с ритма. говорим лишнее. не говорим важное. думаем. параллельно проходят две жизни в одной оболочке. существа ничтожные, рукие-ногие. мы люди. десятки людей в моей голове, в моем сердце. воздух зимний осень украла на совсем. когда это кончится не знаю. после долгих мучений вопрос - а зачем? идиотский вопрос. нельзя всё в жизни сводить к полезности. много событий, людей, мыслей и чувств проходят сквозь пальцы. просеиваются, падают на асфальт. мы сами плюем на все опавшее, сами давим твердой платформой ботинок. мы гадим друг на друга. мы - листья, опавшие с осеннего дерева жизни. и прошлого память стирается жестоко. а зачем? я не хочу уничтожать все, что было хорошего. приходится.. приходится. не уничтожишь ты, тебя уничтожут, сотрут из своей памяти бесповоротно. и ты останешься для них, для самых дорогих тебе когда-то, ничем. и потом ты вспомнишь и поймешь, что это не просто так. ведь ничего не происходит бесследно. значит, ты это заслужил. и если даже не заслужил, то всё равно какая теперь на хрен разница. мы стираем друг друга ничтожно из памяти. эгоисты и роботы. мы становимся как компьютеры, роботы-машины. отворатительное явление. все люди - живые, и как бы они ни были плохи и порочны, они дарят нам то, без чего нельзя жить, дышать и быть счастливым или несчастливым. общение дарит духовность. мимо меня проходят ежедневно сотни незнакомых лиц, они толкают меня в метро, на улице, они несправедливо кричат на меня, наступают на ноги, обзывают, ненавидят и хотят запачкать своей грязью. но даже их я готова принять в целом, как единое явление. и оно мне не так страшно, как стертая моя душа из чьей-то памяти дорогой мне души. почему я об этом подумала? так много людей уже позади... и чем дальше я от них отдаляюсь, тем сильнее по ним ностальгия, идеализация прошлого... и я не уверена, что это хорошо. мне вообще-то иногда даже очень гадко. ну неужели есть хоть один человек, которого бы я могла взять и вот так просто не любя и не ненавидя, абсолютно индифферентно вычеркнуть из жизни? нет, нельзя людей вычеркивать из жизни. люди - это главный сырьевой материал для собственного обогащения, накопительный багаж. причем, самое интересное, что люди меняются и мы меняемся, всё происходит в беспрерывном процессе. и тем интереснее, казалось бы, жить. может, я ещё чего-то не понимаю. но разве можно быть абсолютно равнодушным и отрекающимся от былого? каким бы оно не было. если что-то и есть у человека настоящее, неизменное в его жизни, так это его опыт и его прошлое и люди, которые были рядом и видели тебя. интересно.... мммм. и я люблю то, что было в моей жизни.
у меня так много пороков... но что-то во мне есть всё-таки хорошее и светлое в глубине души... и хорошо, что я ещё не до конца это знаю. а пороки я почти все знаю. да... сижу и говорю сама с собой. никто не читайте этот бред. это ужасно, что творится в голове у пишущих человечек. легковесный соришко. но вполне вероятно, что...
в общем, мне кажется, надо бороть в себе слабость. по крайней мере, до совершенства, нам всё равно ещё оч оч далеко. хотя я иногда думаю... зачем мне это совершенство и вообще зачем оно нужно, когда в мире все так пошло и гадко и все мы больны. а совершенство - это не актуально. увы, я родилась не в век Просвещения или Возрождения. я родилась в ужасный век Потерянных людей и больных людишек-одиночек лиюбо материалистов-роботов. в общем,Ю все мы уроды. каждый по-своему. и... прежде чем писать о красоте и прежде чем стремиться к высоте совершенства, я должна пройти ад и чистилище. описать всё самое плохое и гадкое, что меня, как убогую человечишку, тревожит. и только потом, полностью поняв все эти грехи, их причины и следствия, начать их преодолевать и возвышаться. это путь долгий. жизни скорее всего не хватит... да, не хватит. и я так слаба. вот не могу даже приучить себя к дисциплине... и спать нормально не могу. а потом день идет насмарку. но мне уже не грустно, правда. мне как-то спокойно.
я очень люблю свою маму. недавно я поняла, что ради мамы я готова забыть о себе совсем, полностью. увы, это пока единственный человек, которого я люблю, как мне кажется, ПО_НАСТОЯЩЕМУ. которого я просто люблю. абсолютно бескорыстно... необъяснимо. и даже могу плакать, когда думиаю, как сильно я люблю её. моя мама - мой Ангел. И теперь я знаю, что не могу быть несчастной, когда рядом она, мой Ангел. даже если всё плохо и безнадежно, вспоминая о ней, всё освещается в моем мирке. и никакая любовь мужчины не заменит маминой любви. я вообще не уверена, есть ли настоящая любовь к мужчине. я очень разочарована в мужчинах. и в людях в целом. большинство скучны и пресны. но это все неважно теперь.... хотя это тоже неправильно. я ведь и людей должна любить, и мужчин... но я же говорю, я так мелка и ничтожна. а маму я люблю больше всего потому, что она видит во мне светлое и открывает во мне мои самые благородные качества. тогда как все мы люди зачастую портим друг друга противной церемонной игрой. чем ближе человек, тем сложнее о нем писать. ну ладно, мама может уже дома, моя милая мама... я так тоскую, но это так приятно. помню,... ладно не буду разводить тут сентиментальных воспоминаний.
пора заканчивать.
Мы используем файлы cookie для улучшения работы сайта. Оставаясь на сайте, вы соглашаетесь с условиями использования файлов cookies. Чтобы ознакомиться с Политикой обработки персональных данных и файлов cookie, нажмите здесь.
