Как наши страхи мешают развитию отношений
С некоторого времени у меня вошло в привычку довольно часто задавать своим друзьям различные вопросы.
Вопросы эти на совершенно разные темы, они не объединены ничем общим. Для чего я их задаю? Мне интересно лучше Вас узнавать - мои друзья. Я ценю каждый Ваш ответ. Каждое Ваше высказанное мнение на ту или иную тему.
Недавно в моей голове совершенно спонтанно родилась мысль. А что, если мне попробовать провести небольшой эксперимент. В чем он будет заключаться?
Объясняю. Каждую неделю я буду брать какую-нибудь одну тему и рассуждать по этому поводу. Насколько темы, которые я буду рассматривать окажутся интересными - покажет время.
Список тем у меня длинный. Обещаю быть искренней в своих рассуждениях и ответах.
Не исключено, что некоторые из тех, кто будет меня читать, захотят высказать свое мнение на изложенную мною тему. Поделиться чем-то своим. Порассуждать. Кого-то мои рассуждения зацепят. Одни согласятся с написанным мной, другие его оспорят.
Буду благодарна всем комментариям.
Мой эксперимент откроет тема:
«Как наши страхи мешают развитию отношений»
Я думаю, что тема «Как наши страхи мешают развитию отношений» является актуальной для многих людей и предлагаю о ней поговорить.
Неудавшиеся отношения способны породить разные страхи, которые могут оказать сильное влияние на построение дальнейших отношений.
Пожалуй, самым распространенным из страхов можно назвать страх одиночества. Будучи одинокими, мы чувствуем себя никчемными и никому не нужными. Именно страх одиночества заставляет людей цепляться за ненужных им партнеров; за отношения, которые причиняют боль.
Этот страх может стать причиной того, что мужчина или женщина поддерживают отношения, которые им не нужны, которые изжили себя. Где каждый живет своей жизнью, но при этом считают себя парой. Бывает, что из-за страха оказаться одной/одному выбирается партнер, который просто оказался рядом.
Есть семьи, в которых действительно все очень плохо, но страх одиночества не позволяет разрешить проблемы и просто разойтись. И, даже если там спасать больше нечего, люди живут вместе, отравляя жизнь друг другу. Тихо друг друга ненавидя.
Страх вступления в отношения. Именно он не дает людям, несмотря на имеющиеся интерес и симпатию, двигаться навстречу друг другу. Боязнь оказаться отвергнутыми.
Страх отношений. Человек может бояться отношений, потому что отношения предполагают необходимость отдачи себя, самораскрытия. А человек, защищаясь, оберегая себя, не раскрывается в своей повседневной жизни. Кроме того, это необходимость отдавать себя.
Страх пережить новую боль. Когда страх вступать в новые отношения бывает вызван еще и травмой, которую причинили какие-то прежние отношения.
Человек, перенесший боль, боится, что новые отношения тоже могут причинить боль. Всем нам известна пословица, что человек, обжегшись на молоке, дует на воду.
А ведь битый человек – это человек гораздо более опытный; более зрелый. Это человек, знающий в жизни что-то, чего не знает тот, кого не били.
Тревога и счастье не ходят вместе. Счастье в отношениях можно приобрести, только избавившись от глубоко вытесненной тревоги, страхов, почувствовать уверенность в себе.
Обретая внутреннюю уверенность, ощущение своей ценности и значимости, мы становимся счастливыми. Перестаем терзаться бесконечным чувством вины. Перестаем задавать себе множественные вопросы, а правильно ли мы поступили?
В 15 лет я боялась остаться одной. Я боялась этого и в 16, и в 17 и в 18 лет. Думаю, что значимую роль в моем страхе играл комплекс «гадкого утенка». Я настолько была не уверена в себе и своей привлекательности, что не верила комплиментам в свой адрес напрочь.
При этом я постоянно ходила на свидания то с одним, то с другим, то с третьим, но обычно это были разовые встречи. Отношений не возникало. Лампочка внутри не зажигалась. Много крови мне попортила низкая самооценка. Сколько пришлось, потом над этим работать! Помню свой страх: «Меня никто не полюбит! Меня не за что любить». Получается парадокс. Многие люди самих себя не любят и не принимают, но при этом отчаянно хотят, чтобы их кто-нибудь полюбил.
В каждом возрасте свои страхи.
Страх расставания. Проходила. Знакомо. Перед тем, как окончательно расстаться с последним мужем, я прокрутила картину расставания внутри себя раз так сто пятьдесят. С различными вариациями. Расходилась я в течении нескольких лет. Говорила себе: «Все, довольно. Развод!», а потом через некоторое время начинало казаться, что есть еще какая-то надежда реанимировать отношения. Иллюзия. Позиция Шалтай-болтай довольно утомительна. Да, и пилить опилки задалбывает. Страх расставания подпитывался другим сильным страхом: как я буду справляться со всеми трудностями одна, с двумя детьми? А если не смогу? Не получится, то что? Да, порой было очень тяжело, но справилась ведь и продолжаю справляться. Страхи-страхи. Страх снова ошибиться. Если развод дался тяжело, то вступать в новые отношения какое-то время не хочется. В себя бы сначала прийти, внутренние пепел и залу выгрести. Период нежелания создания новых отношений может затянуться на неопределенное время. И хочется, и колется. Неизвестно, что за фрукт - новый человек и что от него ждать? А вдруг снова больно будет? Так мне и одной неплохо. Спокойно. Нервы никто не мотает. Возникает страх сильно привязаться, доверится мужчине. Не искать какого-то подвоха. Невольно вспомнила свою котэ. В дом приходит незнакомец. Милька потихонечку приближается, осторожно обнюхивает чужака. Потому что интересно! Любопытство вперед толкает. Но стоит незнакомцу сделать хоть одно резкое движение! Котэ тут отпрыгивает в сторону и выгибает спину горбиком. Хвост трубой. Оборонительная позиция. Кого-то очень знакомого мне это напоминает…
Боязнь серьезных отношений размывает границы близости, за которой мы чувствуем родство душ и необходимость быть вместе. Например, невозможно, годами общаясь в «Фейсбуке», обрести уверенность, что в жизни ты и твоя симпатия будете идеально дополнять друг друга. Ладно, не раздражать. Не стоит ждать, что количество перейдет в качество. Мы - женщины часто изводим себя попытками объяснить причину «поражения» на личном фронте. Я думаю, что в основе наших действий лежит страх. При этом одни страхи накладываются на другие.
За страхом никого не встретить часто скрывается боязнь самой встречи. За желанием начать совместную жизнь – ожидание предательства.
Женщины в отличие от мужчин ищут в отношениях в первую очередь привязанность, а не сексуальное удовлетворение. И разрыв, потеря привязанности воспринимается тяжело. Пережив это женщина, скорее всего, будет бояться увлечься снова. Страх близости. Имею в виду сложность адаптации к другому человеку. Она требует душевных затрат, а поэтому кажется очень трудной. Боязнь потерять себя, растворится в партнере, семье – страх поглощения. Многие женщины бояться, что их не услышат, что их не будут уважать и поддерживать, именно поэтому они предпочитают одиночество.
Часто наша низкая самооценка не позволяет нам чувствовать себя демиургом собственной жизни. Страх повторения собственного негативного опыта – это наш ложный вариант инстинкта самосохранения.
Наш низкий внутренний рейтинг диктует нам сценарий провалов.
А если подумать, то, как же это глупо – заранее видеть себя обреченным или обреченной.
Другие статьи в литературном дневнике:
