Я уже некоторое время назад рассказывала о ней - странной женщине и писала о ей в ЖЖ.
В последнее время я стала встречать эту женщину всякий вечер, когда возвращаюсь с работы, примерно в одиннадцать вечера. Я прохожу мимо одного пятнадцатиэтажного дома, находящегося в соседнем дворе, а она - эта женщина уже сидит на скамейке какого-нибудь из его подъездов со всеми своими пакетами (насчитала, что у нее их четыре), закрыв глаза. Так и сидит до утра - спит, сидя на лавке, с выпрямленной спиной или же согнувшись пополам, словно у нее живот болит. Моментально открывает глаза при каждом подозрительном шуме. Так что и сон ее - сном назвать трудно. Так, дремлет... Или это у нее такая выработанная от ее тяжелой уличной жизни - реакция мгновенно реагировать на любую возможную опасность? Дикая кошка. Вся ее жизнь проходит на улице. На что она живет? Где ночует зимой? Как моется? Что вообще с ней случилось-произошло? Эти вопросы крутятся в моей голове каждый раз, когда я прохожу мимо ее. И этот ее взгляд... Он пробирает до глубины души, так, что мурашки по коже бегать начинают. Глубокий, дикий и затравленный одновременно. Как у человека или животного, загнанного в угол и обороняющегося оттуда из последних сил.
Хотела написала этот пост вчера, но уставшая была. Поехала после работы на Крестовский остров.
Да-да, на мой обожаемый остров - мое место силы, чтобы хоть немного энергии поднабраться, побродить по аллеям парка, по набережной канала, посидеть у пруда. Подумать ни о чем, помечтать...
События последних месяцев просто вымотали меня и я не знаю, как из них выбраться и закончатся ли они когда-нибудь?
Я не скрою, что не разводилась много лет именно из-за боязни, каким потом станет мое материальное положение? Я волновалась не из-за себя, а детей. Я выживала в разных условиях и ситуациях и мне мало, что нужно, если ситуация подопрет, нож к горлу представить. Я могу сидеть месяц на крупах или голых макаронах. И даже больше... Я вообще не избалована, вопреки тому, что многие, малознающие обо мне думают. Я говорила себе всегда: "Прорвемся, где наша не пропадала?" Но сейчас видимо из-за накопившейся усталости эта волшебная фраза не срабатывает.
Утешает ли меня мысль о том, что еще три месяца бездействия и на бывшего заведут уголовное дело? Нет, не утешает вовсе. Знаю я, как у нас работает вся государственная машина, поддерживая тварей, ублюдков и моральных уродов. Меня не утешает мысль, что таких, как я у моего судебного пристава: триста женщин. Я-то у себя одна. И мои дети тоже.
Я знаю многих женщин, которые уходили от мужей возвращались к ним именно из-за этой самой материалки. Я не осуждаю их, это выбор каждого человека. Знаю, что не вернусь никогда, даже если умирать буду, не вернусь.
Но меня душит-душит такое отношение к собственным детям, точно они умерли. Меня душит то, что человек врал мне много лет, а я особо его не контролировала, не проверяла, верила. А как иначе может быть в отношениях между мужчиной и женщиной? Если нет доверия, то зачем тогда все нужно?
Жить по привычке, на умолчании. Мне всегда казалось, что даже если отношения угасли-умерли, и супруги разошлись, то у них есть равные отношения к детям, материальные обязанности к ним. Как же я ошиблась...
Уметь развестись достойно, не потеряв собственного лица умеют немногие. Вот жили-жили, вместе делили радости и трудности, а потом, при расставании такое говно из человека переть начинает! Он обвинит тебя во всех грехах, даже если их не было, забыв про свои собственные и будет трагически выкрикивать:"Ты сломала мне жизнь!"
Мне друзья говорят :"Забей", а я не могу.
- Остров, милый мой, выслушай меня, пожалуйста... Убери боль с моей души. Подари спокойствия. Силы духа.
- Давно ты ко мне не приезжала, - шепчет мне в ответ остров, - мы связанны с тобой столькими воспоминаниями... Помнишь как хохотала Соня, катаясь здесь, на каруселях? И Лиза тоже? Помнишь, как ты каталась по моим дорожкам на роликах? Помнишь, как надувала шарики и пускала их с моей набережной? Как ты гадала на ромашке, когда была влюблена? Помнишь, как ты прятала в дуплах моих деревьев записочки со своими желаниями? Ты бродила по моим аллеям и летом, в жару; и осенью под зонтом, под проливным дождем; и зимой в холода и весной - порой надежд и смутного томления. Я - твой возлюбленный - дитя мое. Я рад принять тебя всегда. И при полном параде, когда при виде тебя и женщины и мужчины шею сворачивают и вздыхают тебе в след. Одни с завистью, другие с восхищением и плотским желанием.
И когда ты приезжаешь ко мне в образе серой мышки, аля-ля: нуль косметики, зареванное лицо и настроение на нуле.
Я люблю тебя любую. Счастливую, испуганную, уверенную в своих силах, настроение ниже плинтуса. Я встречу тебя всегда одинаково: радостно и приветливо. Пожурю порой за то, что ты так долго меня не навещала.
Вчера я бродила по дорожкам парка и думала о том, как много счастливых минут я пережила на этом острове: одна, с детьми, друзьями, приятелями... Я отмечала здесь свои дни рождения, ни один и ни два, куда больше.
Любимый ты мой остров, в каком бы я настроении я на тебя ни приехала, поброжу-погуляю здесь и легче на душе становится.
Знаешь, не пишется ничего вообще. Даже в ЖЖ перестала посты публиковать. Одна творческая отдушина все таки есть - рисую вот.
С друзьями общаться совсем перестала. Отмалчиваюсь в ответ на сердобольные вопросы. А что мне им говорить? Банальщину? Говно жевать, которое оскоминой завязло на зубах? Пусть многие осудят меня за невольную слабость откровение, попеняют: "Мол, сырость развела, плакса-вакса".
Я готова к осуждению.
- Все перемелется, мука будет - шепчет мне остров.
В начале первого ночи возвращаюсь домой, снова натыкаюсь на ставшую мне уже знакомой - женщину. Она устроилась на ночлег у того же самого дома, скамейку только поменяла на этот раз. Захотелось подойти к ней, заговорить, расспросить, но я подавила в себе душевный порыв. Не потому, что боялась быть посланной. Просто нужно ли ей мое копание в ее душе?
У парадной моего дома валялись два пьяных вонючих бомжа. Один из них на земле, другой на скамейке. Венцы природы, елки-палки. Подумала, а ведь когда они были маленькие, их, наверное, целовали в розовые пяточки, радовались каждому их крику и пуку... И вот, чем все это закончилось.
Неизвестно, по какой причине они стали такими, лишились всего.
Нет, обниматься я с ними стану, и в разговор вряд ли вступлю, но я их и не осуждаю.
Осудить ведь легче всего.
У меня по крайней мере есть дом, продукты, дети не голодают. Иногда и это счастье. Все же познается в сравнении. Значит, моя ситуация еще не настолько плоха и безнадежна.
В самые тяжелые минуты нужно постараться перед сном найти хотя бы три причины для благодарности и сказать: "спасибо" от всего сердца, даже за крохи, которые имеешь. За то, что есть где жить; на чем спать. Что есть. За то, что здоровы дети.
Будет и на нашей улице праздник, обязательно.
