Вчера вечером узнала, что поступила в вуз, о котором мечтала с первого курса... Так странно. Не то чтобы я была не рада. Конечно, рада. Просто... начинаю переживать теперь по другим поводам. Очередной переезд, очередные трудности. Жуть. С учетом того, что магистратура на иностранном языке. Не то чтобы это прям проблема... просто я не люблю английский.
Но как будто меня прям толкают туда. Не люди, нет. Хотя и они тоже, если хорошо подумать. Из-за депрессивных настроений мне тяжело различать свои желания. Будто и нет их у меня. А когда я думаю, что они появляются, их тут же и след простыл.
Этот вуз был для меня мотивацией хоть как-то продолжать учиться, двигаться вперед, хотя бы ползком. Но я никогда толком и не ожидала, что всерьез буду там учиться. Как-то мне странно. Вдруг, это лишь сон?
А сны, бывает, снятся жуткие. У меня часто в произведениях мелькают какие-то якобы важные сны, которые должны играть роль чеховского ружья (было бы хорошо, но, думаю, это лишь муляж настоящего литературного оружия). На самом деле это не только дань уважения (хотя зачем) произведениям классики, но и отражения моих кошмаров. Бывает, я не вспоминаю о них после пробуждения. Бывает, я помню некоторое время, но потом они постепенно забываются. А бывают такие, которые заставляют просыпаться со слезами на глазах. Раньше бывало, что каждый день в течение двух недель меня преследовали такие сны. Я называла их "двухнедельной терапией". Мне снились самые страшные страхи, приходилось столкнуться с ними лицом к лицу. И лишь проснувшись, я могла выдохнуть и понять, что реальность на самом деле и не такая уж плохая. Возможно, это действительно было в какой-то мере необходимым в тот момент.
Недавно они вновь начались, я как раз переживала из-за поступления. Но сны были связаны и с другими страхами, даже с такими, которые, казалось, запрятаны слишком глубоко.
