***
Ну, вот я и пришла. Давненько не была на сайте. То проблемы с компом (у кого их не бывает?), то уже просто лень. Кто-то и дня не может прожить без Прозы, а я вот смогла как-то...С января, кажется, не заходила, ничего не публиковала...
Об-ле-ни-лась!..
Наташенька (Зотова), знаю, ты читаешь мой дневник - если зайдешь. большой тебе привет! я о тебе думала и вспоминала. Ты мне не ответила в мэйле - вот и думаю: как ты там? как здоровье? напиши пару строк.
Последнее время (перед тем, как комп заглючил - всё выдавал, что проблемы с диском) - у меня были большие сомнения по поводу Прозы и вообще всей этой "суеты". Да, я сначала была в полном восторге от Прозы.ру - просто счастье какое-то, что я здесь. И потом - было хорошо, что даже удивлялась - почему некоторые "уходят" с сайта, чем недовольны? кто их там гнобит, что они закрывают страницы и зарекаются вообще приходить? Было очень странно - потому что мне абсолютно всё нравилось. И была возможность публиковаться. Просто кайф. (Особенно, от литдневника - тут меня просто "заносило" - хотелось всю душу раскрыть!)
А потом... может, это вполне естественный процесс? подъемы и спады? никто не обижал, никто не гнобил и негатива не писал... Но просто сами по себе стали возникать сомнения - "а зачем и для чего?" То есть - само писательство, зачем оно нужно?.. вот пишешь, публикуешь - а кому это нужно? смысл?!..
Даже не только о себе думала - а вообще. Конечно, я продолжала писать всё это время (вот только вчера - добралась до рукописей с романами и стала редактировать, пора уже завершить - сколько будет пылиться?!) - в том числе, и дневник. От этого не уйти - как дышать.
Но заходить на Прозу, публиковаться и проч. - почему-то не хотелось. Как будто "отдыхала". (От чего, спрашивается? у меня так много произведений здесь? капля в море!)
В общем, была пора сомнений и раздумий - ЗАЧЕМ И ПОЧЕМУ?..
Сказать, что оттолкнула чем-то Проза.ру? так нет же. Всё построено разумно и интересно. Дело только во мне. То есть в авторе. Может, было недовольство самой собой - а работать над собой не хотелось. Лень. Может, перестали нравиться собственные произведения - и надоело толочь воду в ступе. Потому что эти новеллы - (кто-то их называет "рассказами" и настаивает на своем) - были написаны очень давно, как бы пройденный этап, чего уж тут пережевывать?.. Хотя даже не все были перепечатаны (только собиралась) - они в машинописном виде, на бумаге.
Но - очевидно, Лень заупрямилась. Мол, вообще зачем тебе это всё надо? и главное - КОМУ?..читают, а отзывы не пишут.
Ну вот такая история. А тут - заглянула совершенно случайно - на ЭКСМО видела одного автора и стало интересно - есть ли на Прозе? заглянула. Нет. Ну, и уже "попутно" набрала логин и пароль и зашла на свою страницу. (Вот она загвоздка - мне было лень возиться с "входом"?!)
Как будто бы домой вернулась, в пустую квартиру. Меня тут ждали? вспоминали?..
да, пара рецензий появилась (потому и зашла, что надо же ответить - неудобно как-то).
Ну и вообще - хорошо.))
Здравствуй, Проза! здравствуйте, друзья-коллеги!..я вернулась.
Вот сижу и пишу - и мне хорошо. Комфортно. Не могу остановиться - столько хочется всего написать...Словно с лучшим другом разговариваю.
Я тут подумала (когда сейчас наливала себе кофе) - что причина моих сомнений кроется еще и в моей природной замкнутости и даже стеснительности (хотя подростковый возраст далеко позади). По гороскопу я - Скорпион (не по тому, что астрологи пропагандируют, 2-х тысячелетней давности, а по тому - реальному, который сейчас на небосклоне). И ...отсюда скрытность и нежелание до конца раскрывать душу. Да, иногда на меня "находит" (как в Литдневнике - потом перечитываю и поражаюсь: куда меня занесло? чего я так раскрылась?!) - и я даже решилась опубликовать новеллы и вообще раскрывалась. Самым сокровенным делилась. НО... очевидно, скорпионская натура берет свое - и пошел обратный процесс: вернуться в свою скорлупу - уж слишком ты открыта, дорогая, разве так можно?!..
Но как быть писателем и быть скрытным? Столько читала об этом (здесь же, на Прозе)- что в жизни великие писатели (и вообще писатели) были очень замкнутыми - но на бумаге, с пером в руках - они полностью раскрепощались и становились совершенно открытыми людьми. Что за странное явление?
Наверное, со мной происходит то же самое. Но потом просыпается инстинкт самосохранения ("скорпионский") - включается самозащита - и всё!.. снова в свою коробочку. Это меня стопорило настолько - что я даже не решалась публиковать что-то новое (из "старого") и вообще, быть свободной личностью.
Комлпексы? да кто их знает? я вроде - не забитая какая-то, на голову никто не капает, не подавляет мою психику. Будь собой!..
А тут-то и возникла проблемка - КАКОЙ "собой"?.. И надо ли?..
Ну ладно. Это про "скорпионское". Может, наши скрытые натуры - как-то влияют на наше творчество и стопорят его. Вполне возможно. И надо с этим разбираться.
Но я вот еще о чем хочу сказать - еще до того, как я "ушла в подполье" - меня восхищали авторы Прозы (да все почти, кроме тех, что любит нецензурное). Восхищала их свобода, полная раскрепощенность и желание опубликовать как можно больше произведений - этакий творческий размах. Меня это приводило в восторг. Потому что я так не могла (по тем причинам, что я описала выше).
Единственное, где я чувствовала себя, как рыба в воде - это рецензии. Мне нравилось писать рецензии. Может, надо было быть рецензентом?
Есть, кстати, на Прозе страница (группа?) - критиков. Я туда часто заходила. (Сейчас не помню название и ссылку дать не могу, если найду - напишу сюда).
Критика - мне вообще по душе. Но не в том, обыденном смысле, когда "критика" наших близких-родных нас может сильно обидеть и уязвить. Не та критика - которая злобная, с пеной у рта и обильной желчью. А просто - литературная критика. Нормальная. Как была у Белинского, Добролюбова. Кстати, читаешь Белинскогоо (любую его статью) - как будто бы воду живую пьешь. Ну такое ощущение. Словно мозги проясняются, очищаются от всякой шелухи, мути. Наверное, это полезно и для умственных способностей - читать произведения великих критиков.
Но чего я уклонилась? я о Прозе и авторах. Сколько здесь талантов! сколько здесь замечательных людей!
Но почему - с какого-то времени, я стала ощущать себя словно в болоте? словно завязла и не двигаюсь? Может, просто стала завидовать тем, кто "плодовитее" меня? у кого сотни произведений на странице (в том числе и романы и повести)?! а я - сижу, как в трясине и любуюсь на пару своих новеллок, а дальше двигаться боюсь?..
и кто виноват? моя лень, моя нерешительность или просто "стопор" (как говорит моя дочь).
В общем, это наверное, больше психологические проблемы, нежели творческие.
И мне было даже стыдно и неловко (?!) - что вот есть такие активные (молодые!) авторы, которые просто как фейерверк, как водопад творческий - а я плетусь где-то далеко-далеко, со своей небольшой котомкой и охаю и кряхчу, но быстрее не двигаюсь. Возраст?.. да при чем тут возраст? дело в творческом спаде. Может, даже в энергетическом спаде.
Вот тут Наталья Зотова писала мне, что дневник очень интересно читать, может потому что он идет от души, искреннен? Я сама получаю удовольствие, когда пишу его. Просто не могу остановиться. Раньше - по часа 2 писала, с таким вдохновением, с таким воодушевлением!!..
И вот - пока меня не было на сайте (неск.месяцев) - он, естественно, закрылся. Его никто не видит. И у меня появилась мысль - почему бы не опубликовать Литдневник, как отдельное произведение? сделать папку - литдневник, и он будет всегда доступен читателю. Где-то у авторов - я такое уже видела.
А, это были рецензии. Автор публиковал собственные интересные рецензии.
Фантазия авторов по использованию сайта - просто неистощима!
Ну, а почему бы и нет? кто-то запрещает? твори - как хочешь, твоя страница - делай там, что хочешь.
Вот, пока я тут строчу (и не могу остановиться) - у меня все время мелькает мысль, что можно этот мой экспромт тоже опубликовать - как произведение. Например - "Я вернулась!" (да уж, великое событие для Прозы! ты - вернулась! салюта по этому поводу не намечается, случайно? а банкет будет?)
Вот еще - пока не забыла. О своих "стопорах" (или комплексах?) - на Прозе. Я почему-то стеснялась сказать, ГДЕ я живу. То есть - мне казалось, что будет престижнее (?!), если автор живет в городе. В каком-нибудь большом городе - как в Питере, например. Ну, тогда он настоящий писатель (писательница). А если ты будешь афишировать, что место твоего проживания - в деревне, то как на тебя будут смотреть? как на недалекую деревенскую клушу?.. (Хотя - всем абсолютно всё равно, где ты живешь, хоть на Луне, хоть на Марсе! главное - КАК и О ЧЕМ - ты пишешь!)
В общем, у меня были комплексы. Я была ими окутана словно толстой тканью, через которую трудно дышать. А какой смысл в такой скрытности? ну, в деревне ты живешь - а дальше что?.. Какой-то знаменитый писатель (пишет фантастику) - принципиально уехал из города и живет в домике у леса. Ему там хорошо творится и живется. И никто не делает из этого тайны.
Михаил Шолохов - жил в селе. И не хотел оттуда уезжать. Тоже принципиально. Хотя его звали в Москву, и его дочь жила в шикарной квартире в Москве. Но вот же - он жил в селе. Ему там лучше творилось. Все его герои были перед ним - во плоти.
Я восхищалась авторами на Прозе (в основном, женщинами) - которые очень свободно писали свою биографию в резюме, на своей странице. Типа работала там-то и там-то, родилась в таком-то году (у меня и по этому поводу стопор!). Женщине всегда хочется быть помоложе. Не обязательно такие подробности. Но какой смысл в таком "сокрытии фактов"? читателей станет больше? или рецензии польются рекой - если ты будешь моложе? смысл?
Это сейчас - я такая мудрая (увидела всё со стороны) - а когда была "в гуще событий", то мне хотелось всё больше стать невидимой и скрыться в свою скорлупу.
Конечно, это вполне естественно - даже очень общительному человеку иногда хочется побыть в абсолютной тишине и одному. Никого не видеть, не слышать, ни с кем не говорить...
Но почему у меня было такое желание "завуалироваться"? покрыть всё вуалью тайны и недосказанности? Это тоже - признак "скорпионской" натуры?
Почему хотелось "скрыться"? Как будто бы - во мне боролись две натуры: одна хотела быть творческой личностью, открытой и свободной во всем, а другая - постоянно шипела и ворчала - "да угомонись ты! оно тебе надо?.. будь осторожной, нельзя раскрываться так! не знаешь, что ли?!" В результате - стопор. И хочется - и колется.
Кто-то пишет, что думает - публикует ВСЕ свои опусы, не думая о последствиях - а у меня, какой-то строгий "критик" внутри, постоянно меня "держит в узде" и одергивает - то нельзя, это нельзя...
Например, у меня есть новелла "Клеопатра". Вполне переработанная из "старой" новеллы (потому что не могу перепечатывать, не редактируя по ходу дела) - даже с новым содержанием. Она была у меня на компе, вполне готовая к публикации. Но у меня рука не поднялась - ее "обнародовать". "Как?! ТАКОЕ?!".. Хотя на Прозе - есть что и похлеще - +18. Эротика. Вполне законный жанр. И на Прозе и в издательствах. Но какая-то ханжа во мне (пуританка) - стыдливо сказала "нет, не могу!"
Что? у тебя уже какой-то имидж на Прозе сложился? тебя все знают, что ли? удивятся - в какую это степь тебя понесло, такую скромную девочку, которая пишет такие наивные новеллки, и вдруг...эротика? (хотя есть ли она там - еще вопрос!)
Либо твори - либо уходи. А не строй себе искусственные преграды и заторы.
Ведь так?
Если меня что-то "стопорит" - и я не могу полностью раскрыться (по каким-то внутренним соображениям и собственной "морали") - то что тогда вообще здесь делать? строить из себя "автора"?.. типа ты что-то такое пишешь умное и нравственное?
а другая часть твоей души и твоего творчества - будет в тени? зачем тогда и браться?
Ну, очевидно, этот внутренний конфликт (а как его еще назвать?) назревал и вылился в "уходе". Я не закрывала страницу, я просто на несколько месяцев "забыла" о Прозе и о том, что меня там тяготило (то есть меня "воротило" от самой себя).
К слову сказать, на Прозе есть некоторые "строгости" - не со стороны самого сайта (здесь полная свобода самовыражения), а со стороны авторов. Хотя это даже хорошо - потому что создается такая атмосфера, что хочется "подтянуться", быть "на уровне". То есть - здесь отношение к языку, как в живописи - академизм.
Вот в этом "строгость". Тебе рано или поздно - укажут твои недочеты и КАК ты пишешь - хорошо или плохо.
В этом - огромный ПЛЮС. Хотя все эти "строгости" поначалу могут напугать и порой даже "шкрябать". Но это - хорошая учеба и хорошая школа (жизни и творчества) для автора.
Лично мне - эта "строгость" очень многое дала. Видишь свои недочеты, повторы и ляпы (особо полезно - когда читатели указывают и подсказывают), начинаешь не только критично относиться к своим текстам, но и понимать - что, где "не так".
Ну, вот так коротко... по поводу и без.
Другие статьи в литературном дневнике:
