Письмо
Наступает такой момент, когда хочется много чего сказать.
Наш мир до такой степени привык к тому, что все люди рано или поздно возвращаются обратно, что никто уже не боится никого потерять. Каждый из нас знает, что через год или, ну пусть, два, другого человека можно будет в любом случае вернуть.
Когда я однажды по глупости потеряла дорогого мне человека, я считала, что это навсегда. Но потом он сам же вернул меня. Теперь я больше не верю в потерю. И мне на ум сама по себе приходи мысль потерять теперь его навсегда. Вопрос лишь в том, сделать ли это самой или дождаться решения жизни.
Нужно теряться навсегда. Может тогда люди начнут ценить других людей.
И как быть. С одной стороны, где-то подсознательно, я жутко боюсь потерять, с другой я мечтаю об этом, потому что получается, мы живем наполовину. Я вроде как отказываюсь от него, а с другой стороны, держу его все время в поле зрения, это меня разрушает. Историю про двух зайцев мы уже проходили.
У нас с тобой проклятие терять людей в крови. Вчера я хотела написать ему, что это только его проклятие, а потом оглянулась на себя и с ужасом поняла, что ничем от него не отличаюсь. Не у многих людей бывает так, что они вечно теряют людей, а потом пытаются их вернуть. И либо получается, либо нет, дело даже не в этом. Самое страшное, для чего мы возвращаем этих людей? Это же чистой воды эгоизм. Мы этим людям сами кидаем наживкой надежду, они клюю на нее, потому что они слабее нас. А мы зная, что они зависят от нас, нагло этим пользуемся. Чтобы просто человек снова оказался рядом, нам так удобно... А что чувствует другой человек? Да его просто разрывает от подобного удобства. Он не понимает, зачем он нам нужен. И мы сами не можем дать на это ответ. Мы выступаем в роли палачей. Лучше никогда не возвращать людей, потому что им без нас лучше. Если судьба разводит, значит так суждено. Там действуют более глобальные законы, которые неизвестны человеку, а нами руководят сиюминутные желания, с которыми мы потом не знаем, что и делать.
Получается история с собакой на сене.
Разлучить может только смерть.
Как раз вчера я была на кладбище и проходила мимо могилы друга Айгуль - Жени. Он погиб в 2010 году. Ему было всего 19 лет. Айгуль всегда любила его, но никогда ему не говорила об этом. Они дружили, она встречалась с его другом. И ей казалось, что Женя на нее совсем не обращает внимания. Наступило лето 2010 года. Она сама говорила, что сильнее начала ощущать, что Женя - это тот самый человек, без которого невозможно. Она хотела с ним увидеться, но он в этот момент оказался в Питере, он говорил, что очень устал и хотел сменить обстановку. И 27 июля, если я не ошибаюсь, между ними состоялся разговор, сообщениями, конечно, но суть не в этом. Он впервые сказал ей, что, кажется, понял, что она - единственный человек, который ему нужен. Он любил ее, а понял это лишь в тот день.
Вечером этого дня он попал под поезд.
Я до сих пор не могу вспоминать эту историю спокойно.
Вот тогда и задумываешься, что все эти человеческие мелкие недопоступки, какие-то страхи, ссоры, недопонимания, они ничего не стоят.
Просто человека может не стать в любую минуту и ты не окажешься в этот момент рядом.
Думать об этом все время нельзя, но нужно это понимать.
Правда, легче все-таки знать, что впереди у тебя чертовски много лет, когда-нибудь ты-то скажешь все, что хочешь и когда-то наступит момент, когда все встанет на свои места, он не может не наступить.
Только в жизни обычно никогда ничего не наступает и каждый момент это и есть тот самый момент.
А в общем-то я только о том, что пора уже знать, что нам всем нужно и по возможности не мучить людей. Завязывать связи невероятно опасно, потому что развязывать узлы в тысячу раз тяжелее, а предстоит это всем.
Я ведь и сама не понимаю, для чего ты мне нужен! Не могу найти объяснения. Порой общение с тобой меня ужасно тяготит, иногда я не хочу тебя знать. Единственное, что когда я с тобой встречаюсь, время как будто исчезает. Я перестаю его чувствовать. И ты мне почему-то нужен. Это не жизнь, это бред какой-то.
Столько раз уже хотела все снова разорвать и остаться в своей простой понятной жизни, но перед глазами встает эта жизнь и становится тошно, без тебя в ней уже все не так. Как это называется? Неужели же я все еще продолжаю тебя любить? Глупости - то какие. Смешно.
Или нет.
Ты невозможный человек.
После знакомства с такими нужно умирать.
А еще я вдруг сегодня поняла, что я скучаю по тому Боре, который вернулся из армии. Вот уж не думала, что такое когда-нибудь произойдет! Ты, правда, был полным идиотом, но как ни странно, в тех месяцах была жизнь. Сейчас-то жизни совсем мало, сплошной разумный подход. Да злости не хватает на нашу теперешнюю жизнь. Все правильно, все как по уставу.
Неоперившиеся птенчики под крылом мамочки-рассудительности. Вот что больше всего выводит из себя.
Мы все здесь такие.
Всю последнюю неделю меня накрывала ностальгия. Ее нужно внести в список хронических болезней и придумать от нее лекарство.
Причины ностальгии мне не ясны. Чувство, будто я уезжаю навсегда. В некотором смысле правильно, люди же никогда не возвращаются. Возвращаются какие-то другие люди, но уже не те.
Другие статьи в литературном дневнике:
