***
Я не понимаю...теряю ли его или наоборот обретаю...не вижу, не чувствую, не понимаю...всё слишком просто и слишком сложно...я знаю, что только с ума схожу и ревную жутко, и чувство собственности отвратительно во мне...я так не бесилась и не буйствовала ни за одним мужчиной...я прям страдаю, и бестия во мне живёт...пожирает меня...хочу быть одержимостью для него, чтоб он ещё больше страдал, и с ума сходил, и прям жить без меня не мог...околдовать, приворожить всеми способами, но чтоб я одна такая была у него и до конца жизни нарушала его покой...чтоб он места не находил без смысла меня, и мучился, и любил, и никого не мог ни в сравнении, ни даже рядом представить...чтоб я стала и осталась женщиной его жизни и любви...и ни одна ни в сравнении, ни в подмётки не могла под стать, встать между нами...быть музой, идеалом и богиней...да будет так! Заклинаю!!!
Эти кошмары...Монстры...Куски, плоть, тьма, кровь, и ты пьёшь это густое бордо из кубка, говоря, что тебе так не по себе выпивать из этой чемпионской посудины, но при этом выпиваешь чуть ли не залпом! Во всё горло хрипя и громко смакуя...Тошнит!
Тот сон...не даёт покоя, и я вижу его уже отголоском кошмара наяву в проснувшейся реальности...кровать, я голая абсолютно лежу на спине...аборт...я держу нож и правой рукой, как в зверя, вонзаю его со всей мощи и дури в собственный живот...кровь по ногам - внутреннее кровотечение, и брызги от собственных ударов ножа...а он стоит по правую руку моей постели и символизирует лишь то, что я убиваю нашего ребёнка...может всё-таки я бесплодна?!
Полоска, полосы и полоса...полоски две, и ты беременная, в будущем и мать...полосы жизни, и ты поделена, как зебра на белое и чёрное, и полоса всего одна твоя...та, что пройдёт или сквозь все тебя...или одной, что ты сама поступишь, ступив уверенной стопой и с пятки на носок...всё как учили...и чётко по указке жизнь твоя пошла или совсем не так, а растеклась не полосой, а кляксой, и ты поскачешь дальше на лягушке и главное корону приодеть))) принцесса...лягушка...королева...жаба!
И когда проходит вся призрачная любовь, осознаёшь, что человек тебе вообще не нужен...нужна была лишь твоя собственная любовь, а он лишь ничтожество твоего страдальческого, но эгоистичного чувства...
Осознание яркое того, что ровно через год я уставала от даже ''своих'' людей...и тем более своих мужчин...один год, и я снова никого не люблю...примерно год, и любая, страстная, головокружительная любовь оставит лишь след или отпечаток...разница, что след смывается с дождем, ветром, а отпечаток иногда отдаётся отголосками ностальгии и тепла во мне.
Осознание того, что я не хочу быть ничьей женой!
Ложь во спасение...что спасает, кого спасать...забавно, что выбора нет...рано или поздно лжец овладевает тобой...и я хочу его бросить, отдалиться и порвать, нетолько связь, а даже последнюю нить нас...точнее меня...оторвать и оборвать всё...ни здесь, ни там, ни тут, нигде либо, я не хочу знать ни о чём...удалить страницу и перестать ввязываться в эту его соц. сеть...гаджетов, иллюзий и экспериментов...какой смысл или значимость, когда всё временно...и хочу впервые, чтоб оно не остановилось и замерло, а закончилось и умерло! Совсем, насовсем и с ним, и без него...это как мысли о самоубийстве, о которых говоришь смело вслух, думая, что никогда не решишься на него, а на самом деле, когда шаг первый к нему сделан, всё уже нетак нереально и запредельно, и, возможно, даже твой суицид к тебе ближе, чем ты думаешь и точно ближе, чем он! Потому что твой...всё, что связано с тобой - твоё, а всё вне тебя - чужеродное...и всё, и все - чужие...кроме связи кровью...всё-таки и оно малозначно, по сравнению с ощущением самого себя!
Грустная...разве это определение моего странного состояния! Скорее да, чем нет...хотя я уже ничему не удивляюсь...но он больше не восхищает, не восторгает...значит нелюбовь...неразделённой не было, и теперь осознаю, что и нет, это явно не моё...и не ёкнуло нигде, и всё уже не так, как он сказал, и я не люблю...обман, самообман...неважно! Зацикленность прошла, и эти дни показали, что нет его во мне и в моей жизни...возможно, и в ближайшем будущем пропадёт и он сам из неё так же неожиданно, как и вошёл...он не мой, не моё...как там говорится...неважно...мужчины мечты не существует...это просто мой каприз и очередной спортивный интерес, затянувшийся игрой в любовь, и страдания скорее к самой себе от придуманной любви, чем к нему от несчастной и неразделённой!
Разве человеку нужен для счастья человек...нет...ни один не сможет сделать счастливым другого...только один и сам ты сможешь испытывать кусочки счастья разбитого на осколочки, собирая их из всей своей жизни! И неважен никто кроме тебя самого...привязанность - потребление...эмоции - зависимость...
Он и она...она и он...три буквы, две буквы...и только два совпадения из трёх...дело в различие рода...мужской, женский, количества или стереотипов до различия разных планет...зацикленность на всём её...контроль всезнания его!
Что-то всё-таки есть...остаток, осадок, оскома, осколок...обречённость...не в груди на этот раз...в голове...в глазах...я больше не выпускаю слёзы, и сердце не реагирует...реакций ноль, но что-то столь мелкое и незначительное во мне бьётся в испуге отказа...всему своё время, и эта защита и привычка прирастёт ко мне...закаляться...всё-таки надо следовать самой себе и перечитывать свои же наставления...устав сердца выброшен...устав мозга активирован!
Ничего и никого не хочу...лечь и в пустоте и безделье быть...быть и не жить, не действовать, не существовать...а только быть в себе, в своём мире, в гармонии и в комнате...тишины, покоя и себя...безделья и бездомности...
Мне нравится быть...не жить, а быть...бытом и бытовыми чувствами инстинктов самосохранения своего собственного самоубийства!
Интересно, если убрать животные потребности к совокуплению, сну и еде, хоть что-то останется между нами....Нет! Это не любовь, он просто был очень...хорош, убедителен, необычен, загадочен, обаятелен...впечатлительность моя меня погубит...я придаюсь в фантазии и слишком легко поддаюсь иллюзиям, и очей, и ушей очарований...всё романтизмом наполняю и наивностью, и детские глаза, сквозь даже не раз разбитые очки, не отпускают меня и не опускают мою веру, доверие и преданность...всё сливается в скрытность, молчание, терпение...
Эмоциональный кризис моей прозы на высоте вдохновений от твоих домыслов, и будущего нет, ни наших встреч, ни слов, нет ничего...так интересно быть в упадке и в обилии себя из-за отчаянья тебя...
Аллергия, невроз, депрессия...высыпает грязью тело...болею изнутри, и сердцем, и желудком...давление, упадок сил, всю кожу покрывает сыпью, нервы, грызусь собой, болит и низ, и вверх, и даже точки ног обострены...и кожа головы...
Он открыл новый мир Чумы, экзистенциального кризиса, Бунта внутри К....эти все книги, тексты, приключения и треки..песни, музыка, стихи, слова...мир приключений и открытий...экспериментов и опытов...теории и практики...психологии и философии...путешествий и дегустаций...сны и прозы...разговоры и монологи...ночи и дни напролёт...без границ и с кучей возможностей и начинаний и всего дозволенного...
Обещаю себе, что не напишу первой нигде и впредь больше...и не встречу его...в этот раз не примчусь, и не встречу, и на первую встречу не прибегу...оставлю его на дни раздумья и свободы...захочет в мою клетку и оковы сам напишет, и начнёт действовать, и делать те шаги навстречу, как в те первые дни...хочу отдалиться и оставить, чтоб узнать и увидеть нужна ли хоть сколько нибудь ему...хотя боюсь разочароваться в бесхозности, но очень надеюсь на чудо...какой бред...вообщем мне надо знать есть ли хоть что-то у него ко мне, кроме потребления мной и уважить свои потребности...хочу быть нужной, а не никчемной и жалкой даже в своих глазах! Всё Ложь!!! Херня!!!
Я в депрессии или не в депрессии - это две крайности одной крайности!
Я в завязке закрываюсь...и даже ты боишься спросить...ушла в себя и от тебя!
Хочу смыть тебя, но как вымыть тебя из сердца!
Ловлю белые, мелкие пылинки снега...крошечные холодные мошки - мелкие осколки моего замерзающего сердца...
Я устала от него...от той себя, которая с ним...надоело...скучно грустно...утомительно...
И с привычки расстояний расставаний иссякла и сама привязанность с непривычки!
Мое помутнение и помешанность на нём закончились...я осознала дома, когда поняла, что искры иссякли, и я не делюсь с ним собой, мыслями, словами, и почти не говорим...я закрылась в своей устрице, но с жемчужиной истины себя...и я снова, запуская весь мир вокруг себя, а не карусель себя вокруг него, живу собой! Я ещё тогда осознала, что он не так уж важен, когда, не обнаружив ключи, расстроилась больше из-за того, что не смогу попасть к своему творчеству, и первым делом надо вернуть ключ...ключ, а не его!
Другие статьи в литературном дневнике:
