***
Не могу собраться в кучу вторые сутки и совладать с собой...в голове эти женские отклики и те знания, что я прочла...этот тайник гложет, не отпускает и сундуком тянет на дно своими, скорее зловещими тайнами, чем сокровищами...и это в тягость...а лучше б не знать, а с другой стороны знаю и не очаровываюсь, заранее вооружена и видимо это и делает меня неуязвимее от него...я дальше и дальше, и всё больше отдаляюсь от чувства к нему и, не сказав его, уже потеряла, словно и не любила...вот она...такая разменная любовь...и всё по Кафке любовь - нож...только у каждого испачкан в своём...у кого-то в малиновом пироге...у кого-то в камушке гашиша...у кого-то в ржавой крови...у кого-то в полецветах...
Чувство насыщенности пресыщается...и мы как грешники умрём в постели от чревоугодия...разве худшая смерть...в любовных утехах и кучи еды...женщин, мужчин, гордыни и бесстыдства, вольности и довольстве сна и отдыха...упиваясь всей этой проклятой жизнью!
И нет ничего проще, чем остаться, забыться, искупаться и забиться в отчаянный угол души...если такой имеет место быть...свободного точно нет, они все во мраке тьмы и заняты по горло гортани....и лишь отхаркиваться кровью, взахлёб испив вина, что непонятно, что в себя ты заливаешь, а чем обратно ты рыгаешь...всё в одном оттенки горечи и любви...вся чернота и алость...в смеси в грязи...как кровь в земле...втираюсь кровью в грязь любви запретной, невзаимной и по шею я в грехе...
Всё херня! Я знаю, что он уйдёт...потому что я не смогу от него уйти...что я вообще тут делаю с ним...абсурд! Что за безумная связь...это откровенная открытка...стала моими страстными страданиями, вырезанными его ногтями...а я как девчонка нервничаю и сгрызаю все свои до мяса, до крови, до боли...и ничего не чувствую кроме отвратительного неэстетического изъяна рук...боль под кожей...и не физическая...аморальная!
Ночь, тьма, мгла, мрак, темнота, чернота...И вот я улетела из города мечты и едких глупостей себя...прогулки, скверы, улочки, всё не кричит в пространство пустотой...всё полно мной, но не тобой...ты снег, растаял и водой потёк по грязным улицам в канавы и никакой капели...до апреля мы не доживём...и раз не той, то этой мы весной умрём...в клочья ключи и музыку ноты растерзав стеклись все краски по стене...еда размазалась о щёки...
У нас обоюдная зависимость в пожирании друг друга и кучи еды...это, как срыв, и как потом в разлуки до 5 дней голодовки, и вот мы отрываемся друг от друга, а воссоединяясь снова обжираемся!
Когда высокая температура, человек сгорает от болезни...так и от любви...ты в агонии, и твоя болезнь так же смертельна, хоть и сердечная, а не физическая...
Мурашки холодом обратили всю кожу в стужу, и дрожь в ногах и в красном педикюре, что столь недавно был в твоих губах...все пальцы вскользь на зубы копались в пухлости любовных губ моих, твоих...и весь покров покрыли запястья в жёсткости волос и мягкости их тоже...капали слюни на плоть нутра...лишь щетина во мне наружу вывернется снова, и сальным покрывалом ночь покроет...и те цветы ванили и лазури стекут на блеск паркета...твоя улыбка не прельщает, и бесит колкость чувств, и весь бардак внутри...порядка за окном ведь нет, а змейки на полах здесь распластались...твоя небрежность лишь в комфорт вгоняет, и запахи в потолок влетают тем самолётиком из одеяла...брезгливей правды нет меня...лишь игра пальцев промелькнула на кнопки дня недели жизни...быть может, чувства мне и не вернуть, однако в бред скучаний можно верить и то от скуки жизни и веселья нет...осталось вывернуть весь ил со дна...
Почему ближе к ночи хочется разреветься и сломаться...уйти потоком истерики в свою реку горечи...сама себе виновата, сама себе придумала и сама разлилась на грусть и печаль!
И я с ним счастлива и несчастна...а без него мертва...я умираю без слов, голоса, текста за сутки...эта безумная привязанность, и моя зависимость свободна и безумна...я одержима им снова и снова...и когда это пройдёт...год...два...сколько...хочу быть свободной, и не хочу его терять...боюсь каждой встречи и боюсь, что каждое расставание последнее, и я потеряю его в другом городе, в другом времени, в другой жизни и в другой...я выдержу и эту разлуку и боль...но так сильно я не чувствовала кого-то в себе...в самом нутре себя...и это меня пугает...любовь была разной, но такой жестокой и далёкой никогда...такой не знала...
Я маки по ветру развеяла
Красным костром, алой кровью и семенами жизни...всё в прах, и смерти дар приняв, я стебли с корнем вырываю своих волос, и скальпель на земле....а лысой быть мне не к лицу, сожгусь, растлев на степи травы, и пьяным, наркотическим угаром разложусь опиумом в дыме ботинок мертвеца!
Другие статьи в литературном дневнике:
