Рецензия на «Конец легенды» (Григорий Волков)
Григорий! Судя по количеству написанного Вами,Вы уже искушённый в творчестве человек,поэтому позволю себе говорить с Вами,как с профессионалом,которому надо подсказать,что в его произведении "режет глаз".Надеюсь,что Вы не обидитесь на советы коллеги. Язык не свеж.Говоря резче,примитивен.Я бы вычёркивал из текста лишние слова,которые не нужны и мешают.Например:"Собаки испугано жались".То,что "Н"пропущено,не столь важно,наверное,опечатка.Но это слово я бы убрал вообще,и смысл сохранился бы."загонщики предусмотрительно разбегались".Слово "предусмотрительно"также ни к чему.И т.д. Текст нужно тщательно выверить и обновить,тогда мысль,вложенная в Ваше произведение высветлится,заблещет новыми красками. "на бедрах черными веревками вздулись вены" - очень плохо сказано.Мне кажется вены больше заметны на голени.На бёдрах (на женских,белых,тем более)вены,- будто реки на географической карте,светло-синие,с притоками. А вот "присела и прикрылась скрещенными руками" - хорошо.Женщины обычно именно так делают. Ещё раз извините за подробный разбор.К себе я отношусь с ещё большей требовательностью.И ещё:когда я работал в газете,мы обязательно давали читать друг другу материалы перед публикацией.В том числе,маститые и опытные молодым.Потому что "не замыленный"глаз всегда что-то заметит. Юрий Поклад. Юрий Поклад 02.04.2009 11:45 Заявить о нарушении
Спасибо за замечания.
С некоторыми вещами соглашусь, с некоторыми - нет. А вообще-то редко возвращаюсь к написанному, хочется все переделать заново. Поэтому пусть остается в первозданном виде. С уважением. Григорий Волков 02.04.2009 11:59 Заявить о нарушении
Юрий, а разберите мой рассказ, если не трудно. Можно и оба. Заранее с благодарностью,
Ло-Ли-Та 05.05.2009 15:19 Заявить о нарушении
Перейти на страницу произведения |