Мои мужчины (продолжение)

В старших классах мне нравились два парня.

Один из них В.Б. Прошло столько времени, а я до сих пор сожалею об упущеных возможностях. Жаль, что мы с ним так больше и не встретились, после того, как я ушла от А.Ф. Дело в том, что ему всегда нравились другие девушки, кроме того они с А.Ф. были приятелями и В.Б. просто не замечал меня. Однако он уже одним своим присутствием умел поднять мне настроение и при виде его мне всегда хотелось улыбаться.

Второй конечно же А.Ф. Не знаю почему я обратила на него внимание. Я тогда всерьёз была увлечена ”Анжеликой”, а А.Ф. нашла похожим на Филиппа дю Плесси де Бельер. Читая роман, я именно его видела на месте мужа Анжалики-маркиза. Он вообще неизменно представлялся мне в образе французского дворянина 17 века. Вот такая вот глупость иногда может стоить девушке шести лет жизни.
Почему А.Ф. вдруг обратил на меня внимание? Он довольно долго встречался с девочкой из нашего класса, я думала у них любовь. Наверное она тоже так думала. Но понастоящему влюбился он именно в меня. Мы с ним пол года обменивались записочками прежде, чем заговорить. А в свободное от переписки время я слагала стишки, по нескольку штук за урок. Не удивительно, что на учёбу времени не оставалось. Всё это приключилось зимой. Однако уже на весенних каникулах я думать про А.Ф. забыла.

Сестра привела меня в компанию, где я впервые увидила К. Это был второй раз в моей жизни, когда я совсем потеряла голову.
Несколько дней, влюблённая в мальчика с голливудской улыбкой, я прибывала на вершине блаженства, а потом спустилась обратно на грешную землю. Каникулы закончились. Пришлось, как бы этого не хотелось, вернуться в школу. Там меня ждал мой ”Филипп”.

Я в самом деле влюбилась в него. Очень сильно. Но при этом ни на миг не ставила под сомненье, что эта влюблённость, как и любая другая до неё, ни к чему не приведёт.
Кто же мог знать, что очередное детское увлченье выльется в несколько лет серьёзных отношений. Мучительных, но прекрасных. Правда, за частую, они были такими только потому, что я хотела их такими видеть, то есть они были такими лишь в моём воображении. Хотя так наверное обычно и бывает. Не только со мной, со всеми. Я очень хотела любить, и я выдумала себе любовь. А после, прилежно закрывала глаза на всё, что могло подпортить впечатления от старательно выписаных мною образов.

И всё же, выбирая между А.Ф. и так похожим на одного из моих любимых гардемаринов парнем (а кто знает меня, знает, что значило для меня это сходство) я выбрала именно А.Ф. Наверное это тоже что-нибудь да значило.

Нам было по пятнадцать. Мы были дети. И нам пришлось вынести всю мощь противостоящих нашей любви родителей, которые решили, что их мальчик и девочка слишком скоро выросли. Мы успешно преодалели испытание временем и расстоянием. Он сносил из-за меня побои местных мальчишек, не желающих терпеть на своей территории чужака. Я жила и училась в другом городе, приезжала только по выходным, чтоб выслушивать бесконечные нотации родителей о недопустимости нашего поведения, после чего сбегала к нему тайком. Мы виделись всего раз в неделю. Сначала в нашу любовь не верили. Потом нашими отношениями восхищались. Он забросил своих друзей. Мы всё время проводили вместе. Подруги по хорошему мне завидовали. Нас называли красивой парой. Мы собирались пожениться. И вот когда все препятствия остались позади, когда уже ничто не разделяло нас и мы наконец-то могли быть вместе, оказалось – нам это не нужно. Конечно мы поняли это не сразу. Понадобилось два с лишним года, чтоб прийти к непростому для обоих решению – расстаться, не на время, как уже случалось прежде, а на совсем.
А.Ф. запомнился мне, как прекрасный люблвник. Только с немногими потом бывало лучше. Но бесконечные его придирки, потологическая ревность, которая сводила меня с ума, ссоры раздутые на пустом месте, взаимные обиды и упрёки, океан пролитых слёз, скандалы с истериками, измены, оскорбительное ничем не обоснованое с его стороны недоверие – пожалуй такое способна вынести лишь истинная любовь. Если в истинной любви вообще есть место подобному кашмару. Мы сломались.
Иногда я задаюсь вопросом – что сталось бы с Ромео и Джульеттой не погибни они юными и влюблёнными? Это не значит, что я на столько цинична и не верю в настоящую любовь, но настоящая любовь проверяется по моему многими годами будничной повседневной жизни. Поэтому иногда я завидую Ромео и Джульетте.

За те годы, что была с А.Ф. я конечно не раз влюблялась, всегда в тайне, всегда безответно. С кого бы начать?…

В.К. – наш сосед. Он носил усы и пел под гитару. Я находила это невероятно романтичным, ждала его из армии, а когда узнала, что он принимает наркотики, воображала себя героиней спасающей эту заблудшую душу от окончательного падения в бездну. В мечтах я была очень самоотверженной и всё заканчивалось хэпи эндом. В реальности он всё же свалился, (правда не так глубоко - в сточную канаву) и даже предано любящей его жене не удалось удержать его от паденья.

А. – ещё один неудачник, который, по непонятной причине, поставил крест на своей жизни, потерял веру в себя, зарыл свой талант в землю и растрачивает лучшие годы в никуда, а время проходит, его на вернёшь. Тогда же он производил впечатление довольно умного и не лишённого интересности молодого человека, и я готова была бежать с ним на край света и даже написала стих, который назвала ”Миг счастья”.

В некоторых я даже не влюблялась, просто симпатизаровала.

Сводному брату А.Ф. например. Или: были у нас в колледже два парня. Р. и В.. Один - просто обояшка, другой - прекрасный, как херувим. Оба мне нравились, обоими восхищалсь, но не в одного, как не странно, не была влюблена.

Стоит ли упоминать тех к кому испытывала просто дружеское расположение? Да, если это не мешало мне представлять одного из них время от времени своим мужем. Не потому что чувствовала влечение, а просто он представлялся мне порой таким же непонятым и одиноким, как я. Кроме того - на зло А.Ф. Так как они были приятелями.

Но был ещё один, синеглазый шатен, о котором нужно сказать особо. Я обратила на него внимание из-за его амплуа, и на сцене и в жини он исполнял роль героя-любовника. Мне так полюбился этот романтический образ принца в золотом плаще, что я сочинила целый роман с моим и его участием, да так увлеклась, что в конце концов от прототипа главному герою осталась лишь внешность.

Какой-то поэт сказал оброщаясь к любимой женщине: ”О сколько раз тебе я изменял, но в мыслях никогда.” Ко мне эту фразу можно отнести только с точностью до наоборот.

Не знаю кто кого бросил. Я первой ушла от А.Ф. , но он сделал для этого всё возможное. Если бы я его не оставила, думаю, в один прекрасный день он сам выставил бы меня за дверь. Не надо тешить себя иллюзиями, что у него на это не хватило бы смелости. К тому времени мы давно уже перешли рубеж.

Зачем люди с упорством продолжают цепляться за отношенья от которых им не осталось ничего кроме воспоминаний? Привычка, страх перед чем-то новым, а может перед одиночеством, элементарная лень, надежда? Ответов множество.
Нам с детства внушили, что настоящая любовь может быть только одна и мы не желаем сдаваться так просто. Ослеплённые этим убеждением, мы порой не замечаем главного – а что если ЭТО не любовь? За что же тогда мы боремся, делая несчастными сами себя и друг друга?

Почему я решила, что мой первый мужчина непременно должен быть первой и единственной моей любовью?

И вообще, кто сказал, что любовь бывает только одна?! Как можно это утверждать с уверенностью. Кто может знать наверняка?

А как же моя любовь к родным близким мне людям? Ведь я их люблю.
Я способна любить многое и многих, гораздо больше, чем одного человека за всю свою жизнь.

Но к А.Ф. это не имеет никакого отношения. Признаваясь в этом тем самым признаюсь в своей глупости и слабости, впрочем вполне простительных для молоденькой девочки той поры.

Окружающие считали, что причиной нашего расставанья стали другие женщины в его жизни. Я и сама какое-то время в это верила. На самом деле мне просто стало не интересно с ним. Думаю, что он это понял, подсознательно. Так же, как я подсонательно чувствовала, что этот человек, как якорь кораблю, не даёт мне ходу. Я хотела расти, стремилась к свету, а он тормозил меня на моём пути к развитию.

После этих шести лет (самые продолжительные за всю мою жизнь отношения) я уезжала в Санкт-Петербург с уверенностью, что скорей уйду в монастырь, чем когда-нибудь снова буду с мужчиной. Однако уже в дороге увлеклась своим попутчиком. И вместо печального, наполненого слезами и неизбывной тоской путешествия, как ожидалось, я всю дорогу от души веселилась, получая удовольствие от жизни и нового знакомства. И только в конце пути узнала, что он женат. Не могу сказать, что меня это очень огорчило. Я в принципе ни на что и не расчитывала. Много позже меж нами снова промелькнула искра. Если быть точной, думаю, для него она была первой, до тех пор он вряд ли замечал меня, как женщину. Но к тому времени я уже познакомилось с его женой, к тому же страдала от безответной любви к другму.

Но я забегаю сильно вперёд.

Другие статьи в литературном дневнике:

• 28.09.2006. §¦§л§Ч §а§Х§Я§С §б§а§б§н§д§Ь§С...
• 26.09.2006. §®§°§Є §®§µ§Ё§№§Є§Ї§Ѕ (§б§в§а§Х§а§Э§Ш§Ц§Я§Ъ§Ц)
• 23.09.2006. Мои мужчины (продолжение)
• 16.09.2006. Мои мужчины