хм. так долго что-то писала, о чем-то рассуждала, и вдруг бац! инет глюкнул и запись пропала. вот и славно. значит был очередной загон. никому совсем не нужный.
но потребность пополнить дневник есть. поэтому продолжу примерно с того куска, который был сожран всемирной сетью.
бывает, что чего-то очень долго ждешь. ждешь, предвкушаешь, примеряешь ситуацию - как бы это было, а вот они мне скажут так, а я им отвечу вот так. а потом вот так встану, а они вот так сядут. и тут вот я сделаю такое лицо, а они в ответ... ты ждешь, проигрываешь эту ситуацию в голове, а она все не происходит и не происходит. уже замусолены все подробности, рассмотрены все возможные реплики, а это ЧТО-ТО все не происходит: звонки не поступают, люди не приходят....
и тогда начинаешь от этой игры уставать. больше уже ничего придумать нельзя, и предвкушать неинтересно. далее два варианта: либо этого ЧЕГО-ТО не происходит вовсе, либо происходит, но тебе уже по барабану, кто как сядет и что скажет.
наступает безразличие. но есть варианты - вдруг ВСЕ произойдет так, как ты даже представить себе не мог. просто не хватало воображения на ТАКИЕ подробности. и вновь вспыхиваешь, и снова варианты-варианты-варианты роятся в голове... и опять все по кругу.
я - сторонник "итого". женщина - точка. если чего-то нет, надо поставить точку. раньше мне был нужен месяц чтобы закончить "воображать". потом я поднаторела и срок поставила неделю, чтобы подвести черту. теперь я обхожусь 3 днями. три дня, чтобы перестать волноваться, просчитывать варианты. рационально, не правда ли?
а еще раньше мне казалось что меня - как единицы на карте жизни - просто нет. Я некое дополнение к чему-то. небольшой винтик в огромном часовом механизме. и мной можно распоряжаться по своему усмотрению. и все в жизни происходит именно так, как должно происходить. потому что я - не я. точнее, я - но меня в отдельности от моей семьи, учебы, работы не существует.
ПОтом пришло понимание - так неправильно!!!!!!! я - это я. но кто я? и я стала создавать свой образ, отстаивать свои права, везде и всегда. девиз был такой: "Там, где меня не любят - меня нет"... что в итоге? в итоге стала сильным психом-одиночкой. споосбной послать всех нахер, если условия проживания в данном конкретном месте не устраивают. Однако, став одиночкой и утвердившись в своей неоспоримой роли в этом мире, оказалось, что я просто боюсь людей. и мне проще закрыть дверь, чем приспосабливаться.
закрывала.. особо упорные открывали и входили. садились в уголок, старались не раздражать. нервы выжрали меня изнутри. у меня снова не было места. я снова была не я. лишь приложение к своим поступкам. поэтому я старалась делать много поступков, хороших, иначе что от меня останется, если их не будет? пусть будут поступки - думала я - и людям приятно, и я при деле.
корысть однако, своеобразная.
потом я решила выглянуть в большой мир. открыла окошко - здрассьте, сказали мне люди. ОДни поморщились - пошла вон, сука. другие обрадовались - привет, солнце.
и тут оказалось, что я - это я. как сущность, как данность, как солнце или луна. меня слушают, со мной говорят, на меня- господи, прости, - молятся. Хотят увидеть или услышать... зачем? поежилась я. что им от меня надо? у меня ничего нет. и мне никто не нужен. но когда молятся - безусловно приятно. только позиция моя стала такой: пусть САМИ приходят ко мне. я больше никогда ни к кому не подойду сама. Я то ведь никого не прогоняю, а вот меня гонят... так что. позицию заняла сродни памятнику. раз я вот вся такая великолепная, вэлком. но сама - ни-ни-ни.... не дождетесь.
Поскольку никто из рядом живущих не дал мне ВСЕГО, что мне хотелось - пришлось разделить приходящих на подклассы. ывот этот человек - для таких нужд, этот - для других. появляется новый человек - смотрим, оцениваем, для чего сгодится? не уложился в схему - под запрет его. и ставим точку.
все, ушла на базу. протирать полки и экспонаты.
