Реальных мужчин, реально существовавших в моей жизни, мужчин не бывших для меня тенями или призраками, было не так уж много. Пожалуй меньше, чем тех, которых я выдумала сама или кто-то выдумал за меня и для меня.
Но только выдуманных я любила и люблю так, как ни одного из тех, кто в самом деле был рядом. Со всей силой и преданостью любви.
Однако писать думаю всё же о настоящих, о тех чувства к которым не сумела пронести через всю жизнь.
И так, моим первым мужчиной был А.Ф.. Но это не значит, что он был первой моей любовью. Влюблялась я и до него.
Первый жених у меня появился ещё во младенчестве. Наши родетели дружили семьями и естественно записали И.К. мне в суженые чуть ли не в день моего рожденья. Правда чувство меж нами вспыхнуло лишь однажды и то только на миг. Было это уже много времени спустя после того, как взрослые думать забыли дразнить нас женихом и невестой. Естественно всё это ни к чему не привело.
Был у меня дружок и в младших классах начальной школы – М.В. Но это уж без участия родителей обошлось.
Влюбилась же я первый раз в мальчишку, который приезжал на лето в гости к бабушке, жившей с нами по соседству, из другого города. Он был старше меня на 4 года. В подростковом возрасте это довольно большая разница. Пока С. было 12, мы прекрасно находили общие интересы. Он катал меня на велосипеде, я таскала ему папины сигареты. Но, когда ему исполнилось 15, я всё ещё оставалась ребёнком и мы уже не могли общаться, как прежде.
Помню, как забавляли взрослых мои страданья от неразделённой любви. Впрочем я не обижалась. Вспоминая себя прежнюю, понимаю, что действительно выглядела забавно: дико краснела при каждой встрече, и большее о чём мечтала тогда - невинный поцелуй. Других я не знала. При этом продолжала вести себя, как пацанка. Карабкалась по деревьям, забиралась на крыши, скакала по заборам.
И всё же, при всём этом, как не странно, подружка тогдашнего героя моего сердца похоже ревновала его ко мне. Вот что пожалуй представляется мне сейчас особенно забавным. Может я ошибаюсь, но, как объяснить, что при каждой нашей встрече она не могла скрыть жуткого раздраженья, какое я в ней вызывала. А к тому совершенно не было причин. Мне и в голову не пришло бы ровнять себя с ней. Ведь в то время она уже носила туфли на каблучке и красила губы, что для меня пока оставалось только мечтой.
Моя неразделённая любовь продолжалась с перерывами лет пять, не умирая совсем даже в долгой десятимесячной разлуке. И закончилась примерно тогда же, когда пришла пора прощаться с детством.
Следующим был Д. Мы очень сдружились. Он стал мне, как брат, которого у меня никогда не было и о котором я так мечтала. Именно в то лето я окончательно поняла , что моя долгая безответная детская любовь ушла совсем и я о ней не жалею. Не помню почему и как это произошло, но то лето навсегда запомнилось мне, как одно из самых счастливых в жизни.
С Д. мы виделись потом ещё раз, как-то зимой. Удивително, как порой могут измениться люди всего за каких-то пол года. Мы уже не могли быть друзьями, как прежде, и оба понимали это.
После я написала ему письмо, но ответа так и не дождалась. И всё же продолжала мечтать о нашей встрече ещё долгое время. Мне и сегодня хотелось бы с ним увидеться. Он не оставил во мне ни горечи обиды, ни разочарования. В отличии от первой моей детской влюблённости.
С С. я не знала бы о чём говорить и как себя вести. Слышала, он женился. Нет, нас совершенно ничто не связывает, даже общие воспоминания.
А потом, на заре своего отрочества, я совершила непростительную глупость. Написала записку с признаньями парню, которому когда-то, будучи ещё мальчишкой, первым удалось вскружить мне голову. Передо мной до сих пор стоят его серо-голубые глаза, затуманеные чувствами, всегда к разным девушкам.
Однажды таким вот взглядом он посмотрел на меня. Это была вспышка страсти, столь же яркая сколь и краткая. Даже тогда я это уже понимала.Чувства продлились не дольше недели.
Наверное в память о том, как когда-то не спала из-за него пол ночи, я решилась на объясненье в любви, которой не испытывала. До сих пор молюсь, чтоб он не догадался, кто был автором той злосчастной записки.
Припоминаю ещё своё увлеченье младшим братом подруги. Я отчаянно с ним заигрывала, ничего серьёзного, просто для ощущения полноты жизни, мне необходимо было быть постоянно в кого-нибудь влюблённой.
Мы используем файлы cookie для улучшения работы сайта. Оставаясь на сайте, вы соглашаетесь с условиями использования файлов cookies. Чтобы ознакомиться с Политикой обработки персональных данных и файлов cookie, нажмите здесь.
