О ярости

На днях будила сына в институт.
Побудка оказалась напряженной, долгой и весьма результативной.

Результаты:

1. Сын практически вовремя вышел из дома.

2. Я выяснила, что меня можно уличить в чем угодно, кроме дряхлости, – бицепсы, трицепсы, мышцы пресса, а также широчайшие спины – в неплохой форме. Как бы надсадно юный боец не скрипел скулами и как бы мощно, с хрустом, не вклешнялся в спинку дивана, я сумела таки, ухватив его за вздрыгивающую пятку, сдернуть на пол. Выслушав поток ахинеи типа: «тебе лишь бы не дать мне спать, а не ради того, чтобы я не опоздал в институт», – отправилась на кухню варить куриный суп с бантиками.

3. Пришли в негодность две кастрюли (2), один чайник (1), одно мусорное ведро (1). Ни одна табуретка не пострадала.
Но разве могла я стерпеть, если только взялась кромсать морковку с луком, а тут с одного бока и с другого, и сверху послышалось шныряющее по шумовому спектру, зашкаливающее по оси наглости шипение. Полуоборота оказалось достаточно, чтобы понять – это он, трехглавый дракон моей ярости. Завис надо мной, шеи свои питоновидные растопырил - веером, крылья чешуйные разнес и: ш-ш-ш, ш-ш-ш... А то - ну летать без стеснения по тринадцатиметровой кухоньке (я посчитала кубические метры). Черт! Выпестовался не пойми откуда. Возьмется теперь меня понужать, подталкивать к необдуманным поступкам.
Улучила момент, когда он в пике спланировал до самого пола, хвать табуретку – хрясть ему по хребту – рухнул, бедняга, на линолеум, но шеи натужно к потолку тянет. И шипеть не перестает!

Под рукой кастрюля оказалась – метнула ее в ближнюю голову. Бэмссс! Голова надвое, а из нее буроватая крупица посыпалась... Мозги, что ли, у дракона иссохли?
Тьфу, да это я вчера рис на ужин варила...
Безукоризненно круглое "О" кастрюли от неупругого удара заметно уплощилось до готического начертания, ни одну крышку на него теперь не накинешь.

И еще кастрюлю нашла – со всего размаху по второй голове бряк! Голова продолжительно – сухо и мелко – защелкала, как будто драконий череп пошел трещинками.
Тьфу, да это у кастрюли дно сплющило, и эмаль от напряжения крошиться начала.

Для третьей головы припасен чайник со свистком. Бдзинь! Чайникова ручка вдребезги, будто фарфоровая была (ан нет! пластмассовая! при нагреве невероятно воняла), крышка, срикошетив от пола, вылетела в форточку. Зато драконья голова повержена, из нее потекла какая-то прозрачная дрянь. У дракона разжижение мозгов?
Тьфу, да ведь чайник полон воды был.

А мусорное ведро я методично пинала, представляя, что это драконье тулово. Раз двадцать правой ногой и чуть меньше – левой. Ошметки кухонных отходов вздымались в воздух и потом, величаво, циклоидально кружась, оседали на бездыханном теле моей ярости.

Сын скрылся в туалете, сидел там тихо, слышно было, как вода в бачке журчит. Муж робко, тоненьким голоском взывал из спальни: почеши мне спинку, почеши мне спинку... Я безмолвствовала.

Вчера мы съездили в магазин, купили новые кастрюли и чайник. Из золингенской стали, с утолщенным дном.

Страшно подумать, что будет, если из какого-нибудь, случайно оказавшегося рядом, невинного на вид яйца опять вылупится дракон.

Другие статьи в литературном дневнике:

• 24.09.2005. Он мнит себя Робин Гудом
• 13.09.2005. О ярости
• 10.09.2005. О счастье