Это было давно и неправда, но ещё в советское время.
Известный в те годы футболист получил серьёзную травму. И не во время матча или тренировки. Дело в том, что его укусили за…мужское достоинство.
Самое удивительное, что случился данный конфуз не в пароксизме страсти, или же наоборот,
в порыве отчаяния. Так пошутила во время вечеринки одна пьяная идиотка, прокусив через лёгкие брюки его крайнюю плоть.
Однако парню пришлось вызывать Скорую, а затем и ехать в стационар, где ему наложили на причинное место несколько косметических швов.
Всё, в конечном итоге, тогда обошлось, и слава нашего советского футбола в дальнейшем никоим образом не пострадала.
Зато через три дня должна была прилететь из отпуска его жена.
Эти дни промчались в известной тревоге и заботах. В общем, встретил он жену с цветами в аэропорту, задумчивый такой.
А чем должны заниматься после разлуки молодые люди, понятно всем.
Но парню-то нельзя, ведь раны на его, так скажем, нефутбольном мускуле ещё не зажили.
А у него, у дурня, было целых три дня для сочинения чего-нибудь такого выдающегося, чтобы жена поверила. Не говорить же ей было, действительно, правду. Всё одно бы не поверила.
В конце концов, ведь футболист же, мог и придумать, что шипами от бутсы во время игры резанули по святому, а после пришлось накладывать швы. Или мячом засадили со всего маху. Или там, на штангу случайно налетел, или на угловой флажок напоролся в пылу борьбы...
В общем, когда не на шутку встревоженная супруга припёрла полузащитника
к стене, мол, объясни, Сеня, каков у тебя там всё-таки, закрытый или открытый перелом?..
Он ничего умнее не придумал, как только пробормотал:
«Знаешь, Люся, отвечу тебе, как на духу: я, это своё, типа, устройство, третьего дня в дверях прищемил…»
