не-эгоизми дело не только в эгоизме. когда об эгоизме и себялюбии говорит каждый второй, невольно задумаешься: а так ли примитивно ты эгоистичен? в конце концов, я не каждый второй. и этого уже вполне достаточно. на примитивном уровне. а где-то там, глубоко... бело-голубой сияющий свет. и эгоизма там нет места. там нет понятий, в этом сияющем свете, нет ничего, кроме... любви. и любви не к мужчинам, там нет места сексу. нет дружбы. казалось бы, ничего нет. но и пустоты нет. после бессонной ночи проспала 16 часов без перерыва. снилось, как моей давней школьной подруге и мне выдали комнату в неизвестном городке. и мы решили сделать ремонт и за сутки с помощью родителей сделали очень милую комнату. и в комнате было три кровати. я хотела одну убрать, а подружка сказала, что ей нужна ещё одна на всякий случай. я промолчала. и помню, папа там красил пол, а я наступила в краску и оставила след. а ещё я шла в храм и когда вышла, в кармане вместе со своей вечно теряющейся золотой сережкой нашла золотой крестик. и поняла, что это не мой крестик и я не покупала новый, потом я вернулась в храм и только хотела положить крест на прилавок, ничего не сказав, как увидела, что крест потемнел и уже не похож на новый. я смутилась, так как знала, что этот крест не может быть моим и почему он потемнел? и я хотела было уже уйти с ним, но ловко положила его в лоток и ушла. вроде бы... не помню, концы снов у меня вечно непонятные и смытые. позвонил неизвестный номер. Уфа. "Я тот, кому ты говорила про Лермонтова, Нина". Боже, думаю, кому я могла запомниться эдаким событием? Ну да, Пятигорск, курортные знакоства... "Рома? А нет.. прошу прощения, Данил??" Рома был два года назад, Данил этим авгутом. С ним мы познакомились на сероводородных ваннах, была ужасная жара. А я каждый день ходила на Машук одна и купалась в этом кипятке. Вчера ночью я писала дневник о том, что многие вычеркивают друг друга, выдирают с корнем... "Ты ведь не обиделась на меня? " В глазах встает образ, как черноволосый крепкий мальчик лезет целоваться, неприятно. Потом мы не виделись уже, и я не отвечала на звонки. Прошло почти четыре месяца, было всего две встречи. Этот человек, что самое удивительное, бысто стерся у меня из памяти. Нас помнят те, кого не помним мы... Мы помним тех, кто нас забыл. "Ты такая женственная, и я тебя про себя называю Поэтессой." Моё тщеславие, польстило, как это низко. "Ну здорово, что позвонил. Я рада." Не считай меня маньяком. Я хочу остаться у тебя в памяти другом." Вот это правильно... Попрощались. "Надеюсь тебя ещё увидеть, ты видно впечатлительна." Мне без разницы, увидимся ли мы ещё. Но человек мне показался странным. может, и даже хороший. ну да, плохие мне редко встречаются... Я не еду в берлин. и отчего-то мне кажется, что это правильно. так много забот и хлопот. © Copyright: Нинарделла, 2006.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
