Гинс Георгий Константинович Сибирь, союзники и Кол

Не только потомство, но и современники с недоумением остановятся перед странным явлением катастрофического исчезновения власти, которая, казалось, имела все шансы на успех.

Перечислю только некоторых из них: «Воспоминания» Великого князя Александра Михайловича, книгу в.к. Гавриила Константиновича «Хроники нашей семьи», книги П.Г. Курлова «Гибель императорской России», барона А.П. Будберга «Дневник белогвардейца», воспоминания барона Врангеля, генерала Б.В. Геруа, фундаментальный труд генерала Н.Н. Головина «Россия в первой мировой войне», работу легендарного генерала Я. Слащова «Отчего погибла русская армия», дневники ротмистра А.А. Столыпина (кстати, племянника П.А. Столыпина) и т.д.
Сергей Дроздов

ОБЪЯВЛЕНИЕ

разыскиваются полицией... совершили преступление , ограбление в сумма особо крупных размерах...убийство...

5.000 рублей тому,кто сообщит...10. 000 рулей тому, кто задержит и предаст полиции...

Солнце сверкало на меди оркестра, играющего у минарета станционной водокачки. оркестра, пускающего на воздух радужные пузыри вальса "На сопках Маньчжурии". Солдатик-музыкант надувал щёки припав губами к блистающему мундштуку,-и выглядывающий у него из-за плеча грамофонный раструб духового инструмента
вибрировал и , казалось, черный после дождя, перрон , кружился грампластинкой , и пассажиры спешащие занять купе, скамьи, полки, тамбуры, а то места на крыше не шли, поторапливаясь, а вальсировали, увлекая своим движением, как щепки и сор в потоке чемоданы, коробки, баулы. Это ещё не был полноводный поток беженцев, это были первые песчинки грядущего обвала, но в их перемещении уже ощущалось инстинктивный ужас перед накатывющим валом грядущих событий. И только молоденький кларнетист с похожей мамину кокардой на околыше чему-то улыбался , "ум-па-пам" - труб , звеневших архангельским звоном.

Взрыв на тезоименитство...

4 ноября 1919 года, чуть ли не накануне отъезда из Омска, в день Ангела Александра Васильевича не обошлось без эксцессов. Через парадный вход о лестнице , устланной ковровой дорожке поднялась дама весьма пристойного вида и - проследовав в приёмную, передала адъютанту

Я срочно был вызван с фронта в ставку ... Да и фронт-то был -совсем рядом , за крайними домами Омска...С тех пор я был с ним до конца...Карета...александра II/ Столыпина...Святопол мирский, приговорённый розенкрейцерами...

Выстрел в потолок

В омской ресторации "Летучая мышь" был полный аншлаг. Куплеты Маньки Мокрой, "Шарабан" и как-кан- варьете из свежих девочек прошли на ура. Официант не успевали подсыпать в кальянчики свежего табачку. Спрыгивая со сцены , девочки усаживались офицерам на колени и щекотали их разгорячённые щёки султанами павлиньих перьев... Бисировали, бесясь.
...Эх шарабан мой, американка,
а я девчонка , я шарлатанка!- пропела шансоньетка в очередной раз под дребезжание пианино и рыдания скрипки и , раскланявшись, певица нырнула за кулисы, где чуть не столкнулась с конферансье- сатириком Антоном Кукушкиным. Он семенил навстречу роняя и поднимая на ходу лиски своих едких сатир. Выбежав на край сцены- длинный и несуразный, в штанах с пузырями на коленях, жилетке и лапсердаке вокзального кассира, в кругленьких очках, с щурящимися рачьими глазёнками за толстыми стёклами , усач в короне всклокоченных , тронутых сединой по-проволочному жёстких волос-он тут же вызвал гомерический смех почтенной публики. Один из золотопогонных офицеров, не церемонясь, тыкал пальцем в штиблеты сочинителя , и, давясь от хохота, приговаривал.
-Посмотрите на эти лапти -каши просят!
В самом деле-калиги, говоря языком древних римлян, этого гладиатора сцены выглядели весьма комично. Левый штиблет , для упрочения, был перевязан куском телефонного провода, из правого копытом выглядывал жёлтый ноготь, поскольку серый носок был протёрт до дыры.
- Почтенная Публика!- ловил конферансье , собирая в полное собрание сочинений, юркие лиски.-У нас ведь демократия , свобода слова и свободная сцена! Так что слухайте сюда... Писатель Антон Кукушкин имеет-таки сообщить вам нечто весьма пикантное...
-Валяй! Без цензуры! У нас тут не то что у большевиков...
- Это будут - записки под названием -"ЗЗ скандала Колчаку от Антона Кукушкина!"
-Тут намедни один поскандалил , пошутив , что , мол, нашему вицеадмиралу следовало бы отправиться на море -и командовать там, стоя на капитанском мостике...
-Бедный! Бедный! -манерно всплеснул писатель тощими ручонками, хлябающими в коротких, на удивление белоснежных, манжетах.- Ни ему ли во время отпевания в соборе , влетвший в открытые ворота голубь обмарал помётом всё лицо?
- Ну!Ну!Не кощунствуй! Говори да не заговаривайся -отпели критика по -божецки!- крутанул ус казачий есаул.
- А я вам вот -что расскажу...Новеллу под названием "Святые мощи-чего тут проще"...
-А ну ка!- опять вставил реплику неугомонный есаул.
Я затянулся кальянчиком, чувствуя , что учреждение в Омске хоть и не мексиканской, а только американской миссии открыло путь не только поставкам вооружения , обмундирования и консервам и австралийской кенгурятины, но и экстракту из произрастающих в стране кактусов, джунглей и пирамид майя листьев коки.
-Итак...Уткнул свой сливоподобный нос попугай сценических джунглей. Про святые мощи, стал быть...И церковные чудеса.Байка так и называется "Чудо". Взялись комиссары разоблачать церковные чудеса. Разломали мироточивую икону - вынули из оклада пузырёк с маслом и говорит один, выливая миро в затвор своего ревОльвера., - вот чудо! Как хорошо смазывает маслице орудию! А то понапрасну по доске текло, без пользы...И хлоп из того ревОльвера попика в пузо...А тому хоть што. Тот ещё раз! И в третий , и в четвёртый. Весь барабан расстрелял...И толко слышно , как пули звякают, отскакивая...Што такоё...И тут попик до того державшийся за бока развёл руки, и воздев их к куполу откуда на него серафимы с херувимами взирали, произнёс :
-Сё чудо! Миро не адёт пулям мне навредить.
Но тут же произошло и разоблачение чуда. Краснармеец , не церемонясь задрал жрецу издядно таки продырявленную рясу - и под ней обнаружилось подвязанное на снурке церковное блюдо для сбора пожертованиев. От онего-то и рикошетили пульки.
-Ах ты рожа! -взревел комиссар -разоблачитель!Куда эт ты с блюдом-на базар , небось, обменять на жирного петуха! А теперь пост!
-То не поп, а жиган Петьха Хмурый. Он разыскивается уголовкой за кражи и грабежи в особо крупных и как видно укокакошив попа этого прихода,напялил на себя его рясу, щёлкнул наручниками на запястьях убийцы и вора - чекиста Дурнева, заранее взявший след дичи...
- Вот это финт! Туды его в копыто!- бурно отреагировал есаул.
Бросив тянуть дымок из кальяна, золотопогонный штабс-капитан налил полный с верхом бокал шампансккого - и со смехом роняя пену через край, звякая о паркет шпорами, протянул угощение выступающему6
-Пей!
Двигая кадыком на цыплячьей шее, литературное дарование деликатно осушило бокал и вернуло тонконогую стекляную танцовщицу угощающему.-
-Валяй ещё! - принял бокал офицер и, видимо, брезгуя налить в него(как никак-тиф и всё такое!)приложился прямо к горлышку...

-Давай про мощи! Большевики такие матерьялисты! Дурни ни во што не верят...
-Бебожники...
Так вот-вытянул рассказчик манжеты из лапсердака. и поправил сбившуюся манишку. Порывшись в грязном белье бумаг , он вынул требемую.
-Пришли комиссары во храм разоблачать святые мощи...А дело уже было под вечер-и они вломились в храм во время пасхальной службы...Народу в церки! С култчами на блюдах, с крашеными яйцами. Выстроились к батюшке за освещением.
-Воскресши во гробех! -допел архиерей и двинулся с кропилом к длинному столу, кда составляли прихожане -куличи, просфоры и яйца.
-И вы верите в эти булки и кокушки? -продифелировал комиссарик мимо этого цветного великолепия.
-И вот в этого покойника?Святого Феропонта-с понту? -што в раке , в приделе лежит и вы его целуете, не боясь подхватить тиф, а то и сифилис? И к образам энтим прикладываетесь?
- Не боимсь! Ибо веруем! -выступила вперёд скрюченная старушка.-Тот Феропонт мне горб выпрямил, Марье Дурындиной с глазу бельмо свёл, а соседки моей сынку -грыжу вправил, а чирьев скока вылечил!

-Темнота! То самовнушене!- осклабился комессарик , што до революции был ветеринаром, меренил жеребцов и холостил боровов, а на империалистической перековался в фелшера.-Ну так смотрите! Мы вчерась тока в соседнем храме шмон наводили. Открыли мощи святого Филимона , прославишегося целительными чудесами, а там - голова-тыква, борода-пакля, мощи - кости пёсьи да палки...
И подходит комиссарик к раке с мощами , и всадив саблю в щель промеж крышкой и гробом, скидывает зацелованную до блеска крышку на порл. И видит...Што такое!Лежит Ферапонт нетленный, с румянцем на щеках и лыбится. И поднимается -и встаёт на край гроба и взмахнув руками, - стал возноситься на хоры , а там и выше и как бы слившись с крылатым ангелом в подкуполье, взмазнул теми крыльми -и вознёсся свкозь купол...
-Чудо!-завопила избавившаяся от бельма Маня. Все попадали на колени.Архиерей опять пропел:
-И воскрес во гробех!
- Комиссарик -фелдшар из ветенаров стоял как вкопанный...
Звонкую тишину нарушил бряк колокола на колокольни и зычный голос чексиста Дурнева...
-Сняли, милочка с колоколенки. Всё Петька Хмурый...Уьивец. Сбёг из-под аресту. Споил самогоном дьячка, обрядился в его рясу и скуфейку- и залез в гроб. Ему нас его кореш из верующих красноармейцев сдал...А тут ему попы помогли с верёвками, штоб под купол понять на роликах ...Вы чо верёвок не видите...
-Так темнота же!Ладан. Свечи коптят. Опиум для наррода! Гипноз!
- То то што темнота!А оно -сплошной матерьялизм!
-О как! -опять подал голос есаул и вылил в пасть иерихонскую очередную рюмку французского коньяку.

- И фелдшар это , как генерал Гайда!- добавил штабс -капитан.-Всё с намёком...
- Ну а про наших союзничков писатель Антон Кукушкин дррругую байку расскажет...
-Может хватит ему!?
-Пущай говорит! Мериканцев надо продёрнуть, - хватил кулаком о стол есаул.
И протянул выступающему рюмку с выплёскивающимся через край коньяком и огурцом на вилкек...
- Коньяк огурцами только есаулы закусывают!- прогремел голос с задних рядов...
-Быдло! - рявкнул лейтенант с Георгием обок от партупеи...
-Господа!- усмирял мятеж штабскапитан, сбрасывая с коленей танцовщицу вальете...

-Навоз и красота розы"- обявил Кукушкин, покопавшись в бумажках.
-Приходит Антон Кукушкин в американское представительство...
-Ну да, пустили тебя в таких лаптях...
И тут я вынул из кабуры револьвер -и пальнул в потолок. Зазвинел хрусталь в люстре. Взвизгнули танцовщицы...Полетели в зал мятые лиски памфлетов...
-Мало того, что здесь безнаказанно кощунствуют...А ещё и позорят нас перед инострааными союзниками всемерно помогающими нам вооружением, боеприпасами, обмундированием, правиантом...Это возмутительно, господа!- вернул я револьвер в кобуру. Посотрите, что пишет этот пасквилянт, поднял я упавшую под ноги прокламацию. Он хочет поссорить нас не только с православной церковью, но и с америнским представиельством! Послушайте..."Только Антон Кукушкин может распастранять журнал "Дружеские речи американской миссии"...А в конверты вместе с речами он вкладывает - перышки, бумажки, гвоздики...Первую страницу с портретом президента Рузвельта он заклеил свои партретом..."Возмутительно!
-Да он не Кукушкин а Кукушкинд!- крикнул штабс капитан. И в этом крике я узнал собственный голос...
- Жиды!-рявкнул есаул и упал в тарелку с малосольненькими с укропчиком и чесночком.

Почему я стелял в потолок? А вот посему. Затянуышись дымком в сотый или двухсотый раз, я увидел, как в клубах кольянного дыма проплыла та самая кефаль, которую я , нырнув за саблей вице-адмирала , принял было за выпавший из ножен клинок, схватил- но рыбина вывернулась из моей ладони, улепётывая в глубину.
Потом на месте вислоусо-долгоносой рожи Кукушкина и его рачьих глазок вдруг возникла хитиновая харя - и чтобы протянвшаяся ко мне клешня не могла меня ухватить , я сделал предупредительный выстрел.

Другие статьи в литературном дневнике:

• 28.12.2023. ***
• 27.12.2023. ***
• 26.12.2023. ***
• 25.12.2023. ***
• 24.12.2023. ***
• 23.12.2023. Гинс Георгий Константинович Сибирь, союзники и Кол
• 22.12.2023. ***
• 20.12.2023. ***
• 19.12.2023. ***
• 18.12.2023. ***
• 17.12.2023. ***
• 16.12.2023. ***