Командировка

Самое ценное: половые органы,
 деньги и  религиозные  взгляды.
С. Батлер

Группа гидробиологов Иркутского государственного университета была командирована в экспедицию на побережье Белого моря для изучения подводной фауны Севера. Перед отъездом они зашли в бухгалтерию за получением командировочных, но главный бухгалтер объяснил, что денег в кассе пока нет, и они будут высланы в ближайшие дни в пункт нахождения экспедиции. С тем научные сотрудники и отправились в дальний путь.

База экспедиции представляла собой невзрачный бревенчатый домишко на отшибе компактного приморского поселения. Такая дислокация скромного филиала университета объяснялась особенностями научной деятельности сотрудников, нуждавшихся в уединении при  исследованиях морской живности.

Несколько дней командированные жили на запасах прихваченного с собой провианта и личные деньги. Они ежедневно ходили на почту в надежде на получение перевода, но деньги упорно не поступали. Так прошла неделя. Телеграмма, отправленная терпящими бедствие в институт, делу не помогала. Дни становились все тоскливее, исследователи морских организмов жили впроголодь.

Настал день, когда кончились все средства существования. Бедолаги выгребли из карманов остатки мелочи и подсчитали общую сумму наличности, которой едва хватало, чтобы отправить в отвернувшуюся от них альма-матер телеграмму последней надежды. В ней надо было выразить всю силу скопившегося негодования, не нарушая при этом нормативы официальной лексики. Плодом коллективного творчества возмущенных научных сотрудников стал весьма оригинальный текст сочиненной телеграммы: ВАШУ МАТЬ… ОЧЕНЬ ОГОРЧАЕТ ОТСУТСТВИЕ ДЕНЕГ ТЧК

Связистка почтового отделения с веселой укоризной покачала головой, но телеграмму приняла. Деньги для экспедиции пришли на следующий день. Ликующие получатели перевода тут же отправили в адрес бухгалтерии благодарственную телеграмму: МАМОЧКА ОЧЕНЬ ДОВОЛЬНА ПЕРЕВОДОМ ТЧК

В магазине они закупили все для того, чтобы торжественно отметить переход к новому качеству жизни. Процедура переливания известного национального напитка по привычному порядку «бутылка – стакан – желудок» приняла затяжной характер. Компаньоны вышли на улицу освежить захмелевшие головы. Кто-то из них, не довольствуясь полученным алкогольным отравлением, принялся усиленно втягивать в легкие табачные дымы, а Родион, стоя на крыльце, прилагал безуспешные усилия к извлечению из брючной прорехи мочеиспускательного отростка для опустошения переполненного мочевого пузыря. Неувязка состояла в том, что непослушные Родионовы пальцы не могли управиться с расстегиванием пуговиц, перекрывающих свободное сообщение мужского атрибута с окружающим пространством для излияния испитой жидкости вовне.

Родион вконец измучился с неподдающимися пуговицами, что не осталось незамеченным собутыльниками. Кто-то из них, желая положить конец мучениям товарища по застолью, вставил ему в копошащуюся в прорехе руку вполне подходящих размеров огурец, подменив овощем искомый предмет. Имитация удалась наилучшим образом. Не заподозрив осуществленного подлога, Родион придал предмету затянувшихся поисков подобающее наклонное положение и дал застоявшейся моче свободное истечение. Блаженная аура, достойная внимания иконописца, исходила от просветленного лика гидробиолога, мочившегося в исподнее.

Установив момент благополучно завершенного мочеиспускания, Родион изобразил тазобедренными суставами элегантное движение, предназначавшееся для наведения опрятного внешнего вида, и одновременно выпустил огурец из руки, надеясь, что тот по обыкновению юркнет в укромное пристанище.

Но боже, какой ужас! Объект мужской гордости младшего научного сотрудника, лишенный надежной поддержки, по закону земного тяготения отпал к ногам своего обладателя! Родион издал нечленораздельный вопль… Товарищи ухохатывались над его несусветным горем.

- Ребята! У меня упал пенис! – простонал ученый муж, лишившийся мужской достопримечательности. Несмотря на сильнейшее воздействие, оказываемое на него избыточной дозой принятого спиртного, гидробиолог отчетливо осознавал кошмарные последствия непоправимой утраты.

- Так подбери его, Родя! Надо заспиртовать отпавший фрагмент и ехать к хирургам, пусть они приштопают на место, - послышался дельный совет от кого-то из весельчаков быстро трезвеющему собутыльнику.

Следуя подсказке, Родион поднял с земли былую драгоценность, но разглядев ее, испытал новое сильнейшее нервное потрясение:
- Братцы! Откуда этот огурец!?
- Как откуда? У тебя отвалился, когда ты мочился.
- Кошмар какой-то… Как такое могло случиться!?
От диких недоразумений, свалившихся на его несчастную голову, научный сотрудник не мог выйти из стрессового состояния. Подобной метаморфозы с биологическими органами человека квалифицированный ученый муж и представить себе не мог в самых смелых фантазиях!

- Ты же без конца пьешь огуречный рассол, вот он и сформировался… - разъясняли, дурачась, знатоки биологической науки.
Но повторный шок окончательно вышиб из Родиной головы всякую расхлябанность и блажь.  Протрезвевший с перепугу Родион решил доподлинно удостовериться в случившемся горе. Он быстро расстегнул прежде неподдающиеся пуговицы и, засунув руку в прореху, издал радостный вопль. Для пущей убедительности он предъявил дружкам обнаруженный экземпляр интимного назначения.

- Родя, с таким приобретением с тебя причитается бутылка, - заявили сотрудники приятелю, обрадованному счастливым исходом пренеприятнейшей истории.
- Братцы, дорогие мои! Угощаю всех!