Мое внутреннее кино и воспоминания-тригерыДумала, написать мне нижеследующее, или нет? Стоит, не стоит? Все же решила написать... Вдруг, кто-то переживает нечто подобное и не знает, что с ним и почему он это переживает (испытывает)? Некоторое время назад, довольно долгое время шло такое состояние... Или же переживание... Я стала внутренне видеть (мне стали показывать) кино моей жизни.То один её фрагмент, то другой... Обычно, спустя время (а тем более если прошло значительное время) те или иные события нашей жизни бледнеют в памяти и вспоминаются, как через пелену, некую завесу. Вспоминаются уже не ярко... И у меня было так же, это при том, что я - обладательница эйдетической памяти. Для справки: *** ___________ Об этом типе памяти я узнала много лет назад. И именно она помогала (давала мне возможность) описывать те, или иные события, произошедшие со мной давно, ярко и объёмно... Я точно заново переживала то или иное событие и могла описать его... Пережить те же ощущения, поднять в своей памяти те запахи, тактильные ощущения, свои переживания. Вспомнить окружающие (их) меня: места, виды, людей... Это удавалось мне легко... Но тем не менее, какие-то события, несмотря на мой Дар, спустя многие годы стали бледнеть в моей памяти. То, внутреннее кино, которое я стала видеть, было ярким и не знаю, уместно ли будет здесь это слово - "отстраненным" по моим ощущениям. Ощущения при его просмотре были такими, словно я сижу в маленьком кинозале, где кроме меня никого нет, и мне показывают кино моей жизни... Те или иные события, происходившие со мной... То, что я видела - не вызывало меня эмоций. Я не переживала их эмоционально, при этом понимая, что все это было со мной. Видела это. Но отстранённо и беспристрастно... "Наблюдаемое - есть Наблюдатель". И я понимала, что да, это все было со мной, видела, помнила, но меня там уже не было. Это все завершилось, прошло, закончилось. И, да, однако, интересный был фильм! И ощущения интересные, когда ты смотришь (находясь в тёмном кинозале), что там, на экране - ты, но при этом чувствуешь, что это уже не ты, а это была такая роль и ты хорошо с ней справилась. И даже блестяще... Я сейчас перечитываю книгу, которая стала одной из моих любимых. Открыла я её для себя прошлым летом, по рекомендации. Это роман-притча. Называется эта книга "Путешествие домой. Майкл Томас и семь Ангелов". В этой книге есть глава, где герой книги, путешествуя, попадает в фиолетовый дом. И его хозяйка-Ангел, которую Майкл называет Фиолетовой, приглашает героя просмотреть один за другим два фильма. Первому фильму Майкл мысленно даёт название: "Все, кто обижал меня в моей жизни", а второму: "Все люди, которых обидел я". И просмотр второго фильма даётся ему намного тяжелее... Но при этом он понимает, что и то, что он увидел в первом случае, ровно, как и во втором - все это было необходимо ему пройти, как выбранные им до его воплощения - жизненные уроки (кармические уроки). Согласно написанному до его воплощения на Земле и разработанным сценарием, необходимым для его Духовного роста... Существуют письменные свидетельства людей, которые пережили клиническую смерть, помимо того, что они видели некий туннель, по которому они передвигались... По мимо того, что место, в которым они оказывались, было прекрасным и они (эти люди) чувствовали себя в нем (этом месте) замечательно, хотели там остаться (не возвращаться назад, на Землю)... По мимо того, что их (этих людей) встречали их родные и любимые, те, кто ушли (сменили мерность) раньше... Помимо всего этого эти люди видели фильм своей жизни. У меня не было мыслей о том, что тот фильм о моей жизни, который я вижу, свидетельствует о том, что я скоро уйду. Хотя, нет... Вернее, изначально такие мысли закрались мне в голову (появились). Мол, "Что со мной происходит?", "Почему я это начала видеть?", "Для чего?", "Возможно, это означает, что я скоро....?" Но кино показывали долго, не один месяц и не два, и я перестала страшиться. Да, вижу, да, отстранённо... Да, я смотрю на себя и все эти события со стороны. Да, они больше не имеют надо мной власти. Не вызывают боли и негатива, напротив... Только ощущение Благодарности за все. За все, что было. А после многомесячного просмотра "моего внутреннего кино" пришли уже другие переживания. Снова стали вспоминаться те или иные события, произошедшие в моей жизни. Снова очень ярко и... я заново их переживала... Так же ярко и остро. И радость, и смятение, и страхи, и благодарность, и отчаяние и... Все то, что я переживала тогда, по-второму разу. Все эти переживания всплывали на поверхность, часто весьма болезненно, такие вот тригеры... И приходило понимание вместе с этим, что в памяти все осталось так же ярко и никуда не делось. Пережить ещё раз и навсегда отпустить, лети себе, шарик, лети! Или же не шарик, а мыльный пузырь, который лопнул. Нарыв, который зрел-зрел и прорвало. Все это ушло. И ощущение ещё, что ты так сильно сжился со своей ролью и поверил в неё, играл, заигрался... Поверил во весь этот спектакль... Когда я стала переживать всплывающие воспоминания-тригеры, случалось, что многие часы, а то и дни для меня состояли из внутренней боли и отчаяния. Или внутренней же усталости, апатии, пустоты. Усталости от игры в спектакле. Нет, это были отнюдь не суицидальные мысли. Знаю (уверена), что многие проснувшиеся люди за последние три года многие деструктивные чувства. Тем что переживала (и это ещё закончилось) я ни с кем не делилась. Ну, всплывает разное говно. Возможно, идёт большая внутренняя чистка меня. Интересный факт. Когда человек начинает мало есть (или при лечебном голодание) из него начинает выходить очень много говна. Казалось бы, странным. Почему так? Мало ешь - мало срешь. Но нет. Когда человек опорожняется, то выходит лишь малая часть кала. А большая его часть накапливается в организме. И это не один килограмм. Поэтому считается полезным делать лечебные клизмы (а не только, когда запор). Скопившееся дерьмо выходит, то, о котором человек и не думал. А оно есть, и много... Возможно, таким образом, через тригеры я ощищаюсь от своего "внутреннего говна", которое скопилось во мне в большом количестве, от внутренней боли, пережитых страданий. Испытанных мной не только в этой жизни. Да, я верю (и давно), что мы живём не одну жизнь. Недели две назад я все же (это получилось как-то само собой), в душевном диалоге, с одной моей подругой. Я рассказала ей сначала про моё "внутреннее кино", а после про всплывающие воспоминания-тригеры. И оказалось, что у моей подруги было так же. И "кино", и тригеры. И когда началось "кино" её это сначало испугало. Появились мысли, как это было и у меня, что "Я скоро....?" Мы сопоставили и сравнили наши переживания и получилось, что у нас они были по времени - в разное время. У неё (подруги) кино стали показывать немного раньше меня. В дни, когда сильно тригерит, хочется лишь уединения и минимального общения с людьми. А (если это возможно), то и вовсе без него обойтись. Побыть лишь в обществе самой себя. На этом, пожалуй, все... Репутацию "не от мира сего" и "странной" я имею с самого детства. Некоторые и "чокнутой ****ашкой" считали. С годами просто с этим легче стало жить. Считаете так? Да, и флаг вам в руки. Считайте так дальше. Ваше мнение обо мне - это всего лишь ваше мнение обо мне. Возможно, кто-то, прочитав этот мой пост, найдёт в нем описания тех внутренних состояний, которые переживает (или пережил он) и почувствует облегчение,что он такой не один (не одна). И он (она) не сошли с ума... А это такая внутренняя трансформация... На этом у меня все. За сим - откланиваюсь. © Copyright: Мария Орфанудаки, 2023.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
