Ёпрст спортНадоело делать вид, что все нормально. Сегодня думала, нет, вернее, вчера думала, что сегодня тоже буду думать, что это хорошая идея - заняться спортом. После пятидневки же так и тянет как следует физически заманаться. И вот уже дело к вечеру, и я уже отпустила эту идею на все четыре стороны. Я прошла через тревожное сидение перед монитором, в попытках отвлечься сериалом, хождение по комнате в попытках придумать, зачем мне спорт, хотя я и так это знаю, через признание, что реально не хочу переодеваться, расстилать коврик и вот это вот все. И, наконец, задала себе вопрос: Ну почему же это так сложно, твою налево???? Ведь я реально знаю, по опыту, что мне нравится спорт, я люблю физические нагрузки - у меня улучшается настроение во время занятий, я лучше себя чувствую после, и физически и психологически. Но какого-то лешего я всегда изо всех сил не хочу начинать. И у меня так со всем: с рисованием, практиками, даже на массаж приходится себя уговаривать пойти. Нет, это не прикол. Я бывает часами себя уговариваю, что нааааадо пойти, тем более что я уже один раз переносила сеанс, и хватит уже вот этого “туда -сюда”. В такие моменты я думаю “вот бы кто щас пришел, взял меня на ручки, закинул в тачку и отвез на массаж”, как дитя малое, чесслово. И вызываю такси… Я знаю, что для меня хорошо. Я знаю, что надо делать, чтобы становилось лучше. Я даже на опыте уже почувствовала, что те или иные действия, дела, практики улучшаю мое состояние, но так адски сложно себя уговорить ими заняться. Не знаю, поймет ли кто-то это ощущение. Как будто я какое-то преступление этим совершаю. Как будто мне нельзя чувствовать себя хорошо. Как будто мне можно только хандрить и жаловаться на то, что все не так как я хочу. Но стоит мне замыслить сделать какое-то действие, чтобы из этого состояния выйти, меня будто затягивает в него еще глубже, как в болото - стоит чуть пошевелиться и ты еще сильнее проваливаешься. Вспоминается барон Мюнхгаузен, который смог как-то вытащить себя из болота за волосы. “Метафора экстремального самоспасения.” Когда ты один, и ты уже увяз, а вокруг никого, и надеяться не на кого. И в тот момент, когда уже вот вот надоест все это, внезапно - хоба, и выбрался. Так и живем. Бредем по болоту, увязаем, теряем силы и волю, потом вдруг ощущаем прилив энергии, желание что-то делать и жить, достаем себя и идем дальше. По болоту. Кажется, пора что-то менять. Поменять лошадь на машину? Пробовали. Она тоже вязнет. Одежду? Не, тоже не подходит. Только зря пачкаем дорогие вещи. А может, направление не то? Можт, хватит делать вид, что хочешь идти по болоту? Что все нормально, и ничего такого… Ведь так не всегда было. Когда-то же в это болото мы зашли, где-то был этот “поворот не туда”. Может быть, там, где говорят: Все так живут. Мы терпели, и ты терпи. Всем тяжело. Без труда не выловишь из пруда и грязный ботинок… вроде так было. Занимаемся с детства всякой фигней, которой “надо заниматься”, а то, “что скажут?” Что сказал бы человек, застрявший в болоте, пролетающему мимо самолету? Я ЗДЕЕЕЕЕЕСЬ! СПАСИТЕ МЕНЯЯЯЯЯЯЯЯ. А в жизни почему-то все наоборот - чем людям хуже тем сильнее они убеждают себя, что так и должно быть, что так у всех, и это нормально и правильно. Эх, хочется завернуть этот текст и сделать вид, что ничего такого я не писала. Потому что че мандеть просто так. Да и вообще что скажут? Но это же правда - я так думаю. Надо как-то вернуться туда, где был это поворот не туда и блин выбрать другую дорогу. Как же сложно. Опять все самой делать. Эх, жизнь. Я заказала пиццу. Интересно себя ощущаю. Здорово все-таки писать то, что реально думаешь. И публиковать. Хоть где-то. Хоть кто-то это увидит. Возможно. Я не просто буду думать это в своей голове и рассуждать об этом сама с собой, но еще и поделюсь с миром. Вдруг будет обратная связь. Я публикую иногда что-то в вк. Потому что хочу нарваться на комментарии, но их нет. Ловлю себя на том, что все таки пытаюсь получить обратную связь. Что мне одной не всегда кайфово. Что иногда хочется быть причастной к чему-то большему. Иметь компанию, друзей, единомышленников. А как найти единомышленников, если никто не знает, что ты думаешь? Ну ладно, нафиг ныть заранее. Сейчас мне это помогает. Я ощущаю вдохновение, движение энергии внутри вселенной своего существа. Мне это нравится. Даже если никто не отреагирует - я делаю, что могу сейчас. Я делюсь с миром своими сокровенными мыслями. Забавная двойственность - вроде мысли сокровенные, то есть не для всех, но когда я позволяю им быть увиденными, мне почему-то становится легче… Может, все-таки не мысли сокровенные, а я звезданутая, и мне кажется, что я говорю что-то революционно-табуированное, а по факту просто говорю…
© Copyright: Леонелла Мерзакулова, 2026.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
