Пожалуй хочу начать с того, что я очень устал, устал от всего происходящего. Лица окружающие меня каждый день не приносят мне приятных ощущений, как раньше. Словно я застрял в глубокой пучине событий, и никак не могу выбраться на берег.
Каждый день похож на прошлый, все те же стандартные действия, реплика, сообщения, слова. Я повторяю свою роль каждый день, сложно жить с самим собой не понимая себя. Как будто тело отвергает душу, происходит долгий внутренний конфликт, в котором в итоге не будет победителя, ведь мы одно целое, но никак не можем этого понять.
Последний месяц я выполняю кучу бессмысленных задач, в которых я всегда выхожу победителем, но какой ценой, я практически утратил тягу к прозе, забыл что такое проводить время в уединение с самим собой, я все время нахожусь в эпицентре событий, но никак не могу сконцентрироваться на себе. Как будто ты губка и все время что-то впитываешь, захлебываешься, но никак не можешь выжать из себя накопленное.
Последние пять минут мне хотелось просто выйти на улицу, и закричать что есть мочи, но, увы.
Я прожил почти двадцать пять лет своей жизни, не знаю много это или мало, хотя этого хватило для того, что бы понять, что этот мир неразумен, он не рассчитан для того, что бы каждый получал свое, если точнее то мы это получаем, но не совсем так, как это должно быть.
Вряд ли кто-то прочитает это, а если даже прочитает то вряд ли оценит так, как я чувствую этого. Если описать это в двух словах, то это глубокая тоска, тоска по миру, в котором черта давно прошла финишную прямую. Меня пропустили дальше этой черты, но остальное оставили позади.
Увы, я уже не знаю, кто я и какого мое предназначение в этой жизни, стою ли я того, что бы быть кем-то или просто притворяюсь. Я все так же балансирую на шатком табурете с петлей на шеи, и делаю вид, что все идет как надо.
Хотя уже неважно.
