова закружилась, реальность подернулась туманом. Я вцепилась в перила что б не упасть и сделала шаг. Официант поднимавшийся по лестнице подхватил меня под локоть, когда я споткнулась потеряв равновесие. - Спасибо. И я набрав воздуха задержала его в груди считая про себя. Еще не дойдя до стола я незаметно стянула с пальца обручальное кольцо и сунула его себе в сумку. И усмехнулась. Надо же какие вещи я делаю.
Сама от себя не ожидала. Однако я не рассчитывала ни на что. Но уже явно чего-то хотела. Правда желание еще не обрело четкие границы.
Надо сказать, что на форуме меня знали как семьянинку, любящую своего мужа и берегущую семью. Тогда так еще и было. Никто ни знал, что за ужас происходит у меня дома. Этот жест с кольцом был бессмыслен для окружающих. Но не для меня. Я сняла с себя все обязательства. Я больше за себя не отвечала. Что будет то будет. У меня даже сейчас легко всплывает в памяти этот момент. Я очень четко словно вчера вижу его лицо, его улыбку, его глаза.
Подойдя к столику я остановилась в нерешительности. Клэрис? - девушка с кудряшками примерно моего возраста с улыбкой смотрела на меня. Я кивнула. Все повернулись в мою сторону. Смех, шутки, приветствия, удивлённые возгласы. Ну конечно, ждали что-то иное.
Шутка удалась. Он тоже что-то сказал, пошутил. И снова вернулся к разговору. Меня приняли очень легко и по доброму. Было так уютно, все такие милые. Мне протянули бокал шампанского - За встречу!. Ну конечно же. Я же женщина. Им шампанское. Вряд ли кому пришло в голову что дамскому напитку я предпочитаю пиво или водку. Ну или красное вино. Впрочем на столе была водка, сок и шампанское. Отказаться было не очень удобно. Пришлось пить. Первый бокал я выпила за встречу, а второй украдкой отставляла делая вид что пью. Я наблюдала. Участвовала в разговоре и шутила. Но больше присматривалась. Ко всем. На какой-то белокурая голубоглазая высокая с красивой грудью девушка похожая чем-то на эльфийку из Толкина держит его под руку, они что-то беспрестанно шепчутся. Похоже они примерно одногодки. Она явно заигрывает. Это она гладила его на прошлой встрече. С другой стороны крепкая приземистая в кудряшках заводная и очаровательная хохотушка держит его за руку и что-то ему рассказывает. Рядом со мной сел живой как ртуть с темными глазами форумчанин, этот или мой ровесник или старше немного. Он уделил мне пристальное внимание. А вот и еще один, только что он ухаживал за миниатюрненькой черноволосой лисичкой такой хрупкой что похожа на дюймовочку. Удивительной красоты девочка с черными живыми глазами. Смотреть на ее живость и открытость было истинным удовольствием, я затруднялась сказать сколько ей. Смотрелась она прям совсем юной. Парень что за ней ухаживал неожиданно присел рядом с другой стороны от меня и взял меня под руку. Красавчик, подкачен, явно занимается каким-то спортом. Оказалось футболом. Видок в стиле то ли мальчик дискотек то ли бармен из хорошего бара. Явно младше меня. Я почти точно определила его возраст. Он неожиданно просто задавил меня своим вниманием. И даже смутил. Я отшучивалась от его ухаживаний.
Напротив сидел человек с горящим прямым взором. Этот был старше меня. Из разряда мужчина скала. Такие бывают отличными и верными семьянинами. Как и оказалось. Жену и детей любит до беспамятства. Очень дорожит своим гнездышком. Но моряк. Ничто человеческое ему не чуждо. И конечно отдельное место занимал во главе стола язвительный заводила нос с горбинкой , своеобразный юморок. Интересная личность на выданье. У него скоро должна была случиться свадьба. И что он вообще тут делает да еще без своей дамы? Оказалось что еще одна милая девушка успела уехать домой. Жаль. И что? К концу вечера расстановка сил стала такова. Три девушки пытались обратить на себя его внимание. Одна тянула его за руку, другая держала под руку, третья стояла за спиной обнимая. А я? С одной стороны один что-то меня спрашивает с другой придерживает меня под локоток что-то шепчет молодой кудрявый. Заводила щелкает ловя кадры. Моряк пьет сок усмехаясь. Я неожиданно увидела картину со стороны. И мне стало и весело и грустно. Я не сводила с него глаз. Кажется заводила это заметил. Я внутренне начинала закипать. Не ужель мне не удастся даже перекинуться с ним словечком?
Я почти отчаялась что-то изменить в ситуации и решила расслабится. И в этот момент блондиночка встала - Клэр, пройдёшься со мной до дамской комнаты. - Да с удовольствием милая. Мы поддерживая друг друга под руку отправились в туалет. У зеркала приводя себя в порядок блондиночка ослепительно улыбнулась отражению подкрашивая губы - Спорим он будет мой, чертов упрямец. Я с удивлением посмотрела на нее.
- Мне еще ни один мужчина не отказывал. Она тряхнула золотистыми волосами. И тут меня словно бес в ребро. Ляпнула из разряда сначала говорю потом думаю. Повернулась к ней - нехорошо усмехнулась - Мне тоже. И вынула помаду.
Блондинка удивленно посмотрела на меня. Я сосредоточено смотрела в зеркало. "Спорим" - сказала она и рассмеялась. Я окинула ее взглядом - "А спорим".
- На что?
- На интерес.
- Неее ну так не интересно. Давай на что-то?
- На сто рублей
- Пойдет.
Придерживая друг друг под руку и посмеиваясь мы вышли из дамской комнаты. Он еще ничего не знает, но участь его уже решена. Если не со мной, то с ней. Отступать поздно. И ооочень не охота.
Мы вернулись на свои места как ни в чем ни бывало. Я морально подавленная. Мне что ль тягаться с ней? Она красива и молода. Они почти одногодки. Да еще и другие. Я сидела напротив и не сводила с него глаз. Он что-то приуныл, на девушек почти не обращал внимания. Все их усилия уходили в пустоту. Хохотушка в кудряшках что-то горячо шептала ему. Он отрицательно мотал головой. И мрачнел. Меня разобрало любопытство. Очень хотелось узнать о чем они. Но до меня только долетали обрывки "Я с ним поспорила" , " Ну что тебе сложно что ль?" О чем это они? И тут ... знаете как иногда в фильмах про любовников мужчины лихо наклоняют женщин придерживая под спину и целуют?... вот именно так она быстро и ловко опрокинула его к лавке и впиваясь ему в губы. У меня открылся рот и глаза стали как блюдца. Ам, ап, ооооо...
Это все что я могла выдавить. А потом засмеялась. Заводила щелкал фотопоратом. Все оживились. Он аккуратно отбивался махая руками и ногами под столом и пытаясь вывернутся. Наконец ему это удалось. Красный как рак и чертовски злой он накинулся на нее с упреками. Они стали ругаться. Я пожала плечами. Дас. Мне явно не светит. Я не такая наглая и раскованная как эта, не так красива как та. И уж точно рядом не стояла с точеной дюймовочкой.
Но говорят если человек истинно чего-то очень хочет вселенная идет ему на встречу. Так было у меня. Я ждала. Как ждут гончие, вытянувшись в струнку и поджав одну лапу. Я вышла на охоту и не хотела сдаваться. На какой-то момент девушек сдуло ветром. Куда это они? Я не отследила. Он поднял голову и устало и печально посмотрел мне в глаза. Не сводя с него взгляда я протянула руку вперед слегка согнув в локте и медленно поманила его одним пальчиком. Кто руководил мной в этот момент? Что? Какое провидение? Много ли мужчин пойдут на такой жест? Но он вдруг поднялся под моим изумленным взглядом и сел рядом со мной. - Так ты Клер? Он иначе произносил мой ник. Я кивнула. Он что-то спросил еще. Я лихорадочно подыскивала слова, что сказать. Как и о чем говорить? И выдала что-то уж совсем не вразумительное - Знаешь, я в игре познакомилась с парнем, он твой ровесник. Он мне очень нравится. Но я не знаю, как мне обратить на себя его внимание. Вот вы ровесники. Не подскажешь мне как бы я могла этого добиться? Он удивленно посмотрел на меня. И задумался. В этот момент нас сфотографировали. Фотка до сих пор храниться у меня. Мы застыли почти в одинаковых позах, каждый в своих мыслях.
От вспышки он поднял глаза на заводилу я уловила как тот слегка кивнул одобрительно. Когда же он отвернулся я благодарно улыбнулась заводиле и подмигнула. Он еле слышно , только губами сказал что-то на вроде -смелее или что-то такое. И улыбнулся подмигивая. Я пожала плечами желая показать что и сама не знаю что и как.
И вот уже вечер подошел к своему завершению. Подвыпившие с кучей эмоций мы все двинулись к выходу. Не стройной толпой со смехом и шутками. Обсуждая какие-то незаконченные темы на ходу. Мы поднимались по лестнице. Он шел чуть позади с кем-то лениво перебрасываясь словами. Потом поравнялся со мной. Мысль моя сделала дикий скачек и решение нашлось само. Моя нога вдруг подвернулась а моя рука схватила его руку. Стараясь удержать равновесие. Конечно же он меня поддержал. И сжал мою ладонь в своей, крепко, очень крепко. Я поняла. Он не отпустит. Я сжала его руку и опустила глаза в пол краснея и пряча улыбку. Так мы и вышли из бара. Блондинка позвала его проводить ее, но он вдруг отказал ей продолжая удерживать мою руку. Она явно обиделась, но скрыла это. Когда часть людей поехали домой нас несколько человек решилось пройтись по бульвару.
Надо же - сказал заводила - а в реальности все видится иначе чем на форуме. Согласитесь, что как бы шоколадно на форуме кто что о себе не говорил, а тут открываются новые грани. Удивительно сколько нового узнаешь о людях. Вот у тебя что? Этот вопрос был задан где-то в середине встречи. Когда мы еще сидели за столами. Тогда я вдруг неожиданно все поняла. Очень четко и ясно о том, что же у меня творится в семье. И поняла, что справится я с этим не могу. Что семейная идиллия рухнула уже несколько лет назад. А я все еще закрывала на это глаза, старясь найти выход и не верила тому что видела и не желала даже видеть. Делала вид что все очень даже не плохо. А что собственно не плохо? Что муж не готов проявить понимание и сочувствие когда у меня парализована мама? Что у него время от времени появляются странные дела дня на три? Что как ни крути а у него были другие? Что он как это не печально стал алкоголиком и запойным? Что секса между нами нет уже оооочень давно? А чувств кажется и подавно? Что я пыталась прикрыть остатками привязанности разваливающийся домик ради дочери? А дочь все видела и только страдала от непонимания происходящего и общей ситуации? Что дочь отбивается от рук и мне все сложнее с ней, а муж самоустранился и делает что хочет? Что сумки с картошкой, уборка дома, готовка, все-все на мне. Не смотря на то что я еще и работаю. Что теперь я лишилась последнего дохода, что бы сидеть с мамой. Потеряла работу и быстро ее уже не найду. Что муж крайне этим не доволен не смотря на то что сам не работает уже, но хочет кушать как и все. Что муж вообще не видит во мне женщину, не говоря уже о том что б любимую. Господи, куда же я пришла в стремлении сохранить семью и надеясь на лучшее? Я очень четко вдруг увидела все, чего видеть последнее время не хотела. И я ответила - У меня, у меня на носу кажется развод. Вот что у меня.
Это очень испортило мне настроение на некоторое время. Но с другой стороны это осознание сделало меня вдруг смелее и решительнее в том чего я хотела добиться. Какая разница что будет потом. Я просто имею права на кусочек улыбки, на заинтересованный взгляд, на тепло мужской руки. На прогулку по парку за руку с молчаливым парнем младше меня. Что бы чувствовать себя привлекательной и женщиной в конце-то концов. Но я свободна и это моя жизнь. Я имею права сделать себе хорошо. Хоть на один вечер.Мы шли по парку хохотали над чем-то. Шутили и болтали. Но постепенно все отстали, а мы вдвоем так и держа друг друга за руку ушли вперед. Около пруда остановились глядя на воду. А ты знаешь, что тут живут лебеди? - я показала ему на домик на воде. - Раньше когда я была маленькая я любила приходить сюда. Мы тут жили неподалеку. Осень, красивая большая луна в небе, бегут прозрачные темные облака. Вода подернулась рябью. А мы стоим молча у пруда. Я смотрю на воду, он на меня, а на душе странное чувство тихого счастья. Может быть потом ничего не будет. Может быть это только прогулка за руку. Может быть ...
Но мне так хорошо, что ради этого момента стоило ехать, стоило жить. Уже несколько лет я не чувствовала ничего даже отдаленно похожего на это чувство. Разве я не могу просто постоять у пруда и насладиться вечером в его компании. Ведь ничего такого не происходит. Верно?
Он стоит у меня за спиной и держит мою руку. А я сделала шаг назад и облокотилась на него спиной. Тишина. Тут нас догнали ребята - Эй, что вы там увидели? Снова смех, шутки, ребята затеяли возню и беготню. На нас странно покосились. Я почувствовала себя стесненно и оттолкнула его. И в этот момент у меня на самом деле подвернулась нога. Каблук попал в люк и я рухнула на землю на попу. Ой! Он сделал движение что бы меня подхватить, но не успел. Склонился надо мной протягивая руку -Больно? Вставай. Я поморщилась потирая лодыжку. Ничего кроме попы у меня не болело, но мне нравилось его внимание и хотелось что бы мы по дольше оставались рядом. Что с тобой? - он обеспокоено смотрел как я потираю ногу. Слабые лодыжки, подвернула ногу - Сказала я с улыбкой протягивая ему руку. Он помог мне встать и мы тихо пошли вслед за остальными. Нога болит? - о держал мою руку в своей и смотрел мне в лицо. Я кивнула и взяла его под руку - можно я на тебя обопрусь.
- Конечно! Сколько угодно!
Мы шли по бульвару, он остановился и сфотографировал луну.
-Красиво правда?
- Очень
Пройдя несколько шагов он вдруг неожиданно подхватил меня на руки и понес. Сначала я смеясь вырывалась. Но он что-то сказал вроде того что ничего из этого не выйдет и я затихла у него на руках. Так мы догнали ребят. Заводила посмотрел на нас и сказал - Знаете ребят скоро метро закроется, нам пора. О! Что творится окинул он нас взглядом. И улыбнулся. Я от тебя не ожидал - подмигнул моему кавалеру. Мы двинулись в сторону метро. А там уже все в свою сторону, но...
- Я не отпущу тебя одну. Уже ночь.
- А как же ты обратно?
- Ничего, провожу а там решим.
- Ладно.
Отпускать его и правда не хотелось. В метро я положила голову ему на плечо и закрыла глаза. Как же хорошо.
Он все время с кем-то переписывался.
- Кому строчим послания?
- Это та самая блондиночка
- О! Что пишет?
- Что я скотина что не поехал ее проводить
Я расхохоталась. Только что я вспомнила что выиграла стольник на пиво.
И вот мы приехали на мою станцию. Не один автобус не ходит. Пешком минут 40 ходу. Ну и что. Зато мы пообщаемся. Мы решили не брать машину. А прогуляться. По дороге он рассказывал мне что-то о себе, я немного о себе. Так я узнала что ему на самом деле 19 лет и скоро будет 20. И что он учился с самого детства в военном заведении на моряка. Представила его в форме, а что , ему здорово было б. Но он поступив в институт бросил его и пошел работать. Ушел из дома. Живет один в офисе. Домой не хочет. Что влюблялся очень сильно еще в школе. А потом как-то не сложилось. Девушки у него так и не было. Он не умеет ухаживать и совсем не знает ничего о женщинах. Как факт о сексе. Просто потому, что это его не волновало. Просто не думал про все это.
Мы остановились глядя друг на друга. А потом он спросил - А можно мне тебя обнять? Я вдруг серьезно задумалась. А куда это все приведет?
Надо ли? Но все равно кивнула. Мне так хотелось. Он обнял меня и так мы какое-то время шли молча. Под фонарем он развернул меня к себе и долго всматривался в мое лицо в мои глаза. Я чувствовала, что он хочет меня поцеловать, но боится. Тогда я приподнялась на мысочки и осторожно коснулась губами его щеки. Постепенно подбираясь легкими поцелуями к его губам, к уголкам губ, невесомо, что б не наглеть, не пугать, дать возможность понять. Сделать шаг. И вот мы стоим в ночи под фонарем и целуемся. А потом счастливо смотрим друг на друга и молча идем. Так мы и двигались к моему дому. Медленно, болтая о разной чепухе. Прерываясь на поцелуи. Мы сидели в чужом дворе на лавочке. Знаешь - я уткнулась ему в плечо - секс это то что должно происходить между любящими. Нет смысла затевать это если человек тебе безразличен. В этом не будет столько радости. Ты сам потом поймешь это. Может быть не сразу. Но поймешь.
- Я берег первый поцелуй для той которую люблю. Честно. Не хотел что бы вот так, как вышло в баре. Сделаю вид, что этого не было. Так было не честно. Она просто его украла.
- Ну как ни крути, а он был первым
- Нет. Я буду считать что настоящий первый был с тобой.
Только к рассвету мы добрались до моего дома. МЫ плутали по улицам и говорили и целовались, сумасшедшие и страстно. Наши губы стали похожи на кровавые раны и болели. Но мы никак не могли оторваться друг от друга. У моего подъезда он снова меня обнял и поцеловал - Мне надо на работу.
- Конечно. Иди.
Мы стояли и смотрели и никто не уходил. Потом я показала ему остановку. Ехал его автобус и он побежал. Я стояла и смотрела как он подошел к заднему стеклу и положил на него ладони и смотрел на меня. А я на него, пока автобус не скрылся из виду.
Я расплакалась, сказка кончилась. Все. Больше я его не увижу никогда.Дома те же проблемы. Ситуация продолжала накаляться. Муж в открытую насмехался надо мной, пропадал по несколько дней. Потом сказал что любит другую и уйдет к ней. Но пока не уходил. Я не понимала что мне делать. Мама постепенно приходила в себя но все еще была плоха. Денег не хватало. Учеба дочери в которую я вложила кучу денег и сил валилась к чертям. Было очень тяжело. Я приходила на форум и только там улыбалась. Улыбалась читая как он покрывает нас рассказывая что проводив девушку всю ночь коротал в кафе у ее дома. Улыбалась читая как он злиться на украденный поцелуй и сообщает что в душе признает его не поцелуем и что у него был другой настоящий. Улыбалась его новым, часто мягким комментам. Словно его подменили. Улыбалась принимая в личку картинку двух прижавшихся смешных кошек. Улыбалась тому что он меня там ждет всегда. Я шла к нему. Шла на форум как на свидание. Я стала дома петь, дела потихоньку стали налаживаться. Роман мужа перестал меня волновать. Какая разница. Еще одна из всех. Поиграется и останется дома. Потому что дома за ним ухаживают. И заботятся. Форум стал для меня местом отдыха. Я использовала каждую свободную минуту что бы туда приходить. Мы постоянно переписывались в личку. Он много расспрашивал про меня, про то как я живу, злился, что не подаю на развод. Ругал меня. Просил подумать о себе о дочери наконец. Но я все никак не могла решиться.
Много разговоров было и о сексе. Я постоянно рассказывала ему все что он спрашивал. Кидала выдержки из книг, вспоминала что-то из личного опыта. Он предлагал встретится. Но я трусила и отказывалась категорически. Я боялась того что чувствую к нему. И постоянно твердила ему, что если он найдет себе хорошую девушку и полюбит ее он обязательно получи то что хочет, но это будет по любви. Это будет обоюдно. И так будет лучше всего. Он не говорил что хочет меня. Но когда я советовала ему найти девушку начинал сердится и говорил что никого искать не станет. А потом мы снова встретились. Раз, другой, третий. Встречаясь мы ограничивались поцелуями и легкими ласками. Блуждая по улицам города мы болтали и целовались. Такого не происходило со мной с тех времен когда мне было 16 лет. Я понимала что меня затягивает в это с головой, что рано или поздно я не выдержу. Тем более, что мы стали писать друг другу эротические письма. Это сводило меня с ума. Но я держалась. Прошел почти месяц и я сдалась.
Уткнувшись носом в него после всего что случилось я всхлипнула и сказала - трудно поверить что я первая. Он засмеялся - твоя школа, хорошая теория и подготовка. Я улыбнулась - Ты и впрямь хорош.
Мы шли по улице и глядя на его шаг и на его лицо я понимала что он счастлив. Он так шел, словно летел. Надо же... так бывает. Он прижимал мня к себе, не отпускал мои руки. Держал так словно боялся что я растворюсь в воздухе. Я тоже была счастлива. Но мне было грустно. Это же только секс повторяла я себе, только секс. Он слишком молод.
Хуже всего было то, что я поняла что влюбилась в него. Влюбилась по самые уши. Что от одного его имени у меня голова идет кругом.
Встречаясь с ним раз от разу я начала движение в обратную сторону. Каждый раз пытаясь порвать с ним. Однажды он вспылил - Зачем тебе это? Прекрати так поступать!
- ТЫ что совсем дурак? Посмотри на меня. Посмотри внимательно. Ты знаешь сколько мне лет?
- Знаю. Это ничего не меняет.
- Меняет, меняет в корне. Пойми ты, это же только секс.
- Я так не думаю.
- Зато я так думаю. О чем тебе и сообщаю. Это только секс. И мне его уже хватит. Я так больше не хочу.
Он смотрел в мои глаза безотрывно и очень серьезно. Мы стояли у магазина он держал мои сумки с продуктами.
- Ты хочешь что б я ушел?
- Да я наверно этого хочу.
- Ты лжешь. Ты трусиха, тебе просто страшно. Прекрати истерить. Мы такие не одни на всем белом свете.
- Жалкое посмешище. Тебя еще друзья не засмеяли? Или ты им не говоришь сколько лет твоей женщине?
- Нет, я им сказал. И пусть что-то попробуют мне сказать, это мое дело. Это мой выбор, это мои чувства. Если они мне друзья они это поймут. Если нет, то они мне не друзья.
- Что ты несешь! - на глаза начали наворачиваться слезы.
Безобразная разборка на пороге магазина на повышенных тонах не самое лучшее что можно придумать.
- Нам лучше расстаться.
- А я не хочу уходить. Ты не думала что это любовь?
- Какая любовь, окстись. Это только секс. Пусть отличный, пусть качественный, пусть эмоциональный, но это только секс!
- Ты сама не веришь тому что говоришь, посмотри мне в глаза. Посмотри!
Ты трусишь, ты не можешь открыть свое сердце. Муж извел тебя, растоптал, ты не хочешь любить, ты боишься себя саму. Просто поверь мне! Просто поверь! Я никогда не причиню тебе боли. Я всегда буду тебя оберегать. Посмотри на себя. Глупая, беспомощная девчонка. У того кто поднимет на тебя руку не только нет чести, у него нет мозга. Как тебя можно обидеть? ТЫ что думаешь я способен нанести тебе хоть какой то вред? Я не твой муж! Я тебе слова плохого не скажу. Не все мужчины мудаки. Я всегда, слышишь всегда буду рядом с тобой.
- Замолчи
Я смотрела в землю и вздрагивала всем телом. Все что он говорил я хотела слышать, все что он говорил било меня и делало больно. Все что он говорил...так хотелось поверить.
- Открой мне свое сердце. Не отталкивай. Рискни. Ну что ты теряешь. Оглянись, что у тебя есть сейчас? Я же готов тебе оберегать, заботиться, любить всегда. Просто возьми и поверь. Я тебе говорю, это не секс. Это любовь. Ты веришь мне?
Я пыталась разглядеть в его глазах что-то. Я трусила, но я так хотела бы поверить. И просто любить и быть любимой.
- Хорошо. Я тебе поверю.
Сумки рухнули на землю, хлюпая носом я утонула в его объятьях.
- Девочка ты моя. Глупышка. Ничего не бойся. Я с тобой. Просто верь мне.
Никто не знал, и он не мог знать. Это был шаг в пропасть. Завязать глаза и шагнуть с обрыва не думая. Шагнуть может быть в самый последний раз. Ставя все на надежду, веру и любовь.
Считаете глупо? Я тоже так считаю. Но я это сделала. И никто не знает чего мне тогда это стоило.
Слова о которых я не хотела говорить и думать были сказаны.
Я тебя люблю.
И он сдержал свое слово. Он вообще из тех, кто не бросается словами на ветер.
Он стал моей опорой. Помогал в решении многих проблем. Узнав о финансовых трудностях часть расходов молча взял на себя. Он оплачивал учебу дочери. У дочери нашли болезнь и сказали посещать бассейн в обязательном порядке. Он купил ей год посещения. Он покупал нам еду и всегда оказывался рядом в трудную минуту. Он мог приехать через весь город ночью на пять минут что бы обнять меня поцеловать и уехать на работу.
Я всегда могла обратиться к нему за поддержкой. Моральной или финансовой.
Муж пропадал все чаще. Ночевал у любовницы. Порой пропадал по неделям. Я махнула рукой на какое бы то ни было сопротивление. И отсутствие мужа постоянно использовалось нами. Мы вообще использовали каждую секунду, и это никогда не было в пустую.
У меня словно выросли крылья, словно прибавилось сил. Мне казалось что при его поддержке я пройду что угодно. Ни страха, ни отчаянья ни боли. На выпады мужа я только улыбалась. Да кричи себе. Я то знаю что я женщина, что я красива и что любима. А ты просто пьяный дурак.
Но все же я никак не могла себя заставить подать на развод. Это очень сложно объяснить. Все что бы я ни сказала выглядит детским лепетом. Смешно и надуманно. Глупые оправдания.
- Разведись. Или поверь мне, я не буду тебя слушать. Еще раз он сделает тебе плохо я приеду и убью его.
- Оставь его. Человек болен. Он не отдает отчет своим действия.
- Кого ты вообще любишь? Меня или его?! Разведись.
- Я не могу. Дочь не поймет. Она подросток, у нее начался сложный период.
- Ты что издеваешься?! Ты только все ухудшаешь, поверь мне дочери будет лучше если вы разведетесь.
- Я не готова.
- Ты меня не любишь. И себя ты тоже не любишь. Я правда его покалечу.
- Я запрещаю тебе его трогать. Ты сделаешь только хуже.
- Оглянись, хуже уже некуда. Разводись.
- Хуже всегда есть куда.
- Глупая, конченная блондинка. Мы еще вернемся к этому разговору.
Такие вот стычки стали проявляться у нас в отношениях. Но я все тянула с разводом. Я находила тысячи причин и доводов которые он сметал словно водным потоком доказывая мне что дело все в моей трусости. И что я вообще никого не люблю если не могу понять что развод для всех нас благо в данном случае. У меня же снова находились доводы что бы это не делать.
- Ты подала на развод?
- Еще нет.
-Почему? Ты почему не слушаешь меня? Подавай.
- Я почти решилась, потерпи. Скоро подам.
- хорошо. я подожду.
Но если не касаться всего этого у нас были отличные отношения. Мы ни о чем и никогда не ссорились. Он всегда уступал, но не так что б это было бесхарактерно, а как-то по мужски. Мол, эх женщина, что с тебя взять, ладно уж. Рядом с ним я чувствовала и защиту и покой и уверенность.
И с его поддержкой я морально готовила себя к разводу. И тут произошло это.
Хотя нет, сначала была еще одна сходка. Снова бар. Снова все мы. Но в этот раз из другого города приехала моя подруга. И в этот раз я сидела рядом с ним. Мы договорились не особо афишировать нашу связь. Но утаить это было трудно. Взгляды, жесты, под столом мы держались за руки. Блондиночка решила взять таки свое и усиленно на него напирала.
Зала ли она, понимала ли что мы вместе. Скорее всего да. Но ей хотелось отыграться. Под столом она затеяла с ним возню рук. Я терпела сколько могла. И все же не выдержала такого наглого напора. Пытаясь как можно незаметнее вытолкать ее руки из под стола. Завязалась возня, он выдергивал свои руки из ее но она играясь царапала его. Я понимала что это месть, ее месть за то что он ее отверг. Но я никак не могла это пережить спокойно. Наш заводила отвлекся от охмурения форумчанки и сунул фотоаппарат под стол. Я состроила фигу под столом. До сих пор гадаю, что за фотка там получилась. Очень хотелось бы посмотреть. Не желая опускаться до толкотни и тянуть его в разные стороны я гадала чем бы таким ее отвадить. Чем бы показать что он мой и только мой. И тут мне пришла в голову идея. На руке у меня был браслет созданный из нескольких. Камень защищающий от насильственной смерти. Красивый голубой многоярусный браслет. Выждав когда внимание всех будет в нашу сторону, кода будет подходящий момент я взяла его руку и демонстративно сняв с себя один из составляющих браслетиков надела на его кисть. Он покрутил рукой и улыбнулся правильно оценив ситуацию - Окольцевали.
- это на счастье , оберег
Начались шутки по поводу того какие именно браслеты надо на него одеть. На этом и успокоились.
А потом мы провожали мою подругу на вокзал.
- Вы смотритесь такими красивыми и счастливыми. Вы очень гармоничная пара. Я догадывалась.
Мы ходили везде держась за руки. Почему? Да кто его знает. Мне просто хотелось чувствовать его. Ему видимо тоже.
А из дома он мне писал - Я чувствую себя женатым. Ты моя жена.
Мы шутили - у всех обручальные кольца а у нас браслеты.
Он никогда не снимал с себя браслет. Даже когда мылся или спал.
Я обожала его за это. За многое другое.
Последнее время нам редко удавалось увидеться. Муж пил беспробудно. Всегда сидел дома и играл. Мы как-то ненавязчиво перешли на "вирт".
Вопрос о разводе пока отложился. Я решила подождать до весны.
Но что бы там ни было мы продолжала встречаться. Когда мог он, когда могла я. В один из таких дней мы договорились о встрече. Я должна была зайти к родителям и выгулять их собак. Маме этого было делать нельзя, папа с работы возвращался поздно. Поэтому закончив домашние дела и затолкав дочь за уроки я пошла туда прихватив с собой косметику. Я рассчитывала там помыться и привести себя в порядок. Погуляв и повалявшись в ванной с пеной я обернувшись полотенцем и намазав лицо кремом лежала на диване и болтала с ним по телефону. Он еще был на работе. Слушая его голос я от удовольствия только что не мурлыкала. Как в комнату вошла мама. Увидев что я говорю по телефону и нахожусь в расслаблено блаженном состоянии она вдруг накинусь на меня с упреками. Иди займись мужем и ребенком - кричала она. Я пыталась ее остановить, но она стала сдергивать с меня полотенце и обзывать меня. Кричала она громко и он все слышал. Я пыталась спокойно угомонить ее - мама перестань, не надо, я же разговариваю. А, с мужиками разговариваешь, с кем ты там разговариваешь, ты просто шлюха - орала она. От обиды и от горечи, от стыда и от того что у него всё слышно, было противно что он все слышит, слезы хлынули у меня по щекам, неужели я там часто вообще с кем-то разговариваю кроме нее, за все это годы можно было посчитать по пальцем сколько раз я куда-то ходила или пересекала замкнутый круг работа-дом. Это просто несправедливо. Я старалась скрыть от него что плачу и молчала но он как-то угадал.
- не смей плакать, не расстраивайся, все что она сейчас говорит просто глупость и ерунда, я совершенно не слушаю все это, даже не бери в голову, я знаю какая ты у меня и никогда ничего плохого о тебе не подумаю, все это чушь, ты же знаешь мама болеет, спокойно малыш, просто не слушай ее.
- спасибо
Но мама распаляла себя еще больше и кричала все громче оскорбления в мою сторону причем расчет был явно на то что он все будет слышать.
Он и слышал. Я же молчала. С одной стороны мамин крик, с другой его тихий, ласковый, успокаивающий голос полный нежности.
- Тише малыш, ничего страшного, скоро ей надоест. Просто не отвечай ей на все это. Ответишь хоть слово начнется по кругу. Я точно знаю. У меня мама так тоже себя ведет. Не знаю что за беда такая. Но знаю что спорить нельзя.
И я не спорила. Нежность и горечь и стыд от того что он попал на такую безобразную сцену меня мучили. С другой стороны я понимала что может это и к лучшему. Он сразу поймет что можно ждать от моей мамы. А у меня появился шанс сказать родне что же на самом деле происходит. Ведь впереди меня еще ждет развод.
Наконец все устаканилось и я смогла поговорить с ним еще минут пять
- Все, я пошел собираться. Скоро увидимся.
- Я так жду этой минуты. Сегодня я жду этого еще больше.
- Я знаю. Я буду стараться приехать как можно скорее. Потерпи. Скоро я буду у тебя.
Я положила трубку и пошла собираться. Когда я уже одетая стояла у зеркала и рассматривала свое отражение из комнаты вышла мама.
- Посмотри на себя, ты похожа на шлюху.
Я окинула себя в зеркале взглядом. Что-то не особо похожа на шлюху.
Обычные светлые джинсы, теплые сапожки на каблуке, хвостик на затылке. Старый пуховик фисташкового цвета. Немного туши, совсем капельку, и на губах блеск, даже не помада. Минимум косметики. Очень аккуратный и скромный вид. Ага, вот чем я похожа на шлюху, усмехнулась я и вышла закрыв дверь. У меня горели глаза и легкая полу улыбка то появлялась то исчезала на моих губах. Душа пела в ожидании встречи.
Если выражение счастья и затаенный огонь любви в глазах, если естественный румянец от мыслей о нем, если мечтательная улыбка от ожидания его, если легкий шаг , если все это быть шлюхой...пусть. Значит я шлюха. Но я его люблю, я счастлива что он приедет, я полечу к нему и пойду с ним. И мне все равно что ты скажешь. Да мама, я уже не маленькая и я точно знаю чего я хочу. И еще, я люблю его, буду с ним чего бы там ты не сказала. И скоро подам на развод. Мама кричала и кричала разные оскорбления мне в след.
- Он все равно не будет с тобой, он тебя бросит. Ты идиотка. Старая дура. Он найдет себе молодую и бросит тебя. Ты для него старуха.
Все это неслось мне вслед. И потом когда я пришла к нему то радость встречи сменялась горечью боли от ее слов. Возможно она права. Я не смогла молчать и поделилась с ним.
- Не думай ты про то что она тебе говорит. Верь мне и все. Все это чушь. Ты сама красивая, самая удивительная и нежная девушка на свете.
Я люблю тебя. И никаких молодых и никаких ровесниц мне не надо. Забудь, выкинь это из головы. Я с тобой. Да и посмотри на себя, какая ты взрослая. Дитя и есть. Когда я тебя увидел подумал мы ровесники с тобой. Мне никто кроме тебя не нужен. Не думай ничего , ты очень красивая. Я тебя очень люблю.
В этот день мы просто так гуляли по улицам и разговаривали про все. Больше всего он старался загладить мамины слова, вывести меня из разбитого состояния. Я верила ему. Не могла не верить. Мой мозг подтверждал мамины слова, он молод. И вскоре найдет другую, молодую себе. И мне стоит с ним порвать. незачем длить все это что б потом страдать еще сильнее. Он не будет виноват что уйдет. Он молод и я должна быть умнее, должна сделать все сама. Уйти и дать ему свободу. Пусть для него наши встречи в воспоминаниях останутся красивой сказкой. Он прижимал меня себе, согревал дыханием мои пальцы, нежно гладил по волосам и я невольно рядом с ним, уверенным и сильным, и правда чувствовала себя просто глупой девчонкой. Он заглядывал мне в глаза и нежно улыбался.
- Глупышка моя, ты опять думаешь о всякой гадости. Сейчас же выкинь все это из головы.
Откуда он мог знать, что он мог понимать о чем я думаю, почему. Слезы сами наворачивались на глаза благодарность, нежность, огромная вселенная со звездами и тишина и покой наполняли меня до самых краев.
Я утыкалась ему в грудь лбом и тихо стояла наслаждаясь его присутствием. Если бы он позвал меня пешком в Сибирь я бы пошла, если б он сказал что надо умереть я бы дала ему нож в руку. Безграничная вера. Вот что пришло ко мне. Словно в этой любви не может быть ни хитрости, ни лжи, никакого-то недоверия. И тут я поняла что люблю впервые. По настоящему. Я не могу ему лгать, я не могу ему не верить. Его слово это закон и правда априори. Я впервые почувствовала что значит быть чьей-то женщиной. Нет, не быть вместе, не страстная влюбленность. Как сложно передать это чувство, когда душа, но не разум решает все. И когда вас накрывает купол мира и даже если кругом шум и что угодно вы стоите только вдвоем и протягивая ему руку ты протягиваешь на ладони все, что у тебя есть отдавая ему до капли все что только можно без остатка, безоглядно, ничего не оставляя за душой.
- Просто верь мне.
- Я верю.Родня открыла против меня войну. Муж издевался в открытую, редко нам с ним удавалось говорить по дружески, все чаще и чаще в мой адрес летели оскорбления. На протяжении уже очень долгого времени я видела спину за компом и его пьяного. Сначала я тащила его в кровать спать и укладывала, но потом и вовсе перестала. Спал там куда упадет.
Почти каждый день он насмехался надо мной и говорил гадости. Я понимала что он давит на меня, уничтожает специально что б я пошла подавать на развод. Но я не видела в этом смысла. У нас одна квартира на двоих. Хочешь уйти, уходи. Но ты же не уйдешь. Мы разведемся и снова будем жить вместе. Впрочем как бы то ни было это последнее что меня волновало. Надо было искать работу, кормить семью, решать вопросы с дочкой, которая забросила учебу и ее приходилось отслеживать и вылавливать. Много чего было надо. Душа горела огнем. Счастье и боль в одном флаконе. Да какая ты женщина - презрительно бросал муж когда я падая от усталости и нервного перенапряжения дотаскивала домой сумки и кидалась уготовить обед на завтра ему и дочери и ужин на сегодня. Сука ты - орал он на меня когда я стараясь не шуметь мыла по ночам посуду и пыталась что-то сделать что б успеть еще чуть-чуть - я хочу спать. Заткнись - одергивал он меня когда я пыталась выяснить отношения и решить что делать дальше. Дура - говорил он мне когда я пыталась высказать свое мнение по какому-то делу - мне не интересно что ты скажешь. Как ты выглядишь посмотри на себя, следи за собой - холодно кидал он мне когда я в мыле вся драила полы и кидалась от плиты к стирке. У тебя морщины, где твоя грудь, ты спецом отращиваешь живот - насмехался он надо мной.
Конечно у меня морщины, мне не 18, конечно у меня есть живот, я рожала, а свободной минуты у меня почти нет, конечно я дура, куда мы ходили все это время нашего супружества, где были, с кем общались, конечно у меня нет стиля ты купил мне последнюю вещь не меньше семи лет назад, конечно я за собой не могу ухаживать, потому что тушь, тональник, духи мне приходится покупать раз в два года, откладывая потихоньку и в тайне от тебя, а потом ты кричишь что я сука и трачу все на себя. Да шел бы ты. Дочь в этот период кричала что б ей дали свободу, что она будет гулять сколько хочет с кем хочет когда хочет и где хочет, требовала вещи, деньги, косметику, украшения. Сбегала на дискотеки и прогуливала школу. Я билась как рыба об лед что бы вернуть дочь домой и хоть как-то смягчить ее поведение. Я тряслась от страха за нее, боялась наркотиков, плохой компании, секса, да просто боялась за ее жизнь. Все мои попытки разговора часто скатывались на скандалы, она кричала, требовала, пыталась то сбежать из дома, то еще чего-то.
Я ругалась, я говорила, я проявляла понимание и ласку, мне приходилось отдавать львиную долю времени решению проблем с ней. Подростковый возраст начался тяжело. И это не прибавляло мне здоровья и радости.
Но все равно ничего не менялось. Родители кляли меня на чем свет стоит. Старая дура, он тебя использует - орал отец. На месте мужа я бы тебя убил. Шлюха, он тебя не любит и бросит - орала мать. Мы отберем у тебя дочь. Меня трясло как в лихорадке. Я нашла работу, но постоянные звонки из школы и выходки дочери не дали мне возможности проработать даже месяц. Мне приходилось часто отпрашиваться, искать ее, ходить в школу, упрашивать не выгонять ее из школы. И в тоже время нужно было денег, на репетитора, на школу, на еду, на квартиру, что бы одеть ее. Я выматывалась до черных синяков под глазами, рыдала по ночам, не доедала и не досыпала постоянно. Лишь рядом с ним я находила покой и тишину, он давал мне сил и уверенность в себе, в том что я все пройду, все будет хорошо. Когда он держал мою руку мне казалось что я одолею не только все это но в десять раз больше. Его помощь, поддержка, понимание, ласка, все это было неоценимо.
Но я не могла ни на что решится. Думать о том, что происходит у меня просто не было сил. Решиться на что-то тоже. Я не видела выхода и просто старалась сделать что могу, не развивать конфликты, не давать волю гневу, отстраняться от оскорблений и угроз. Делай что должен и будь что будет - это был мой девиз. И это было лучшее, что я могла.
В конце концов все равно кроме меня это некому делать.
- Ты идиотка, он трахнет твою дочь рано или поздно. И ты будешь видеть их каждый день. Ведь они по разрыву возраста куда ближе и естественнее.
Вот такое однажды выдала мне мама. У меня волосы встали дыбом. Как такое возможно, что она вообще несет. Она хоть понимает что говорит.
Я никогда ему это не говорила. Но это нанесло мне очень сильный удар.
Ведь в теории мама права. Дочь и он куда как ближе друг другу. А если жизнь посмеется надо мной и выкинет такой финт? Что тогда? Я конечно понимала, что тогда. Тогда они будут рядом а я уйду. Ведь это два самых дорогих мне человека. Но это мысль нанесла мне очень сильную рану.
Однако я откинула ее. Думать о проблеме надо по мере ее поступления. Думать заранее о том чего нет, нет смысла. У меня не так много сил, что б бороться с тем чего нет. А проблем и так хватает. Однажды я все же в форме шутки сказала ему, что ему пристало быть мне не мужем, а зятем.
Он как-то спокойно отреагировал, сказал что-то на вроде того что я моложе свой дочери и что вообще эта ситуация невозможно, дочь не в его вкусе. А кто в твоем вкусе - вдруг неожиданно оскорбилась я за дочь. Ты в моем вкусе - был ответ.
Таким образом я нигде кроме него не находила понимания. Но я очень рассчитывала на поддержку ''брата'' (Ивана Васюнина). И решила их познакомить.
Хотя для начала я попыталась найти поддержку у младшей сестры. Они почти одногодки. Сестра не многим старше его. Мне казалось что это хорошо, что она поймет. Но она лишь пожала плечами - зачем он тебе? Он маленький и глупый, тебе с ним будет скучно.
Она не разделяла моего мнения. Он больше мужчина чем многие кого я знаю - был мой ответ. Она лишь флегматично пожала плечами - Твое дело. Но мне он не нравится. И вообще я бы на твоем месте не отворачивалась от мужа. Вспомни, когда-то он сделал много хорошего для тебя.
- Я помню. Но с того времени прошло уже почти десять лет. И теперь он совсем другой человек. И плохое сделанное им начинает перевешивать сделанное ранее.
И все же ее слова запали мне. Я постоянно обдумывала это. Ведь и правда когда-то муж много сделал для меня. И правда он не бросил меня когда в самом начале мне было очень дерьмово и я гибла. Кто помог мне выйти из этого состояния, кто взял на себя заботу обо мне. Неужели теперь когда муж больной человек я должна ответить черной неблагодарностью и покинуть его. Оставить на обочине жизни и пойти дальше. Это наверно не справедливо. Но я люблю другого. Какой-то тупик. Столько лет жизни, хорошее и плохое связывающие меня с мужем. И мальчик с которым даже если удастся придется снова строить жизнь.
С чистого листа. Да и кто дал бы мне гарантию, что дальше моя жизнь стала бы лучше? Муж который давно не помнит что я женщина и плевать хотел на все мои попытки что-то поменять у нас и найти точки соприкосновения. И человек готовый любить и заботится, человек который забрал мою душу. Жизнь? Чувства? Что делать?
Выбор. Очень не простой выбор.
И все же я была уверена, скажи мне любимый - Собирайся и пошли жить со мной. Бери дочь, кошек и будь моей женой. Я так бы и сделала.
Но он и не думал наверно про это.
Так что по сути не все зависело только от меня. Я хотела бы быть с ним.
А что бы сделала измени муж свое отношение и поведение? Если бы да кабы. Приходилось думать и делать все самой. Впрочем как обычно.
В это день у нас было совсем не много времени. Мы решили просто пройтись и поболтать. Скоро должен был приехать брат. А ему надо было обратно на работу.
- За что ты меня любишь?
- А разве любят за что-то? Люблю и все.
- Ну мне хотелось бы знать, что тебе нравится во мне.
- К чему ты это спрашиваешь. Мне в тебе нравится все. Даже твои недостатки.
- Забавно. Тогда почему ты не применяешь это к себе? Почему я должен любить тебя за что-то? Я тоже люблю тебя за все. А ты постоянно мне не веришь.
- Верю. Я просто трушу. На меня давят и я поддаюсь. К тому же мне часто кажется что слова...
- Слова тут не причем. Я кажется достаточно доказываю все делом.
- Тут ты прав. Мне нечего тебе ответить. Может мне просто мало того что ты делаешь?
- Большего я пока не могу. Да и к тому же ты тоже не торопишься подать на развод. Хотя я тебя просил столько раз. Ты могла бы это сделать хотя бы ради себя.
- Ради себя я очень давно уже ничего не делаю. Вот ради себя я позволила себе любить и быть любимой и посмотри что из этого вышло.
- Ну не надо трагедии. Все не так плохо. Почему ты не умеешь радоваться тому что есть сейчас? Почему ты не ценишь этот момент?
- Может потому что пытаюсь заглянуть в будущее, подумать хоть на шаг вперед, видеть чуть дальше своего носа.
- И тем лишаешь себя радости напрочь. Будущее которого ты не знаешь и знать не можешь в твоих глазах почему-то выглядит очень мрачно.
- Потому что это логично. И потому, что это опыт. Вот представь что мы сошлись и живем вместе. Быт, работа, дом. Каждый день одно и тоже, день сурка годами.
- У тебя печальный опыт. К тому же меня совсем не пугает быт. Я все умею делать сам. И вполне способен разделить обязанности на всех так что б никому это не было в тягость. Да я и понимаю что это тяжелый труд. И не пугаюсь. В отличии от тебя.
- Именно потому что у тебя нет опыта. Я буду порой злая по утрам.
- А я буду терпелив и нежен.
- Я буду истерить во время ПМС
- А я буду понятлив и заведу график.
- Я буду быстрее тебя уставать и порой буду в неприглядном виде.
- Напугала, я сделаю что могу что бы тебе помочь и у тебя было время привести себя в порядок. К тому для меня ты всегда в приглядном.
- Я буду ругаться если забудешь вынести мусор или что-то будет не так.
- Я потерплю.
- Я буду вредничать.
- Я буду смеяться и прощать.
- Я буду мучить тебя ночами по ооочень долго, а утром надо будет на работу.
- Я постараюсь это пережить.
- Могу тебя не понимать.
- Я буду страться объяснить.
- Я буду ревновать
- Напугала. Я буду тебя любить у тебя не будет на это время. К тому же ты когда сердишься и ревнуешь очень забавная.
- Я буду капризничать.
- А я буду тебя прощать за это и смотря какой будет каприз , может даже баловать
- Я плохо готовлю
- Я тебе уже говорил что я готовлю хорошо. Значит у нас буду готовить я .
- Я ленивая.
- Я научу тебя быть другой
- Как это? Заставишь?
- Секрет. Ты сама захочешь
- Ты невыносим.
- Иногда ты тоже. Хватит забивать голову всякой ерундой. Давай просто любить друг друга.
- Я не молода и у меня куча болезней. Я буду много болеть.
- Да что с того что я молод, у меня их не меньше. Будем беречь друг друга и заботиться.
- А вдруг я не смогу родить?
- Это немного не то о чем бы я хотел думать. Я боюсь детей. Хоть и люблю их. Но от них много хлопот. Так что я бы это пережил куда проще чем ты.
- А если я забеременею?
- Я бы этого не хотел прям сейчас. Но решать будешь ты.
- Но это же наш будет ребенок.
- Почему тебе надо решать то чего еще нет?
- Я боюсь принимать решения и думать. Я боюсь смотреть вперед.
- Ну и не делай этого.У тебя есть я. Я подумаю за нас двоих. Ты всегда можешь на меня полагаться.
- С тобой невозможно спорить.
- А ты слишком много думаешь, хотя у тебя это как то плохо выходит.
- Давай я буду принимать решения и думать, а ты будешь меня любить.
- Хорошо я согласна.
- Женщина ты обязана меня слушаться
- А я что поступаю иначе?
- Нет. Но я на всякий случай что б ты помнила.
В конце разговора мы уже хохотали в голос и на душе было просто и легко.
Действительно. Чего я заморачивась когда можно просто любить. А проблемы решать по мере их поступления. Не стоит бежать впереди паровоза. Хочет заботиться пусть заботиться. Хочет принимать решения, пусть принимает.
- Ты не умеешь расслабляться. Не можешь позволить себе сбросить груз и просто жить. Цени моменты жизни и не думай о том что впереди, что должно произойти произойдет. Придет время и надо будет решать. Когда же есть время любить надо любить. А еще ты так привыкла все решать сама, все делать сама и никому не доверять, что пытаешь это делать всегда и везде. Всего и одна ты не решишь и не сделаешь. Если ты позволишь мне быть рядом с тобой мужчиной я им буду. Если ты позволишь мне любить я буду тебя любить. Если ты позволишь о тебе заботиться я это сделаю. Только не решай за меня кого мне любить и с кем мне жить. Я сам в состоянии понять кого я люблю и с кем хочу быть.
Разве это мало просто быть? Просто люби меня. Просто доверяй. Большего от тебя не требуется.
- Угу... красиво поешь.
- Ты мне не веришь?
- Да верю верю или бы не сидела тут как полная дура.
Позвонил брат. И мы пошли ему на встречу. А потом все вмести пошли к метро провожать моего любимого. Не так уж много времени ребята провели вместе. Перекинувшись парой слов.
У метро брат тактично ждал в стороне. А мы все никак не могли расцепить рук. И стеснялись брата. делая неловкие движения что б то ли поцеловаться на прощание толь пожать руки. Но потом он сам неожиданно рассердился сгреб меня в охапку и поцеловал.
- Прости, мне пора, правда пора. Начальство весь телефон оборвало. Мне попадет.
- Беги, беги.
Он сделал несколько шагов не отпуская моих рук.
- Да иди уже.
- Прости
Он развернулся и побежал по лестнице ни разу не обернувшись.
На обратном пути мы с братом молчали пока я не выдержала
- Ну?
Я привычно ожидала потока брани. Упреки. Злословие. Кучу причин почему мне не надо так делать.
- Что ну?
- ну не знаю. Как он тебе?
- Тебе это важно?
- В сути нет, но отчасти...
- Выходи за него
- Ты что?!
- А что слышала. Разводись и выходи.
- Ну я...эээ...
- Что? Ты любишь его?
- Да
- Тогда в чем вопрос?
- Я не уверена....
- Ты ему не веришь?
- Верю
- Тогда ты не уверена в себе
- Уверена
- Тогда что?!
- Я не знаю..
- Подумай
- Мне вообще-то никто не предлагал
- Сначала разведись
- Это не возможно пока
- Почему
- Я не знаю!!!!!
- Так узнай сначала, а потом делай.
- Я боюсь
- Выбирай. Ты не сможешь вечно жить с двумя. Помнишь поговорку? За двумя зайцами погонишься ни одного не поймаешь
- Но мы столько прожили...
- А кого ты любишь?
- Я же все сказала
- А я вот уже не уверен
- А я уверена
- Тогда разводись
- Но дочь и ..
- Подумай над этим, будь так добра. Тебе рано или поздно придется выбрать и принять решение
- Зачем торопить события. К тому же я и так выбрала
- Ты хочешь от него гарантий?
- Возможно... хотя бы намек...
- Ты этого не получишь. Ты вообще никогда и не от кого не получишь гарантий. Это жизнь. Можно только любить и не любить, стоить отношения или не строить, жить или не жить
Помнишь..."И с другом не будет драки..если у вас ..если у вас ..если у вас друга нет"
Тебе все равно придется решить он не может решить это за тебя
-Почему это? Он мог бы позвать.. мог бы намекнуть, мог бы...
- Ты ослепла , мне жаль
- Он просил развода, но в этом может быть и иная причина
- Чего тебе еще надо? Он уже и так достаточно сказал. Чего ты ждешь?
Он тебя любит. Если ты не готова, то не любишь тут только ты
- Блин, я же не одна в этом мире живу. Кто-то спросил у мужа, у дочери их желания. И потом раз он так хочет почему бы ему не приехать, не собрать мои шмотки и не увезти меня к себе.
- Потому что он тебя любит и уважает. И может тебе стоит это спросить у него самого?
- Давай не будем. Я все понимаю, но я не могу это решать махом. Мне нужно время.
Мы сидели у моего подъезда, пили пиво и неожиданно брат спросил
- А как у тебя с ним в постеле
- Хорошенький вопрос, и как ты предполагаешь что бы я на него ответила
- Как есть
- Лучше всех
- То есть?
- А то и есть что лучше ... мне с ним хорошо
- Тогда ты точно дура.
- Да иди ты
Вроде бы правильный, вроде бы очень нужный разговор. Но кто мог бы знать куда это все приведет и что случиться.
Придя домой я крепко призадумалась над вопросом а кого же я люблю
и правда ли я вообще кого-то люблю. Может быть я просто пытаюсь найти то что мне выгоднее и лучше...Или может это просто страсть?
Или может я просто засиделась дома. И теперь вообще не состоянии адекватно воспринимать жизнь?
Но тут зазвонил телефон и услышав его голос я забыла и про вопросы и про брата и вообще про все.
- Прикольный у тебя брат. Только что-то не очень разговорчивый.
- Да ты просто его мало знаешь. Надо будет как-то вместе закатиться куда-то в бар посидеть.
- Лучше погулять
- можно и так, просто холодно да и он по пятницам в отрыв уходит
- Ну к пятнице решим
- Отлично...
До пятницы сучилось очень многое. Столько всего, что моя жизнь изменилась кардинально.
Уже несколько дней муж активно собирал шмотки и всем видом высказывал желание покинуть этот дом. Я была на грани. Многолетняя жизнь, хоть и не слишком счастливая но все же наша набирала движение под откос с дикой скоростью. Казалось бы мне это на руку. Но меня трясло и лихорадило. Я была на грани помешательства. И не могла ничего понять. Знаете когда у каждого действия, у каждой ситуации есть некая верхняя точка, точка апогея. Пройдя ее кривая начинает ползти вниз. Пройти же точку апогея можно вообще-то по разному. Можно биться с друг другом на ножах и крушить мебель. А можно спустить как говориться на тормозах, аккуратненько перевалить на ту сторону и логично дать кривой покатить ситуацию в состояние штиля. Где решить все гораздо проще. Я очень надеялась на авось. Эдак по русски. Надеялась никого не тревожа и не задевая дождаться этой точки и тогда муж забыл бы новую любовь, его бы увлекло новой работой или новой игрой. Тепло, забота и привычный уклад и уют сделали бы свое дело.
Дочь бы подросла и гормоны перестали вышибать ей мозг. А до того времени можно было бы по тихому исподволь внушать ей что-то и оберегать ее. Но ситуация накалялась стремительно. Мое желание прекратить издевательства над собой, мое желание быть счастливой и любимой. И заставить всех понять, что постоянно использовать меня у них не удастся подливало масло в огонь. Как не старалась я быть тактичной и терпеливой. Как ни старалась я избегать сор и упреков. Ничего путного не выходило. Не выходило лишь потому, что я упрямо и твердо отстаивала право на личное время. Если я в ванной то будьте так добры оставить меня в покое. Я моюсь или отдыхаю. Это не ваше дело, не надо стучать в дверь каждые пять минут после того как я туда зашла, словно вы гости в своей же квартире и не знаете где что лежит. Пока мне звонят, то я говорю с тем кто позвонил, а не со всей семьей сразу.
И не надо стоять у меня за спиной. По меньшей мере это не красиво. Я уделю вам время когда поговорю. Я имею права иди в кино с кем хочу и когда хочу. Я имею права погулять одна. Час прогулки и размышлений это мое право на личную свободу и на личное время и на личное пространство. Для родителей было четко сказано. У вас две дочери. Мне надо работать, я не отказываюсь от дочерних обязательств и посильной помощи, но у меня тоже есть проблемы и семья. Я не могу все свое время проводить с вами. А так же я достаточно взрослая что б принимать решение когда и где и с кем мне быть. И вообще не очень этично совать свой нос в ЛИЧНУЮ жизнь когда дочь давно и прочно выросла. Не надо копошиться в моей постеле и держать свечку. Никому это ничем не поможет, а вот навредить навредит. Изменить вы ничего не сможете. У меня есть право выбора. Захоти я жить в гареме или в шведской семье иметь 1001 любовника на 1001 ночь или спать с девушками, захоти я стать привержницей свингерства или садо-мазо ...вы ничего не измените, это моя жизнь, жизнь которая за пределами вашей юрисдикции. И это мои желания и мой выбор. Вам пора научиться понимать что такое ЛИЧНАЯ жизнь дочерей и не путать ее с обязанностями по отношению к вам или к детям. Подобная отповедь привела всех в ярость. К слову сказать я и мужу высказала по поводу всех гадких слов что на меня выливались в последнее время. Или проваливай к чертям или прекрати меня материть.
Все были в шоке. Реально в шоке. Никто видимо не ожидал что я могу так яростно себя защищать. Защищать свое достоинство и право на личную жизнь, на отдых, на личностное развитие, на личное пространство и время, на возможность творчества и на все что чего является моими правами и моими желаниями. Я долго шла всем на уступки пытаясь быть понятливой, спокойной, рассудительной, доброй, прощающий. Понимала чем обязана мужу, родителям, что должна делать для дочери. И делала. Дела все что могла, что умела. Пока не забыла напрочь что у меня есть и своя жизнь, что кроме них у меня самой есть еще и я сама. Я про это забыла и все. Каждый из них считал меня чуть ли не своей собственностью, каждый из них настойчиво требовал безраздельного внимания, даже не вникая, что у меня есть предел работоспособности, жизнестойкости и нервов. Условно топали ножкой все. Каждый приводил убийственные неоспоримые доводы. Немедленно домой, ты моя жена, ты давно живешь со мной а не с ними, и кормлю тебя я - кричал муж пытаясь вырвать меня от мамы пока я вынуждено проводила с ней время потому что в любую минуту приступ мог повториться. А когда я робко говорила что мама больна и ей необходимо мое присутствие , что он сам может позаботиться о себе и о дочке пока я не приду я становилась сукой и сволочью. Мама сначала нарочно вскакивала когда я не вижу, что б пытаться идти в туалет вместо того что б сказать мне, а когда я кидалась к ней она говорила я хочу сама мне необходимо движение. Но когда приходил папа она начинала жаловаться ему что я недостаточно о ней забочусь, что я не обращаю на нее внимание. А когда спрашиваешь мама что тебе надо, чем помочь, чего сделать, она говорит иди.. я буду спать. А потом я становлюсь опять сукой и сволочью. Да что там, что бы я не делала все и всегда категорично недовольны. Вылизав всю квартиру и отмыв дочь до скрипа, повязав всем кошкам бантики на расчесанную шкурку, принеся денег и наварив борщей, и пирогов я все равно дрянь косорукая и очень ленива, потому что после ужина в раковине лежит гора посуды после их же посещения или кучки гостей мужа. Никогда не забуду когда как-то приехали друзья мужа и пришла сестра и брат, так попало, наш дом был всегда открыт для друзей и родственников. Узнав что они придут я наделала салатиков, наварила картошечки. Парни принесли и пожарили мясо. Стол ломился , водка с закуской. Я молча крутилась на кухне пока все ели и пили лишь изредка присаживаясь что б выпить немного. Под конец уже умаявшись села поболтать с кем-то из гостей..потом ополоснув посуду извинилась и ушла спать, потому как они сидели до утра. А мне утром надо было на работу. А днем я услышала от сестры что в присутствии гостей муж поливал меня грязью, а брат поддакивал. Я была в шоке. Так было всегда чем больше я делала и брала на себя, чем теснее были связи с людьми тем больше они требовали и меньше были довольны мной. Это был придел моему терпению, я просто увидела что меня могут ценить и любить просто так.
И что на самом то деле еще не ясно кто тут дурак. Когда я стала плакаться своему любимому он сначала был терпелив и тактичен, убеждал меня и поддерживал, но потом сорвался и разозлился....
- Ты отличная хозяйка. Ты очень заботливая и хорошая мама. Ты так носишься с дочкой. Да и готовишь ты вкусно.
- Ты правда так думаешь
- Не думал бы не говорил, не люблю говорить то что не думаю
- А почему же они тогда...
- Твоя беда в том, что ты умудрилась избаловать всю семью. Включая родителей.
- Я просто пыталась быть хорошей женой, хорошей матерью, хорошей дочерью, подругой и сестрой. Заботиться и любить, помогать, понимать и быть благодарной.
- И напрочь забыла о себе и о том что твоя жизнь в сути принадлежит только тебе. И конечно посадила всех на шею и понесла. Не удивительно что они все сидят и погоняют, а ты надрываешь душу и болеешь. К тому же ты зависима.
- Ты тоже, нет свободных людей все зависят от чего-то и от кого-то.
- Но не так. Твоя тяга к идеальному просто ненормальна. В жизни нет идеального, надо просто жить.
- Я просто хотела быть лучше и делать все лучше .
- И перешла всякие границы разумного. Позволив себе сесть на шею. И помыкать даже касаемо личной жизни. Твоя жизнь принадлежит только тебе.
- Но есть же обязанности.
- Я все сказал если ты этого не поймешь и меня не послушаешься ты дура, и твоя жизнь не поменяется.
В результате примерно это я всем и сказала. Моя жизнь принадлежит только мне и все что я делаю это мой добровольный выбор. А если я чего и обязана то стараюсь выполнить это с надлежащим старанием и как умею. Большего ждать все равно нечего. Потому что я тоже имею права.
Вот тут то я и наступила на хвост все и сразу. Придя домой я полезла проверять почту и увидела письмо от брата. Когда я его открыла я была в шоке. Мне выдвигался ультиматум в очень грубой форме.
- Ты разводишься
- Ты бросаешь любовника
- Ты идешь на любую работу, хоть уборщицей
- Ты ограничиваешь требования родителей и распределяешь время
- Ты перестаешь катать в бары и на сходки
- Ты прижимаешь к ногтю дочь любым способом даже через милицию если надо
В противном случае я подаю на тебя в суд и буду делать все зависящее от меня что б у тебя забрали ребенка. И я заручусь поддержкой твоей матери.
Я была в шоке. На последнем надрыве принеся ноги с подработки и погуляв с родительскими собаками утром и вечером я притащила дикие сумки и мне еще предстояло готовить ужин и подготовить сменное белье на завтра для школы дочери. И тут такое. Я что алкоголичка? И кто уже год таскает меня в пятницу для компании с собой в бар? Не он ли торчит у меня на кухне до трех ночи пьяный в попу пока я готовлю обед на завтра и утешаю его в его бедах? А он не думает что утром я встаю в пол шестого в шесть и целый день как проклятая выполняю кучу рутинных не очень приятных, а часто просто тяжелых обязанностей? Я не имею прав на отдых? Я не имею прав на личную жизнь? Он что вообще охренел?
Забыв закрыть письмо я иду звонить родителям и начинаю выяснять отношения. Мама просто соглашается с братом - Ты сошла с ума. Лазишь по пол ночи когда надо семью кормить?
- Мам ты что? Какие пол ночи? Он всегда уезжает до закрытия метро.
Да и потом еда всегда готова ее надо только погреть. А уроки я проверяю сразу как она приходит или как я прихожу. В чем проблема?
- Тебе плевать на дочь?
- Кто тебе это сказал?!
- Дочь твоя и сказала. Она говорит ты ее не кормишь, и не одеваешь.
- Мам , последние джинсы купленные ей она порезала ножницами, а еду что я готовлю она отказывается есть требуя печенья, конфеты и горы фруктов. У меня нет столько денег что бы одевать ее каждый день, каждый день покупать телефон вместо того который очередной раз был разбит ей о стенку, нет денег на конфеты.
- Иди работай.
- Да ради бога, тогда можно кто-то будет постоянно приглядывать за ней что б не прогуливала. А так же выводить ваших собак.
- Ищи такую работу что б было время на все.
- На такой платят не много, проблему денег это не решит в целом, мне нужна полноценная работа. И это значит что собак придется выгуливать кому-то другому. Как и днем проверять наличие дочери в школе и прочие вещи.
- ТЫ просто ничего не хочешь делать!
- Мама я не могу быть везде. Меня на везде не хватает.
- Брось своего малолетку и у тебя будет время на дом
- А что еще я должна сделать?! Может мне вообще себе там зашить?
- Зашей, а то ты стала думать только этим местом!
- Да пошли вы все к чету. Я не позволю забрать у меня дочь. И не позволю вам рыться в моей жизни если вас не устраивает можете катиться к чертям!
Собственно тоже самое я сказала и брату. Письмо попало на глаза мужу и дочери. Дома разразился грандиознейший скандал. Когда же отец позвонил мужу что б устроить разборку полетов... в общем сутки шла кровавая битва.
А на следующий вечер муж который кстати не собирался никуда уходить до звонка папы, собрал шмот и укатил к любовнице.
- Твои родители меня достали. Когда будешь менее зависима от них может поговорим. Да и то вряд ли. Дай мне развод. Я люблю другую.
У дочери случилась истерика. Как я и предполагала, отца своего непутевого она любила. Последствия той ночи мы хлебаем до сих пор.
Отведя дочь к родителям я пришла домой и решила покончить с собой. Чувство тотальной ненужности накрыло меня полностью.
Это финиш. С меня хватит. Чувство было такое словно мне выстрелили в спину. Представьте себе птицу которую поймали обрезали ей крылья и держали в клетке. И вот у нее стали отрастать крылья, она смогла подниматься в воздух, но увидав это злодеи подстрелили ее на взлете.
Примерно так я себя чувствовала. Чувство сквозной дыры со спины на грудь было таким реальным, что я долго лежала на полу не в состоянии подняться. А когда встала напевая что-то и улыбаясь я была не в себе...Я сконстролила из проволоки виселицу и пришпандорила ее на люстру, а потом позвонила отцу. Он был в дороге с работы.
- Пап, вы дочь мою домой не пускайте, я повесилась, дверь оставлю открытой, вы придете потом снимите. А ее не пускайте. Спокойно так сказал я ему и повесила трубку.
Начались звонки, но я напевая делала себе виселицу... и тут мигнула "ася"... Я не пойму почему ... но я на автомате ее открыла...
- Что случилось?
- С чего ты взял что то то случилось?
- Я же чувствую...я тебя чувствую
- Ну может..
Я отошла от "аси" и снова полезла на стул... но сорвалась упала разрезав ногу до кости на коленке.
Шок немного отрезвил мозг, но я все еще была готова довести дело до конца...
Однако опять открыла "асю"....
- Что происходит!!!
- Я пытаюсь умереть
- Какого чета ты там творишь!
- Ну...
- Возьми трубку...немедленно подними трубку.
Вот так не мытьем так катанием, я взяла трубку и долгие часы то в асе то по телефону он играл роль моего психоаналитика. Он боролся и боялся положить трубку что бы не потерять меня.
- Ничего только не делай я приеду.
Папа прорвавшись через пробки приехал уже тогда когда пришел мой друг , потом пришла сестра, мы поговорили с отцом и он как это ни странно вдруг сказал
- Мудак у тебя муж. Но ты зря его отпустила. Надо было думать о дочери. А уж коль не любишь мужа и не хочешь. Катала бы к своему парню, а не он к тебе. Не обостряла бы и не светилась. А там может через несколько лет и чувства бы проверили и дочь бы подросла. Эх вы....Ты мне тут не устраивай такого больше, а муж попадет мне под руку поломаю ему ноги или твоему хахалю скажу что б он поломал. Довольно ты мудака защищала.
Вот так я осталась одна. Моему браку пришел скоропостижный конец.
А я находилась в шоковом состоянии. А потом приехал он.
И началась какая-то совсем другая жизнь.
Два дня были в состоянии шока. Он не отходил от меня, буквально кормил с ложечки, укачивал по ночам на руках как маленькую. Всячески отвлекал меня, развеивал тяжкое чувство. Ради права быть с ним я разорвала вся связи. Беда была не в том что ушел муж. Сколько в том что наравне с этим я прекратила общение со всеми кто когда-то был мне близок и кто был моим кругом, моей семьей. Я осталась совсем одна. Это было очень больно. Но я не хотела делать шаг назад. Или вы признаете нас с ним и перестанете указывать как нам жить или идете лесом. Только недавно у меня были родители, брат, сестра, подруга, друг.
И вот уже никого нет рядом. Только я, дочь и он. Он - ради которого я все пожертвовала. Вольно или не вольно мне пришлось положить на алтарь наших чувств все что я имела. Я не жалела. Но мне было больно что так получилось. Больно от того что я чувствовала, меня предали все кто был мне дорог. Это очень не приятное осознание. Но он был рядом. Чуткости, тактичности, самоотверженности какой-то что ль в нем было столько что я очень быстро стала приходить в себя. Он не спал двое суток ни сводя с меня глаз. И меня стало отпускать. Потом он уехал на работу. И вдруг приехал муж. Вроде бы как за вещами. Но остался. Пришлось звонить любимому и просить что бы пока не приезжал. Он обиделся.
- Почему ты его вообще пустила?
- Это его дом. Пойми. Тут его дом и его квартира. Как я могу его не пустить. Он пришел не ко мне. Он просто пришел домой.
- Он вытворяет чего хочет. Где его женщина там и его дом. Какого черта ему надо?
- Прекрати. Тут по закону его дом. Он тут прописан. Другого у него нет.
- На твоем месте я бы его не пустил. Пусть где хочет живет. Нечего было издеваться над тобой.
- Где ему жить , не подскажешь?
- Почему это тебя волнует? Я вот в офисе живу и ничего. Когда куплю квартиру буду жить в ней. А до того буду на работе.
- А у него нет работы.
- Это уже его трудности. Ты что себя совсем не любишь.
- Сколько тебе говорить, он пришел не ко мне. Он просто пришел туда где есть крыша над головой.
- Понятно все. Позвони когда он уйдет. Нам надо поговорить.
Вот не поверите, но как бы я его не любила выгнать мужа на улицу в мороз я не могла. И дело даже не в том что тут его чертовы метры, а в том что он тоже человек и ему в данный момент по каким-то причинам некуда было идти. Муж засел снова за игры с пивом и как-то не собирался уходить к любовнице. Часть его вещей была там, часть тут.
День за днем он продолжал сидеть дома и не куда не собирался.
Между нами с любимым вышла крупная сора по телефону.
- Черт возьми ты свой выбор сделала.
- Не надо только нагнетать я люблю тебя.
- Любила бы что-то меняла. Ты же ничего не хочешь делать
- Может ты меня к себе заберешь?
- Куда? В офис?
- Я откуда знаю куда. Я не могу выгнать человека из его квартиры.
- Это все бред. Ты его не выгоняла. Сам ушел. Вот пусть и катиться.
- Ладно, давай просто подождем как все будет потом.
- Ты все тянешь и тянешь, это у тебя как с врачами...никогда не в состоянии что-то решить
- По хорошему тебе бы вообще стоило оставить меня в покое, тебе со мной жизни не будет..я возьму и умру раньше тебя...в конце концов я болею...а ты что будешь делать, наблюдать как я загибаюсь у тебя на руках, а потом заведешь любовницу и будешь мучить себя и всех чувством вины? Нам лучше расстаться
- Я никого не хочу заводить, с чего ты вообще все это взяла...я люблю только тебя и хочу быть только с тобой
- А я очень устала. Я хочу быть с тобой но все это кажется мне неестественным
- Нет ничего естественнее чем любить
- Я устала все решать одна, сделай что-то уже для нас
- Как ты себе это представляешь? Мне приехать и набить морду мужу и выкинуть его оттуда?
- Нет, я не об этом. Подумай уже , может нам снять квартиру...
- Я не столько получаю, даже если мы будем оба работать..ты подумала о дочери....школа, бассейн, репетиторы....нам не потянуть квартиру
- Я не знаю что делать....просто не знаю,
- Я пока на данный момент не могу это решить
- ты меня не любишь, знаешь тебе стоит найти девочку лет 18 и встречаться еще лет пять, пока у вас с ней не решиться вопрос о совместном проживании, детях..ты с ней это все и пройдешь...но тогда хоть торопиться не надо будет
- ТУ достала меня своими малолетками, я не хочу никого искать..ты совсем дура или как ...я тебя люблю понимаешь...тебя
- Я устала...мы только мучаем друг друга...
- Ладно... давай подождем
- нет..давай расстанемся
В общем мы в таком духе продолжали некоторое время..пока все же очень крупно не поссорились и не послали друг друга подальше....
Всю ночь я плакала...каждую минуту ждала что муж уйдет...пыталась скрыть от дочери часть того что происходит как умею...
Но муж не уходил и старая жизнь по кругу набирала обороты....
Однако...
Не могу сказать сколько длилось затишье и расставание. И даже не помню кто из нас сделал тогда первый шаг. Все происходящие очень сильно подкосило меня. Я лежала в кровати сутками не в силах встать, заставить себя подняться. конечно я что-то да делала по дому, но только необходимый минимум. У меня все болело, руки, ноги, сердце...мне было тяжело дышать. День за днем я видела как я угасаю, словно включился механизм самоуничтожения. Но ничего не могла поделать. У меня не было никаких сил. Последние я видимо отдала в борьбе за любовь и когда ссорилась с ним что бы отослать его подальше. Потому что и правда думала, что ему не место рядом со мной. И все же я его любила.
Каждый день я думала о том , что надо заставить себя жить. Не ради себя самой , но ради дочери. И я пересиливая боль и тоску старалась что-то делать. Но все же мы помирились. Назначив свидание у того самого магазина где мы когда-то ругались и спорили о моих страхах любить. Сердце мое просто выскакивало из груди, я так волновалась раз в жизни идя на самое первое свое свидание. И вот теперь я замирала, краснела и бледнела. Я не знала что сказать ему, я не знала что сделать. Я готовила длинные речи почему нам не стоит быть вместе. Я думала о том как его люблю и надеялась что все будет хорошо. Душа рвалась и металась. Еще не дойдя до него места я увидела как он мнется под фонарем и озирается стоя на другом конце дороги я смотрела на него и ноги мои подкашивались, я была не в силах двигаться. Я просто стояла и смотрела на него. Он увидел меня и его лицо озарила такая счастливая улыбка что у меня навернулись слезы. Я бросилась к нему через дорогу даже не заметив потока машин...он испугавшись замер а потом бросился ко мне. Мы обнялись и стояли глядя друг другу в глаза. И его глаза полнились счастьем, светились просто. На лица нам падал крупный снег. И капли стекали по лицу. И талый снег мешался с нашими слезами.
- Где твой браслет?
- Прости, когда мы поссорились я порвал его со злости
- Ничего любимый я подарю тебе еще
- И я его больше никогда не сниму
Сколько мы так стояли я не представляю...мимо шли люди и удивленно косились на странную пару что молча обнялась под фонарями ...
А мы все стояли и стояли....
Мы гуляли и разговаривали и целовались....
- Ничего малыш, не волнуйся, пусть все будет как будет, я буду ждать сколько хочешь
- Я была не права, не сердись на меня, просто я трушу
- Я знаю, ничего никогда не бойся, я с тобой
- Рядом с тобой мне ничего не страшно, но когда я одна мне бывает плохо, я слабая слишком
- Ты очень сильная и ты совсем справишься. Вместе мы все преодолеем
- Я так тебя люблю... я переживу что угодно, буду ждать веками...лишь бы ты любил меня мой тигра...
- Я всегда буду тебя любить и заботится, только не отталкивай меня не убегай, позволь мне быть рядом
Мы совсем забыли про время ...метро закрылось...оказалось что деньги на машину он не брал... Гулять всю ночь на морозе было просто не возможно...надо было что-то делать. Говорят что женщина которая позволяет знакомится мужу и любовнику полная идиотка. Наверно это так и есть. Но какие неожиданные повороты преподносит нам судьба. Может дело в том что мужа после того как он ушел я перестала видеть мужем, а любимого считать любовником? Дело ведь не в штампе, а в самих чувствах. Так или иначе я позвала его ко мне домой. Он долго отказывался боясь меня подставить. Потом он сказал - Он столько принес тебе боли за последние годы, я могу и не сдержаться.
- Не стоит. Он просто слабый и больной человек. Не надо показывать свою крутость. К тому как ни крути ты у него в гостях.
- Я лучше останусь ночевать в подъезде.
- Не думаю что это отличная идея. К тому же тогда я останусь с тобой.
- Это глупо.
- Согласна, но другого выхода нет.
Я таки уговорила его, уговорила и взяла с него обещание быть вежливым, сдержанным и больше помалкивать. Предоставить мне самой все уладить.
- А если он будет буянить?
- Думаю не будет. Думаю он или играет или спит в любом случае он в стельку.
- Черт, мне все это не нравиться.
- Ты всегда просишь что бы я тебе доверяла. Доверься мне сам.
- Ага, глупая женщина, я то доверюсь, а потом буду сам разгребать завалы...Ладно... уговорила. Хочу с ним познакомиться.
- Пошли.Вышло так , что муж был в состоянии "недопил". И жаждал пойти за пивом. Но денег не было. Зато пришли мы. Поскольку в нашем гостеприимном доме всегда были разные люди разных возрастов и поколений с разными взглядами на жизнь, то муж не особо удивился появлению нового лица. К тому же у него были совсем другие трудности в голове. Поэтому общение проходило достаточно не принужденно. Сначала конечно я побаивалась реакции их друг на друга . но увидев что у них полно общих тем расслабилась. Муж как человек вообще-то очень интересный. Много мыслей, идей, опять же игры, музыка, а тема компов вообще отдельная. Это дело жизни мужа. Он всю ее посвятил этому.
Им нашлось о чем разговаривать. Любимый был удивлен, что достаточно умный и приятный в общении человек может так преображаться в отсутствие посторонних. Но как ни крути так оно и было. Многие даже понятия не имели какой он дома. Однако будучи не совсем глупым, он быстро понял, что это не из серии фантастики, а реальность. Прошлый опят детства напомнил ему, что так бывает. Его отчим вел себя так же дома. Просто вряд ли дома знали какой он может быть хороший человек в других местах. Как бы то ни было ребята прекрасно общались пока муж не произнес роковую фразу - Пойдем ка со мной за пивом. Заодно и пообщаемся без женских ушей.
Эта фраза повергла меня в шок. Никогда и ни с кем муж так не говорил.
Тон был слишком странный. Что за муха его укусила. Я приводила в дом кучу разнообразного народа и такого я от него никогда не слышала.
Хуже всего было то что я никак не могла понять, каким образом , с чего вдруг он мог бы нас вычислить. Вела то я себя как обычно. Так с чего бы?
Но любимый решил не отступать и принять этот вызов.
Ухватив его за рукав я поволокла его на кухню и стала упрашивать что бы там ни было ни в коем случае не утраивать побоище. Ясно же кто из них укатит с разными травмами по скорой а кто в гости к милиции. К гадалке не ходи.
- Прошу тебя, что бы он ни сказал, чего бы не сделал. Веди себя достойно и цивилизованно. Не вздумай размахивать руками и ногами. Или я точно с тобой поссорюсь. Я прошу тебя.
- Ладно, если он не станет кидаться на меня с опасными предметами в руках, то я буду спокоен как удав. Но оскорблять тебя не позволю в моем присутствии.
- Забудь, пусть говорит что хочешь. Это его право. Просто пропусти мимо ушей.
- И не подумаю.
- Я прошу тебя, ради меня. Прикинься ты шлангом и отложи свое рыцарство на потом.
- Это вообще не откладываемо качество если что.
- Тогда прояви его вот таким образом. Мне же будет хуже если ты что-то с ним сотворишь. Пожалей меня хоть.
- Ладно. Я обещаю быть очень сдержанным, но учти есть вещи где моему терпению тоже приходит конец.
- Надеюсь до такого не дойдет.
Но ни он ни я не могли даже предполагать что же выйдет за разговор. И что вообще произойдет.
Когда ребята вернулись обратно в дом, муж сиял и чуть ли не напевал, а любимый был хмур и белее стенки.
И как я не приставала к нему с расспросами он упорно молчал и ничего не говорил.
- Да что у вас произошло то?
- Ничего, просто прогулялись.
- По твоему виду не скажешь.
- Я просто устал.
В этот день он мне так ничего и не рассказал. Утром они оба уехали кто куда, а я осталась гадать что кто и кому сказал или сделал.
То что произошло на самом деле мне даже присниться в кошмарном сне не могло. Хотя когда любимый раскололся, то новость вызвала во мне гомерический хохот и я тоже рассказала ему то что он не знал о нашей встрече. Мы были квиты... И нам было смешно...
Хотя в сути все это очень грустно.
Когда мы уже жили вместе я как-то вдруг вспомнила о том дне и спросила - Что же тогда между вами произошло. Он сначала мялся и пытался выкручиваться как мог, не хотел рассказывать. Но потом сдался.
- Ничего вроде бы страшного. Ты же просила ...я и держал себя в руках, хотя ты и представить себе не можешь, как мне хотелось его просто убить.
- За что?
- Ну ...тогда было вот что. Мы пришли к палатке, оказалось у него вообще нет денег. И он продал тебя.
- Как продал? В каком смысле?
- В самом прямом. Он продал тебя мне за 6 литров пива.
- Расскажи как вообще так вышло.
- Ну он сказал, что видит что ты мне не безразлична. Спросил нравишься ли ты мне и готов ли я забрать тебя. Сказал что ты ему надоела и он тебя совсем не любит и с радостью сбагрит с рук вместе с ребенком.
- А ты что?
- А что я...Я собственно сказал что люблю тебя. И готов быть с тобой.
- А он?
- А он сказал, что с радостью отдаст тебя мне, но не просто так
- А как?
- Ну я куплю ему пива. Сначала он хотел запросить больше, но у меня не было столько денег и мы сговорились на 6 литров пива.
- И ты пошел на это?
- Ну собственно ели бы у него потом появились бы к нам претензии я бы смело ответил, что он сам продал тебя.
- Маловато ты за меня заплатил.
- Заплатил бы сколько угодно, был вопрос времени. Он хотел сразу. А сразу было только сколько было. И потом кто тебе сказал что он не попросит еще.
- А ты что дашь ему эти деньги?
-Если он даст тебе спокойный развод, то я готов выплачивать ему сколько он скажет
- Бред какой-то
- Я вообще то был сильно зол на него...мне бы такое и в голову не пришло , продать жену, да еще тебя...герой мля
- Ну ты то не сильно пострадал от его геройства
- Ладно, поверь. Мне это удовольствия не прибавило. Я бы и так купил ему это пиво. Это была его идея.
- Вот потому ты был так бледен
- Да. Я был так зол, что все силы уходили на то что бы удержаться от расправы. Но я понимал что такая ситуация нам с тобой на руку.
- Ну все, ты теперь от меня не избавишься никогда , ты меня купил.
- А я и не хочу избавляться. А то бы не купил.
- А ты гарантийный талон не попросил случайно?
- А что надо было?
- Ага, и еще инструкцию по использованию
- Зато ты теперь моя
- А что до покупки была не твоя?
- Ну ...его...
- Его я уже не была тогда года так два
- Ты что обиделась?
-Стоило бы
-Вот и будь с тобой честным
- Ну раз так...мы вообще-то достойная парочка. Я тебя выиграла ты меня купил
- Это как это?
- А вот так...
И я рассказала ему все то что предшествовало нашим отношениям тогда в баре
- Ясно, а я то наивный, а это был лишь спор. Женщины коварны и жестоки в достижение своих целей. Меня предупреждали еще в детстве, зря я маму не слушал.
- Ты обиделся?
- Не сильнее чем ты на меня
- Я на тебя не могу обижаться
- Я на тебя тоже
Он обнял меня и прижал к себе.
- Ну что, раз я тебя купил ты моя куколка и ты делаешь что я скажу...
После этих слов было что-то невразумительное, изумительное и прекрасное. И продолжалось это до самого утра и дальше.Муж покинул меня лишь через пару дней после этого. Я же почему-то вдруг засомневалась в том, как себя вести и что делать. Нет, я не сомневалась в своих чувствах. Но я думала о том, что пойдя на поводу у них совершаю ошибку. Мне не стоит воровать у человека его жизнь, лишь на основе того что я к нему испытываю. Возможно сейчас он горит и увлечен, но потом рутина и быт все равно лягут на его плечи бременем.
У нас разный темп жизни. Да и разный круг общения. Когда страсти улягутся и наступит жизнь. Он может разочароваться. И тогда нам будет только больнее. Я села и стала составлять списки того что нам с ним интересно. Для начала мой вышел длиннее, но это может быть и незнание.
Но пересечений вышло не много. Хорошо, я часть могу еще себе приплюсовать потому что вполне способна увлечься, но он то не сможет разделять моих интересов. Скорее всего просто не захочет поступаться тем чем живет. Или захочет? Взвешивая за и против наших отношений я все больше склонялась к тому, что мне стоит с ним порвать. Нет, я конечно очень хотела быть с ним. И очень его любила, но именно из-за этого я и боялась связывать с ним свою жизнь. Я не хотела доставлять ему боль, лишние хлопоты, разочарование и взваливать на неподготовленные плечи всю тяжесть семейной ответственности и рутины. Исходя из этих размышлений я стала избегать его и общения с ним. У меня была жесткая депрессия в такой форме, что мысли о смерти были почти осязаемы и только мысль о дочери удерживала меня в жизни.
Прошло несколько дней прежде чем он смог меня поймать. Произошло это глубокой ночью. Мучаясь бессонницей я читала, пытаясь отвлечься от мрачных мыслей. Но потом воспоминания о нем прорвали баррикады понастроенные мной. Мне было физически плохо. Я скрючивалась в позу эмбриона, раскидывалась по кровати, снова скрючивалась. Одиночество, боль от невысказанности, боль от того что я спряталась не сказав ни слова, осознание того что я не смогу никогда его видеть, все это и многое другое придавило меня и размазывало по кровати. И вместе с тем пришло острое желание, физическое желание. Я очень хотела его.
Снова начались слезы, мне было то жарко то холодно, меня знобило и трясло. Так хотелось чувствовать его руки, так хотелось спрятаться от всего у него на груди. И тут раздался звонок. Я машинально схватила трубку. Ведь мама была больна и что угодно могло произойти в любое время суток. Но я услышала его голос.
- Что с тобой?
- Ничего
- Не надо только врать, не забывай, я тебя чувствую. С тобой явно что-то происходит. Тебе плохо?
- Очень
- Почему? В чем причина
- В тебе
- Почему? Что не так?
- Все так, просто мы не пара. Как ты не понимаешь, твое место рядом с молодыми девушками, цветы, прогулки, кино, дискотеки, бары, да мало ли чего еще..Яркая молодая жизнь, полная приключений, нежности, светлых чувств
- Ты поэтому пропала и не брала трубки?
- Да
- Мне на лбу себе написать, что мне все это не надо, как и девушки
- Ты не прав, тебе будет плохо со мной, тяжело. Слишком много рутины, дочь вот вошла в сложный возраст, начались проблемы, времени на развлечения почти нет, ежедневный труд и нервы.
- Ничего, мы пройдем это вместе. Я постараюсь с ней поладить. Думаю у меня это не плохо получится.
- Господи ты о чем?! Она вряд ли сможет воспринимать тебя как отчима. Может как старшего брата ...
- Тем лучше...
- Ты строишь планы на будущее?
- А почему нет?
- Что же я тебе сейчас распишу это будущее. Год за годом я буду приобретать кучу морщин и болезней. Видя тебя молодым и привлекательным я буду страдать и нервничать. Ревность даже без повода будет приходить ко мне в любую минуту. Я буду истерить и трепать тебе нервы. Денег нам будет не хватать, потому что институт ты бросил, а твоя работа не предполагает повышения. Ты так и будешь получать столько сколько сейчас и нам вечно будет не хватать, что не прибавит нам радости. Ты же первый будешь возмущен расходами. А потом я и вовсе потеряю привлекательность, как раз тогда когда ты будешь еще очень даже ничего. Многие мужчины с годами заматереют и приобретают не свойственный юнцам глубокий след мужественности и шарм. Тебе по сути будут доступны почти все слои половозрелых женщин.
Как я к этому должна буду относиться. Рано или поздно у тебя появится возлюбленная. Которая будет или любовницей или женой. И если ты и пройдешь со мной жизнь, то скорее всего лишь из жалости , чего мне по сути вовсе не требуется от тебя.
- Чьи это слова? Это говоришь не ты. Тебя опять мать накачала?
- Нет. Я и сама умею думать
- Кто тебя просил решать за меня?! Сколько раз просить тебя это не делать?
Если любишь человека любишь его всего, с морщинами и с чем угодно.
Я не дам тебе повода к ревности. Я всегда буду рядом. Я если надо сменю работу или пойду на подработки. Выходов всегда море. И может даже не плохо что у нас все именно так. Я сам по себе не особенно любитель лазить по барам и дискотекам. Поэтому мне было бы сложно удовлетворять прихоти молодой особы. А с тобой будет как раз тот разменянный образ жизни который мне требуется.
- Пусть так, но ты же стесняешься меня.
- Кто тебе ляпнул такую чушь? В чем это выражается
- Ты ни разу не пригласил меня с собой куда-то. Ты не познакомил меня с друзьями. И как ты себе представляешь наше знакомство с твоими родителями?
- Я не приглашал тебя не потому что стесняюсь. А лишь потому что мне было некогда. Если ты не заметила я работаю почти сутками. Да и денег у меня не много как правило. Хотя на тебя я их не жалею никогда. Я хоть раз оставил тебя без них? Время же в которое мы обычно встречаемся позднее, и его как правило очень мало. Я не знакомил тебя с друзьями потому, что у меня почти нет их. А те которые есть, им я сказал и предполагал в будущем ваше знакомство. Да и ты что-то не очень горишь желанием. Помнится я тебе предлагал, ты отказалась. Кто из нас комплексует? Может расслабишься уже? Родители отдельная тема. Я бы вас познакомил. Но лишь поставив их перед фактом. Вот, это моя жена. И точка. А когда я тебе сказал приезжай к работе пошли в кино что ты ответила не помнишь? Тебе некогда, найди себе девушку и иди с ней. Отличный ответ в твоем стиле. Ты меня очень им порадовала.
- Отлично. Ты между прочим ни разу не подарил цветов.
- Оно тебе надо? Я их хотел подарить, но подумал о тебе. Что будет явись ты с цветами домой когда там муж.
- Но теперь он ушел.
- Ага, ушел. А ты это скрыла и спряталась.Кто бежит прочь? Я или ты? Не вали на меня свои комплексы. Я за себя в состоянии ответить. И не решай за меня ничего.
- Прости. Я очень некрасиво и глупо поступаю.
- Ничего. Я все понимаю. Тебе надо привыкнуть, просто расслабится и позволить мне войти в твою жизнь. Все будет хорошо. все будет хорошо у нас любимая моя.
- Скажи мне это еще раз.
- Все еще у нас будет отлично. Значит ты теперь одна?
- Да.
- Жди завтра к ужину. Чего купить домой?
- А чего бы ты хотел?
- Не знаю, может как-то отметим начало новой жизни?
- Отлично. Полагаюсь на тебя. Что купишь то и будет. И еще купи что-то дочери. И хлеба.
- Что она любит?
- Шоколад и мандарины.
- Будет сделано хозяйка, не извольте беспокоится.
Мы еще немного поболтали в шутливом тоне и распрощались до следующего дня.
Я так и не поняла, когда и каким образом он смог повернуть ситуацию так , что с завтрашнего дня мы уже почти полноценная семья. Я лишь пожала плечами. Счастье заполняло меня до краев. Впервые за все время я уснула крепко и быстро. И никакие кошмары не беспокоили меня.
Вот с этого дня и началась наша жизнь. Три дня он провел дома. С работы отпросился и был со мной. Как это не удивительно, но дочь приняла его с радостью. Мы конечно не поставили ее в известность наших отношений. И при ней были сдержаны в чувствах. Но она был всегда ему рада. Поскольку у нас так повелось дома, что часто женщины, мужчины и порой целые семьи с детьми проводили у нас какое-то время перекантовываясь на время трудностей то дочь привыкла к новым лицам и легко принимала людей. Но как правило они ее все-же напрягали и раздражали. Часто она спрашивала меня когда уедут наконец те или иные постояльцы. Или напрямую высказывала нелицеприятное мнение о ком-то. Она вообще редко радовалась кому-то.
А вот ему была рада. Он же с одной стороны баловал ее как мог. С другой очень четко очертил грань. Впервые дочь перестала вторгаться в комнату и тактично стучала в дверь спрашивая можно ли ей войти. Я была поражена благотворными переменами в ней. Половина капризов пропали как их и не было. И откуда бы взялось старание к учебе. Не сказать что б он ей часто помогал, но как-то старался. Он ни разу не повысил голоса на нее. Но она почти никогда не спорила с ним.
- Как тебе это удается?
- Она просто чувствует мою силу. Это животный инстинкт
- Не думаю
- Вы все боитесь за нее и ее выходок. Я же отстранен. Я не боюсь, но могу и обрезать на хорошее. Она чувствует где можно пробовать грань а где нет. Ты мать и ты с ней слишком мягка. Я же не двигая пальцем показал что мягким не буду если меня кусать.
- Ну и что. Сто раз была с ней не такой уж мягкой.
- Ты внутренне с ней мягка. А надо уметь ставить грань. Ты не можешь, слишком любишь ее.
- Возможно ты прав..будь ей хоть 60 она будет мне дочь и мой ребенок
- В том и дело, она для тебя ребенок, для меня человек
- Ну ты ей и не отец, как оно еще со своими детьми то будет
- Ты опять? Завязывай это. Я люблю ее может меньше чем ты, но уж точно не меньше чем твой муж. Она мне не пустое место и не чужой человек. И нет смысла начинать кто больше ее знает и любит. Ты же видишь есть сдвиги. Это положительно. Она невыносимо капризна и разбалована. Будь она моим ребенком я бы ее порол и больше ограничивал. Но я знаю что ты этого не допустишь. Приходится искать другие пути.
- Детей бить нельзя, это не педагогично. Как и орать на них
- Чем ваша душенька не довольна? Я ору? Или я хоть раз применил к ней силу?
- Нет
- Тогда в чем дело?
- Дело в том что ты только что сказал. Своих детей бы ты порол. А это не воспитание. Нельзя унижать человека.
- Ты села на свой конек. И понеслась.... Битиё определяет сознание. Не страх но уважение. Пока она помыкает тобой а не ты управляешь ей.
- Она разумный человек, хоть и подросток. Она умна. Она умеет делать выводы. Просто она хочет свободы. Мы все ее хотели и хотим в какой-то мере. Ты вот тоже ушел из дома.
- А ты не сравнивай. Я парень. И к тому же когда я ушел я был уже взрослее чем она и знал чего хочу.
- А ты почем знаешь что она не знает чего хочет?
- А ты не видишь? Ее мотает как незнамо что. Она же сущее дитя не понимающее в жизни ни грамма и выросла за твой спиной как за стенами.
- А ты хотел что бы она была взрослой в ее то возрасте.
- Я в ее возрасте был собраннее, послушнее и умнее
- Результат , ты ушел из дома.
- Ну меня там били и били хорошо. Отчим не жалел сил прикладывая меня. Да и то я не в обиде
- Ну еще скажи что ее надо бить
- Поздновато, хотя на твоем месте я бы пару раз ей наподдал
- Не думаю что это выход, она только замкнется
- Ну тогда говори с ней дальше...заметь , чуя мою силу и то что я теоретически могу ей наподдать она не особо выступает
- Ты мужчина...это другое
- Она должна уметь тебя уважать
- Так покажи ей как это делать
- Вот и показываю как умею, что ты хочешь еще
- Да ничего, просто смотрю на тебя и удивляюсь, как у тебя это выходит
- Женщина. ты еще не знаешь на что способен твой мужчина.
- О да... надеюсь впереди меня ждут только приятные открытия
- Мы справимся ...просто не надо бояться...
- С тобой мне уже ничего не страшно...
- Вот и ладно...пошли ужинать, я еще поиграть немного хотел
За все время нашего проживания под одной крышей не было ни одной ссоры до того момента пока я сама ее не спровоцировала. Он выполнял все. Помогал как мог. И никогда не упрекал меня ни в чем. Покупка продуктов была на нем. Я вообще забыла о сумках. О любых, легких или тяжелых. Часто и готовка была на нем. не то что б я не хотела или не готовила, но он сам делал это. И мне было очень приятно.
Утро всегда начиналось с поцелуев...а однажды ...это довело меня до слез...
Придя с работы очень поздно он поужинал на скорую руку и мы сразу легли. Я весь день его ждала, почему-то именно сегодня мне хотелось его больше чем обычно. Я ласкалась и надеялась на продолжение когда он вдруг обнял меня поцеловал и сказал - я сегодня неимоверно устал, за последние дня я выматываюсь и у меня нет никаких сил. Позволь мне отдохнуть сегодня, прости меня, что не могу полноценно ответить , но будет хуже если я скрою, а ты почувствуешь это. Прости меня малыш, я так устал.
- Кончено, да о чем ты говоришь. Давай отдыхать.
Он прижал меня к себе и еще раз очень нежно поцеловал. И засыпая на его плече я прятала слезы. Никогда ничего подобного никто не мог сказать...никто не говорил... Прости меня за то что я устал...боже ты мой..и как это было сказано...искренне и по человечески. Просто прости, что не могу ответить на твой порыв.
Это кажется такой малостью...в общей жизни людей. Но он так пощадил мои чувства, так уберег от пощечины мою нежность. Так просто и легко. Достаточно было искренне сказать прости я сегодня устал и я счастлива. Счастлива тем, что человек щадит мои чувства просто извиняясь за свою невозможность на данный момент.
Вот такого искреннего и человечного прости я не слышала от мужа за все годы жизни. Никогда!
Это так растрогало меня что даже когда он заснул я сдерживая слезы нежно еле касаясь что не разбудить покрывала его поцелуями. И прислушивалась к его дыханию. А он спал и улыбался во сне. И тогда я поняла что действительно очень люблю этого человека. Так сильно что расставание с ним может меня убить. Но я верила ему и радовалась что я рядом с ним. Как это прекрасно просто любить и иметь возможность быть рядом. Я хотела от него ребенка. Нашего общего ребенка. Однажды я сидела на окне обхватив колени и смотрела на улицу, он расхаживал по комнате. Смотреть на него было больно. Я сказала - езжай к друзьям.
- Куда?
- Да куда хочешь, у тебя же есть друзья...
- Есть
- Вот и езжай, что ты мечешься.
- А ты
- Я переживу, езжай куда хочешь
- А можно я поеду в бар, я приеду чуть поддатый но я не долго
- Можно, можно. Езжай, отдыхай. Это твоя жизнь, твои друзья. Конечно можно.
- Спасибо. Я постараюсь вернуться быстрее
- Можешь не спешить. Я тебя дождусь.
- Я все равно приеду поскорее
- Как скажешь..
Он уехал. А я думала о том, что никогда не поеду с ним. Не поеду к его друзьям. Почему? Не знаю... что мне там делать? Мне хорошо дома, хорошо с ним. А его друзья... вряд ли они поймут его... зачем выставлять его дураком...Ему без меня будет веселее....
Мы прожили еще какое-то время в режиме три раза в неделю тут четыре там... иногда иначе....
Провожая его на работу каждый раз я еле сдерживала слезы предполагая что это последний раз.
Таким образом мы прожили до лета. А летом я укатила на дачу с дочерью. Потом отправила ее с сестрой в Ялту, а сама устроилась на работу. Мы постоянно переписывались, но за два месяца нам удалось встретиться не больше двух раз. Зато зачастил муж. Он узнал где я работаю и приходил ко мне почти каждый день провожал меня до дому. И уходил. Это было бы странно если бы не одно но...Муж снова потерял очередную работу и его дама сердца выставила его вон после последней попойки когда он разрушил ей пол кухни и перебил посуду. Теперь он жил у своей сестры и домой не торопился. Хотя мне это было безразлично. Он всегда был голоден. Сестра намеренно его не кормила. Будучи без работы он голодал и приезжал ко мне со светлым взоров невинных глаз - Я хочу кушать. Не угостишь меня, я не настаиваю, но я так голоден. Как я могла ему отказать? Я время от времени кормила его обедами. Кроме того у нас был общий кредит. Конечно кредит был на него но брали то мы его вместе. Кредит надо было гасить. Он же его не гасил. Денег не было и шли проценты. Сначала я пару раз дала ему денег, а потом просто стала гасить сама. Но вскоре я увидела, что я кладу, а он снимает деньги. Я наорала на него. В ответ услышала - Я не просил тебя его гасить. Да конечно не просил, беда в том что кредит был под квартиру. Этого я допускать не могла. Большая часть дохода ушла на то что бы гасить кредит. Остальное я копила что б когда дочь вернется из Ялты отправить ее в лагерь на последний месяц. Дома есть было нечего. Я не звонила любимому. И не просила у него помощи. Я знала что он никогда в жизни не откажет. Но почему-то я не могла. Временно я перестала платить за квартиру. Иначе к сентябрю мне бы не во что было одеть дочь. Я почти перестала есть. Но когда от любимого приходили письма я отвечала что все отлично. Однажды он приехал без предупреждения.
- Почему не позвонил?
- Я чувствовал что с тобой что-то не так.
Он оглядел квартиру и расстроился.
- Ты что творишь? Ты сходишь с ума? Ты зачем разрушила дом?
- Я не разрушила дом. Я начала ремонт, сделаю его сама.
- Ты не справишься. Ты сама не сможешь сделать такой ремонт да еще до сентября.
- Ну может не успею, закончу потом.
- Твой дом похож на склеп
- Прекрати
- Ты сильно похудела и очень плохо выглядишь, как ты себя чувствуешь?
- Не плохо. Я в порядке.
- Как ты питаешься?
Он подошел к холодильнику и ужаснулся. Потому что в холодильнике не было ничего кроме майонеза.
- Это все что ты ешь?
- Да нет, в основном я просто кушаю на работе.
- Хватит лгать! Ты же знаешь что обманывать меня тебе никогда не удается! Прекрати!
Он развернулся и хлопнув дверью ушел. Молча.
Я осела на пол и зарыдала. Я была уверена, что он ушёл навсегда и теперь точно никогда не придет. Потому что я косорукая, я не могу нормально заработать денег, сделать ремонт, я стала очень страшная ...
Но пока я морально себя уничтожала зазвонил домофон. Он вернулся с сумками полными продуктов.
- Тебе хватит на первое время?
- Теперь я буду приезжать регулярно.
- Может не надо. Я стала привыкать жить одна.
- ТЫ посмотри на себя на что ты похожа. Дура ты. Ты зачем себя убиваешь?
- Я не...
- Молчи...иди ко мне...
Он провел со мной сутки. У на следующее утро я закрыла за ним дверь и рыдала... конечно кому я нужна.. я ничего совсем ничего не могу, ни с чем не могу справится самостоятельно. Но я не сдамся... что бы там ни было я докажу ему что вполне могу жить сама и его подачки мне не требуются.
Он и правда приезжал регулярно, порой мы встречались где-то. Иногда он оставался у меня. Но вскоре я снова спровоцировала ту же сору. Ты должен найти себе девушку. Меня как заклинило. Я испытывала жгучий стыд. И боль. За свою несостоятельность, даже против него, за то что не могу ничего толком сделать. За отсутствие приличной работы, денег. За то что не могу нормально заработать. Меня бесило брать у него денег. Мы очень крупно поругались. Он уехал. В "аську" летели гневные отповеди. Вперемежку с возвратившимися устоями - долой женщин.
- Ненавижу женщин, ненавижу тебя, ненавижу все что нас связывало. Очень жалею о том, что встретил тебя.
- А я не жалею. Ни о чем. Хватит орать. Найди себе нормальную девушку и успокойся.
- Если такая ненормальна самая нормальная из всех то какие ненормальные тогда должны быть другие? Да ну вас в задницу. Отродье сатаны, вот вы кто.
- Не стоит так говорить про всех. Просто может быть я такая. А другие совсем другие. Стоит пробовать. Что бы знать.
- Мне из-за тебя подохнуть хочется!
- Не надо так. Ничего криминального в этом нет. Ну расстались и ладно.
-Я ненавижу тебя!
Он отключил "асю". А я рыдала почти сутки без перерыва. Мое лицо опухло и превратилось в безобразную пятнистую маску с огромным носом и заплывшими глазами. Так мне и надо. Ни за что не подпущу его снова ни на шаг. Я вообще перестала есть и еле носила ноги. Как только вернулась дочь я сразу отправила ее в лагерь. Ей нечего видеть все это безобразие. И тут позвонил муж. Он говорил о том как ему плохо, о том , что он очень одинок и запутался, что хочет что б приехала к нему. Ему очень сложно без меня. Что он на грани срыва и не понимает зачем ему жить. Что у него все отвратительно и я единственная кто может помочь.
Приезжай, приезжай пожалуйста, ты сейчас мне очень нужна - просил он.
И я поехала. Я поехала к его сестре что бы побыть с ним и помочь ему.
Он был поддатый, но вменяемый. Мы долго гуляли и много обсуждали нашу жизнь и наши отношения. Мне было сложно его понимать. Он говорил совершенно противоречивые вещи. Иногда требовал чего-то чего я точно никак не могла бы сделать. Он хотел быть со мной. Но не хотел учитывать мое мнение и мои желания. А потом сказал что у него есть образ который всегда живет в его душе. Его прекрасная возлюбленная. Она где-то далеко ждет его. И он обязательно ее найдет. Но при этом он снова и снова пытался что-то выяснить, в чем-то упрекнуть, чего-то потребовать. Мне было очень тяжело с ним разговаривать. Разговор шел по кругу. Мы совсем не понимали друг друга. Еще немного и разразится скандал. Подожди минуту - попросила я его и отошла в сторону. Зачем, почему я набрала номер любимого? Что толкнуло меня на это?
- Как я ждал твоего звонка. Был уверен что позвонишь. Держу телефон уже несколько минут. Предчувствие какое-то.
- Да? Зачем бы? Почему?
- Не суть важно. Я тоскую по тебе. Я все еще твой ручной тигр. Что ты хотела? У тебя проблемы?
- Да.
Я вкратце рассказала что происходит. Он совершенно спокойно отреагировал.
- Не надо было ехать к нему. Хотел бы приехал сам. Не реагируй на подначки, это развод, он пытается заставить тебя принять его условия. Ты снова попадешь под его влияние и все будет как и прежде. И не надо расстраиваться и пугаться я с тобой. Если попытается давить просто попрощайся и езжай домой.
Мы еще немного поговорили с ним о милых пустяках, о том что все же мы дураки и очень нужны друг другу. И я вернулась к разговору с мужем.
Но у меня было чувство что я в броне. Ни одно его слово не могло меня задеть или обидеть. В моей голове словно что-то прояснилось я четко и ясно отвечала мужу. Очень четко сформировала все что хотела ему сказать. У него был ошарашенный вид. Такой он меня не видел. Я смотрела ему в глаза совершенно спокойно и тихо, не повышая голоса отвечала ему. Разговор принял другой оборот. И вскоре муж проводил меня до метро.
На следующий день муж приехал домой и к моему удивлению остался дома. Не сказать что я обрадовалась. Но удивилась перемене в отношениях. Мы общались почти как когда-то, весело , дружно. Обсуждали фильмы, прочитанные книги. Делились впечатлениями от увиденного. Это было необычно. Муж был вежлив и предупредителен. Это было непривычно. Но приятно. Однако он вскоре снова уехал. Оставив меня в легком недоумении. Может дело в том, что когда-то мы начали жить вместе почти не встречаясь? У нас как таковое почти нечего вспомнить о прошлом. Нам выпало не так уж много свиданий. Сплошная семейная жизнь. Может все дело в этом. Хотя какая теперь разница.
Но можно попробовать быть друзьями. Это лучше чем ненавидеть друг друга.
После нашего разговора по телефону, любимый вдруг решил снова жить вместе.
Засыпая под тяжестью его руки или на его плеча я чувствовала себя так тихо, спокойно уютно. Тревоги в его присутствии отступали и проблемы казалось смешными и легко разрешимым. Каждое утро рядом с ним - блаженство и нега. Я старалась все успевать и мне даже страшно было подумать что я могу его чем-то огорчить. Его улыбка или благодарный или одобряющий взгляд, его нежность и понимание, его страстность по ночам...я влюблялась все сильнее с каждым днем. И мне было страшно думать что может наступить момент расставания, что все может по чему-то кончится. Иногда я просыпалась по ночам и по долгу вглядывалась в его лицо, вслушивалась в его дыхание, любовалась им.
Как-то он признался - Знаешь иногда просыпаюсь и смотрю как ты спишь.
Я улыбнулась в ответ. На душе стало светло и тепло.
- Я так тебя люблю. Так сильно что у меня просто не хватает слов высказать все-все... Хочется залезть на крышу и закричать на весь мир от счастья - ЛЮДИ Я ЛЮБЛЮ Я ЛЮБИМА !
ОН рассмеялся - ты такая забавная, сумасшедшее создание. Обожаю!
Однако уже через неделю он сказал
- Не могу, просто не выдерживаю физически. Работа до упора после полуночи, тренировки, дорога к тебе это больше двух часов. Я постоянно чувствую себя разбитым. Я даже дома ничего толком сделать не могу.
Один выходной. В него я толком ни чего не успеваю, да просто хочется проводить его весь в постеле. Так жить не возможно
- Согласна, мне совсем не нужно что б ты стал зомби с черными кругами под глазами. Надо что-то делать. Ты хотел сменить эту работу. Есть какие-то наметки? Куда, зачем, чего хочешь?
- Пока не так много. Только в теории. Я почему-то не готов менять работу. Меня все устраивает, почти, кроме некоторых мелочей и того что приходиться катать по два часа вставая нереально во сколько.
- Значит ты снова будешь жить на работе?
- Да. Если ты мне это позволишь. Мне действительно тяжело. И пока я не найду что-то поближе и то что бы меня устроило я хочу жить там.
- Я хотела бы что бы ты остался тут. Но я не могу позволить тебе так выматываться. Поэтому я только за, живи пока на работе. Будем встречаться как и раньше по возможности на неделе. А на выходной будешь оставаться у меня.
- Прости меня. Я чувствую что тебе обидно. Ты не представляешь как я благодарен тебе за понимание. За то что мне не приходится доказывать тебе со скандалами почем я хотел бы так делать. За то что ты не настаиваешь что б всегда был тут.
Твое доверие, твоя любовь, твое понимание самое ценное для меня.
Я думаю что все наладится, будет выход, все будет хорошо.
- Конечно будет. Мы же не расстаемся, а просто ты пока снова поживешь на работе.
- Не грусти малыш, не надо. Я буду стараться приезжать как можно чаще. И не молчи обязательно звони если что-то будет нужно. Помни что я всегда рядом. Я с тобой. Ты моя.
- Только твоя. Только для тебя. Люблю тебя тигра.
- Знаю. Я тебя тоже.
Вот так он снова вернулся жить на работу.
В это же время позвонил муж - Приезжай. Надо поговорить.
- О чем?
- Что мы будем делать дальше.
- А что ты хочешь?
- Я не хочу говорить с тобой по телефону об этом.
- Знаешь, у меня есть человек...
- Я догадывался...
- Может и правда надо поговорить...
- Да. Только давай ты приедешь ко мне.
- Ну давай, хотя я не очень понимаю почему бы тебе не приехать домой.
- Потому. И почему-то я уверен , что твой человек скоро тебя бросит
- Не стоит это обсуждать, это не твое дело
- Ты дура
- Ха, я знаю и что теперь. Не тебе судить об этом.
- Приезжай и поговорим, я же знаю, ты страдаешь, тебе плохо без меня
- Ты слишком самоуверен. Я даже не думаю о тебе.
- Это не телефонный разговор. Приезжай.
Я повесила трубку и задумалась.
Нет конечно я не думала о нем и давно уже не страдала по поводу нашего разрыва. Я собственно уже окончательно решила разводиться.
Но что-то все равно продолжало ворочаться в душе. Наверно правду говорят что бывших мужей и жен не бывает. Я не воспринимала его как чужого человека. Может не любила, но он не был мне чужим. И это меня немного раздражало. Собиралась я долго. Хотелось придти в лучшем виде. Пусть видит что он потерял. Я красива, я любима, я люблю. И полностью счастлива. И пусть посмотрит, что ему так и не удалось меня растоптать. И уже не удастся никогда!
Он ждал меня у метро. Я не вышла, выплыла из метро и легкой плавной походкой поплыла к нему. Он ухмыльнулся, шагнул на встречу рассматривая меня. Обнял и поцеловал в щеку. Глупым он не был никогда.
Отстраняясь еще раз окинул меня взглядом - ты ничего...как дела.
- Отлично
- Куда пойдем?
- Может просто пройдемся? Погуляем?
- Может навестим общих друзей?
- Почему бы нет. Давно не виделись можно и сходить.
Мы не спеша двинулись в сторону его друга. По дороге разговорились о тех временах когда мы еще были счастливы и не плохо жили. Смеялись что-то вспоминая. Неожиданно мне стало грустно. Это не честно. Эти воспоминания делают мне больно. Очень удобно когда хочешь обсудить развод вспоминать только плохое. Почему это мы вспоминаем сейчас в преддверии разговора о разводе именно хорошее. Почему это я должна вспоминать как нам было хорошо когда-то? Муж осторожна взял меня за руку. Я не стала выдергивать руку. Может скоро все это снова уйдет, но зачем же делать плохо в тот миг когда мы оба понимаем, что не всегда ненавидели друг друга. Что когда-то у нас было и хорошее. Разговор шел легкий, почти ни о чем, о чем-то приятном. Но я помнила, что приехала сюда говорить о разводе, а не о том как снова стать семьей.
Но муж почему-то избегал этой темы, а я все никак не могла решиться. Воспоминания о хороших днях вернули мне чувство нежности и былого понимания к мужу. Хорошо построенная холодна речь и гневные слова путались в голове. Может отложить это разговор? Нет, это все иллюзия, пройдет сколько то времени и муж снова начнет жить как жил издеваясь надо мной. Все что сейчас есть только ностальгия. Не может быть никакого возврата к прошлому. Я не люблю его и возврат к семье все только ухудшит. Я покосилась на мужа, он насмешливо и нежно смотрел на меня. И тут .... яркое чувство любви , нежности, страсти и прочее все что объединяло меня с любимым все это вдруг легло на другую чашу весов....Вот бы он сейчас позвонил и дал мне сил все решить. Зазвонил мобильник и я поспешно выхватила его из кармана выдергивая свою руку у мужа.
- Ты где?
- Ну я ...я поехала...
- То есть ты покатила к мужу? Я чувствовал, блин я как знал! Какого черта ты там забыла?!
- Я хотела поговорить о разводе
- Дура, уезжай от туда немедленно!
- Но...
- Ты слышишь что я тебе сказал, уезжай
- Но...
- О разводе поговоришь по телефону!
- Не ори на меня
- Дай трубку мужу
- Не дам
- Ты сейчас же поворачиваешься и топаешь к метро
- Может я сама решу что мне делать?
- Может и решишь...да только я тебя знаю. Сейчас опять поругаетесь и чем это закончится? Он пырнет тебя ножом? Или удушит? Или что?
- Он этого не сделает
- Ты дура, дура, я люблю тебя, я тебя прошу, немедленно уезжай оттуда
- Успокойся... прошу что случилось
- У меня плохое предчувствие, ты мне веришь, прошу тебя
- Я тебе верю, но мне кажется это слишком...у меня все хорошо
- Ты почему не слушаешься? Можно хоть иногда слушать то чего тебе говорят, вот глупая женщина...
И тут в разговор встрял муж - Это твой любовничек?
- отстань...погоди...минуту, какая тебе разница
- Не делай из меня идиота, я знаю что это он
- Даже если и он тебе то что
- дай ка мне трубку
- не дам
- дай сюда трубку
В телефоне я слышала те же слова - отдай ему трубку нам есть что сказать друг другу
- Прекратите! Оба! Немедленно...я вам не кусок мяса что бы радовать меня
- Дай трубку
Муж схватил меня за рукав и дернул к себе пытаясь выхватить трубку, я пыталась ее не отдать и выключив прятала в карман...
Завязалась потасовка...
- Давай только не на улице, нас сейчас милиция заберет вон уже едет
- Отдай мне телефон
- Зачем, я его уже выключила и не с кем не разговариваю. Успокойся.
- Ты дура
- Да бога ради тысячи раз
- Я с ним еще скоро увижусь и поговорим, он лезет не туда куда следовало бы. Мал еще
- Это не твое дело, мы расстались и я приехала решить с разводом
- У меня нет настроения про это сейчас говорить
- Тогда я поехала домой, ты не готов ничего решать
Телефон снова зазвонил.
- Это он?
- Нет это не он.
На самом деле это был любимый, но я боялась сказать это. Боялась что мне реально свернуть тут шею.
Однако трубку подняла, потому что понимала он там волнуется.
- Да, все в порядке
- Ты все еще с ним
- Да
- Ты едешь домой?
- Да уже
- Ты такая глупая девчонка
- Как скажешь
- Может дашь ему трубку мы поговорим
- Не стоит
- Давай я приеду и заберу тебя
- Не думаю что это хорошая идея. Может быть только хуже
- Черт, я правда сейчас приеду и разберусь с ним
- Я сказала нет. Я уже еду домой.
- Что б максимум через два часа ты была дома.
- Хорошо, не волнуйся. Все будет нормально.
- Господи какая ты все-же глупышка. Я тебе люблю
- Пока.
После разговора я изменила маршрут в сторону метро. Было обидно что разговора не вышло. Что все так глупо. Мы стояли с мужем у метро
- Прости меня, я был не прав
- Ого, какие слова, не поздновато-то ли
- Ты ничего не понимаешь
- Конечно, куда мне.
- Надеюсь мы еще увидимся и поговорим
- Да. Только не так.
- Я погорячился
- Да уж. Просто оставь меня в покое. Это все что я тебя сейчас прошу.
- Не сердись. Ты вообще сама хороша. Шли ты своего хахаля.
- Не указывай мне что мне делать
- Дура
- Разговора не выйдет. Я поехала. Поговорим потом.
- Я позвоню.
- Давай.
Вот и пообщались, вот и поговорили о важном. И почему у меня все вечно через задницу? Наверно я и правда очень глупая. Неужели все проблемы не возможно решать спокойно и цивилизованно.
Уже дома позвонили оба. Сначала муж
- Как добралась?
- Отлично спасибо
- Жаль что ты уехала
- Все равно бы разговора не вышло
- Да я понял, ладно поговорим потом
- Пока.
Потом любимый
- Привет глупышка
- Ага привет очень умный тигра
- Зачем тебя туда понесло
- Рано или поздно надо будет поговорить
- Возможно
- Так и есть...
Мы болтали пол ночи и разговор уехал совсем в другую сторону.
Я лежала в кровати и думала о нем, о муже о дочери и вообще про все что сейчас у меня твориться. Может отодвинуть их всех на время и дать себе успокоится подумать, а заодно пусть и они получай тайм-аут и подумают на досуге ...
Возможно ситуация сама как-то решится...все успокоятся и примут верные решения. Так и с делаю. И вот с этого дня я стала избегать всех и жить одна пытаясь строить свою жизнь из расчета я одна я сама....
Удавалось это с трудом. Но постепенно я стала получать даже удовольствие от того что я одна. Правда с финансами все обстояло совсем плохо .... это привело меня в очень плохое состояние.
Мы созванивались с любимым каждый день. Иногда по нескольку раз. "Вирт" и телефон стали нормой. Смешно..он любил утренний "вирт", я ночной.
Логично. Однако помня что он утром всегда ждет моего появления и старалась попасть в разрез времени когда он уже встал, но еще не начался рабочий день и еще нет сотрудников в офисе. Все было не плохо, мы совсем не ссорились. Но мы и не жили вместе. Я старалась вообще избегать встреч с ним. Мой отдел закрылся. И всех по увольняли. Я снова осталась без работы. И хотя деньги были, но они лежали до возвращения дочери и я не могла позволить себе их взять. День за днем поиски работы ни к чему не приводили. Я голодала. Иногда приходили друзья. Сказать им что я умираю от голода я не могла. Поэтому я говорила что-то вроде того - ну мне вас угостить нечем, простите, если хотите купите что-то к чаю. Правда редко кто приходил. Один раз друг заглянул в холодильник и сказал - "Ты что совсем голодная? Погоди я быстро" Он сбегал в магазин и забил мне холодильник как мог. Это был просто жест доброй воли. Но такого больше не случалось. А просить я не просила ни у кого. Продукты кончились и я снова стал голодать. Я понимала, что сейчас я выгляжу как живой труп и просто не могла показаться такой на глаза любимого. Голодные обмороки не заставили себя ждать. Надо было что-то делать. Но силы уходили с каждым днем. Это был замкнутый круг. От недоедания посыпались волосы. Они вываливались пучками. Скоро приедет дочь, ее надо будет кормить. На собеседованиях меня принимала то ли за сумасшедшую, то ли за наркоманку и отказывали. Скоро я почти не вставала с кровати. Сон заменял еду. Я понимала что еще немного и процесс станет необратимым. Я просто напросто умру. Пришлось сломить свою гордыню и идти на переговоры с родителями. Каким образом мне удалось уговорить их взять к себе на время мою дочь я не понимаю, но я мотивируя тем что у нее аллергия на строительную пыль упросила их взять пока заботу о ребенке на себя. Теперь я была спокойна, дочь голодать не будет. А все остальное уже можно будет как-то решить. Оставалось еще сделать шаг на встречу к любимому. Но я просто не могла. А что если он меня такой увидит, он же просто будет в ужасе, я стала страшная, он разлюбит меня и все тут. Глядя на себя в зеркало я начинала плакать. Как такой показаться ему на глаза. Он же не понимал, почему пока мы в инете или на телефоне все хорошо, но стоит ему попробовать заговорить о реале я становлюсь злая и гоню его прочь. Боль от невозможности просто убивала меня. А потом..
Видимо он подумал и выводы не заставили себя ждать. Проверенная тактика мальчика-недотроги который не имеет личной жизни и избегает женщин создали вокруг него притягивающий ореол и заставили некоторое количество женщин начать охоту. "Ася" его с каждым днем пополнялась новыми контактами. Однажды он прислал мне фото молодой особы в томной позе на кровати, в полу обнаженном виде. Меня это просто сразило наповал. Но я промолчала о том что чувствую.
- Смотри ка, некоторые дамы готовы на вольности что б сломить мою оборону.
- Так что же ты теряешься?
- Ну как тебе сказать, она не в моем вкусе, я ее не хочу. Я же ...ну я просто хочу тебя. Почему ты избегаешь встреч?
- Я не избегаю мне некогда.
- На столько что бы не найти время? Не хочешь что бы ехал я приезжай ты. Почему это ты ко мне ни разу не приезжала сама? Вон сколько желающих стало появляться. Они уж точно приедут. Хочешь упустить меня?
- Да кто тебя держит, катись куда хочешь. Я не поеду никуда.
- Почему?
- Лень.
- Глупо
- Плевать. Ты не проигрываешь ничего. Вот уже одна кандидатка есть, покрути попой немного и сбежится еще
- Я что им мясо? Мечтательницы... пусть расслабляются у меня есть девушка
- Ну и зря. Гуляй пока молодой.
- Ты опять за свое? Мне нужна ты. Хочешь я их всех удалю из "аси"?
- Нет не хочу. Общайся. Вдруг там твоя судьба.
- Завязывай. Давай лучше поговорим о чем-то приятном.
Но дикая ревность не давала мне покоя. Я стала избегать его еще больше.
Однако я себя сдерживала. Иногда на его подобные выпады я могла написать короткое - Ревную.
-Это все что ты скажешь?
-Все
-Ну и ревность. Даже забавно. Ни истерик, ни тебе разборок. Спокойно так - Дорогой я ревную.
Видимо из-за незнания меня глубже и не понимания ситуации ему и в голову не приходило что твориться у меня в душе и что короткое и спокойное ревную просто последняя стадия бешенства.
Он пересылал мне разговоры с этой дамой. Меня успокаивало то что он очень категорично держит ее на расстоянии и на все выпады отвечает стойко и прямо. Только что не посылает открыто. И все же он с ней говорит.
Дас... Это шаг прочь...
Я не выдержала.... надо было допустить его до меня... или будет хуже...
Я выбрала день и написала что свободна в этот день и более ни в какой.
И все же я опоздала. Правда узнала я это не сразу.
Когда он переступил порог моего дома я потянулась его поцеловать и только тут поняла как на самом деле я соскучилась, как ждала его, как мне его не хватает. Он не успел снять ботинки и куртку. Мы стояли и целовались. Ситуация набирала обороты, поцелуй становился все более страстным и никто не мог остановиться. За поцелуем последовала ласка, куртка упала на пол. Начался дурдом, такое я видела только в фильмах, никогда в моей жизни подобного не было. Мы просто поглощали и рвали друг друга. Нас мотало по стенам. Вещи летели в разные стороны. И мои и его. Первый раз получился спонтанно стоя. В коридоре прижимая меня к холодильнику он как озверевший чуть не рычал. И лишь только потом когда стоны и крики стихли он подхватил меня на руки и понес в комнату.
Уже потом через пару часов насытившись окончательно друг другом мы лежали и разговаривали.
- Помнишь когда я остался у тебя в первый раз ты сказала мне что может не надо, может быть потом, а после сказала что у тебя до меня был не только муж
- Да-да...ты тогда сначала прижал мне палец к губам а потом целовал не давая сказать ни слова..
- Да, я помню, я тогда сказал что мне не важно кто и когда был до меня, что я не ревнивый и мне не надо по сути знать ничего
- Да, ты сказал что ты не ребенок и все понимаешь
- Но я не сказал тебе тогда...да я не ревнивый, но я не хотел бы что б кто-то был у тебя сейчас..мы же вместе... ты моя, скажи мне ты моя девочка?
- Да. Только твоя
- А ты?
- Да я только твой. Но мне надо тебе кое что сказать...
У меня внутри все словно ухнуло в пропасть. Тело напряглось. Стало холодно я вся застыла...Он показал мне свою руку, там был синяк и припухлость и четкий отпечаток моих зубов...
- Прости, я случайно, что-то забылась
- Ничего, дело не в этом...
- А в чем...
- Блин, стыдно, странно как-то, два укуса в одно и тоже место. Больно кстати.
- Ты о чем, я дважды тебя прихватила?
- Нет, не ты.
Мы долго молчали. На глаза наворачивались слезы, но я молчала и терпела. Это было закономерно. Сколько можно было бегать от него.
Да и вообще...Он молчал, может не зная чего сказать дальше. Может ждал моей реакции, может еще что....
Потом не выдержал.
- Что ты молчишь? Скажи хоть что-то. Ты меня теперь не простишь?
- Уже простила. Кто она?
- Помнишь ту блондиночку.... ну с форума.
- Конечно. Все таки добилась своего. И как? Понравилось?
- Не плохо, но она какая-то не живая. Ты лучше.
- Ага, понятно, теперь начнется лесть.
- Нет, правда, она твоего мизинца не стоит. Прости меня. Прошу не сердись. Я не мог не сказать тебе. Я не хочу лгать, не хочу обманывать. Мне больно тебе говорить это, но больнее было бы промолчать, я бы чувствовал себя отвратительно.
- Да, ты прав, она вскоре обязательно написала бы мне о своем реванше...Ты прав.. было бы хуже.
- Черт! Я не из-за этого! Я не могу тебе врать.
- Спасибо за честность. И что мне теперь делать?
- А зачем что-то делать? Я люблю тебя. Пойми ты, просто кроме тебя у меня никогда не было других женщин, мне хотелось попробовать как это...другая. Было любопытно.
- Понимаю.
- Почему, но почему у тебя такой голос. Ничего не изменилось, я твой, я для тебя, я тебя люблю. Ну что ты хочешь? Хочешь поколоти меня, хочешь накричи, почему тыт так спокойна и холодна? Не надо, не отталкивай меня. Я не буду больше. Правда не буду , никогда!
Меня разбирал смех - Ага, зарекалась курочка камушки не клевать
- Прекрати! Я тебе обещаю. Мне кроме тебя никто не нужен. Просто я же просил, приезжай. Помнишь? Я был на работе. Она весь день рвалась приехать и приехала. Сама! Она меня подкараулила у работы. Я не хотел я даже просил ее уехать...Ну как я мог ей отказать, она хотела.
- Конечно хотела. Как же... я да обставила ее....а она красивее и моложе...
- Брось, ты красивее чем она, на много.
- Я не о том. Она просто не смогла бы успокоится пока не получила бы тебя. Хотя бы разок. Это было дело чести так сказать. И суть не в том хорош ты или плох. Ты ей не нужен. Она тебя развела ради своей гордыни и использовала. А ты и повелся.
- Каюсь, дурак. Больше такого не будет.
-Ха-ха...не зарекайся. Ладно. Вот тут я точно знаю кто виновник. Боюсь она так просто тебя не оставит. Раз уж ты повелся она попробует использовать тебя на максимум.
- Не волнуйся я постараюсь избежать подобных моментов. Больше не попадусь.
- Ну-ну. На первый раз прощаю и верю. Тут тебе действительно было сложно по двум причинам. Она бы тебя долго клевала, тут проще дать чем объяснять что-то. И потом ты и правда не видел других женщин.
- Ты меня простила?
- Полностью. Ты реабилитирован. И правда...спасибо тебе за честность и доверие.
Когда он уехал я полчаса била тарелки в кухне и рыдала в голос.
Какого черта мужики такие кобели! Потом я успокоилась. Я и правда простила его. Да, мне было больно и мне было неприятно. Но я простила.
Что бы там ни было я продолжала ему верить. Может это было глупо, но я не могла не верить ему. Однако список его поклонниц все рос и рос. У него появились пять постоянных дамочек разного возраста с завидным упорством атакующих его. Это нервировало. Ему слали полу обнаженные фото. Более всего меня поразила одна мадам, примерно моего возраста. Она не только ежедневно терроризировала его разнообразными предложениями и своими фото, но и готова была его купить. Он смеялся - может продаться подороже? Предложение было простым как табуретка, стать альфонсом. Она бы его кормила, поила, одевала, от него бы требовалось быть дома, немного заботы о хозяйстве и самое главное постоянная готовность к сексу. Меня зло взяло. Как так можно, ну купи себе парня с улицы, их там полно стоит, они работают. Ну есть же профессиональные альфонсы. Ну что тебе от него-то надо? Я понимала , он на это не пойдет. Шутки шутками, но его раздражает быть таким. Не его стиль. Но все равно меня все это бесило. Он что-то чувствовал, хотя я и скрывала.
- Хочешь я пришлю тебе свои фото?
- У меня много твоих фотографий.
- Да нет, мне вот девушки шлют свои полуголые, а вот тебе свои такие пришлю...хочешь?
- Мммм... скорее да чем нет, мне бы хотелось наверно.
- Погоди, пойду сфоткаюсь для тебя и пришлю.
И вот я получила от него несколько фото в стиле ню. Причем полностью.
- Оу! Круто
- Ты что-то хочешь другое? Что бы тебе понравилось?
- Ну не знаю.... мне все в тебе нравится... не ожидала такой смелости....
- Для тебя все что угодно. Заказывайте мадам
Разговор продолжался в полу шуточном полу серьезном тоне. И скоро у меня были еще фото.
Кстати некоторые я так и не смогла удалить. Часть его фотографий этой серии храниться у меня. На всех на его руке виден мой браслет.
Это грело душу. Что бы там ни было, а браслет то он так и не снимает.
- Ну вот, теперь когда нет меня живого есть мое фото что б тебя радовать. Все для тебя любимая моя.
- Ты невозможен.
- Еще скажи что ты не довольна.
- Я? Да я в восторге. Хоть и немного смущаюсь, в отличии от тебя я как-то не привыкла к обнаженным фото поклонников.
- Еще чего не хватало. Хватит с тебя и моих.
- Да я и не горю желанием. Мне действительно твоих хватает.
Однако я помнила о блондиночке и очень переживала что может найтись еще одна охотница. Если б мы жили вместе то у него бы сил на них не хватило. А так... Черт.... Но я никак не могу позволить себе ограничивать его. Может вообще послать его. Ну что я его мучаю? Погуляет и найдет себе свое счастье. Мне было тяжело на душе. Надо было его отпускать...
А на это нужны силы... у меня их не было.
Однако он был стойким и всех мягко посылал. Но я жутко ревновала и все больше и чаще думала о том что бы нам расстаться. Мы иногда встречались. Но это были мимолетные встречи. И наравне с радостью в них была и боль.
Снова и снова и находила кучу разнообразных причин что б обосновать наше расставание.
- Это не выносимо. Я очень прошу тебя, прекрати, зачем ты все это делаешь? Ты что совсем не любишь меня?
- Очень люблю и именно по этому.
- Мне сложно понять твою логику.
- Хочу что бы ты был счастлив по настоящему
- А что если я счастлив рядом с тобой?
- Это пока
- Тебя заклинило...
- Я знаю что я права
- Как мне доказать тебе обратное?
- Не надо мне ничего доказывать, я просто знаю что все так и есть
Как я могла ему бы сказать, что на самом-то деле он мог бы доказать. Легко мог. Доказывать живя со мной. Чрез трудности, через не могу. Да это было б не просто, это было бы может эгоистично с моей стороны, но он бы этим доказал многое. Кроме того хоти он семьи на самом деле он мог бы сделать предложение. Но он его не делал. Он строил планы на будущее, порой мы что-то обсуждали, но в этом не было ничего что бы я почувствовала его желание создать семью.
Однако он пришел снова. Твердо решив попробовать еще раз. Попробовать жить вместе. Однако я понимала, эта попытка ровно до того момента пока у него хватит сил. И потому не настаивала и не дергала его. Даже сама пожалуй подтолкнула к уходу - Тебе проще жить на работе и бывать у меня наездами. Раз уж мы так решили пока что-то не решиться с работой.
- Это может решаться долго
- Не страшно. Я буду ждать. Даже очень долго.
И вот он снова уехал.
А я...
Мы не ссорились у нас был один из лучших периодов, я забыла на время свою идею прогнать его. Он же все чаще рвался ко мне.
Однажды мы с дочкой ехали в метро и она вдруг сама завела разговор о моем любимом.
- Мам, я он сегодня приедет?
- Не знаю пока, а что?
Я насторожилась, с чего бы ей интересоваться и все же пока не нагнетала ничего в голове пока все не выясню.
- Да так просто. Может шоколадку бы привез.
- Если приедет, то привезет обязательно. Он тебе нравится?
- Он хороший. И потом когда он с нами дома спокойнее как-то и ты чаще улыбаешься. Мне это нравится.
И тут я решилась. Мне просто очень хотелось узнать ее реакцию.
- Знаешь, а я ему нравлюсь.
- Да мам, я заметила, он смотрит на тебя так же как на меня один мальчик.
- Так, что за мальчик, рассказывай.
- Лучше ты расскажи почему вдруг сказал мне что ты ему нравишься, он тебе тоже да?
- Да.
- То есть вы нравитесь друг другу? Он тебе говорил что любит?
- Говорил
- А ты
- Я ...я не знаю что решить пока. Как ты смотришь если вдруг мы с ним сойдемся...
- Мам это безумие, он тебе младше. Тебе будет с ним не интересно
- Ну пока мне с ним очень интересно
- Мам, я не против, если ты будешь улыбаться и будешь счастлива я не против, он хороший. Гораздо лучше чем многие другие кто на тебя так смотрит
- То есть он тебе тоже нравится?
- Мам, если вы и правда любите друг друга...Но как же папа? А вдруг он решит снова к нам придти?
- Я пока не решила. Не волнуйся, я решаю. И я не могу решать это одна. Он должен тоже что-то решить. Да и ты тоже.
- Но папа..
- Папа будет тебя любить всегда и так. И ты будешь с ним всегда когда захочешь.
- Честно?
- Конечно
- Жаль что пока он занят так сильно что почти не приходит к нам, и знаешь что... мне кажется что он не хочет... и я тоже думаю хочу ли я его видеть....
- Он хочет, просто пока не может.
- Не уверена.
- Не думай плохо о папе... он пока просто не может решить свои проблемы, когда решит то будет приезжать...
- А ты пустишь его жить обратно если он придет?
- Конечно. Как я могу его не пустить?
Вот такой вот разговор у нас был. По ней было не очень похоже что она сильно нервничает. И все же я боялась. Этот разговор заставил меня задуматься. Но вечером она сама попросила меня набрать любимому и попросить его приехать.
- Зачем?
- Нууу.. с ним веселее и мы вместе ужинаем... как когда-то и дома всегда чисто когда он рядом. И ты красивая....
Она хитро прищурилась... - так ты его позовешь?
- Позову, но не уверена сможет ли он, ты же знаешь он много работает.
- А ты скажи что мы его тут ждем.
- Обязательно.
В этот день ему удалось приехать. Но потом мы снова долго не виделись, а я все это время мучила себя мыслями.
Я металась, от крайности в крайность. Я слишком сильно полюбила его.
Я смотрела на мир его глазами. Очень часто от меня слышали - "А вот он сказал...", "А он считает....". Что бы я не делала я молниеносно задавалась вопросом как он это оценят. Как он посмотрит на тот или иной мой поступок на какое-то действие. Я знала, что он не сможет бросить меня, даже если мы расстанемся, он всегда будет отслеживать мою жизнь и помогать, знала что не забудет. Но будет ли любить? Чего я от него хотела? Я точно знала, знала, что я хочу. Но так же я понимала, что именно от него я не смогу это получить. Как бы он ни был заботлив и ласков я видела, что он и сам начал сомневаться. Возможно это лишь моя вина, но смысл держать того, кто сам того не осознавая уже рвется прочь.
Противоречия отпустить или бороться рвали меня на части. И все же я склонялась что ради него же самого я должна отпустить. Да только часто когда касалось дела я просто хваткой пит-буля вцеплялась в него. И сама же кляла себя за свою глупость. Однажды ему позвонила его первая любовь из школы и пригласила встретиться. Он согласился.
- Я поеду.
- Езжай, тебе наверно очень хочется увидеть какой она стала
- Конечно, это же интересно
- Я понимаю, я бы тоже захотела поехать
- Ты не сердишься?
- Да нет конечно.
- Ты точно разрешила мне поехать? Без обид?
- Какие обиды. Это же твоя жизнь, приятные воспоминания, школа, детство. Куда от этого убежать? Тебе надо обязательно поехать.
- А она со мной заигрывала
- Это что попытка вызвать ревность? Бесполезно.
- Ну я не знаю. А вдруг у нас что-то произойдет.
- Это будет твое решение
- Что у тебя с голосом
- Это просто злость. Ехать на встречу с одноклассницей и думать о том что она тебе даст... не слишком ли
- Да я и не думал...мы давно чужие
- Почему сказал
- Ну вдруг....
- Все, хватить дурака валять, просто езжай. Вам будет приятно пообщаться.
- Ты не думай ни о чем плохом. Я шутил. Я люблю тебя.
- Я тебя тоже. Очень. Приятной тебе поездки.
И вот если бы он не говорил того, что сказал, то я бы и не думала ни о чем, моя вера в него была безгранична. Если уж быть честной до конца, то я даже в этом случае не думала ни о чем таком. Но мне все равно было не приятно. Я просто злилась.
Неожиданно он позвонил
- Мне очень плохо
- Ты где?
- Я в метро, сижу на лавочке.
- Что случилось?
- Кажется, я себе что-то сломал.
- На какой ты станции. Давай приеду.
- Да нет, не надо, я уже позвонил другу, он заберет меня на машине.
- Как это вышло?
- Я упал. Просто оступился на эскалаторе.
- Господи!
- Ничего, просто хотел тебя услышать
- Может мне лучше приехать?
- Думаю нет. Я ща в травму.
- Обязательно
- Почему-то думаю о том, что это твоих рук дело. Не надо было мне туда ездить.
- Аха-ха-ха-ха, угу…точно не надо.
Я очень переживала, почти всю ночь не спала. Боялась за него, надеялась, что не переломы, что обойдется. Однако не обошлось. Очень долго ходил в гипсе.
- Тебя нельзя злить
- Да я и не злилась
- Угу, я так и понял
- Да брось
- Ведьма
- Не ты первый. Только не надо вешать на меня свои неудачи.
- Ну просто чувство такое что все это произошло от того что ты злилась
- Вот и славно, бойся меня, заколдую напрочь, превращу в крысу
- Я серьезно
- Я тоже, как никогда
- Ты что-то понимаешь в магии?
- Да ничего, только на таро гадаю иногда
- Понятно..
Однако его неудачи на этом не закончились. В следующий раз он поехал к той самой, что слала ему свои томные фото. Она пригласила его в кафе и он не удержался.
- Торжественно клянусь, что ничего не будет. Можно я поеду.
- Можно, можно даже не клясться
Ночью звонок от него
- Я сломал руку
- Как на это раз?
- Мне какой-то идиот дверью метро ее долбанул
- Отлично, у тебя все не слава богу, какого черта ты ее туда совал?
- Хотел придержать
- Понятно, у врача еще не был?
- Уже положили гипс
- Ну что ты за человек
- Не я а ты. Не хотела, что б я ехал так бы и сказала, скоро от меня живого места не останется.
- Конечно, всегда стрелочник виноват.
- Я не обвиняю, просто я так думаю.
- Знаешь мне мужа хватает, он на полном серьезе думает, что я ведьма.
- Ну очень похоже, с чего бы тогда я так тобой болею, голову потерял, привязался к тебе на пустом месте
- Это чувство называется любовью
- Может быть. Я не спорю
- Ладно, мне что-то не охота с тобой говорить про такую чепуху. Я не обязана оправдываться за то чего не делала.
- Ты ревнуешь
- Не особо. А тебе вот слабо сказать чем вы там занимались?
- Нуууу… мы поцеловались. И все. Честно. Ну выпили… потянуло…
- Можешь не объяснять.
- Теперь ты обидишься
- Уже обиделась, не сказать что бы это было приятно. Как бы ты себя чувствовал узнай что я хожу на свидания к мужчинам и целуюсь с ними
- Я не знаю, я про это не думал….а ты можешь так сделать?
- Вообще-то нет. Но если сильно достанешь сделаю на зло.
- Ох-ох, глупышка, ты не способна на это. Да и врать не умеешь.
- Умею. Но не тебе. Так уж вышло.
Вот такие иногда бывали разговоры. Я стала подумывать совсем расстаться с ним. Дело даже не в том, что он там говорит, ведьма не ведьма, просто я уже не могу без него жить, а это начинает смахивать на зависимость. Мне что бы уснуть надо услышать его голос или я просто не в состоянии спать. Но я так и не смогла его прогнать. Когда в следующий раз он просил встретиться я соглашалась. Каждая встреча была как мини взрыв… солнечная вспышка… потом я носила это тепло в сердце еще долго. Я совсем не жаловалась ему на жизнь, но выживать было все сложнее. В последний раз когда он приехал я не ела около четырех-пяти дней. Однако я старалась это не показывать. И уж точно только не в интиме. Но потом мы очень сильно поругались. Он уже не раз предлагал дать мне денег на жизнь, но я не брала. Тогда он тихо укатил утром на работу и оставил деньги на столе. Я позвонила ему
- Больше не хочу тебя видеть
- Почему? Что я сделал?
- Оскорбил меня
- Чем?
- Ты положил мне денег на стол
- И что? Я же знаю что они тебе нужны
- Я тебе что проститутка? Или ты мне платишь за секс?
- Ты не проститутка, ты идиотка
- Все с меня хватит
- Ну прости, я не подумал, но ты не брала денег, а они тебе нужны
- Я тебя просила? Тебе самому нужны
- Мне не так как тебе, тебе нужнее, с сотни раз
- Не заговаривай мне зубы
- А ты не неси чушь
- Это не чушь, стоило бы спросить меня, нужны мне твои деньги или нет
- Прекрати. Ты моя жена?
- Ну как бы, возможно, виртуальная
- Не суть важно. Я имею права дать тебе денег, когда хочу и сколько хочу. Это подарок.
- Тоже мне подарок…
- Не обижай меня, прими их
- В последний раз
- Как скажешь дорогая
Деньги я приняла, но после этого совсем замкнулась в себе. Я всячески отказывала ему во встречах. Так длилось до октября.
В конце сентября я нашла работу. Не бог весть что, но хоть теперь снова сама зарабатывала. А еще позвонил муж – Мне надо тебя увидеть. Срочно.
- А сам ты не в состоянии приехать?
-Я не могу. Но ты могла бы заехать к моей маме или пошли бы в кафешку. Мне надо с тобой обсудить наши отношения.
- А разве они у нас есть?
- Вот это и обсудим. Но только не по телефону.
Тут как на зло еще и папа позвонил. Впрочем это была даже удачно. – Мы всей семьей едем гулять. Приглашаем тебя собой. Бери кого хочешь, хочешь мужа, а хочешь хахаля своего и поехали.
- Лучше возьмите с собой мою дочь. А я присоединюсь если успею
- А что это может быть у тебя важнее чем мы?
- Моя личная жизнь. Сейчас поеду к мужу, надеюсь сегодня мне все же удастся решить окончательно по поводу развода. И условий и дочери и вообще.
- Хорошо звони как освободишься.
Отлично, родители потихоньку наводили мосты. Видимо поняли что где-то перегнули и держались аккуратно. Да и дочь пока жила с ними, то есть на два дома. Так как живем через улицу. Минут 15-20 ходу. Я потихоньку продолжала обдирать квартиру. Обои на потолке и краска… Дел было очень много. Но денег как таковой на ремонт не было, но я надеялась что пока зачищу то уже успею подзаработать.
Уже в пути позвонил любимый – Куда-то едешь?
- К мужу
- Опять!?
- Да, будем наконец решать где, когда и как будем разводиться.
- Ну наконец-то. Умница ты моя. Если что сразу звони мне. Домой к нему не ходи, держитесь людных мест. И не позволяй на себя давить.
Муж был полностью трезв. Встретил меня ласково, было видно рад видеть. Мы пошли в кафе. Но разговора как-то не вышло. Страсти стали накаляться и я попросила его проводить меня. Предупредив, что ели так будет дальше, то я вообще не вижу смысла разговаривать. Пока дошли до метро стало совсем горячо. Я не выдержала – Мне плевать где ты, плевать с кем ты, я почти год люблю другого и не дам тебе ковыряться в моей жизни. . А ты бы мог подумать о дочери хоть немного.
В этот момент лицо мужа перекосилось злобой, он схватил меня за руку очень крепко и больно. И дернул на себя еще немного и он бы меня ударил. Но тут мне стало тихо, тепло, и я почувствовала чье-то присутствие. Я выпрямилась и посмотрела мужу в глаза. Совершенно спокойно.
- Отпусти мою руку. Мне пора.
В этот момент у меня было четкое чувство тяжести руки любимого на моем плече. Словно он стоял у меня за спиной. На миг я даже представила себе его там.
И вдруг муж отпустил мою руку. Вид у него был растерянный. И какой-то …жалкий. Словно он обжегся об меня. Он наклонил голову и отступив назад сказал – Черт, такое чувство что за твоей спиной кто-то есть. Что тебя кто-то защищает. Я просто физически это чувствую и не могу, просто не могу преодолеть.
Я вздохнула счастливо и легко – Да. Так и есть. И тебе это не понять.
С этого дня словно что-то переменилось, мы снова с любимым виделись почти каждый день и я более не гнала его и не ревновала. Отчего то я была уверена в нем.
В конце октября пришел муж. О просто приехал и привез вещи. Он вошел пока я балансируя на стремянке сдирала клоки обоев с потолка. Обошел квартиру. Молча покачал головой.
- Ты пустишь меня обратно?
- Квартира твоя такая же как моя.
- Значит ты не против
- Как я могу быть против. Живи.
- Я не буду тебе в тягость. Я буду помогать. Закрою кредит. Помогу с ремонтом.
- Я же сказала живи. Я не выгоню. Это твой дом.
- Но ты меня не простишь? Впрочем это не важно. Я тебя тоже не люблю.
- Вот и отлично. Я тебя тоже
- Будем друзьями?
- Не вижу причин ссорится если ты не будешь давить и пить
- Я не буду. Я обещаю. Теперь все изменится
- Посмотрим.
Честно сказать я надеялась что вскоре он уедет куда-то. Но он не уезжал.
Однажды он сказал – мне просто некуда идти, я бы не пришел, но меня нигде не ждут и тут моя квартира. Что ж …пусть живет. Я с ним не спорила. И жили мы достаточно дружно поначалу. Как хорошие друзья или соседи. Единственное что меня угнетало, он по прежнему держал дочь на расстоянии. Она переживала, плакала и злилась – Мам, разведись ты с ним. Пусть катиться отсюда. Ты же видишь мы ему не нужны.
- Куда ему идти? Знаешь нормальные люди животное на улицу не погонят, а ты хочешь папу. Оставь. Рано или поздно вы найдете общий язык, просто не отталкивай его сама.
Но на нее, впрочем как и на него эти увещевания не действовали. Было такое чувство что они тихо ненавидят друг друга. Меня это мучило. Но выхода я никак не могла найти.
Неожиданно я зашла на форум и увидела что собирают новую сходку. Мне было не до того. Любимый был зол на меня за то что я пустила мужа.
- Он мужик, мужик и зимой уходит в одних трусах и с борсеткой.
- Может и так, да только идти то ему не куда
- А почему тебя должно это волновать?
- А потому что он пока еще мой муж
- А тебе значит плевать на меня, плевать на мои слова и разговора о разводе у вас так и не было
- Был, он тоже хочет развод, но нам пока некогда этим заниматься, есть куча других насущных дел….
- Все понятно…
Не смотря на то что мы с любимым разговаривали и переписывались каждый день, не смотря не то что куда бы он ни шел он отзванивался и ставил меня в известность.. не смотря на то что я каждый день плакала от невозможности быть с ним ..ничего толком не менялось…ему некуда было меня забрать я это знала, муж продолжал жить дома.
Да и уйди он… что бы поменялось? Вот потому мои мысли о расставании с любимом приняли почти осязаемые формы. Но тут эта форумная сходка…Ехать или нет
И я сначала не хотела ехать. Совсем. Не хотела его видеть, не хотела показываться ему и другим в замордованном виде. После такого долгого периода голодовки я выглядела отвратительно. Я отписалась что бы меня не ждали. Но вдруг уже когда по идее сходка скоро должна была разойтись я молниеносно собралась и поехала. Я вошла в бар и первое что мне сразу попало на глаза это он и блондиночка. Они сидели глядя друг на друга и держались за руки. Первый порыв был тихо развернуться и дать деру и ничего не объясняя ему порвать отношения. Но я вдруг сама от себя не ожидая пошла вперед с улыбочкой и так словно ничего не произошло. Подошла, поприветствовала всех с улыбкой, с улыбкой поцеловала его в щеку – привет родной. Она смотрела на меня с видом победительницы. Он был поддатый и глупо улыбался переводя взгляд с меня на нее и пожимал плечами. Но все же руку у нее отобрал. Налил мне выпить. Его руки лежали на столе. Я закурила выпуская дым ему в лицо и демонстративно общалась со всеми кроме него.
- Прекрати курить!
- Да что ты? Тебе мешает? Извини, но это не мой дым. Посмотри налево…мадам тоже курит. Я подмигнула блондиночке.
- Я сказал потуши! Он выдернул у меня из руки сигарету и затушил.
- Может у своей дамы отнимешь?
- Она мне никто! А ты кто!
Блондинка вздрогнула и широко улыбнулась – С чего бы ему волноваться за меня, он за свое , родное переживает.
Она положила сигарету в пепельницу ее руку лежали рядом с его , он накрыл ее руки своими. У меня перед глазами все поплыло, черная завеса кружила вокруг меня. Я стала слабовато соображать. Протянула руку и ущипнула его за запястье ногтями со всей силы. Но взяла себя в руки. Улыбнулась – ну маленькая месть…. Мы квиты? И встала что б уйти но когда проходила мимо него он схватил мою руку
- Прости? Ты что-то хотел?
- Ну ладно, я знаю кого я тебе сейчас напоминаю, да, я напился, да-да, но мне поверишь плевать…Я сейчас встану и уйду вместе с ней и ты меня больше никогда не увидишь, я не могу так больше…
Он почти кричал. При этом он встал. Встали все. Ясно было что вечер закончен. Я была в отчаянии, сейчас он и правда уйдет с ней. И это все, конец. И выхода у меня другого нет. Просто нет. Если б ему было куда меня увести с собой. Но нам просто не возможно…В груди все разрывалось. Надо его отпустить, надо, надо. Но когда они проходили мимо я тихо вложила ладонь в его руку и он сжал ее. И остановился. Она дернула его к себе, но я тоже сжала его руку. Впервые в жизни я вдруг поняла, как это, как это бывает когда женщины готовы подраться из-за мужчины. Я ее ненавидела и ее взгляд был таким же как мой. Я видела, что она готова кинутся и готова была дать отпор. В это раз я бы не уступила ни за что. И пусть я никогда не дралась из-за парней как многие. И пусть я когда-то уступила того кого любила безумно лучшей подруге, а потом позволила другой подруге быть с моим мужем, пусть. Но в этот раз я убью любого. Мы стояли с ней глядя друг другу в глаза и улыбались. Он смотрел то на нее то меня. Потом потянулся в мою сторону пытаясь высвободить у нее руку. Я посмотрела в его глаза. Там боль, там удивление, там нежность. Он смотрел на меня не отрываясь и сделал шаг ко мне. Она еще раз потянула его за руку, он оглянулся, рассеяно, что-то хотел сказать но в этот момент форумчанин с которым мы успели стать друзьями подхватил ее под руку, подмигнул мне и буквально потащил ее к выходу, она оглянулась что-то сказала, но мы с ним уже буквально рухнули на стол и целовались. Вот это точно безумие – подумала я. Но остановиться не могла.
Мы еще час не отрывались друг от друга. Все давно уехали. Бар стал закрываться и мы пошли гулять. Мы гуляли за руку. И много разговаривали. Я не спрашивала его почему он так поступил. Кажется я понимала. Но что я могла поделать? Что?
Мы много обсуждали неторопливо идя по аллеям. Я завернула в дворик колодцем где когда-то очень давно выросла моя мама и родилась я . Стоя у стены в темном углу мы словно обезумели. Он покрывал меня поцелуями с ног до головы. Он шептал – люблю, люблю, любимая… как я захлебывалась теми же словами …И он плакал, как и я.
Мы чувствовали что надо расставаться, ничего у нас не выходит. Мы не сможем преодолеть все. Я убедила его в этом…или почти убедила. Хотелось завыть…закричать.
Хотелось умереть там же. МЫ забыли кто мы и где мы. Ну почему пронеслось у меня в голове НУ почему прошептала я и он почти закричал, простонал хотя и не слышал меня но мы сказали это хором – НУ ПОЧЕМУ?! Я так люблю тебя! Голос срывался от сдерживаемых рыданий. Обратно мы шли со странными чувствами. Старались не говорить о предстоящей разлуке. Говорили о разном.
- Знаешь, у меня в крови есть цыгане..
- Я уже понял, ты колдунья, никак иначе я не могу это объяснить
- «… За одни глаза тебя б сожгли на пощади потому что это колдовство …»
- Так и есть, женщина, тебя бы точно сожгли… и может быть даже я сам
- Вполне возможно… только тебе бы и дала это сделать, остальных бы прокляла…
- Мы и так как проклятые
- Ничего…ничего.. Скоро будет легче.
Вот так мы поставили точку. Точку которая все равно стала многоточием…Точку после которой я спустя неделю открывая "асю" чуть ли не молилась на то что б он там был…смотрела на его ник и ничего не писала просто смотрела… Могла смотреть часами…сидела с открытым списком контактов по ночам и смотрела на его ник. Потом было это письмо. Потом меня словно подменили, я стала задевать его на форуме. А он пытался смягчить, был терпелив, нежен…Он возвращал меня… Больше он ни с кем не встречался. Но я не реагировала, старалась задеть его побольнее. И плакала постоянно.
Однажды мы пересеклись в асе ругались долго… это как качели…он кто мне, я от него, я к нему он от меня. Потом он сказал мне – я постоянно на срыве, у меня жесткая депрессия. Каждый день я хочу умереть. Из-за тебя я подохнуть хочу!
Вот так … помучилась месяц и снова нас прибило к друг другу. Я кляла себя на чем свет стоит. Ну почему, почему я не устояла. Зачем… к чему это все? Но я смотрела в его глаза и мне было уже на все наплевать. Он прижимал меня к себе и ничего не ждал не просил. Мы просто были рядом. Вот так. Все снова здорова.
А через пару месяцев я поняла что муж и не собирался что-то менять. Он продолжал жить в своем любимом ритме. С алкогольными угарами и потерей работы.
Любимый бесился что я кормлю мужа. Но как можно не кормить человека? Он так и так не работает. Что кормлю что нет. А потом я поняла что у меня задержка. Вышло все примерно так. Я нарвалась на сору. Спровоцировала ее. Все тоже. В се в том же контексте. Проваливай к молодым девушкам. Это была основа всего.
А тема могла быть любой. Я даже не помню ее. Мы так поссорились что он не вернулся.
- Я поживу на работе. Мне очень тяжело ездить. Дорога занимает больше двух часов. А ты сама знаешь что заканчиваю я порой и глубокой ночью.
- Конечно, не вопрос.
Вопроса бы не было, если б не одно но. Я носила его ребенка. Я была беременна. Это был шок. Потому что за последние годы я не беременела. Много лет нам с мужем не удавалось это. Я так радовалась поначалу. А потом я позвонила ему. Разговор был на ходу. Он куда-то ехал по делу. По работе. Что он мне сказал? Да как-то толком ничего. Радости в его голосе я не услышала. Про аборт не было сказано ни слова. Ни упреков, ни чего подобного. И все же я поняла. Ненужен ему этот ребенок. Ничего ему не надо. Тест показывал две полоски. Моя радость медленно превращалась в отчаянье. Вечером мы переписывались по "аське".
Он был в шоке – Куда? Скажи, куда сейчас?! Где нам его растить? Или ты его на мужа напишешь? Я не позволю, я не дам ему растить моего ребенка! Черт! Да чем мы думали! Что теперь? Вообще, задержка не так велика. Может и ничего, не кипиши пока.
- У тебя просто так не бывает. У тебя все не просто так. Знал бы убил еще при первой встречи в баре и тебя и себя. Что бы не мучилась. Ну что нам теперь делать? Ты же даже не разведена!
- Так. Давай я сначала схожу в консультацию. А там уже будем истереть. И строить планы.
- Я дебил, конченный дебил, но я завтра за кольцами. Остальное будем решать экстренно.
- Не гони. Сначала я схожу к врачу.
- Сходишь, звонишь мне сразу.
Но ничего этого не понадобилось. Уже пару дней муж был в угаре. А сегодня больше чем обычно. Он цеплялся буквально ко всему. И наконец вывел меня. Уже не стоя на ногах он выгреб последние деньги и собрался за пивом. Мы подрались. Я схватила со стола зеркальце на подставке – На, посмотри на себя, когда ты начнешь жить как человек!
И протянула зеркало так что бы он видел свое лицо. Он и увидел и озверел.
Что он там говорил я не помню. Он стал отнимать зеркало что бы разбить, но зеркало было бабушкин подарок. Я вцепилась в него мертвой хваткой. И не отпускала. Он зажал мои пальцы между подставкой и рамой и стал ломать, что бы я уступила. Хоти я уже я не смогла бы отпустить…Я не знаю почему, но я щадила мужа, боясь причинить ему вред. Он же ни капли не жалел меня. Повалил на пол и наступил на живот. Телефон надрывался, я знала, что это звонит любимый, но муж швырнул телефон об стену. Он мотал меня по комнате пока не уронил и пытаясь вырвать зеркало со всего маху наступил ботинком на живот. Раз другой. Меня пронзила жуткая боль. Потом он все же отнял зеркало и разбил а меня толкнул. Я оступилась и упала головой на косяк двери. Убежала и позвонила папе. Меня увели. Отец хотел поговорить с мужем по мужски, но я запретила. А смысл? Он же в дупель. Говорить надо по трезвому. На следующий день лицо было синее почти все… и пришли месячные. Болезненные и обильные. Скорее всего это был выкидыш на малом сроке. Сил идти по врачам у меня не было. Я грешным делом думала, вдруг тест ошибся. Но из меня вывалился шарик размером чуть меньше бильярдного. Какая то мякоть. Я поняла, выкидыш. Ребенка не будет. Проклиная свою беспечность и глупость.
Три дня я пряталась. Пряталась намеренно от Гоши. Не имея понятия что ему сказать. Я позвонила любимому и не вдаваясь в подробности сказала что все обошлось. Однако он почуял подвох. Три дня я лежала дома. Все три дня муж плакал. Дочери я сказала что случайно на дверь упала. Через три дня муж пропал. Просто ушел и не вернулся. Он позвонил откуда-то из загорода – Я пока тут поживу.
Я снова была одна. Только вот лицо было как блин, на работу такая красивая не выйдешь, да и показаться на глаза любимому я не могу, потому как он убьет мужа. Пострадают все.
И я ничего умнее не придумала как послать любимого подальше. Ну на кой ему весь этот цирк? Лучше сама как-то. Через три дня я позвонила ему.
- Можешь не волноваться. Ребенка не будет.
- В каком смысле? Ты не беременна?
- Была
- Ты сделала аборт?
- Да, ты же этого хотел
- Ну ... я вообще-то привык к мысли... мне надо было подумать....я думал.... я хотел...девочка бы была...с твоими глазками...
Его голос наполнился слезами, этого не скрыть, мечтательность и дрожь и сдерживаемое рыдание.
- Ничего моя хорошая, ты все правильно сделала и не смей себя винить. Двух детей нам не поднять сейчас. Возможно я уволюсь. Хочу сменить работу.
- Ты хотел ребенка! Почему?! Почему ты молчал?!
- Потому что для нас это непозволительна роскошь. Потому что я не смогу быть рядом с тобой. Потому что хочу что бы наши дети нормально и полноценно выросли. Я не могу растить их в этой нищете.
- Ты о чем?! Ты хоть понимаешь что я сделала, как я жить дальше буду?! Я хотела этого ребенка!
- Ты поступила мудро и правильно. Не переживай. Я приеду и все обсудим.
- А ты понимаешь что шансы на беременность у меня ничтожно малы? Ты вообще понимаешь что пройдет не так много времени и я возможно вообще уже не смогу рожать?!
- Это не главное. Тебе не стоит так переживать. Успокойся, я приеду вечером и мы поговорим.
- Ни черта я не хочу говорить с тобой. Ты хотел, но ты мне это не сказал.
- Я не хотел, я ... если бы был то я был бы рад... правда... Но раз так, так даже лучше. Ты решила сама и я одобряю твое решение. Держись. Что ни делается делается к лучшему.
- Я так решила что бы не привязывать тебя, что бы самой не гибнуть когда ты уйдешь.
- Я не хотел уходить... я хотел...
- Какая теперь разница
- Я люблю тебя
- Я к сожалению тебя тоже
- Прекрати, прошу. Мы же все еще вместе...
- Да.
- Ты моя?
-Да
-Ты любишь меня?
- Да
- Ты по прежнему веришь мне?
- Да.
- Ты правильно поступила. Да. Сейчас нам больно. Очень. Но потом , возможно потом у нас еще будет шанс. А нет... так тому и быть.
- А ты все еще любишь меня?
- Конечно
- Не смотря на то что я натворила?
-Да
- И ты придешь снова?
- Да, приду и очень скоро.
Вот таких дел натворила я по глупости своей. От своего страха. Мне так не хотелось что б ребенок был единственное что держит его со мной. И более прочего мне не хотелось оказаться одной с двумя детьми на руках.
Это было бы слишком для меня. Я просто не вытянула бы их.
Вскоре он пришел. И мы решили что пока у него такой напряженный график, он будет приезжать так как сможет. А другие дни как и ранее жить на работе.
- Я возможно уволюсь и найду что-то другое.
- Но ты столько времени уже посвятил себя этой работе. Что новое ты найдешь?
- Я не знаю, но я попробую.
Для меня это был очень жестокий удар. Депрессия которая начала грызть меня еще до ухода мужа начала выливаться в приступы апатии или наоборот приступы злой подавленности.
Жизнь потекла по такому новому руслу. И я чувствовала что он все более отдаляется от меня.
И все же любимый понял подвох и долго вылавливал меня. И поймал. Ну не умею я ему врать, промолчать еще могу, но когда давит и так еще что прям словно видит меня насквозь, ну не могу. Он и так догадался, что произошло. Я собственно подтвердила и объяснила почему все это так вышло. Он был очень зол на меня.
- Дура. Надо было стразу мне звонить.
- И что?
- А то, я бы отбил у него охоту изгаляться над тобой.
- Брось, пьяному море по колено, а трезвый он и сам уже жалеет.
- Где он? Я хочу с ним пообщаться
- Он уехал
- Не дай бог ему вернуться
- Ну я не уверена…
- И что? ТЫ почему его защищаешь.
- Знаешь, я не смогу тебе это внятно объяснить.
- А меня ты не любишь?
- Люблю
- Тогда заканчивай это все.
Но мужа не было, а пока его нет, мысль о разводе как-то не беспокоила меня.
Мы снова были вместе с любимым и это все что меня трогало. Каждый день с ним я почему-то стала воспринимать как последний. А каждую ночь как случайный подарок неба.
Однако он часто приезжал.
- А ты кольца так и не купил
- Да, прости… я тоже не готов пока к этому шагу
- То есть если бы женился то только из-за ребенка?
- Вовсе не только. Но это было важно
- Хорошо что его нет
- Дура. А вообще…так лучше… чем кормить то?
- Не хотела бы что бы ты остался только из-за ребенка
- Я бы не остался если бы не любил
- То есть я все же нужна тебе?
- Была бы не нужна меня бы тут не было давно
- Надо мне тебе кольцо подарить …хватит уже браслетов
- Лучше посади меня на ошейник
- Успеется, а то может тебе придется меня на строгач сажать, не боишься
- Да нет, ты и так ручная…
- Укушу ща…
- Вперед
- Как кольца купить так тебя нет, а как в ошейник так первый
- Хватит…вот честно, я не готов, я боюсь
- Так любишь сильно
- Я не только морально не готов. Я не потяну семью в полном объеме. Если б я хотел жениться это была бы только ты.
- угу… если бы…
- Ну хватит а… мы и так почти женаты… может со временем
- Тогда зачем тебе нужен этот чертов развод
- Он нужен тебе
- Ехал бы ты отсюда
- Не поеду. Знаешь ты для меня идеальная. У нас и сор то как таковых нет. Если б я не провоцировал ревность, а ты не пыталась меня сбагрить…заметь других поводов у нас просто нет…
- Да, я давно заметила что мы живем вместе как дышим. Легко и гармонично. И вообще не ссоримся. Это как – то даже не естественно. Тебе часто приходится мне уступать?
- Поверь я почти не напрягаюсь.
- Странно у меня так же…. Я собственно почти не в чем не чувствую напряжения, что б я специально переступал через себя со скрипом что б уступить…..редкость….
- Да, но мы если подвинуть наши заморочки почти идеальная пара. Ты моя половинка…
- Угу… как пазлы… точно подошли… если б только….
- Не начинай
- Не буду….
- И все же…не унижай меня никогда жалостью, если найдешь другую скажи прямо.
- А ты, ты бы вынесла.
- Переживу, потому и прошу что знаю что никуда не денусь, просто скажи и все
- ОбещаюНе помню какой был праздник на носу, но я вдруг удумала купить ему кольцо. Не обручальное, а такое с надписью спаси и сохрани, мужской вариант…ждала зарплаты и хотела сделать подарок…
Но с ним что-то было не так. Я позвонила ему на работу пытаясь вызнать у него размер.
Но он завелся и мы поссорились. Он что-то орал я даже не помню что, смысл был таков что его чуть ли ни силком жениться заставляют….
Ясно я взбесилась. Да кому ты нужен. Я тебе просто подарок хотела сделать. Видеть тебя не хочу. Никогда больше. Вообще.
- Как скажешь. И не надейся что я вернусь .
- И не надейся что я приму.
- Да пожалуйста, завтра у меня с десяток будет к вечеру
- И не думай что буду плакать и страдать. Просто пойду и найду себе более умного
- Я еще и глупый?! Отлично пусть.
- Ну ладно тебе…глупый, умный… просто я так не могу. Я устала. Все.
Я почему-то была так зла. Он словно нарочно плюнул в душу, я почему-то была уверена что нарочно. Написала ему что расстаемся и точка. Что с меня достаточно. Что у меня и так проблем валом что бы еще и с ним. И прочее. Вот те нате. Расстались на пустом месте. Не ругались не ругались и нате вам. Словно знал где задеть. Что бы его.
Но уже через пару дней я сама стала писать ему. Он не отвечал. Я писала ничего не значительные фразы. Писала всякую ерунду. Снова стала подначивать его найти девушку. И вдруг он прислал мне фото - Смотри какая. Красивая. Правда на тебя похожа? Умничка. Спокойная, умеет готовить. Такая мне пойдет?
Девушка на фото лет 17-18 и правда на меня похожа. Я расплакалась и послала ему ответ…
- Миленькая. Интересная. Но тебе не подойдет.
- Хорошо, буду искать другую.
- Отлично.
Вот и все. Он ударился в поиски. Одна, другая, третья. Все так или иначе чем-то да похожи на меня. Он нарочно что-ль? Каждый раз получая фото я находила в них изъяны и говорила что и эта не подойдет. Пока не поймала себя на этом. Хватит!
- Что ты мне их шлешь? Сам выбирай. Выбирай сердцем.
- А что если сердце уже выбрало?
- Тогда иди к ней
- Это не возможно, она на другой планете
- Ну это в твоем репертуаре
- Ага. Я вообще так понимаю, что я никогда не женюсь. Не хочу.
- Ничего, не торопись. Оно само тебя найдет
- Угу…раз уже нашло….К черту эту любовь. Где она была все годы. А теперь вот приперлась, а я даже не знаю что с ней делать. Ненавижу любовь, не хочу любить
- Не бойся, далеко не всегда так. Больше присматривайся к ровесницам или к тем кто чуть младше…
- Да ну их всех..
- Как скажешь….
Все это причиняло мне не малую боль, но я молчала, крепилась сколько могла. Много плакала. Почти постоянно. Но ему этого было знать не обязательно.
А потом смирилась. Смирила и вроде бы успокоилась, но навалилась пустота. Вроде дел море и все крутиться вертится, а току во всем этом чуть. Чувства как умерли. Ничего не трогает. Вот уж точно день сурка. Я перестала понимать в чем смысл жизни. И никак не могла его найти, зацепиться за что-то. Словно лечу в пропасть, хватаюсь за край а он скользкий и я снова лечу…
Однажды он снова начал меня провоцировать и я не выдержала. Всю боль и всю любовь и все-все-все… я просто вылила на него…
- Глупая ты, я люблю тебя
Вот так так… Но услышав это я хоть и ликовала, а все же не подпускала его. Отказывалась от встреч и всячески избегала … но
Но жила им… жила этой любовью. Жизнь стала обретать краски и ко мне стали возвращаться силы….И муж…Муж бросил пить. Завязал.
- Знаешь, я понял. Я очень виноват. Во многом был не прав.
- Странно слышать от тебя такое. Обычно виновата только я. Это я обычно сука и сволочь. Это я обычно все делаю не так. Что произошло?
- Я много понял. Очень. Поверь мне. Может я и не люблю тебя. Может все давно ушло. Но давай забросим все это в мусор. Забудем все что было и начнем с чистого листа.
- Думаешь это реально? Как ты себе это представляешь? Мне кажется что слишком , слишком поздно. Наш брак уже не спасти. Ничем.
- Я знаю что ты меня не любишь. Да наверно и не любила никогда. Но ты же принимала меня и терпела. Давай попробуем. Я стану другим. Мы все будем делать вместе. Я оплатил кредит полностью. И выкинул карту.
- Ну я не знаю. Может быть, может когда я посмотрю на тебя. Может потом. Не сейчас. Я не готова. Просто не дави на меня. А там будет видно.
- Дай шанс. Мы можем попробовать. Просто с чистого листа.
- Я не уверена что смогу забыть, но я попробую.
- А тот?
- Что тот? Кто он?
- Любовничек твой.
- Не называй ты его так. Не надо.
- А кто он есть то
- Он мне не любовник
- Ага, заметно
- Не начинай
- Хорошо. Давай попробуем?
- У нас нет выбора. Так что можно и попробовать
- Знаешь я бы хотел уехать. Я сейчас устроился на хорошую работу и буду хорошо получать. Думал купить себе дом, далеко далеко от городов
- Я не поеду. Не поеду из-за дочери. У нее тут школа, друзья.
- Дура, как хочешь. Уеду один
- Ну вот и начали аха-ха-хах
- Ладно. Это еще не скоро. Как оно там еще будет. Не хочу я жить в городе.
- Мало ли кто чего не хочет. Где родился там и пригодился
- Ни на что я тут не гожусь у нас с городом плохие отношения
- И поэтому ты нас всех в тайгу увезти собрался?
- Как решишь.
- Дожить еще надо.
Я написала любимому что у меня все хорошо, муж бросил пить, дочь стала лучше учиться, я нашла работаю.
Но все это не помогло. Мы как наркоманы за дозой рвались к друг другу. Меня трясло, лихорадило. Спать с мужем было из области фантастики. Я хотела только одного человека.
И думала лишь о нем. И мы снова стали встречаться. То он спровоцирует встречу то я. Мы почти не ссорились. Но и виделись крайне редко. Он позвал меня в онлайн игру где сидел сам. И я пошла, что б быть ближе к нему. Самое смешное, что за мной туда же пошел играть и мой муж. Вот с мужем мы ссорились. Но как-то безжизненно. Ни о чем. Хотя игра нас тоже как-то объединила.
А вот с любимым только отдалило. Если не в жизни, если не в реальности, то хоть в игре мог бы быть почаще рядом. Нет, он помогал, много. Защищал. И прочее. Но он был сам по себе, я сама по себе. Случайно узнала что он представил меня другим игрокам как свою девушку. Была в шоке. Вот почему на меня почти не нападали. Он там был сильный и старый игрок. Вот оно что. Ко мне часто подходили с вопросами. Ты правда его девушка, а какая у вас разница, а вы что жили вместе. Я терялась не зная что ответить. А потом он пропал. Просто ушел из игры. Его не было в Интернете и он не поднимал трубку. У меня началась паника. И я продала написанную мной игровую легенду одному парню за то что б тот сделал все что б вернуть его в игру. Он смог это сделать. Но мне пришлось объяснить почему …что знает двое знают все… Постепенно я и он много чего сказали разным людям о наших отношениях. Сплетни добавили. Кто-то разузнал что с нами играет и мой муж. Ситуация стала из разряда то ли французской комедии толь итальянской трагедии. История уже жила сама по себе. Я махнула рукой. Что я теперь не расскажи все будет не то. Пусть думаю что хотят.
Уйти из единственного места где я могла быть рядом с ним хоть иногда….было выше меня. Я стала некой диковинкой, эдаким чудищем на которое приходили поглазеть. О вот кто жил с ним! …А и пусть их. Хотелось что б он уже в открытую на игровом форуме как – то обозначил мой статус. Но он молчал. И заигрывал слегка со всеми девушками …Это выбешивало. Был б ничего, как если б было как раньше когда я скрутившись у него на коленях наблюдала как он играет или общается и комментировала под его смех. Тогда это было весело. Но когда мы по отдельности это раздражало.
- Зачем нам встречаться?
- Ты нужна мне
- Зачем?
- Ответь себе сама на этот вопрос
- Не могу
- Зачем же я тебе?
- Я…ты…
Вот честно, далеко не всегда язык поворачивался сказать о любви к нему. Но от этого я любила его только сильнее и безысходнее.
Вот так все и тянулось .вся эта история заняла почти четыре года. Этим летом я уехала с сестрой на юг. Уехала что б помочь ей с больным ребенком и что б развеется от всего.
Но поняла что это извращенное мучение. Я постоянно хотела видеть его рядом. Я знаю что он никогда не был на море. Когда я вернулась то первое что я ему написала – На следующее лето едем вместе. Без возражений. Класть на эту работу. Мы должны хоть раз провести месяц одни и среди скал у моря.
- У меня нет денег.
-Не важно. Я думаю что смогу найти.
- Нет. Или я сам или не едем. И потом до лета слишком далеко. Мало ли что. Лучше пришли мне свои фото. Я так соскучился.
И я послала ему свои фотки. Даже те что сестра делала когда я купалась голышом. Сначала послала одну, но он затребовал все. И я послала ему все.
- Ты зря стеснялась. Ты прекрасна. Даже если б у тебя их были тысячи, я б взял их у тебя все.
Но потом…. Потом снова сора. Опять с моей подачи.
- Все. Я устал. Больше не могу. С меня хватит. Я не мазахист
- Ты садист
- Пусть так. Но с меня хватит. Возврата не будет.
Однако ровно в день нашей встречи он позвонил. В голосе слезы
- Малышка, девочка моя. Прошу…
Но я его оттолкнула. Сама …потом плакала и жалела. Я наговорила ему гадостей. Буквально послав его подальше. И все… Тишина.
А потом прошло еще не много времени и я схватилась за голову - Что же я натворила то!
- Прости. Давай попробуем заново?
- Нет. Ты мне не нужна. Я тебя не люблю. Я почти не помню.
А потом появилась она. И в ней тоже угадываются похожие на меня черты.
Она пишет ему в контакте на стену какой он благородный, умный, нежный, добрый и заботливый. Как он сексуален и красив. Она рисует ему сердечки, она оставляет песни.
И я ужаснулась…он не оставил ни одной моей песни. Ни одного рисунка, а признания я и сама не оставляла…. Что б не смущать..
Я кинула ему пеню на стену и моментально она была удалена.
- Не смей мне оставлять ничего. Или ты хочешь что б меня клевали из-за ревности?
- Нет не хочу.
- Значит оставь меня в покое.
Я и оставила. Совсем… Но ….
Я попала в трудную ситуацию. Это был ноябрь …Попросила привезти денег. Дать мне в долг. Он приехал сразу же. И привез все. До копейки. Хотя сначала сказал что у него не будет этой суммы.
И когда мы смотрели друг на друга… черт я знаю этот взгляд….
Охранник на работе спросил – Это твой муж?
- Нет бывший…
- Бывших так не целуют, бывшие так не смотрят..
Я была поражена… Может он прав?
А потом он в декабре написал в "аську"… я все еще люблю тебя.. но никогда не позволю себе еще раз начать все это…
Я попыталась узнать, что все это значит. Но спустя время уже в январе он вдруг сорвался.
Он написал мне кучу обидных слов. И…
- Я лгал, я не был искренен тогда… не люблю я тебя…Все. Аут! Вчерашний день. Ее я люблю…Я с ней …мы теперь живем в месте. И не надо …не пиши мне ничего. Все изменилось…
Написал какая она хорошая и прочее, как он ее любит. Как он хочет заботиться о ней. Гораздо больше чем обо мне. Делал и будет делать…
Но вот что странно…. Черт возьми… я была уверена… это не конец…
И кажется я была права…В игре познакомилась с парнем..ну играм и играем...обменялись "асями"...
Все вроде бы по игре и тут он говорит...прочитай мою легенду.. ну там все пишут на своего героя какую-то историю...Я прочитала... и осела...Если соединить мою встречу с любимым в баре то и кое что из того что говорила я ему... Если это слегка обработать в стиле фентази...что бы было сложно понять. Это же ....неужели я общаюсь с ним же но с другой "аси"...
Я откинула эту мысль..слишком много я думаю о нем... Но тот сам что-то стал спрашивать про наши отношения.... и ....автоматом стал моей жилеткой...Когда мне любимый делает больно...описывая в "асю" как я ему ненужна и как нужна другая...я иду и жалуюсь...жалуюсь...а вот кому? Ему же? По стилю общения не похожи.... и все же... Иногда что-то проскакивает такое....откуда чужой человек..совсем новый мог бы это знать? Оговорки? Нарочно? Он его друг или это он сам?
Когда я сказала что помираю без любимого... просто гибну...и мне никто не нужен ..
Тот же ответил....он так же относится к тебе..не слушай ты его. Он с девушкой ссорится ежедневно... он ее не любит....
Как-то ночью у меня сердце стало бешено колотиться...так сильно словно бы он...Да я была уверенна...он думал про меня... это он..
Я включила компьютер и увидела что он открывал мое окно раз сто... Но ничего не написал.....
Я написала другому.... почему-то сердце колотится...думаю о нем... возможно ..может он тоже...или что-то у него... я не знаю...
И тот ответил...вы оба психи, вы любите друг друга как умопомешанные Он точно так же к тебе относится он не может тебя забыть...
Кто ему это сказал?
На днях не выдержала...написала ему - Привет. Как ты там? Все хорошо?
А в ответ ...Просто истерика какая-то - Хватит мне писать, почти два года ...душевная травма , это не выносимо... я до сих пор не могу залатать...
- Ты о чем? Ты же с девушкой?
- Да пошла она, не нужна она мне , не хочу я ее, плевать я на нее хотел. Мы постоянно ссоримся. Она рыдает каждый день. Я устал от нее...от всего...я пять лет живу в офисе 1 и за пять лет у меня была только ты
Я ее обижаю, обижал и буду.
- Зачем? Она не виновата что мы с тобой расстались и у нас не сложилось. Это обстоятельства. Она же вполне может дать тебе то что тебе надо.
- Мне плевать что мы расстались. Я даже рад. И с ней буду рад расстаться.
А я как последняя дура стала его убеждать любить ее и беречь, прекратить впадать в истерику. Быть с ней нежным и добрым. И ни в коем случае ее не обижать...
И зачем спрашивается мне все это надо. Я успокаивала его. Пыталась убедить, увещевала ...
Писала ему какая она хорошая... а у самой тряслись руки и лились слезы.
А потом писала другому... и получила ответ...
-Ты нужна ему. Ты побеждаешь. Скоро он ее бросит угадай куда он рванет? Он относится к тебе так же как ты к нему. Знаешь чьи он хранит фото. Угадай к кому его тянет? Вовсе не к его девушке....вовсе нет...
Ну откуда бы...с чего он взял.... что за выдумки.... или.....
И еще... я так ненавижу несчастную девушку, что иногда хочется ее убить... Но я то понимаю что она не виновата ни в чем... как и он...
Будет она или какая-то другая... душа надорвалась болеть...
Живу им и всеми воспоминаниями. Которые просто и в 1000 страниц не уложатся...
Я все сделала сама....
А хуже всего то ... что я и правда чувствую...но я закрываю на это глаза и делаю вид что я просто ошиблась... он не думает про меня... он не чувствует того же... Я просто вчерашний день... просто была....
А она ...она есть...здесь и сейчас...для него....для нее. Со дня расставания прошло чуть больше шести лет, Гоша разблокировал меня в сетях и стал писать. Сначала я обрадовалась. Но прошло три дня и мы разругались в пух и прах. Со злости я написала Сашке, родной сестре и рассказала ей про этот случай. Припомнив старый анекдот . Знаешь Саша - написала ей - К бывшим надо относится как в этом анекдоте "Умерла так умерла". Расстались так расстались. И нечего писать и старое ворошить. Я заблокировала Гошу в сетях, надеясь, что больше никогда его не услышу и не увижу. Он женат и счастлив. И пусть живет там где живет. Мне и без него дел по горло.
Мы используем файлы cookie для улучшения работы сайта. Оставаясь на сайте, вы соглашаетесь с условиями использования файлов cookies. Чтобы ознакомиться с Политикой обработки персональных данных и файлов cookie, нажмите здесь.
