Подруги говорят, что надо ходить на свидания. Зачем? Да, просто так. Потому что женщине всегда приятно мужское внимание. Она греется в нем, как цветок в лучах солнца. Наверное, они правы.
Я ведь теперь женщина свободная, почему бы и не походить на разные свидания?
Прогуляться, поболтать о том, о сем, отвлечься от грустных мыслей, может быть сходить в кино или посидеть в кафе. Не более того. Ни на никакие серьезные отношения я пока что не готова и буду ли готова в ближайшее время - это очень большой вопрос. Сомневаюсь. Да, и решать свои проблемы за счет других мужчин я не собираюсь. Мне этого не надо.
После развода я никак не могу прийти в себя, но вовсе не потому, что он стал для меня психологической травмой. Нет. Тут дело в другом. Меня потрясло, как и чем закончились наши отношения. Я узнала многое, очень неприятное, так, постепенно, дозировано, пока состояла в браке с последним мужем, но последний акт нашей семейной пьесы ударил по мне тяжелой кувалдой. Не иначе. А ведь мы были вместе с бывшим одиннадцать лет. Это вам не шухры-мухры.
Мой бывший набрал денежных кредитов в в банке и еще в какой-то очень сомнительной организации, про которые обычно говорят: "шарашкина контора, уже будучи в разводе со мной. Я об этих его кредитах знать-не знала. Может и еще у кого-нибудь деньги в долг брал. Все может быть.
Когда он брал деньги в кредит, то указал мой адрес (он был прописан в моей квартире без права собственности), и я затянула с его выпиской. И вот эти организации начали слать мне письма, из которых я собственно говоря и узнала о непогашенных задолжностях бывшего, звонить, долбать меня, испытывая на стресоустойчивость. Нежданно-негаданно. А я ни сном, ни духом. Можете себе хоть на минуточку представить мое состояние? Общая сумма его долга примерно сто пятьдесят тысяч рублей. Именно такая сумма набежала уже на текущий момент.
Я с этими организациями несколько раз объяснялась по телефону. Все им разжевала словесно, о том, что в то время, когда бывший брал деньги, мы уже были официально разведены, на квартиру он прав не имеет, о его кредитах я ничего не знала.
Представители тех организаций поблагодарили меня за предоставленную информацию, сказали, что будут разыскивать его, а меня оставят в покое, и тем - не менее все равно продолжали долбать меня письмами и звонками. Передали долги бывшего в коллекторские агенства. Бандитам, короче. А те, в свою очередь начали звонить и угрожать нам с матерью. Пришлось даже ехать в полицию и писать заявление по поводу этих угроз.
Скрывается бывший неизвестно где. Его разыскивают судебные приставы, по поводу алиментов на детей, от выплаты которых он уклоняется. Алиментов за последние месяцы так и нет, ни копейки. А Соне он - сука по прежнему названивает каждый день, желая пообщаться с любимой доченькой, называет ее своей обожаемой принцессой. А когда Соня его прямым текстом спрашивает: "Папа, почему ты не спрашиваешь, что сегодня ела твоя принцесса и ела ли вообще"? - отмалчивается, умело переводит тему или же кормит "завтраками". Я от всех этих переживаний разболелась. Лечилась. Сердце ноет очень часто.
Сделала кардиограмму. Врач сказала, что эта эта чертова кардиограмма стала хуже, чем в прошлом году.
А ведь мне надо улыбаться, "держать лицо", работать, посещать разные публичные мероприятия, вести хозяйство, поднимать дочек, биться-колотиться каждый Божий день, по мере сил и свободного времени заниматься творчеством. И столько благородных умников кругом развелось! Ах, как ты могла! Вещи бывшего выбросила на помойку.
"По-женски понимаю, но не принимаю твоего поступка" - так написала мне одна подруга. Благородная... А я значит, нет.
Выходит, что меня с детьми под удар подставить - это так, в порядке вещей, а мне в свою очередь ответить хоть чем-то...хоть как-то свою боль выплеснуть за эту подлость бывшего - это не благородно.
Я презираю всех козлов, которые бросают своих детей, скрываются, бегут от ответственности. Как можно церемониться с таким говном? Пусть другие ведут себя благородно, читают Божьи проповеди, а что до меня... Я отплачу, пускай не той же монетой, но пну в ответ так, что мало не покажется.
Все равно таких мудаков перевоспитать уже нельзя. Поздно. Разве что учить их хоть как-то...
Я вообще доброе дело по сути сделала. Людей осчастливила. Раздала добротные мужские вещи за так.
Мама правда мне потом малость попеняла, мол, надо было их - эти вещи продать. Они ведь недешевые были. Хоть сколько бы нибудь за них выручила.
Да, в другом случае именно так я бы и сделала. Продала бы, но только не вещи этого человека. Унесла их с глаз долой, квартиру от вещей бывшего вычистила и славно.
А свидания? Такие экземпляры бывает приходят, что лучше совсем никого не надо. В пору юморески на эту тему начать писать.
Была сегодня на свидании, ага. Лучше бы не ходила. Свидания дядечка добивался примерно недели две. Поэт! На свидание в стихах аж пригласил. Выпендрился вроде как.
Встретились на Петроградке в полдень. И что?
Ничего из себя не представлял, вообще. Врун, фу-у-у... Обещал мне в переписке, что когда мы с ним встретимся, он меня фотографировать будет. Что фотоаппарат у него имеется. Обещал хорошие снимки сделать. А по факту: снимал меня на телефон, потому что это и оказался его фотоаппарат. Просто он об этом скромно умолчал. Обхохотаться можно, а мне вот досадно сделалось. На телефон я и сама себя сфотографировать могу. Видели бы вы те снимки, которые он мне потом переслал в Контакте. У меня Соня в три года приличнее в десятки раз снимала. Зато самооценка у этого поэта зашкаливает до небес. Говорил исключительно жеманным голосом. Замечу - это был мужчина! С сексуальной ориентацией у него вроде все в порядке было. Манерное такое поведение. В придачу неопрятный, что просто бе-е-е... Таскал меня по жаре, хоть бы самый дешевый стаканчик мороженного предложил.
Я вообще мужчине в карман никогда не лезу. Могу прекрасно заплатить за себя сама. Тут другое...
Я иногда проделывала следующий эксперимент. Сидела, например, с каким-нибудь мужчиной в кафе или в ресторане, и вот, подходило время расплачиваться за съеденное-выпитое. Приносили счет, я демонстративно лезла в сумку, доставала кошелек, и мужчина - мой провожатый тут же на меня вскидывался:
- Ты что, с ума сошла? Убери немедленно кошелек в сумку. Что за фигня?
А я еще бывало настаивала, что расплачусь за себя сама.
И на меня мужчины сердились, чуть ли не топали ногами. И в общем-то - это нормальная реакция нормальных мужчин. Но обычно до эксперимента дело не доходило. Видимо мне правильные мужчины попадались. Они приглашали посидели где-нибудь, они же и оплачивали счет целиком. Я не прожираю на миллион.
А тут? Стаканчика мороженого не предложили. Но выпендривался передо мной и манерничал на всю катушку. И вообще не слушал, что я ему говорила, хотя сам же расспрашивал о том-сем. А когда я отвечала, он крутил головой по сторона, типа: "Бла-бла, деточка".
На лицо ноль воспитания. Это я про встречу с сегодняшним поэтом рассказывать продолжаю. Сбежала я от него, под благовидным предлогом при первой же возможности. Осадок только противный до сих пор остался.
Странно, все почему то вспоминается молодой человек, который мне два раза около моего дома попадался, примерно месяц тому назад. И такое двойственное чувство оба раза при нашей с ним встрече у меня возникало, что первое: этот М.Ч. - кто-то из наших новых соседей. В доме все таки шестьдесят квартир, одни жильцы выезжают, другие заезжают. Если и сосед, то из относительно новых. Память на лица у меня хорошая.
Второе чувство, не менее сильное, чем первое, что этого М.Ч. я прежде никогда не встречала. Странно, правда?
В первый раз встретила его у дома. Я в банк шла, а он у угла моего дома стоял, мы с ним глазами встретились. И он, этот М.Ч. стал мне кивать, как доброй старой знакомой. Удивительно, просто.
А мне что оставалось делать, если со мной человек здоровается? И я кивнула ему в ответ и поспешила по своим делам.
Вторая с ним встреча произошла несколькими днями позже, тоже случайно. Мне надо было ехать на очередное заседание секции Прозы на Садовой в обязательном порядке, но при этом я плохо себя чувствовала. У меня очень сильно кружилась голова. Я решила, что сделаю так: приеду на Прозу на пол-часа, покажусь там (отмечусь) и поеду домой.
Живу я на десятом этаже двенадцатиэтажного дома. Села в грузовой лифт, спускаюсь вниз, и вдруг на каком-то этаже то самый М.Ч. подсаживается ко мне. Я ему головой сухо кивнула и молчок, а у самой голова кружиться, как я у пьяной.
Вышла на улицу, он за мной. Нет, не преследовал, просто видимо по пути нам с ним было. И тут меня как качнуло в бок, я чуть не упала. И он, этот М.Ч. кинулся меня ловить. Чувствую, за руку схватил:
-Девушка, Вам плохо?
А что мне ответить?
- Метеозависимая я, - отвечаю, - давление пониженное у меня.
А он, бац, и сам, без разрешения на "ты" перешел".
- Да, на тебе лица нет, - говорит, - домой иди.
Но я же баран! Рогом уперлась и все тут:
- Нет, оставьте меня в покое, у меня дела. Доеду сама.
Он меня не отпускает и смотрит так внимательно... пристально.. и у меня такое дурацкое ощущение появилось, пусть и на какие-то жалкие секунды, что я знаю его уже давно. Или, что он меня знает.
Он ко мне на "ты" обращается без разрешения, как-будто это в порядке вещей, а меня это ничуть не возмущает. Может от того, что мое состояние на тот момент можно было назвать: "земля в иллюминаторе" и поэтому в общем-то по барабану было, как ко мне обращаются. "Тыкают" ли или "выкают".
М.Ч. не уходил.
- Куда едешь? - спрашивает
- На заседание секции Прозы, - отвечаю.
А он даже не уточнил и и не переспросил, - куда?
Мол, что это такое и с чем его едят? Словно, так и должно быть...
- Давай, я тебя подвезу, - говорит, - я на машине.
Но я же еще раз баран!
- Не надо, - говорю, - сама справлюсь, дойду-доеду. Без Вашей помощи.
И спрашивается, вот чего я такая упрямая? Могла бы до ближайшей станции метро уж точно-то попросить себя подвезти. Ведь он бы меня подвез. А может бы и до центра города подкинул.
Но я баран! И я привыкла делать все сама и рассчитывать на себя. Учитель у меня хороший был очень и опыт десятилетней закалки. Ого какой!
Так бывает происходит, когда ты живешь вдвоем со своей половинкой, а ее точно бы и нет. Живете каждый своей жизнью, сохраняя при этом красивый фасад. Показуха, да, и только.
Так лучше уж одиночество само по себе, чем одиночество вдвоем. Мне вот самой с собой никогда не бывает скучно.
Тот М.Ч. мне больше пока не попадался, а жалко. Он мне понравился.
